Sadie Holloway je voditeljica delavnice, ki uči medosebne komunikacijske veščine, da pomaga ljudem okrepiti svoje odnose.
Sočutna komunikacija lahko pomaga zmanjšati konflikte in izboljšati vaše odnose. Preberite več o načelih nenasilne komunikacije, znane tudi kot sočutna komunikacija, in kako vam lahko pomaga razumeti, vplivati in delovati na tiste stvari, ki lahko pomagajo narediti življenje lepše tako za vas kot za ljudi, s katerimi ste povezani do.
Ko ugotovite, da se zapirate, ignorirate ali odhajate stran od bolečine nekoga drugega, načela nenasilne komunikacije vam lahko pomagajo povezati in biti v celoti prisoten, ko je nekdo jasno potrebuje te.
Cilj sočutne komunikacije je spodbujati povezave in negovati odnose, v katerih ljudje delajo stvari drug za drugega iz pristne skrbi in skrbi in ne iz občutka krivde oz sramota.
Vadba nenasilne komunikacije lahko pomaga preprečiti, da bi se težki pogovori spremenili v boleče, zmedene konflikte. Na eni ali drugi točki v skoraj vsakem od vaših pomembnih odnosov se boste morali pogovoriti o težavi v odnosu, ki povzroča razburjenje. Morda imate težave pri oblikovanju poštenega delovnega urnika s svojim sodelavcem. Lahko pa se počutite razočarani, ker vaš partner ob koncu tedna preživlja čas v službi. Lahko je sin ali hči najstnik, ki preskakuje razred in zaostaja v šoli. Ko izvajamo nenasilno komunikacijo, lahko varno izrazimo svoja čustva in prosimo za tisto, kar potrebujemo, z jezikom, ki ne pomeni kritike ali sojenja.
Čeprav morda ne smatramo, da je način, kako se pogovarjamo, 'nasilen', naše besede pogosto vodijo v bolečino, bodisi za druge bodisi zase.
Ko se naučite vaditi sočutno komunikacijo v vseh vaših odnosih, ne le v najpomembnejših v svojem življenju v vsakem trenutku vidiš lepoto in človečnost v drugih ljudeh, ne glede na to, kaj govorijo ali delati. Zavedate se, da vsak izmed nas preprosto poskuša zadovoljiti svoje osnovne potrebe, med drugim po ljubezni, priznanju, varnosti ter zadovoljivi in smiselni zaposlitvi.
Kdaj ste nazadnje nekomu namenili vso svojo pozornost?
Včasih res potrebujete nekoga, ki vas bo poslušal, ne da bi vas obsojal ali svetoval. To je tisto, kar pomeni sočutna komunikacija.
Vaša prisotnost je najdragocenejše darilo, ki ga lahko daste drugemu človeku.
Za sočutje je potrebno prevzeti odgovornost za to, kako se odzovemo na težke situacije. Ena od veščin, ki se jih ljudje naučijo pri prakticiranju sočutne komunikacije, je prepoznati, da so vzrok naših občutkov naše lastne potrebe in ne vedenje drugih ljudi. Imamo zelo malo nadzora nad tem, kako se ljudje obnašajo, zato tako, da svojo pozornost usmerimo navznoter in se osredotočimo na stvari, ki jih lahko nadzorujemo, tako da opazimo naše občutke in prepoznavanje lastnih potreb, povezanih s temi občutki, lahko učinkoviteje ugotovimo, kaj moramo doživeti, da bi živeli več veselo. Ko vidimo, da smo odgovorovsposoben za naše odzivi počutimo se bolj opolnomočeni in nadzorujemo svoje življenje.
Kar počnejo drugi, je lahko spodbuda naših občutkov, nikoli pa vzrok.
