Gospa Meyers ve, da je iskreno opravičilo redka in čudovita stvar. Lastništvo napak in odkupitev zanje ohranjata naše odnose zdrave.
Reči "Žal mi je, da si bil prizadet zaradi tega, kar sem storil" ni ustrezno opravičilo.
Brett Jordan na Unsplash
Kaj storiti in ne smete reči, da vam je žal
1. Navedite, kaj ste naredili narobe
2. Imeti v lasti
3. Ne ukvarjajte se s "potopom kuhinje"
4. Opraviči se osebno, ne pisno
5. Ne dodajajte "ampak" na koncu
6. Prosite za odpuščanje
Vsak od teh je podrobno opisan spodaj.
Naj bodo vaša opravičila pomembna
- Ali sovražiš reči "oprosti" in to pogosto zafrkavaš?
- Ste že kdaj nerodno ponudili odškodnino samo zato, da bi se oseba razjezila zaradi tega, kar ste rekli?
- Ste že kdaj poslali pisno opravičilo in se prejemnika nikoli več niste oglasili?
- Ko se opravičite, ali na koncu ponudite neumne izgovore za svoje slabo vedenje?
Če na ta vprašanja prikimavate z "da", ne bodite preveč strogi do sebe. Pravzaprav si pravzaprav zaslužite pohvale za svojo pripravljenost, da se sploh opravičite, ker mnogi ljudje preprosto ne bodo. Potrebna je samozavestna, dobro prilagojena in samorefleksivna oseba, da prizna, da se moti, in ponudi popravek.
Študije kažejo, da se ljudje z nizko samopodobo manj verjetno opravičijo kot tisti z visoko samospoštovanjem. V "5 razlogov, zakaj se nekateri ljudje nikoli ne bodo opravičili," Guy Winch, licencirani psiholog, pojasnjuje, da tisti, ki se nočejo opravičiti, ščitijo svoj krhek občutek zase. Zato so tisti, ki imajo samozavest in pogum reči, da jim je žal, izjemni in si zaslužijo priznanje. Glede na to bodo morda še vedno potrebovali malo napotkov za pravilno opravičilo, ki bo dobro sprejeto.
1. Navedite, kaj ste storili narobe
Bistveni del pravilnega opravičila je, da navedete svoj prekršek: Žal mi je, da sem lagal o tem, kje sem. Žal mi je, da sem pozabil tvoj rojstni dan. Oprosti, da sem izgubil živce in zakričal nate. Če želite to narediti, morate na stvari videti z vidika oškodovanca in prepoznati bolečino, ki ste jim jo povzročili.
Priznanje svojega napačnega ravnanja potrjuje njihovo izkušnjo in jim daje občutek, da jih vidijo. Prav tako odpira vrata pogovoru o tem, kaj se je zgodilo, kako so se zaradi tega počutili in zakaj jih je tako prizadelo. To je čas, da to sprejmete, ne da bi prekinili, postali obrambni ali se opravičili za svoje vedenje. Psihiater, M. Scott Peck je opazil, da je za poslušanje nekoga potrebno opustiti svoj ego in zapisal: »Pravo poslušanje vključuje puščanje na strani sebe." Ta laserska osredotočenost na drugo osebo je ključ do uspeha opravičilo.
Ta kratek videoposnetek ponuja nekaj dragocenih nasvetov, kako se opravičiti in povečati vaše možnosti za odpuščanje.
2. Imeti v lasti
Pravilno opravičilo vključuje prevzem odgovornosti za svoj prestopek in ponujanje vpogleda v to, zakaj ste se slabo obnašali. Razlaga in preučitev (ne opravičilo) vaših dejanj pokažeta oškodovancu, da situacijo jemljete resno, ji privoščite razmišljanje in razmislek. To je v veliki meri pri tem, da se poškodovana oseba bolje počuti in popravi odnos.
Zgodba o Stacy in Charlotte ponazarja, kako lahko lastništvo svojih dejanj pomaga rešiti prijateljstvo. Stacy je obiskovala terapevta za depresijo, potem ko so njenemu 4-letnemu sinu diagnosticirali avtizem. Ker se je morala nekomu zaupati, je to dejstvo delila s svojo prijateljico Charlotte, vendar ji je rekla, naj ne pove nikomur drugemu v njihovem krogu. V nekaj tednih pa je Charlotte to razkrila še trem drugim mamam.
