Kako sobivati, ko se ne marata drug drugemu

Gospa Dora, nekdanja učiteljica in certificirana krščanska svetovalka, deli nasvete za nemotene odnose s prijatelji in srečanja z neznanci.

Morda niti niste prepričani, zakaj, vendar se počutite rahlo slabo, ko vidite to osebo, slišite njeno ime ali jo celo opazujete, kako stopi v sobo.

Morda drugi osebi preprosto niso všeč barve, ki jih nosite, vaša pričeska ali pozornost, ki ste jo deležni.

Karkoli že je, vajini nasmehi izginejo in vajino veselje se zmanjša v prisotnosti drug drugega. Pred naslednjo vznemirljivo epizodo poskusite te predloge. Eden od vas mora prevzeti pobudo in to ste lahko tudi vi.

Prevzeti nadzor

V tihem trenutku si predstavljajte sebe in drugo osebo, ki sedita v naslanjačih, obrnjena drug proti drugemu. Sprejmite, da je razlog vaše nenaklonjenosti, zamere, ljubosumja ali kakršnega koli drugega negativnega odnosa zgolj špekulativen. Potrudite se, da zavržete svoja mnenja. Nato upoštevajte ta tri dejstva:

1. V tej osebi je nekaj, česar ne razumete.
2. Nekdo vas ne mara (enako kot vi ne marate te osebe) iz istega razloga: on ali ona ne razume nekaj o vas. Posledično imate nekaj skupnega s to osebo, ki sedi nasproti vas; ste enakovredni.
3. Ker je pomanjkanje razumevanja znak vaše človeške omejenosti, dovolite, da vas vaša človeška šibkost oropa vaše moči (energije in ljubezni do življenja). Odločite se, da to spremenite.

Zdaj ste si pripravljeni odpustiti, da ste sabotirali svojo srečo. Naslednji korak je, da osebo zaradi sebe spremenite iz grozeče figure oomph uničevalec na prijazen obraz oomph graditelj.

Vaš cilj ni postati naročja prijateljica, čeprav je to mogoče, ampak vzeti nazaj moč, ki ste jo prej dali tej osebi, da vnese negativnost v vaš prostor. V procesu boste morda izvedeli več in razumeli dovolj o osebi, da vam bo na njej ali njej kaj všeč.

Imate nadzor, ko se (v svoji domišljiji) nagnete k osebi, ki je obrnjena proti vam. Zastavite naslednja vprašanja.

(1) Kako vas lahko okrepim?

Pravzaprav se sprašujete: "Kako vam lahko pooblastim, da me opolnomočite?" Vsi, vključno z vašim bivšim oomph uničevalec ima lastnosti, talente ali veščine, vredne občudovanja. Če še niste opazili nobenega, odstranite predsodke in buljite v ponovitve svojih prejšnjih srečanj, dokler se ne pojavi vsaj ena vrlina.

Glede na prednosti, ki jih opazite, vadite enega ali dva komplimenta, ki ju nameravate spregovoriti z osebo, tudi če to pomeni izstop iz cone udobja. To vas nič ne stane in vredno se je potruditi, da vam pomagamo spremeniti svoj odnos do njega ali nje.

Afirmacija, spodbujanje, odobravanje ali katera koli druga oblika verbalne podpore daje prejemniku razlog, da pokaže svoje najboljše vedenje. Ko boste začeli hraniti človekov občutek vrednosti, boste začeli iskati in opažati druge pozitivne lastnosti. Vaš odziv na prisotnost osebe se bo spremenil na bolje, sprememba odnosa pa je nalezljiva.

(2) Kaj se lahko naučim od vas?

Prepoznavanje, da ima nekdo možnost deliti z vami, vam pomaga sprejeti to osebo. Vaše nelagodje ali nenaklonjenost, ki ste si ga sami vsilili, morda ovirata vaš pogled na plemenita dejanja, ki jih lahko posnemate.

Nekoč je bila mati samohranilka, ki je delala za nizke plače in je imela več otrok, kot je na videz zmogla. Njeno življenje je bilo podstandardno in njen dobrostoječi izvršni sosed je ignoriral (ni maral) — vse do dneva, ko jo je skromna ženska naučila dragoceno lekcijo o starševstvu. Uboga ženska je opazovala, kako je eden od dveh sosedovih otrok, ki sta se igrala na dvorišču, kričal materi, da bi rada popila sodak. Ker je vedela, da bo drugi otrok kmalu vprašal, je mati prišla do vrat z dvema sodama.

Ko je priklical njeno pogum, je opazovalec nagovoril mamo dveh otrok in vprašal: »Kaj se zgodi, če imaš samo eno steklenico poka? Dajte pop otroku, ki je prosil, in ji dajte priložnost, da deli." Velikodušna mati je bila presenečena in navdušena. Nikoli ni razmišljala tako, a je bilo smiselno.

