Previdnost in udobje za osamljeno ženo

MsDora je certificirana krščanska svetovalka. Na njene poglede na samskost, predzakonska in zakonska vprašanja vplivajo njena krščanska prepričanja.

Ne glede na to, na katero osamljeno ženo pomislite, je le ena izmed mnogih. Guy Winch, doktor znanosti, psiholog in avtor Squeaky Wheel navaja, da je v nedavni študiji starejših odraslih 62,5 % njih poročalo, da so bili osamljeni, medtem ko so bili poročeni ali živeli s partnerjem. Študija je vključevala oba spola, vendar je bolj verjetno, da bo žena priznala, da se počuti nepovezano in osamljeno.

Osamljene žene ni težko zapeljati v podvige, ki bi jih kasneje lahko obžalovali. Prva napaka je, da sprejme odvzem zakonskih pravic, namesto da bi jih zahtevala od moža. Ta članek jo spodbuja, da zahteva te pravice, ki vključujejo, vendar niso omejene na:

1. Fizična prisotnost
2. Čustvena podpora
3. Zdrava socialna drža
4. Finančno partnerstvo
5. Duhovna podpora

(1) Fizična prisotnost

Poroka je med drugim tudi fizična povezanost. Nerazumen mož lahko misli, da njegova žena ne zahteva njegove prisotnosti, ker je ne potrebuje. Medtem, ker se ne želi zdeti zahtevna, se zadovolji z nakupovanjem, prehranjevanjem, gledanjem filmov in odhodom v posteljo sama. Razmišlja: "Zakaj bi motil moškega, ki noče preživeti časa z mano?"

Pravzaprav je pametno, da začne pogovor o svoji potrebi po njegovi prisotnosti. Po besedah ​​Jacka Ita, specialista za odnose: »Osamljena žena, ki ne reče ničesar iz strahu, da bi se počutila zavrnjeno, nevede povzroči, da se njen mož v tem procesu počuti zavrnjenega." Kaj pa, če je njegova običajna odsotnost simptom drugih osebnih težave? Obstaja tudi prednost, da nahranimo moževo potrebo, da se počuti zaželenega.

Priznanje, da je osamljena, je varnejša alternativa kot objava profila na LonelyWives Spletna stran. Rešitev osamljenosti ni iskanje nadomestkov; gre za neposredno pot do bistva zadeve. Bolečina izpovedi je morda vredna truda pri soočanju s problemom in užitka pri iskanju rešitve.

(2) Čustvena podpora

Včasih je mož fizično prisoten, vendar nima čustvene povezave. Predpostavimo samo, da se osamljena žena vda skušnjavi spletnega druženja; ali pa se strinja, da jo njegov najboljši prijatelj preveri, ko je sama. Prijateljica hrani njeno željo po pozornosti; odzove se tako, da razkrije svoje najgloblje misli in želje. Začne se počutiti vredna in zaželena.

Sčasoma nadomestna čustvena podpora postane kompromis – zamenjava enega problema za drugega:

• Odvračanje pozornosti od občutkov zanemarjanja zamenja za strah, da bo nova zveza ušla izpod nadzora;
• Zamenja navdušenje nad novim odnosom za dvom, da bo trajalo;
• Zamenja zagotovilo, da je "prijatelju" mar, za skrb, da ne bi ostalo skrivnost;
• Zamenjava zadovoljiv pogovor za tesnobo, da se bo njen mož pojavil ob nepravem času.

Z vsemi čustvenimi vložki, ki so že vlili v zakon; ta vrsta izmenjave je enaka Evini zamenjavi na rajskem vrtu – grižljaj enega sadja za izgubo celotnega sadovnjaka. Ni koristi, če bi izgubila tisto malo, kar ima z možem. Veselje in udobje je, če se trudimo graditi na tem v korist njune zveze.

(3) Zdrava socialna drža

Družbena drža je za žensko zelo pomembna. To je razlog, da se diskretna, osamljena žena ne želi videti v javnosti z moškim, ki ji ponuja prepovedano prijateljstvo. Želi ohraniti podobo srečne, zveste žene.

Z možem se lahko pelje v cerkev, ko je na voljo, ali na katero koli družabno prireditev, na katero je par povabljen. Njihov pogovor na poti je minimalen, a nasmehov ob prihodu je toliko, kot se lahko pričakuje.