Ker je spoznala, kako je izdala Stacyjino zaupanje in jo močno prizadela, si je Charlotte vzela čas, da je ugotovila, zakaj se je tako slabo obnašala. Upirala se je impulzu, da bi opravičila to, kar je storila, tako da je to zmanjšala z mislimi, kot so: Te dni vsi hodijo na terapijo, tako da ni bilo nič posebnega povedati drugim. Konec koncev, to ni stigma. Stacy samo pretirava.
Namesto tega je globoko kopala, da bi razumela svoja dejanja. Nato je odšla do Stacy in se iskreno opravičila: »Žal mi je, da sem razkrila, da se srečuješ z nekom zaradi depresije. V naši skupini se pogosto počutim negotovo in zaradi sočnih tračev sem se počutil posebnega. Vem, da se mi to sliši žaljivo, vendar je resnica. Izdal sem tvoje zaupanje, ko sem vzel nekaj, kar je bilo zasebno med nami, in povedal drugim. Upam, da mi lahko oprostiš."
3. Ne vključujte se v "potopitev kuhinje"
Opravičiti se in priznati svojo napako je za večino od nas težko. Ko nam oškodovanec pove, kako močno so ga prizadeli naša dejanja, se lahko počutimo napadeni. Naša samopodoba dobre osebe se lahko počuti ogroženo. Zato ni presenetljivo, da nekateri od nas vračajo udarec z uporabo običajne, a zelo nefunkcionalne oblike komunikacije, imenovane »kuhinjski potop.”
Večina od nas je bila včasih žrtev ali storilec kuhinjskega potopitve. Vključuje, da se z nekom vrnemo v naše osebne zgodovine in vanj vržemo njegova pretekla zloraba. Z drugimi besedami, omenjate vse, kar je ta oseba kdaj storila, da bi vas poškodovala, vse razen kuhinjskega korita.
Ta tehnika se lahko uporablja med prijatelji, sodelavci in sosedi, najpogosteje pa med romantičnimi partnerji. Žena, na primer, se lahko razburi, če njen mož ne pokliče, da bi rekel, da ne bo doma na večerji. Nejevoljno se opraviči, nato pa ta manjši konflikt stopnjuje v veliko preizkušnjo, tako da se spomni neštetokrat v njunem zakonu, ko je bila nepremišljena.
Ni treba posebej poudarjati, da je potop v kuhinji uničujoč za odnos in ničesar ne reši. Poleg tega popolnoma razgradi opravičilo. Tisti, ki se zanašajo na to, imajo običajno nizko samopodobo in niso dovolj samozavestni, da bi slišali kritiko in prevzeli odgovornost za svoje napake.
4. Opraviči se osebno, ne pisno
Ustno opravičilo je veliko boljše od pisnega, ker omogoča dialog. Vidite lahko obrazno mimiko poškodovanca, kretnje rok in govorico telesa in se zato počutite povezani z njihovo bolečino. Morda bodo jokali od žalosti ali kričali od jeze, vi pa jih boste morali potolažiti. Tam moraš stati, biti ranljiv in ne veš, kaj se bo zgodilo, namesto da bi se varno skrival za tipkovnico.
Poleg tega ustno opravičilo razčisti zrak, medtem ko je pisno opravičilo odprto za napačno razlago. Poškodovana oseba jo lahko znova in znova skenira, prešine vsako besedo, bere med vrsticami in se znova počuti žrtve. Morda bodo mislili, da ste strahopetec, ker ste to napisali, namesto da bi se iz oči v oči opravičili in se soočili z njihovo reakcijo.
Dr. Aaron Lazare, psihiater, je leta svojega življenja preučeval, kako se ljudje popravijo in zakaj so nekatera opravičila uspešna, druga pa neuspešna. Napisal je ključno knjigo na to temo z naslovom O opravičilu. To je obvezno branje za vse, ki želijo učinkoviteje komunicirati »žal mi je«. Pravi, da je ustrezno opravičilo "dejanje poštenosti, dejanje ponižnosti, dejanje predanosti, velikodušno dejanje in dejanje poguma."
