3 nasveti za komunikacijo s psihopatom

Karli piše kot terapevtsko sredstvo in z upanjem, da bodo njeni članki koristni tudi drugim, ki so utrpeli psihično zlorabo.

Nekateri ljudje niso sposobni odraščati

Najvarnejša politika je, da nimamo stika s tako disfunkcionalnimi posamezniki. Vendar pa bodo časi, ko se boste morali soočiti s psihopatom, pa naj bo to sodelavec, nekateri konfrontacijski klovn v kinu, družinski član, ki se mu ne bi mogli izogniti – starš, brat, sestra, otrok itd. Ali pa morda poskušate so-starševati z enim od teh osebnostno motenih posameznikov.

nisem profesionalec; moj nasvet izhaja iz mojih osebnih izkušenj in iz številnih virov – knjig, spletnih mest, forumov itd. Po mojem mnenju so naslednje tri najpomembnejše stvari, ki jih morate vedeti pri interakciji s psihopatom. Omeniti velja tudi, da prava "komunikacija" z enim od teh manipulatorjev ni mogoča, zato se zavedajte, da greste v kakršno koli interakcijo z nekom, kot je ta. To je ples, kjer ti poskušajo vdreti v glavo, ti pa jih bodisi naivno spustiš, ali pa se dvigneš in poskušaš ohraniti dobro obrambo.

Opomba: Izraza "psihopat" in "sociopat" uporabljam izmenično. Nekje sem prebral, da je razlika med obema v tem, da je sociopat sposoben pokazati zvestobo znotraj skupine (mislim na člane tolpe), psihopat pa ni zvest nikomur. To je semantika. Zdi se, da žirija ne ve, kakšna je razlika; strokovnjaki imajo o tej temi različna mnenja.

Dar strahu - Gavin DeBecker

1. Vzpostavite trdne meje

Stojte na svojem mestu

Psihopati sovražijo meje in tako kot otroci bodo nenehno preizkušali vaše. Če ste otrok ali zakonec nekoga, ki trpi za osebnostno motnjo, je zelo verjetno, da imate šibke meje ali jih sploh ne. Razmišljajte o vzpostavitvi in ​​ohranjanju močnih meja kot oblečenju oklepa.

Sociopati se trudijo, da se počutite, kot da nimate možnosti. Z vami lahko lažje manipulirajo, ko se počutite nemočne in poražene. Ne dovolite jim, da vas spravijo v kot, da se počutite nemočne ali da vam ne preostane drugega, kot da se vdate njihovim zahtevam. Vedno imate izbire, morda se boste morali samo umakniti in ugotoviti, kaj so.

Če ste pod pritiskom in čutite potrebo po odstranitvi z določene lokacije, potem to storite. Pojdite na sprehod, pojdite v kopalnico, globoko vdihnite in se umirite. Ko se boste odstranili iz čustveno nabitega okolja, boste lahko bolje ocenili situacijo.

Če je le mogoče, ne vstopajte z njimi v vozilo, saj potem nimate izstopa. Če pa se znajdete brez izhodne strategije in se zloraba stopnjuje, poskusite ostati mirni. Možne možnosti so, da preprosto ignorirate osebnostno neurejenega posameznika, si ponavljate mantro (na primer "mir" ali "mirnost") ali ponavljate odgovor na glas. Primer bi bil, če bi jim rekli (z najbolj umirjenim in nadzorovanim tonom glasu, ki ga lahko upravljate): "Jaz nočem govoriti s tabo, ko si iracionalen." Ali pa: "Ni mi prijetno, da bi se pogovarjal s tem ti."

Asertivnost se bo razlagala kot "podla" ali "nevljudna", saj s tem, ko ste asertivni, ohranjate mejo. Nikoli ne podcenjujte sociopatove nizke samopodobe in nagnjenosti k ponotranjitvi vsega, kar jim pove. Ne glede na to, kako narcistični ali grandiozni so lahko videti, se v sebi sovražijo. Tudi manjše, konstruktivne kritike bodo jemali osebno. Ne dovolite, da bi vas to odvrnilo od tega uveljaviti se in zaščititi svoj osebni prostor.