— Marshall B. Rosenberg, dr
Vadba nenasilne komunikacije pomeni uporabo jezika pozitivnih dejanj in ne jezika negativnih dejanj. To pomeni, da namesto da bi identificirali, česa ne želite, da druga oseba počne, poiščete načine, kako izraziti in vprašati, kaj bi želeli, da storijo. Pozitivne zahteve za ukrepanje so specifične in nanje se nekdo veliko lažje odzove. Negativno usmerjene zahteve so ponavadi precej nejasne in prejemniku nudijo zelo malo informacij, ki mu pomagajo pri odgovoru na smiseln, neobramben način.
| Negativno usmerjena zahteva | Zahteva za pozitivno ukrepanje |
|---|---|
Ne prezrite me! |
Hvaležen bi bil, če bi ugasnil televizijo in poslušal moje pomisleke glede naših zapadlih računov. |
Tega ne bi smel početi! |
Zaskrbljen sem za vašo varnost, ko vas vidim, da se vozite s kolesom brez čelade. Prosim, kje je vaša čelada, ko vzamete kolo ven |
Želim si, da ne bi kar naprej puščali umazane posode v umivalniku. |
Ko se pozno zvečer vrnem iz službe, sem zelo utrujen in potrebujem čas za počitek in okrevanje. Zelo koristno bi bilo, če bi si po polnočni malici lahko pomivali posodo. |
Ko slišimo čustva in potrebe druge osebe, prepoznamo našo skupno človečnost.
— Marshall B Rosenberg, dr.
Sočutna komunikacija je zdrava navada, ki jo morate gojiti v vseh vaših odnosih. Vedeli boste, da to doživljate, ker boste videli, da vsak od vas uživa v dajanju drugemu na način, ki se podpira. To pomeni, da si vzamete čas za poslušanje brez obsojanja, izrazite globoko skrb in skrb in kdaj potreben, priča bolečini druge osebe, ne da bi čutil potrebo po hitenju in reševanju težave njim.
Ko se nekdo obrne na vas v času stiske, vam bo prakticiranje sočutne komunikacije dalo moč, da boste v celoti in v celoti ob njej.
Viri:
Glavni koncepti:
- Praktična duhovnost: duhovna osnova nenasilne komunikacije dr. Marshall B Rosenberg.
- Nenasilna komunikacija: jezik življenja, dr. Marshall B Rosenberg.
Zasluge za slike:
- Pixabay.com
Potegni citati:
- Marshall B. Rosenberg, dr., www.nonviolentcommunication.com/pdf_files/Marshall_Rosenberg_NVC_Quotes_for_Social_Media_Use.pdf
Ta vsebina je točna in resnična po avtorjevem najboljšem vedenju in ni mišljena kot nadomestilo za uradne in individualizirane nasvete kvalificiranega strokovnjaka.
© 2016 Sadie Holloway
Sadie Holloway (avtor) 14. oktobra 2016:
Hvala za komentar, dashingscorpio. Upam, da se lahko s tem, ko ljudem pomagamo razumeti, kaj je sočutna komunikacija, naučijo, da smo odgovorni za svoj »odziv« na stvari, ki jih ljudje govorijo in počnejo. Potrebno je veliko potrpljenja in samozavedanja, da prisluhnemo sebi in prepoznamo, kdaj strahovit ego vodi predstavo. Ko lahko poslušamo svoj ego, se lahko dejansko zavestno odločimo, da bomo delovali iz mesta sočutja in empatije, ne pa iz strahu.
Sadie Holloway (avtor) 14. oktobra 2016:
Hvala, vokalni trener. Vedno me veseli, ko vem, da bi lahko moji nasveti o komunikaciji nekomu pomagali izboljšati svoje odnose!
Audrey Hunt od Pahrump NV 8. oktobra 2016:
Hvala za to informativno središče. Poznam nekaj ljudi, ki morajo to prebrati. Skupna raba.
pogumen škorpijon iz Chicaga 7. oktobra 2016:
Ljudje se ne spremenijo, razen če (niso) nesrečni.
Večino ljudi vodi ego in jih najbolj skrbi zase. Kadar koli pride do nesoglasja, je njihov cilj zmagati v sporu.
