Mali šaman je duhovni trener in specialist za osebnostne motnje skupine B, s priljubljeno oddajo YouTube in strankami po vsem svetu.
Meje so način, kako učimo druge, da nas spoštujejo, in kako spoštujemo sebe. Drug izraz za meje bi lahko bili kršitelji dogovorov. Ko nekdo naredi nekaj, kar ne spoštuje ali preseže vaše meje, je to kršitev dogovora. In tako bi moralo biti, iskreno. Ta oseba je očitno pokazala, da ji spoštovanje vas ni pomembno. Na tem ni mogoče graditi zdravega odnosa. Spoštovanje je neločljivo povezano z zaupanjem. Če vas nekdo ne spoštuje, je kršil vaše zaupanje. Zelo malo odnosov lahko to preživi brez resnega prizadevanja obeh strani, da bi obnovili zaupanje, ki je bilo porušeno. V odnosih z narcisi ali alkoholiki je na primer preveč sebičnosti in disfunkcije, da bi se to zgodilo.
V večini nasilnih odnosov obstaja resno pomanjkanje meja med vpletenimi ljudmi. Pogosto pride do zapletanja, kjer so meje med ljudmi tako šibke in poškodovane, da njihova individualnost izgine. To lahko vidimo na primer v soodvisnih omogočanju odnosov med starši in otrokom, ki je odvisen od drog. Bolečina njihovega otroka je postala njihova bolečina. Boj njihovega otroka je postal njihov boj. Svojemu otroku dajejo denar, čeprav vedo, da bo z njim kupil drogo. Ne pokličejo policije, ko jim otrok ukrade, čeprav vedo, da je te stvari vzela za zastavo ali zamenjala za mamila. Svojemu otroku dovolijo, da živi v njihovem domu, pri čemer pušča igle naokoli ali ima neprijetne znake ali karkoli že je.
To se zgodi, ker starši nimajo močnih, zdravih meja. Ne morejo se čustveno ločiti od situacije, da bi jo jasno videli. Vse je pod nadzorom otrokovih čustev in tega, kar ta oseba želi, ne pa logike in tega, kar je prav. Starši so sami izpostavljeni zlorabi in kar je še pomembneje, ne ravnajo prav s strani svojega otroka – ker so preveč zaslepljeni od svojih otrokovih čustev in bolečine, da skrbi zase ali za svojega otroka, in ker so slepi za dejstvo, da se na ta način zadovoljujejo njihove lastne potrebe tudi. Delujejo na podlagi predpostavke, da so z lajšanjem otrokovega nelagodja – ki je zdaj njihovo nelagodje – dobri starši. Pravijo si, da je otroku dati denar bolje kot tisto, kar bi lahko storil njihov sin ali hči, če tega ne storita. Pravijo si, da dajo otroku denar, da ohranijo mir.
Obstaja prepričanje, da se to zgodi zato, ker starši ne prenesejo, da vidijo svojega otroka v bolečinah. Čeprav je to zagotovo res, se zgodi, ker se ne morejo ločiti od svojega otroka. Starši so tisti, ki ne morejo prenesti bolečine. Če bi znali jasno razmišljati in bi se tako rekoč distancirali od Ground Zeroa, bi ugotovili, da nič ne pomagajo. Svojemu otroku ne lajšajo bolečine. Omogočajo in poslabšajo.
Ta vrsta zapletanja in omogočanja se dogaja tudi v nasilnih romantičnih odnosih. Partner, ki ne odide in ne pokliče policije po pretepanju ali ko je njihovo premoženje uničeno. Partner, ki ne konča razmerja s serijskim prevarantom. Partner omogoča nasilnikovo vedenje tako, da glede tega ne stori ničesar, se zanj opravičuje in tolerira. Omogočanje pomeni neuveljavljanje meja – in zato ne uveljavljanje posledic – za vedenje, ki ni v redu. Meje in omogočanje ali soodvisno vedenje gredo z roko v roki. Soodvisni ljudje in tisti, ki podpirajo, imajo slabe meje. Meje pomenijo reči: "Ljubim se in ne bom dovolil, da bi me tako obravnavali kogar koli." Meje, ki se osredotočajo na prenehanje omogočanja vedenja, pomenijo reči: "Ljubim sebe in jaz tudi ljubezen ti, zato ne bom del te napačne stvari, ki jo počnete. Ne bom ti pomagal, da bi poškodoval sebe ali druge."