2. Ostani miren

Ne bodi zanič v dramo

Ohranjanje hladne glave je najpomembnejša stvar, ki jo lahko storite v skoraj vsaki situaciji, in je nujno pri komunikaciji s sociopatom. Morda se vam bo zdelo koristno, da se spomnite, preden ste v prisotnosti motene osebe, da se odklopite. Pripravite se čustveno, saj vam bodo na vsak način poskušali zleteti pod kožo.

Uživajo v pritiskanju vaših gumbov. Ne dajte jim želenega odziva. Ne dovolite jim, da vidijo, da imajo kakršen koli učinek na vas. Če vidijo, da so zadeli v živce, bodo še naprej kopali po tem. Zavedajte se, kaj nebesedno sporočate (miganje, škripanje z zobmi, pokanje členkov itd.).

Ne morete se racionalno pogovarjati z nekom, ki je iracionalen. To je morda najtežji izziv za nekatere od nas. Morda gledate odraslega, vendar govorite s čustvenim ekvivalentom desetletnega otroka. (V nekaterih primerih je 10 velikodušna ocena). Temu primerno prilagodite svoj govor in manire, vendar ne poskušajte biti prizanesljivi. Kaj bo koristilo, če bi se jezil na otroka, ker je imel bes? Razlika s psihopati je v tem, da ne morete realno poslati nekoga, ki je biološko an odrasli v svojo sobo, zato boste morali biti ustvarjalni glede tega, kako se obnašate v njihovi sobi prisotnost.

V nobenem primeru se z njimi ne smete prepirati; ne boste zmagali. Oni bodo vedno imeli prav, vi pa se boste vedno motili. Ne želijo poslušati razuma in logike. Ne boste prišli do njih in končali boste le razočarani. Če vam dovolijo, da mislite, da ste zmagali v sporu, bodite previdni! Nekaj ​​hočejo; zazibajo vas v lažni občutek varnosti. Drugi čevelj bo padel, ko vas bodo prisilili, da naredite, kupite ali jim date, kar želijo.

Sodelavec ima morda težje ugotoviti, katere gumbe naj pritisne, vendar bodite še posebej previdni do bivših ljubimcev in družinskih članov, ki vas zelo dobro poznajo. Če čutite, da postajate čustveno odzivni na njihove poskuse, da bi vas izzvali, poskusite v glavi ponoviti mantro, čeprav je to samo ena beseda, kot je "odklop" ali "umirjenost".

Kakšne so vaše izkušnje?

3. Ostani zbran

Bodite previdni pri taktiki preusmeritve

Bodite pozorni na to, kar je pomembno. Sociopat bo uporabljal dovršene kretnje rok, stal preblizu vas, vas bo gledal navzdol, se vas nenehno dotikal, karkoli si lahko omislijo, da bi vas odvrnili od ujetja neskladij in protislovnih izjav, ki izhajajo iz njihovih usti. Olepšali bodo in odkrito lagali, da bi bili videti bolj inteligentni, bolj dovršeni, bolj zanimivi, bolj karkoli, kot so v resnici. Prav tako bodo nenadoma zamenjali temo (ali povedali vrsto laži), če jih o nečem opozorite.

Poskušali vas bodo obdržati na robu ali pa se boste počutili neprijetno. Ne dovolite jim, da prekoračijo vaše osebne meje. "Ne" je popoln stavek in ni vam treba razkriti informacij, ki jih ne želite deliti z njimi, niti niste dolžni prenašati fizičnega stika.

Zavedajte se, da vam lahko povedo nekaj osebnega (kar morda niti ni res – navsezadnje so kompulzivni lažnivci), da bi se počutili dolžne z njimi deliti nekaj osebnega. Cilj je pridobiti zasebne podatke, ki jih lahko nato uporabijo v svojo korist. Na primer, morda je to skrivnost, za katero se bojite, da jo bodo povedali drugim, ali pa je to le znanje, ki ga lahko uporabijo, da vas spopade krivda. Z navidez neškodljivimi informacijami lahko manipulirajo z vami na načine, za katere si sploh ne bi mislili, da je to mogoče, zato bodite zelo previdni, kaj razkrivate.