Ta vrsta hinavščine jo lahko potisne v konflikt izogibanja in izogibanja -izbirati med izgubo razpadlega zakona in obešanjem nedovoljenega prijateljstva. Nobena od izbir ni zadovoljiva, vendar ji bo preprečila, da bi vztrajala pri tem, kaj si resnično želi in si zasluži. Če se odloči ostati v zakonu, je naslednji korak poklicna pomoč, če iskren pogovor duše in duše z možem ne popravi.

(4) Finančno partnerstvo

Včasih osamljena žena naredi stvari, ki so nenavadne za njen značaj, da bi pridobila moževo pozornost. Morda jo zamika, da bi pretirano porabila denar, izkoristila kreditno kartico, uživala v razkošnem zdravilišču, namesto da bi plačevala račune za komunalne storitve.

Ko je razmerje težko, je enostavno pozabiti, da prizadetost moževih financ škodi partnerstvu. To boli njihovo sposobnost, da pomagajo otrokom in prispevajo k vrednim dobrodelnim namenom. Lahko bi ji bilo nerodno, ko ugotovi, da zaradi njene neodgovornosti ne morejo izpolnjevati družinskih obveznosti.

Svojemu "posebnemu" moškemu prijatelju lahko zaupa svoje pomanjkanje financ. Če ji prijatelj pomaga, začne vizualizirati, kako zamenja njenega moža. Če zavrne, razkrije, da ne namerava zamenjati njenega moža, le da bi užival nekaj prijateljskih ugodnosti. Kakorkoli že, poudarja, da je njena ranljivost varnejša, če je nameščena z možem. Nikoli ne more iti narobe, ko čaka na ta pogovor s pravo osebo – svojim možem.

(5) Duhovna podpora

Vsaka človeška težava potrebuje nadnaravno pomoč in super bi bilo, če bi mož vodil v iskanje duhovnega vodstva, žal pa se osamljena žena v tem pogosto znajde sama.

Njena prva molitev bi morala biti zase: za modrost, da bi na situacijo pogledala s pravim odnosom, z občutljivostjo, potrpežljivostjo in odprtim umom za božjo rešitev. Ne, da je njena odgovornost za izboljšanje zakona, ampak tudi ne želi namigovati, da je za težavo kriv njen mož. Oba se morata prilagoditi, da bi premostila vrzel, zaradi katere sta se oddaljila.

Če se njen mož sooči s pravim odnosom, z ljubeznijo in prijaznostjo, bo postal bolj odziven. Ko se vključi, mu je pametno izraziti hvaležnost in svoja pričakovanja za njegovo nadaljnjo prisotnost.

Kaj misliš?

Vprašanja in odgovori

vprašanje: Vse, kar pravite, je v redu, a kaj, če ste to počeli znova in znova, a ste še vedno zanemarjeni? Kaj naj storim, da grem naprej?

odgovor: Iskreno se opravičujem za vašo stisko. Poiščite svetovalca, ki bi prisluhnil podrobnostim vaše zgodbe in ponudil strokovne nasvete.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (avtor) s Karibov 26. julija 2016:

Sabrinadean, rečem Amen molitvi. Hvala, ker berete in delite moje članke. Bog daj, da spodbujajo njegovo voljo v življenju tistih, ki jih berejo.

Sabrinad 25. junija 2016:

Dobil sem to povezavo do Alvyna. Res sem zelo vesel, da poznam to središče. Delil sem ga z mnogimi. Vaši blogi so bili prvi, ki sem ga prebral. Še vedno pa prinaša enak užitek odkrivanje in pridobivanje več znanja, zlasti v "tresljivih" časih n potem ko sem pokleknil in molil...zelo zelo pogosto sem dobil odgovore na svojo molitev s temi objavami na tem vozlišče. Prosim, oče, še naprej podeljuje svojo modrost po Svetem Duhu, da se znanje še naprej širi vsak dan za tiste, ki so žejni! V imenu našega čudovitega Odrešenika Jezusa Kristusa... A m e n ...

Dora Weithers (avtor) s Karibov 1. marca 2016:

Hvala za komentar, John. Žal ga moram izbrisati zaradi povezave, ki ste jo vključili. Najlepše za vas!

Dora Weithers (avtor) s Karibov 5. februarja 2014:

Nighthag, najlepša hvala, da si delil svojo zgodbo in potrdil načela v članku. Vesel sem, da se je vaše veselje povečalo. Vse dobro v zakonu, samo naprej.