Postavljanje in komuniciranje meja je lahko težavno. Ljudje, ki so navajeni samo teči čez vaše meje, se bodo verjetno slabo odzvali na to, da nenadoma ne bo več tako enostavno. Ne smete dovoliti, da vas to ustavi. Ljudje včasih rečejo stvari, kot so: "No, takšen sem. Ne morem se zoperstaviti ljudem." Ne, tega ste se naučili. Lahko se naučite biti samozavestni, tako kot ste se naučili ne biti. Ljudje se pogosto bojijo reakcije drugih, a na to gledajo takole: ali jih skrbi, kako se počutiš? Očitno ne, če vas ne zanimajo spoštovati ali upoštevati. Morda se bodo naučili, če se boste uveljavili in uveljavili svoje meje. In tudi oni ne, ne boste več prenašali zlorab in nespoštovanja.
Res gre za vašo motivacijo in vašo odločnost, saj meje ne pomenijo nič, če se ne uveljavljajo, če ni posledic, ko jih nekdo prestopi. To postanejo samo besede, ki jih govorite. Dejanja morajo slediti besedam, sicer besede ne pomenijo ničesar. Če postavite mejo, da boste končali zakon, če vaš zakonec zapusti še eno službo, potem bosta zapustila drugo službo in vi ne končaj zakona, to osebo si pravkar naučil, da te ni treba poslušati, ker nisi resno. Naučili ste jih, da vam ni treba spoštovati, ker sami sebe ne spoštujete.
Ljudje bodo pogosto rekli: "No, poskušal sem uveljaviti meje, a ni šlo." To res ni mogoče. Če dejansko uveljavljate meje, ne bo uspelo. Težava je v tem, da se veliko ljudi noče spremeniti. Bojijo se ali morda mislijo, da bi jih morala druga oseba, ne oni. Medtem ko se nasilni ljudje zagotovo motijo, vam osredotočanje nanje ne bo pomagalo. Čas je za manj osredotočite se nanje, ne več. Pomagalo vam bo, da se osredotočite nase in zakaj ste prenašali to vedenje. Ustvarjanje meja je prvi korak k odpravi te situacije.
Zdi se, da ljudje mislijo, da meje ne delujejo, če jih nekdo prestopi. To ne deluje tako. Bistvo ustvarjanja meje z zakoncem, ki je zapustil službo, na primer, ni v tem, da ga prestrašite, da bi naredil, kar želite. Ne morete nadzorovati drugih ljudi in temu ne služijo meje. Meje niso za druge ljudi. So za vas. Ti vstaneš in rečeš: "Tega ne bom več trpel. S svojim časom se lahko obnašaš kakor hočeš, z mojim pa ne boš tako, ker jaz ne bom del tega." Ne moreš spremeniti druge osebe. Ne morete jih nadzorovati in jih ne morete popraviti. Ni na vas, da skrbite za njihovo dobro počutje, čustveno ali kako drugače. Ni na vas, da odpravljate njihove težave. Njihove težave so njihovi problemi in vaši problemi so vaši problemi. Ne prevzemite odgovornosti za nekaj, kar mora nekdo drug narediti zase. Ne pomagaš jim. Pravzaprav škodiš njim in sebi.