Oglejte si mimo gibljivih rok, nasmehov, pomežikov, poskusov dotikanja in se resnično osredotočite na to, kar govorijo. Njihov dialog je običajno poln protislovij in napačne logike. Tako kot mitični vampirji vas bodo tudi čustveni vampirji poskušali očarati (in ponavadi uporabljajo nenormalno in zastrašujočo količino očesnega stika). Niste jim dolžni pogledati v oči. Pravzaprav se boste morda lažje osredotočili na njihove besede, če zaprete oči, se osredotočite na točko na steni ali pogledate drugo potezo obraza, ki ni njihove oči.

Ali je v vašem življenju kakšen manipulator?

Opolnomočite se, ne bodite žrtev

Vzpostavitev in vzdrževanje močnih meja je najboljša obrambna linija, da se zaščitite pred čustvenimi vampirji. Postavljanje omejitev je nujno potrebno, če ne želite, da vas izkoristijo. Pomembno je tudi ostati miren in pozoren; osredotočite se na besede, ne na preusmeritve.

Ne morete spremeniti vedenja psihopata (ali kogar koli drugega). Spremenite lahko samo svoj odziv, in običajno je najbolje, da se nanje sploh ne odzovemo. Imate izbire; pojdite stran, kadar koli je to mogoče, in ko ne morete, bodite previdni.

Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.

© 2012 Karli McClane

Karli McClane (avtor) iz ZDA 20. decembra 2017:

Ne, na žalost je resnica včasih bolj čudna od fikcije; ni ti treba izmišljati. Upam, da se je vaše stanje izboljšalo, odkar ste se odselili.

MmaBear 8. decembra 2017:

Hvala vam. Imam daljno sorodnico, ki je samo psihopatična, ne moremo reči. Moja mama, nekoč moja najbližja sorodnica in prijateljica (preden je psihosorodnik stopil na sceno), je primarna ponudba/žrtev. Očitno sem na razdalji tisoč milj glavna tarča/sovražnik. To zato, ker sem edini v svoji družini, ki vidi prav skozi njenega bika.

Čeprav sem jaz kriv za vso neskladje s Psiho, se je izmikala/odpovedala, izognila se vsem sestankom, ki smo jih določili, ko sem bil na obisku.

Zase in svoje otroke se zahvaljujem Bogu, da smo se mimogrede odselili sredi najhujšega kaosa.

Lahko in verjetno bi moral napisati knjigo/film o tej situaciji. Te stvari si ne moreš izmisliti!!

Elizabeth Tryon 5. oktobra 2017:

Sem en lastnik v 6 stanovanjskem združenju. Verjamem, da je en lastnik sociopat, če ne še hujši. Že leta ji uspeva povzročati pretrese. Normalni ljudje ne bi verjeli, kaj je naredila. Najnovejša, ki jo nekateri nameravamo preganjati... postopoma je postavila 10 ogromnih lončnic okoli našega skupnega jacuzzija, ki je mimogrede tik pod njenim oknom. Tam je tudi iztrgala staro travo in jo ponovno posejala, v nasprotju s pravili pa je vrtnarjenje prepustila vrtnarju. Prekršila je več pravil združenja, zdaj pa so nekateri v združenju tako utrujeni od vedenja, da se odločijo, da ga ignorirajo in ji pustijo, da gre po svoje. Moja zagata je tukaj... ali bi morali ostali povzročiti večjo zaskrbljenost v združenju s tem, da pregovarjamo to ali ji preprosto dovolimo, da ima NJEN skupni prostor in NJENA ločena pravila?

Petr 13. septembra 2017:

To besedilo je bilo zame vzpodbudno, hvala zanj. Jaz in moja 2 sostanovalca bova iz hiše, kjer živimo, spravila zelo verjetno ASPD tipa (housmate) v skupnem številu 6 oseb. Pred nami je težak posel, a verjamem, da nam bo uspelo.

R 5. septembra 2017:

Imam svakinjo psihopatko, ki živi z mano, in svojega moža imam preveč rada, da bi ga prosila, naj pusti svoje obveznosti skrbi zanjo, saj ima težave s telesnim zdravjem. Vsakodnevno se krega, lomi drage stvari, kriči, ustvarja javno dramo, nas spravlja v zadrego, nam grozi s samomorom, nima prijateljev, ker pravi, da sovraži vsakega izmed njih. Nekoč se je smejala smrti nekoga in mi povedala, da se počuti mirno, ko nekoga boli. Včasih je tako negativna, da vstopi v sobo in se mi zmrači. Ta članek zelo pomaga, hvala. Počutil sem se, kot da mi govori. Želim si, da bi bila le nočna mora, iz katere se nekega dne zbudim in pozabim celo njeno ime.