Oseba, ki je iz enega ali drugega razloga ne marate, ima morda odgovor na vaše vprašanje ali predlog, zaradi katerega bi lahko vaš projekt uspel. Z njim ravnajte kot z nekom, ki ima toliko vrednosti kot vi. Vaša lastna vrednost se odraža v vrednosti, ki jo dajete drugim.

(3) Kako vam lahko služim?

Nič ne navdihuje skrbi za druge kot voljno služenje; ne nujno načrtovane ure dežurstva, ampak majhna dejanja prijaznosti. Ko potrebujete pomoč, se druga oseba pogosto odzove z izrazi hvaležnosti in podobnimi prijaznimi gestami. Na koncu je dober občutek bumerang.

Ponudite, da posodite knjigo ali film, delite recept, prinesete darilo sadja ali cvetja s svojega vrta ali preprosto vprašajte, kakšna pomoč bi bila hvaležna.

Služenje zahteva ponižnost, protistrup za aroganco, ki se razvije, ko nekdo opraviči razlog za nenaklonjenost ali nespoštovanje. Ljudje razmišljajo o vas še dolgo po tem, ko jim služite, in dobre misli, ki jih mislijo, se pojavijo v njihovih dejanjih do vas.

Kmalu se bosta dva človeka, ki se ne marata, spremenila v dva človeka, ki bosta odkrila všečne lastnosti tam, kjer prej nista bili očitni.

© 2013 Dora Weithers

ziyena iz Nekje zunaj 15. julija 2013:

Ali ne vem! Želim si, da obstaja način, poskušal sem biti prijazen, vse... Predvidevam, da je problem samo te osebe, ampak vseeno si bom tvoj HUB vzel k srcu!!! Hvala še enkrat... veliko modrosti

Dora Weithers (avtor) s Karibov 15. julija 2013:

Ziyena, upam, da boste našli predlog, ki deluje. Življenje je veliko lažje, če se na provokacijo ustrezno odzoveš.

ziyena iz Nekje zunaj 15. julija 2013:

Vau hvala hvala hvala! Imel sem te težave s sorodnikom mojega pomembnega drugega... vedno se zdi, da prehitro sklepa, sodi ali me obtožuje, ko me sploh ne pozna. Utrujen sem od drame in pred kratkim njenega verbalnega zlorabljanja. Kolikokrat človeku daš priložnost? Odlično središče, glasujte ZA GOR GOR

Dora Weithers (avtor) s Karibov 28. februarja 2013:

Shea, cenim tvojo poštenost. Tudi mene nasmeješ, ker vem, kaj misliš. Veseli me, da boste poskusili.

shea duane iz New Jerseyja 27. februarja 2013:

Odličen nasvet, a verjetno najtežja stvar na svetu! Težko je svoj razumski um postaviti nad svoja včasih divja čustva... ampak vredno poskusiti.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 18. februarja 2013:

Beth, najlepša hvala, da si prebrala in si vzela čas za komentar. Me veseli, da ti je bilo všeč.

Beth37 18. februarja 2013:

Ja, zelo dober nasvet! Hvala vam.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 31. januarja 2013:

Strogo zmenki, cenim vašo stalno podporo. Hvala za vaš prijazen komentar.

StrictlyQuotes iz Avstralije 31. januarja 2013:

Odličen nasvet kot vedno gospa Dora!

Dora Weithers (avtor) s Karibov 24. januarja 2013:

Hvala, neznani vohun. Cenim te.

Življenje v gradnji iz Neverlanda 24. januarja 2013:

deljenje..

Dora Weithers (avtor) s Karibov 24. januarja 2013:

Vesel sem zate, DDE, da si v sosedu našel dobrega prijatelja. Nikoli ne podcenjujte spremembe, ki je lahko posledica razumevanja nekoga, za katerega mislite, da vam ni všeč.

Devika Primić iz Dubrovnika, Hrvaška, 24. januarja 2013:

Tu so dragocene točke in to se mi je zgodilo z enim konkretnim sosedom, zdaj sva dobra prijatelja, vsekakor sem po preživetem času to osebo razumel in spoznal bolj.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 16. januarja 2013:

Hvala za vašo potrditev, Rajan Jolly. Hvala tudi za glasove. Cenim te.

Rajan Singh Jolly iz Mumbaja, trenutno v Jalandharju, INDIJA. 15. januarja 2013:

Verjamem, da se je večina ljudi v nekem trenutku svojega življenja soočila z zamero do nekoga. Vaši nasveti so zelo pozitivni pri odpravljanju teh negativnih misli, spreminjanju v korist odnosov in k bolj pozitivni življenjski izkušnji.

Bravo gospa Dora.

Glasovano, zanimivo in uporabno.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 15. januarja 2013:

Hvala za vaš komentar. Z veseljem pomagam, ko doživimo "takšen občutek".