Tako kot pri ravnanju z travmatske vezi, tukaj je res pomembno, da si pošten do sebe in razbiješ lastne izgovore, iluzije in zanikanja. Odnosi - tudi žaljivi ali nefunkcionalni - zahtevajo dva za tango. Zavrnitev lastništva svojega dela situacije pomeni, da je nikoli ne bo mogoče popraviti. Če nekomu omogočite, lahko prenehate. Če ste z nekom zapleteni, se lahko ločite. Če ste soodvisni, lahko postanete neodvisni. Če imate z nekom travmatsko vez, jo lahko prekinete. Meje so ključ do vsega. Torej, kako to storite?
Prva stvar je ugotoviti, zakaj so vaše meje sploh tako slabe. Veliko ljudi pravi: "No, težko mi je reči ne." Ampak zakaj? Zakaj ti je težko reči ne? To je vprašanje, na katerega je treba odgovoriti. Morda se bojite, da se bodo ljudje na vas razjezili ali da vas ne bodo več marali. Morda se iz nekega razloga počutite krive. Morda se bojite, da vas bodo ljudje zapustili ali zavrnili. Morda menite, da so stvari tako daleč, da je brezupno. Mogoče si samo želiš, da bi bili drugi srečni. Morda to storite zato, ker se vam zdi, da je lažje. Ne glede na razloge jih zapišite. (Ne bodi sram. Nihče ga ne bo videl razen tebe.)
Ko to storite, zapišite vse razloge, zakaj mislite, da so te stvari pomembnejše od vašega samospoštovanja. Ker tukaj govorimo o tem: o spoštovanju samega sebe. Skrb zase. Čas je, da prevzamete nadzor in odgovornost za svoje življenje in svoja čustva ven iz rok drugih ljudi in jo daj v svoje. To storite tako, da priznate, da so vaše lastne odločitve igrale prav tako pomembno vlogo v situaciji kot vse ostalo.
Vse je izbira. Nekaterim je to težko slišati, vendar je resnica. Običajno ugotovimo, da ljudje, ki pravijo, da v določeni situaciji nimajo izbire narediti imajo možnost izbire, vendar jim ena ali več možnosti ni všeč. Po našem zgledu bi lahko starši odraslega odvisnega otroka svojega otroka poslali na rehabilitacijo ali vrgli iz hiše, vendar jim te možnosti niso všeč. Tega nočejo, zasvojeni otrok pa tega zagotovo noče. Tako žrtvujejo svoje zdravje in lastno samospoštovanje ter svojo finančno stabilnost in kdo ve kaj drugega podariti odvisni osebi, kar si želi, pri čemer si ves čas govori, da nima izbira. In zdaj se verjetno počutijo, kot da ne.
Ko boste tukaj pošteno preučili svoje zapise, boste morda ugotovili, da v resnici nimate toliko samospoštovanja, tudi če se tega prej niste zavedali, vendar je to v redu. Ustvarjanje in uveljavljanje meja vam bo pomagalo zgraditi ga, prav tako pa tudi spoznanje, da ste sami odgovorni za svoje življenje in vam zato teh stvari ni treba več početi. Sprememba je lahko strašljiva, a veš kaj? Včasih je dobro reči ne. Lepo je reči: "Ne, tega mi ni več treba prenašati." Včasih se ljudje tega niti ne zavedajo, a je res. Ni se vam treba sprijazniti z ničemer, s čimer se ne želite sprijazniti.
Ko ugotovite razloge, zakaj ste imeli težave z mejami, jih lahko začnete obravnavati tako, da sestavite seznam kršitev dogovorov in posledic. To je seznam stvari, ki jih drugi počnejo, ki vam niso všeč, in kakšne posledice bodo, če to storijo. Prepričajte se, da so specifični. To vam preprečuje, da bi kasneje racionalizirali. Lahko bi na primer rekli: "Ne bom se družil z ljudmi, ki uživajo droge. Če izvem, da se nekdo mami, bo najinega razmerja konec." Ali pa: "Ne bom imel nič z ljudmi, ki me kličejo. Če me kdo kliče po imenu, me ne bo več v bližini." Ali pa: "Ne bom dovolil, da bi nekdo manipuliral ali me krivil delati stvari, za katere vem, da so narobe ali jih nočem narediti." To so pravila, kako si boste dovolili biti zdravljena.