An 20. julija 2017:

Imam psiho soseda. Svoj pogon pusti prazno, da parkira na cesti. Če pridem prvi, bo parkiral odbijač do odbijača. Nikakor ne oviram njegove vožnje - rekel je, da ne smem parkirati tako, da bo moj odbijač le obrobljen v forti njegove posesti. Preprosto ga ignoriram in še naprej parkiram, saj ni lastnik pločnika ali ceste.

Karli McClane (avtor) iz ZDA 25. junija 2017:

Sliši se, kot da dobro opravljate svoje delo pri ohranjanju razuma. Če niste pripravljeni začeti načrtovati izhodne strategije, razmislite vsaj o pomoči, čeprav le prek spletnih podpornih skupin in forumov.

raman 23. junija 2017:

To je odličen članek. Z enim sem poročen 30 let. Vsaka beseda tega članka opisuje moje življenje. Način, kako kriči, kako laže za vsako stvar, kako želi nadzirati situacijo z besednimi in glasnimi besedami. Res je, da z njimi nikoli ne moreš zmagati v prepiru, ker so nenehni lažnivci in vest manj bitja. Ne ljubijo nikogar razen sebe. Žal mi je, da tako dolgo živim z njim. Ni pravega načina, da bi se pošteno spopadli z njim. Lahko ohranim miren 99-krat od 100 situacij, vendar sem človek in ga izgubim 100-krat. Ironija vsega je v tem, da v celotni situaciji sebe vidi kot žrtev in misli, da še nikomur v življenju ni storil nič narobe. Vprašanje, ki bi si ga po branju mojega komentarja želel zastaviti vsak izmed vas, je "zakaj sem tako dolgo ostala z njim". Odgovor je zelo preprost. Vsi živimo v resničnem svetu, kjer se sanje razlikujejo od resničnosti. Če bi se bilo tako enostavno odmakniti od vsake situacije in takšne osebe, ne bi nihče pisal člankov in knjig o teh situacijah. Edina stvar, ki jo poskušam narediti te dni, je, da ohranim razum.

Karli McClane (avtor) iz ZDA 3. junija 2017:

Odločili ste se, da ji prenehate omogočati, hkrati pa ji ne dovolite več, da vas zlorablja. Za ta zelo pomemben prvi korak je potrebna resnična moč; stati trdno.

Cindy 1. junija 2017:

Končno sem spoznal, da je moja 34-letna hči narsasična psihopat. Manipulirala je z mano že od svojih najstniških let in še danes. Laže brez razloga. Ukradla je in prodala vse in vse moje, kar ima kakšno vrednost. Ko jo soočim s temi stvarmi, me skuša prepričati, da sem nor, senilen in bloden. V zadnjih nekaj mesecih sem jo popolnoma izključil iz svojega življenja, vendar vem, da bo prišla prosit k meni, ko bo potrebovala denar, da se reši napačne odločitve. Nikoli več se ne bom vdal v te manipulacije. Odstranil sem jo iz oporoke in določil, da ob moji smrti ne bo dobila ničesar.

brbljanje 30. maja 2017:

ko odhajate - ne pozabite, da tudi oni niso zmagali!

Karli McClane (avtor) iz ZDA 11. decembra 2016:

Veseli me, da so se vam informacije zdele koristne. Hvala, ker ste se ustavili.

NG 10. decembra 2016:

Odličen članek. v pomoč. To je edini članek, ki sem ga našel, ki opisuje, kako ravnati s psihopati ali sociopati. Hvala za objavo.

Karli McClane (avtor) iz ZDA 28. oktobra 2016:

Hvala vam; Bom pogledal njeno spletno stran.

Julia Snyder 26. oktobra 2016:

Eve Maram ima knjigo z naslovom Psychopathy Within in ima osebne težave, ki ji dajejo odličen vpogled v psihopate in tudi zaradi njenega forenzičnega ozadja se res sprašuješ, kje so možgani spremembe. drevemaram.com je njeno spletno mesto, vendar je njena knjiga tako dobra, da spoznava, kaj naredi psihopata.