Pisno opravičilo se lahko napačno razlaga, kar vodi v še več trpih občutkov.
Pixabay (spremenjeno)
5. Ne dodajajte "ampak" na koncu
Najbolj iskreno in lepo artikulirano opravičilo je mogoče sabotirati z eno preprosto besedo s tremi črkami: ampak. Ko je vržen na koncu, zanika vse, kar je bilo pred njim. Oškodovanec ima vtis, da se izogibate odgovornosti za svoje slabo vedenje in odgovornost prelagate nanj.
Zaključek opravičila z ampak je še en način, da se opravičiš: Oprosti, ampak naredil si mi veliko slabše... Oprosti, ampak provociral si me... Oprosti, ampak nikoli ne poslušaš ničesar, kar ti rečem, in nisem mogel več. Ko se opravičujete, izkazujete izjemno ranljivost in pogum. Če ste dosegli to točko, tega ne razveljavite z nepremišljenim ampak.
6. Prosite za odpuščanje
Po opravičilu ljudje pogosto preskočijo kritičen korak: prosijo prizadetega za odpuščanje. Ko rečete, da mi je žal, je ključnega pomena, da vprašate: "Ali mi oprostite?" To pooblasti drugo osebo in ji da čas, da spregovori in odgovori, ali vas odpušča ali ne.
Mnogi ljudje ta korak izpustijo, ker se počutijo preveč ranljive. Bojijo se, da ne bodo opravičeni in to jim je neznosno. Vendar pa je to tveganje, ki ga morajo sprejeti, saj vedo, da bo njihovo opravičilo zelo verjetno zavrnjeno. Na tej točki v procesu je pomembno, da se poškodovana oseba počuti pod nadzorom in ne pod pritiskom. Poleg tega bi morali vedeti, da so odgovorni za časovni okvir. Povejte jim, da razumete, da morda niso pripravljeni odpustiti zdaj, vendar upajo, da bodo lahko v prihodnosti.
Kaj misliš?
Vprašanja in odgovori
vprašanje: Pred nekaj leti me je prijatelj izdal in se potem opravičil. Pred kratkim je omenila ta dogodek in se smejala, kako sem "pretiraval" na njeno izdajo. Zato se zdi, da je bilo njeno opravičilo neiskreno. Ali naj ji še odpustim?
odgovor: Tvoja prijateljica je neumno odprla staro rano tako, da te je spomnila na njeno izdajo in se posmehovala tvoji reakciji. To je bilo zanjo nepremišljeno. Morda se vprašate: »Ali ste samo neumno omenili ta dogodek iz preteklosti ali ga je namerno omenila? da bi me poškodoval?" Če sta si blizu in je prijateljstvo pomembno, ji povej, da te moti ti. Odprite dialog in počistite zrak. Edini način, da stvari izboljšamo, je komunikacija, ne pa hlajenje v tišini.
Cenim, kako je to še ena izdaja. Zdaj dvomite v iskrenost njenega prvotnega opravičila. Možno pa je, da se zaradi prvega incidenta še vedno počuti slabo. Da bi razbremenila svojo krivdo, nezavedno prevali del krivde na vas. Čeprav je prelaganje krivde na vas nepošteno, je ta igra obtoževanja žrtve nekaj, kar vsi včasih počnemo in je preveč človeška.
Dala ti je popolno priložnost, da se še enkrat odločiš za odpuščanje. Ne dovolite, da vas ta epizoda naredi ujetnika preteklosti. Naj vas naredi močnejše in odločnejše, da odpustite in greste naprej. Ne zamerite svojemu prijatelju, ker bo to samo kontaminiralo vašo dušo, vaše življenje in vaše druge odnose. Vaša zamera se bo prelila na druga področja vašega življenja in vas zagrenila. Ali prijateljstvo preživi ali umre, ni niti približno tako pomembno kot to, kako ga obvladaš in greš naprej z mirom.
© 2016 McKenna Meyers