Za določene ljudi lahko določite tudi posebne meje, na primer: »Ne bom ostal na telefonu z očetom, če me začne žaliti ali napadati. Odložil bom slušalko," ali "Če moj zakonec začne kričati in lomiti stvari, tega ne bom toleriral. Poklical bom policijo." Napišite, kar mislite, in mislite, kar pišete. Ne pozabite, da meje delujejo le, če jih uveljavljate. Če ne boste storili, kar ste rekli, da boste storili, so nesmiselni.
Ko ustvarite seznam kršiteljev dogovora, lahko ustvarite tudi seznam osebnih meja. To je seznam dogovorov, ki jih sklenete sami s seboj, da se prepričate, da vas drugi ne ne spoštujejo, ampak da ne spoštujete sebe. To so lahko stvari, kot so:
- "Ne bom spal z nekom, ki ga že dolgo ne poznam."
- "Ne bom pil, dokler se ne onesvestim."
- "Ne bom obsesivno preverjal računov bivšega na družbenih omrežjih."
- "Ne bom dal denarja ljudem, za katere vem, da bodo z njim kupovali droge."
- "Ne bom nadaljeval argumentov, za katere vem, da so nesmiselni, nerazumni ali nepošteni."
Ne glede na vedenja, za katera mislite, da jih morate obravnavati. Tukaj je pomembno, da si pošten, da si resnično lastiš svoja čustva in vedenje. Ne pozabite na dva pri tangu. Morda se ne bodo spremenili, vendar ne bo pomembno, če se lahko spremenite tja, kjer se ne želite več sprijazniti s tem.
Ko ste te stvari zapisali, je čas, da jih postavite na svoje mesto. Naj bodo zelo jasni in jih dobro sporočite drugim ljudem. Če pogovarjate z očetom in oče začne z zlorabo, preprosto rečete: »Oče. Odločil sem se, da ne bom več prenašal tega, da se mi tako govori« in odložil slušalko. Ali ga bo dobil ali pa ne bo, in če nikoli ne in nikoli ne neha svojih žaljivih tirad, potem odložite slušalko. Kakorkoli že, ne poslušate več njegove zlorabe po telefonu. Čas je, da se nehate počutiti slabo, ker mislite, da si zaslužite spoštovanje.
Nekaj stvari, ki si jih je treba zapomniti, je, da ni sebično zavrniti zlorabo ali izkoriščanje, ni narobe zavrniti nositi bremena drugih ljudi in je samospoštovanje pomembnejše od mnenj drugih ljudi, zlasti tistih, ki jih ne spoštujejo ti. Vsak dan se moraš znati pogledati v oči.
Zdaj je lahko še posebej težko uveljaviti meje, če se počutite krive ali če vam je za nekoga žal. Pomaga razmišljati o tem, da rečeš "Ne" kot način, da rečeš: "Ljubim te." Na primer, če imate ljubljeno osebo, ki je zasvojena, ne glejte na to, kot pravite: "Ne, ne bom ti dam kaj denarja." Poglejte na to, ko pravite: "Ljubim te in nočem, da bi bil prizadet, zato ne morem biti več del tega." To govoriš vseeno. Ne gre za denar. Gre za to, da nočete več sodelovati pri samouničevanju nekoga ali svojega. Iskanje izgovorov za druge ljudi ali sebe samo prizadene vse vpletene. Ljudje nimajo pravice zahtevati od vas, da prevzamete njihova bremena in vi jih nimate pravice prevzeti. Zapleteni odnosi, soodvisni odnosi, odnosi, kjer je nasilno vedenje omogočeno, opravičeno ali tolerirano... vse to je na svoj način žaljivo in nezdravo. Ni vam več treba biti del tega. Vse kar moraš storiti je, da se odločiš, da ne boš.
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