Karli McClane (avtor) iz ZDA 6. avgusta 2016:

Najlepša hvala, ker ste si vzeli čas za branje in komentiranje.

Shirley Urso-Farmer iz Michigana 14. julija 2016:

Odlične informacije, hvala :)

katie 5. decembra 2015:

odlična informacija! moj oče je psiho/socio/narcis (karkoli je še na voljo tam, ima!) je pravi manipulator. potreboval sem 35 let, da sem spoznal in videl igre. Zadnji 2 leti sem prekinil vse stike z njim. vendar mi mož ne verjame. misli, da si vse izmišljujem v glavi. slabo se počuti zaradi mojega očeta in ga pokliče, ga želi povabiti k sebi, gre k njemu in mu da vse informacije, ki jih moj oče potrebuje. Svojega moža preprosto ne morem prepričati, da niso vsi očetje prijazni in skrbni. da se moj oče igra z njim, da bi dobil informacije in ga uporablja.

josie 31. oktobra 2015:

to mi je bilo v veliko pomoč, saj sem v razmerju z enim sociopatom, on ve, da je eno in skupaj nekako uspeva, ne igram iger, ki jih imam pravila in on jim sledi, vem, da sem zanj, ampak stvar, ki je ne more ljubiti, jaz ga počnem, ampak nekako se zdi, da se ne morem izvleči, najdem pot skozi to, namesto tega si želim bi si lahko privoščil, vendar ne morem, tako da sem tukaj, to je, kar je, predvidevam, toda to je bilo zelo koristno, hvala, težko je najti nekoga, s katerim bi se o tem pogovarjali. so kot da samo pusti, da si poglej vse, kar ti je naredil,, in imajo prav, zakaj ga pustim nazaj v moje življenje verjetno ne bom nikoli vedel hvala ti za odlično branje josie

ologsinquito iz ZDA 8. oktobra 2015:

Zelo dobro ste opisali to vsem znano vedenje!

Karli McClane (avtor) iz ZDA 4. julija 2015:

Omenili ste veljavno točko. Zdelo se mi je, da nekateri ljudje naključno pripisujejo socioatske lastnosti svojim bližnjim. Moja misel je bila, da če sploh sumijo, da je nekdo tako zlonamerno bitje, je bolje, da se zmoti na strani previdnosti in bodite pozorni in previdni pri ravnanju s osumljenim sociopatom.

rjbatty iz Irvine 4. julija 2015:

Edina "nevarnost", ki jo vidim v tem, da ljudje začnejo razumeti to psihološko motnjo, je tisti stari pregovor, "da malo znanja je lahko nevarna stvar." Oborožen z nekaj znanja, pridobljenega iz knjig ali kje drugje, se bojim, da nekateri posamezniki lahko prehitro sklepajo, da bi lahko sodelavce/sorodnike z nenavadnim in neprijetnim vedenjem pomotoma zavrnili kot zgolj sociopati. Vsak posameznik je globoko zapleten. Ne moremo se pretvarjati, da smo amaterski psihologi in neprijetnega vedenja pripisovati kot psihološki tip. Nisem prepričan, kako naj bi ločili enega od drugega - predvidevam, da je to povezano z doslednostjo (in stopnjo) njihove navidez neumne interakcije z drugimi. Iskanje doslednega vzorca je velik nasvet. Iskanje strokovne pomoči je lahko koristno (ne vedno), vendar si je ne more privoščiti vsak. Moja edina vključitev v to središče bi bila, da najprej spoznam sebe. Ko menite, da imate dokaj trdno ravnanje s to temo, nam bo morda mogoče dovoliti, da ocenimo dejanja/nedejanja drugih.

Karli McClane (avtor) iz ZDA 19. junija 2015:

Hvala za podporo!

temptor94 21. februarja 2015:

Čudovit članek! Večina drugih člankov o psihopatih govori o tem, kako ga spoznati. Vaš je zelo edinstven, saj govorite o tem, kako ravnati z njim. Odlični in zelo ostri nasveti. Všeč mi je bilo! Glasoval za.