K.A.E Grove iz Avstralije 5. februarja 2014:

ker sem bila osamljena gospodinja, se lahko poistovetim z marsikaj, kar je v tem članku, in nevarnost, da se obrnete na druge, ki niso vaš mož, je lahko zelo resnična.

se je treba res potruditi, da ponovno odpreš komunikacijske linije, ko se počutiš tako zavrnjenega, vendar je resnično vredno truda in po mojem Izkušnje, moj zakon se je le izboljšal in najina povezanost in komunikacija sta močnejši zaradi poštenosti, ki zdaj živi v najinem odnos

to je bil odličen članek, za katerega sem prepričan, da se bo dotaknil mnogih src in umov

dobro opravljeno

Dora Weithers (avtor) s Karibov 14. januarja 2014:

Nadine, prebrala bom tvojo zgodbo. Hvala za vaš prijazen komentar.

Nadine May iz Cape Towna, Western Cape, Južna Afrika, 14. januarja 2014:

Fantastično napisan članek. Tako me je spomnila na mojo: zgodbo o samozaposleni gospodinji. Pogosto smo šele leta pozneje spoznali, da so prav ljudje, ki so bili v našem življenju, naši najboljši učitelji.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 2. januarja 2014:

DDE, srečno novo leto! Pogrešam te. Hvala za vaš sorodni komentar.

Devika Primić iz Dubrovnika, Hrvaška, 2. januarja 2014:

Srečno novo leto! Previdnost in udobje za osamljeno ženo je tako resnična in dali ste tako dragocene točke.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 2. januarja 2014:

Nell, srečno novo leto! Lahko se poistovetim z vašo zgodbo. Zdi se, da ko izgubimo povezavo, postanemo svobodni, da sprejmemo drug drugega takšnega, kot smo – brez pričakovanj – zato se bolje razumemo. Hvala, ker delite.

Nell Rose iz Anglije 1. januarja 2014:

Živjo, gospa Dora, to je res zanimivo in da, popolnoma razumem, kaj mislite. Ko sem bila poročena, je bilo, kot da je bil velik prepad med njim, ko je govoril z mano ali komuniciral, to je bila nočna mora, zdaj sva ločena, imava se zelo dobro, kako ironično je to? lol!

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

L.M., hvala za vašo potrditev. Upam, da so stvari za vas zdaj boljše in da bo še naprej bolje skozi novo leto.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Jackie, hvala za vaš prispevek. Močno opazujete. Poroka ima več možnosti, ko oba zakonca dovolita boga v svojem življenju.

L. M. Hosler 30. decembra 2013:

Pred leti je bila pesem z naslovom "Lonely women make great lovers". Bil sem poročen in doživel sem občutek, da sem poročen, a sam. Mislim, da je precej pogosto.

To je bilo odlično informativno središče. Srečno novo leto

Jackie Lynnley s čudovitega juga 30. decembra 2013:

Odličen opis, kaj se dogaja v mnogih zakonih in kako bi lahko imel kdo od njih možnost brez Boga v zakonu za oba partnerja? Ena oseba, ki poskuša poroko uspeti, v večini primerov verjetno bije izgubljeno bitko. ^

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Sheila, ne bi se mogel bolj strinjati. "Ključna je komunikacija."

Hvala za vaš komentar.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Parrster, tvoj odgovor mi polepša dan. Upam, da bodo drugi možje prebrali vaš komentar; seveda bi morale tudi žene odgovarjati tako, da spoštujejo interese svojih mož. Najlepša hvala.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Manatita, cenim vaš prispevek. Citat iz Tusitala Tom je zelo pomenljiv. Najlepša hvala.

sheilamyers 30. decembra 2013:

Všeč mi je, kar je rekla Sallybea. Ne glede na to, ali gre za zakon ali preprosto prijateljstvo, se zdi, da veliko ljudi danes ne zna komunicirati, razen če sedijo pred računalniškim zaslonom ali pošiljajo sporočila na mobilni telefon. Po mojem mnenju je komunikacija ključna.

Richard Parr iz Avstralije 30. decembra 2013:

Lepo napisano in pretresljiv opomnik za nas može, naj pri svojih dejavnostih upoštevamo najboljše interese naših žena.

manatita44 iz londona 30. decembra 2013:

Vaš članek je koristen in bo marsikomu koristil. Torej hvala za delitev. Kljub temu pa poudarja tudi problem, ki ga v odnosih ni mogoče rešiti.

Osamljenost lahko povzroči veliko bolečino sicer zelo plemeniti duši ali dušam. Številne vaše utemeljitve in izjave so morda resnične na človeški ravni, vendar so ljudje lahko tudi osamljeni v stabilnih odnosih. Ta osamljenost izvira iz hrepenenja duše po svoji svobodi in bo tam, dokler ne bo ponovno odkrila svojega resničnega vira.