Življenje v gradnji iz Neverlanda 15. januarja 2013:

se zgodi veliko..vsakdo enkrat v življenju doživi takšen občutek. hvala za odlično središče

Dora Weithers (avtor) s Karibov 14. januarja 2013:

Travel_man, pogrešam te. Hvala za delitev iz lastnih izkušenj. "Odpornost je moje orožje" se sliši, kot bi lahko bil vaš moto. Veseli me, da ste našli uspešen način za reševanje nevšečnosti. Vse dobro še naprej!

Ireno Alcala iz Bicola, Filipini, 14. januarja 2013:

Imamo svoje individualne razlike. Začenši z družino, imam svoje simpatije in nevšečnosti s svojimi starši, sestrami in brati. Vendar se o tem da govoriti, tako da so vse te napačne interpretacije vse vode pod mostom.

Toda v trenutni situaciji, v kateri sem (kot pomorščak), me vedno bombardirajo prisotnost premočnih častnikov in nadležnih ocen.

Kot kuharica sem vedno v vroči vodi, saj sem pogosto podvržen pregledu hrane, ki jo pripravljam.

To je neizogibno. Odpornost je moje orožje. In v filipinskem izrazu to imenujemo pakikisama (drugarstvo), samo zato, da se jivam in ostanem dlje v svojem poklicu.

Še enkrat hvala, gospa D. za to središče. :)

Dora Weithers (avtor) s Karibov 12. januarja 2013:

Ebonny, hvala, ker si delila svojo zgodbo in potrdila, da načrt deluje. res te cenim.

Ebony iz Združenega kraljestva 11. januarja 2013:

Ob branju tega se spomnim na kosilo, ki sem se ga udeležil pred nekaj leti. Ko smo prišli do mize za večerjo, na mojo zaskrbljenost, je načrt sedežev narekoval, da sem sedel tik nasproti osebe, ki mi je bila najmanj všeč iz skupine 20 ljudi. Prepričana sem bila tudi, da tudi ta oseba ni navdušena nad mano.

Kakorkoli že, ker se jim ni bilo mogoče izogniti, sem se odločil, da bom ugriznil kroglo in se takoj zavestno potrudil, da bi se z njim pogovarjal. Mislim, da je bil malo presenečen nad mojo prijaznostjo, vendar se je dobro odzval in v nekaj minutah sva se oba malo sprostila in potek večera sta postajala vse manj sumljiva drug do drugega in na koncu sta imela odličen odnos in iskreno uživala drug v drugem podjetje. Nikoli si ne bi mogel predstavljati, da bi se to zgodilo, vendar to samo kaže, da je to, kar pravite v svojem središču, prav – če ljudem damo priložnost, bomo morda ugotovili, da so res zelo všečni. Nisva postala najboljša prijatelja, a ko sva se od takrat naprej občasno zaletela, ni bilo več izogibanja očesnemu stiku ali nerodnosti. Namesto tega nam je bilo zelo udobno drug ob drugem.

Hvala za ta pravočasen opomnik, da ljudem omogočimo dvom in prevzamemo pobudo, da se do njih obnašamo pozitivno.

Prav imaš – res deluje. Glasovali in še več.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 10. januarja 2013:

Denise, hvala za potrditev mojega obravnavanja težave. Prav imaš glede te težave z družinskimi člani. Deluje tudi z njimi.

Denise W Anderson iz Bismarcka, Severna Dakota, 10. januarja 2013:

To se zgodi pogosteje, kot si želimo misliti. Tudi člani naših družin imajo osebnostne lastnosti, s katerimi je težko živeti. Predlog, da se predstavljate, kako sedite pred to osebo, je odličen način, da se s tem spopadete pred dejanskim dogodkom. Vizualizacija vam pomaga prepoznati in razumeti lastne občutke. Tri vprašanja: "Kako vas lahko pooblastim?" "Kaj se lahko naučim od tebe?" in "Kako vam lahko služim?" so na pravem mestu in jim pomagajo premagati. So odlična alternativa prepiranju, pretepanju in izgonu.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 10. januarja 2013:

Hvala Chitrangda za vaš prispevek, vključno z vašim prijaznim komentarjem. Prav imate, ko nas spomnite, da imamo vsi negativnosti, ki jih komu morda niso všeč. Odprtost nam lahko prihrani marsikatero skrb.

Chitrangada Sharan iz New Delhija v Indiji 10. januarja 2013:

Lepo in zanimivo središče.

Večina od nas se kdaj v življenju sooči s to težavo, to je sožitje z nekom, ki nam morda ni všeč. Vaše mnenje o zadevi je praktično in koristno.

Z odprtim umom moramo poskušati gledati na pozitivne lastnosti osebe. Hkrati pa ne smemo pozabiti, da imamo lahko tudi v sebi nekaj negativnosti.

Hvala, ker delite to zanimivo središče.