Karli McClane (avtor) iz ZDA 25. novembra 2014:

@savvydating: Najlepša hvala, ker ste si vzeli čas za branje mojega članka, in hvala za vašo podporo.

Yves 23. novembra 2014:

Odličen nasvet. Ta članek je obdržal mojo pozornost od začetka do konca. Priporočam tudi, da se to metodo uporablja pri obravnavi ali odločitvi, da se s troli na straneh hubpages, ki dosledno kažejo močne narcisoidne nagnjenosti, ne bodo ukvarjali. Človek ponavadi pozablja, kot si tako modro omenil, da samo zato, ker je človek videti kot odrasel, še ne pomeni, da je sposoben razmišljati tako. Glasovanje navzgor.

Karli McClane (avtor) iz ZDA 7. maja 2014:

@missmin: Hvala, da ste se oglasili in da ste si vzeli čas za objavo. Veseli me, da je ta objektiv koristen tudi drugim. Vse dobro ti želim.

missmin 25. aprila 2014:

Vaš objektiv je tako lepo in jasno napisan s tako natančnimi informacijami. Najlepša hvala. V hudi sem ločitve od enega od teh izjemno težkih in iracionalnih človeških bitij. To bo dolg in zelo počasen proces, ker je odločen, da me bo nadzoroval tako, da bo zavrnil posredovanje itd, itd, itd. Vse taktike, ki ste jih omenili, so taktike, ki jih trenutno uporablja in je uporabljal ves čas zakona, med katerim je bil sadističen v smislu svojih čustvenih in psiholoških napadov. Prav imate, ko poudarjate, da tem posameznikom ne obrnemo hrbta – nič ni bolj zanesljivo kot to, da bomo našli nož (upajmo, da je metaforični), zakopan ravno sredi njega. Zdravim se dobro in nadaljujem z življenjem, kljub vsem muram, ki jih meče pri delih glede posesti in ureditve bivanja. Ampak on nima več nadzora nad mojimi čustvi – zadovoljen sem s svojo družino in vesel, da me lahko držim visoko. Branje blogov, knjig, spletnih mest in objektivov, kot je vaš, je bilo v veliko pomoč.

shellbaby430 24. januarja 2014:

hvala... nikoli nisem doživela takšnega, dokler se nisem ponovno poročila. njegova bivša žena nam zagreni življenje. Upam, da se bom naučil ravnati z njo in zaščititi našo družino. Včasih je zelo strašljivo.

TapIn2U 12. januarja 2014:

Zelo koristni varnostni nasveti, ko imate opravka s sociopatom. Fantastičen objektiv! sladica ;-)

Loraine Brummer iz Hartingtona, Nebraska, 13. junija 2013:

Odlične informacije o tem, kako se odzvati na super zlobne ljudi. Mislim, da večina ljudi pozna vsaj eno osebo, ki bi jo lahko obravnavali kot sociopata.

kmhrsn 12. maja 2013:

Vau. To je res informacijsko poln članek. In mnoge od teh strategij delujejo z vašo vsakodnevno povprečno težko osebo.

Ellen Gregory iz Connecticuta, ZDA, 5. maja 2013:

Veliko informacij o razliki med sociopatom in psihopatom. Nikoli prej nisem razmišljal o tem.

msugar13 22. aprila 2013:

@BigRedDomino: Kolikor razumem, pravemu sociopatu ali psihopatu ni mogoče pomagati, ker nista narejena na enak način kot drugi ljudje in nimate zavesti, a če strupeni ljudje v vašem življenju trpijo zaradi osebnostnih motenj, obstaja upanje za njim. Prebral sem tudi, da ljudje, ki trpijo za osebnostnimi motnjami, lahko postanejo in postanejo manj destruktivni, kasneje v življenju, sredi petdesetih, berem. Vso srečo. Vem, koliko lahko takšna oseba moti življenje.

msugar13 22. aprila 2013:

@Karli McClane: Hvala za odgovor. Veselim se branja vaših objektivov.