Spodaj sem vzel odlomke iz dela, ki ga je napisal Tusitala Tom. To je odgovor na vprašanje o ljubezni, vendar menim, da je tukaj zelo veljavno.

"Biti zaljubljen je občutek, da nam nekaj manjka v sebi, a da se bomo zaradi te druge osebe, v katero smo zaljubljeni, počutili cele, izpolnjene.

Seveda je to začasna iluzija. Če se še naprej zanašamo na drugo osebo, da bi imeli občutek, da je naše življenje popolno, dajemo svojo moč popolne avtonomije nad sabo drugemu. Čez nekaj časa bomo to zamerili. Zato se toliko ljudi, ki se "zaljubijo" ali jih nekdo zapusti, počutijo zagrenjeni ali uničeni ...

Po drugi strani pa, če se naše »zaljubljenost« postopoma razvije v to, da preprosto ljubimo drugo osebo takšno, kot je; dovolimo jim, da so del našega življenja, če to želijo, vendar jih nikoli ne nadzorujemo ali jih poskušamo spremeniti v takšne, kot bi želeli, da bi bili, potem smo napredovali; smo zrasli kot človek.

Naša zahodna kultura je sprožila ogromno mitov o ljubezni. In da ne bo pomote, zaljubljenost je zelo močno čustvo. Njegova moč je taka, da nas lahko skoraj spremeni v bipolarnost, medtem ko smo v njenem primežu. Pokonci smo, ko gredo dobro; zelo dol, ko niso. Občutimo ekstazo zaljubljenosti. Zelo čutimo bolečino ob izgubi takšne ljubezni.

Ampak, da ponovim, ljubezen je samostojna. "Ljubim te" pomeni samo to. Mama ljubi svojega otroka. Brat ljubi svojega brata. Oče ljubi svojega očeta. To so vrste ljubezni, ki niso tista, oklepajoča se ljubezen, ki je lahko tako uničujoča, ko gremo skozi "biti zaljubljen."

Osamljenost v 'človeški ljubezni' z mojega stališča izvira iz navezanosti ali zaljubljenosti v situacijo, ki je v bistvu začasna in bo nekega dne izginila. Morda izpolni čustveno potrebo, ne pa tudi večjega iskanja Duše. Tovrstno osamljenost lahko najdemo tudi v najbolj stabilnih odnosih.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

SallyBea, popolnoma prav imaš. Ker se internet počuti tako zasebno, mnogi osamljeni ljudje poskušajo najti družbo na spletu. To je narobe za poročene ljudi. Hvala za vaš prispevek.

Sally Gulbrandsen iz Norfolka 30. decembra 2013:

Mislim, da je osamljenost v zakonu ali partnerstvu zelo pogosta. Nenavadno, mislim, da je lahko dejavnik, ki prispeva, celo internet – ljudje se zdaj obračajo k popolnim neznancem, da zapolnijo praznino v svojem življenju.

Srečno novo leto, gospa Dora - naj bo polno ljubezni in sreče.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Crafty, čestitke za srečen zakon in hvala, ker si delila svojo izkušnjo. "Potrebna je predanost, potrpežljivost in razumevanje." To govori tvoja modrost. Srečno novo leto in še naprej srečno tebi in tvojemu ljubečemu zakoncu.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Denise, hvala za zelo koristen komentar. Popolnoma se strinjam, da je reševanje problema bolj vredno kot iskanje drugje. Upam, da bodo samotne žene upoštevale to previdnost.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Draga škorpijon, hvala za vaš zelo moder prispevek. "Ključ je najti nekoga, ki želi to, kar hočeš ti. 'Lažje je vzdrževati ogenj kot ponovno prižgati iskro!'" To cenim.

CraftytotheCore 30. decembra 2013:

To je tako zanimivo središče! Enkrat sem bila v razmerju in sem se počutila zelo osamljeno. Zdaj sem poročena z moškim, ki je tako ljubeč in prijazen. Nikoli se nisem počutila, kot da bi zamudila njegovo pozornost, kot sem v preteklem razmerju. Moj mož me postavlja na prvo mesto. Je sočuten in nesebičen. Mislim, da je bila to razlika v prejšnji zvezi. V odnosu je potrebna nesebičnost. Potrebna je predanost, potrpežljivost in razumevanje. Ko je en zakonec sebičen, ima lahko razmerje hude posledice.