Karli McClane (avtor) iz ZDA 22. aprila 2013:

@msugar13: Zelo mi je žal, da slišim za vašo situacijo. Vsi nasilniki niso nasilni. Vendar pa bodo povzročili toliko čustvene škode, kot je le mogoče. Zdi se, da so mazljive kampanje ena izmed njihovih najljubših. Najboljši nasvet, ki ga lahko dam, je, da poiščete pomoč kvalificiranega terapevta zase in za svoje otroke. Preberite čim več o teh vrstah osebnosti. Naučite svoje otroke spretnosti obvladovanja. Morda se celo pogovorite z odvetnikom. Najboljše želje.

BigRedDomino 21. aprila 2013:

Opravil sem veliko raziskav o razliki med psihopatom in sociopatom. Psihopat je bolj nagnjen k nasilju. Sociopat lahko pretvarja čustva zaradi videza in osebne koristi. Psihopat vidi, da čustva nimajo vrednosti, zato jim preprosto ni mar za njih ali za »ohranjanje videza«. Mačka za dlako, vem, a teh ljudi imam v življenju veliko... narcistične osebnostne motnje so tudi vzporedne s tema dvema. Poskušam se odločiti, ali lahko pomagajo ali ne.

Rob Hemphill iz Irske 18. aprila 2013:

To je odličen objektiv s toliko koristnih informacij in nasvetov za tiste, ki so ujeti v tej žalostni situaciji.

Teta-Mollie 26. marca 2013:

Izjemno informativen članek. Verjamem, da bo vaš nasvet pomagal marsikomu.

InfoCoop 26. marca 2013:

Vaš nasvet je na mestu in velja tudi za številna življenjska področja, a še posebej koristen pri obravnavi vseh, ki imajo osebnostno motnjo.

Rosanna Grace 10. februarja 2013:

Zelo informativen objektiv! Všeč mi je vaš uravnotežen, zdravorazumski pristop in da, prebral sem kar nekaj vaših priporočenih branj. Tam imate vrhunsko.

Karli McClane (avtor) iz ZDA 29. januarja 2013:

@jayni-e-sylversmyth: Zelo mi je žal, ko slišim, da greste skozi to. Da se jih znebite, boste potrebovali nasvet strokovnjakov (kvalificiranega odvetnika, morda terapevta). Morali bodo poznati podrobnosti vaše situacije, da vam bodo svetovali, kako naprej. Ne priporočam poskusov maščevanja; lahko pride nazaj. In kot je rekel Gandhi, oko za oko samo oslepi ves svet. Želim vam vse najboljše in upam, da se boste lahko čim bolj neboleče rešili iz te situacije.

jayni-e-sylversmyth 28. januarja 2013:

S partnerjem sta naju že preslepila dva sociopata – vabila sva ju v sostanovalca in se nisva zavedala, kaj sta, dokler se nista intimno vpletla v najina življenja. Sva nekaj empatijev in ti fantje so sprožili naše senzorje in nas spravili v dvom o vsem, kar vemo in čutimo. Kako se jih znebiti zdaj, ko vemo, kaj so, in,

Kako lahko povzročimo, da trpijo tako, kot so oni povzročili nas v procesu?

tobydavis 12. januarja 2013:

Koristna zbirka nasvetov in nasvetov, kot pravite, noben stik je najboljši način, vendar ne vedno mogoč.

Karli McClane (avtor) iz ZDA 29. decembra 2012:

@SteveKaye: Zagotovo upam; zato sem ga ustvaril. Najlepša hvala za obisk.

SteveKaye 27. decembra 2012:

To je odlična informacija. Kupil sem in priporočam knjigo o čustvenem izsiljevanja. Odlično je. Hvala za objavo tega objektiva. Prepričan sem, da bo mnogim pomagalo.

darciefrench lm 16. novembra 2012:

Čudoviti nasveti – vzgajal me je narcis, nato pa sem šel v razmerje s psihopatom – na koncu sem odšel in prekinil vsak stik z njimi. Imaš tako prav, s psihopatom ne moreš zmagati, zato je v njihovi prisotnosti najbolje biti tiho in se izogniti vsaki drami.

dalija369 26. avgusta 2012:

Težka tema...

Pisatelj Janis2 8. avgusta 2012:

Dober nasvet.

Peggy Hazelwood iz Desert Southwest, ZDA, 6. avgusta 2012:

Vse to zveni kot odličen način, kako se izogniti psiho/sociopatu.