Denise W Anderson iz Bismarcka, Severna Dakota, 30. decembra 2013:

Osamljenost je težko čustvo, še posebej, če pričakujemo, da nam, ko smo poročeni, ne bi smeli biti več osamljeni. Vaš nasvet je moder. Ko iščemo dobro in delamo na odnosu, lahko rešimo problem, namesto da bi iskali drugam.

pogumen škorpijon iz Chicaga 30. decembra 2013:

Čudna ironija je, da dlje ko je par skupaj, manj interakcije imajo mnogi med seboj. Bila sem priča številnim primerom, ko ženske preživljajo prosti čas s svojimi puncami ali družinskimi člani, moški pa s svojimi moški prijatelji igrajo golf ali gledajo šport v "moški jami" in tudi če se par udeleži skupne prireditve, ponavadi "obdelava sobo ločeno". Ko so doma, se ukvarjajo z ločenimi hobiji, berejo knjige ali gledajo različne televizijske programe v ločenih prostorih. Postopoma postaneta sostanovalca z istim priimkom.

Pred nekaj leti sem kosil v restavraciji na pomolu San Clemente v Kaliforniji. Par, ki je sedel za mizo, ni nikoli govoril drug z drugim. Ženska je začela brati knjigo, moški pa časopis. Ob prihodu drugega para, ki sta ga čakala, sta ga "prižgala" in se začela živahno pogovarjati z nekaj trenutki smeha. Bilo je, kot da bi (potrebovali družbo), da bi zasijali.

Obstaja določena mera "sproščanja" ali "jemanja za samoumevno", kar mnogi pari vidijo kot "normalno" v dolgoročnih odnosih. Začnejo kot vroče in težke romantične dogodivščine, nato pa se umaknejo, da bi zagotovile, da bodo ohranile svojo identiteto kot posamezniki. Pogosto se to zgodi, tudi če nihče ne razmišlja o aferi. Nekateri ljudje so srečni, ker vedo, da "imajo nekoga", tudi če je ta v drugi sobi. Drugi menijo, da je "nerealno" pričakovati, da bo romantika v dolgotrajnih odnosih/porokih ostala živa. Ključno je najti nekoga, ki želi to, kar hočeš ti. "Lažje je vzdrževati ogenj kot ponovno prižgati iskro!"

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Frank, imaš razumna opažanja. Ljudje najdejo načine za vzpostavitev stika z ljudmi, s katerimi želijo vzpostaviti stik. Morda osamljenost v zakonu pomeni, da žrtvam ni mar za stik. Hvala za vaš prispevek.

Frank Atanacio iz Sheltona 30. decembra 2013:

Se mi je zdela statistika, ki si jo dala, presenetljiva.. samo zato, ker rečeš in uporabiš besedo osamljen.. ker imam toliko načinov za stik z nekom, se sprašujem, zakaj je tako.. nazaj v resnične dni.. ko zapustiš hišo, je edino sredstvo komunikacije telefonska govornica ali telefon v službi. samo se sprašujem, koliko osamljenih ljudi (skupaj) ..Še eno središče Msdora, ki me je res dala misliti.. hmmm

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Zdrava Annie, hvala za tvoj prijazen komentar. Zdi se, da je osamljenost v zakonu zelo pogosta. Kakšno presenečenje za tiste, ki se poročijo zaradi druženja.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Bill, hvala za branje in za novoletne želje. Vse najboljše v letu 2014 tudi tebi in tvojim.

Annie Messeri iz Španije 30. decembra 2013:

Morda se zdi težko verjeti, vendar ste v razmerju lahko osamljeni. Dobra predstavitev o težki temi. Premislil sem o princesi Diani.

Bill Holland iz Olympie, WA 30. decembra 2013:

Statistika na začetku me prav nič ne preseneča. Mislim, da je takšna stvar v današnji družbi zelo pogosta. Bravo, Dora, pomembna tema zagotovo. Srečno novo leto moj prijatelj.

Dora Weithers (avtor) s Karibov 30. decembra 2013:

Faith, hvala za vašo afirmacijo. Vse najboljše tebi in tvojim v letu 2014.

Faith Reaper iz južnih ZDA 30. decembra 2013:

Odličen in zanimiv članek kot vedno gospa Dora! Da, zakon zagotovo potrebuje nadnaravno moč, če bo trajal.

Tu je treba razmisliti o številnih točkah.

Navzgor in še več in delitev

Bog blagoslovi, Faith Reaper