Кејтлин има искуство у психологији и пише чланке који вас уче како да се ослоните на своје тело, ум, срце и на оне око себе.
Одоната Веллнессцентер. ЦЦ0 Цреативе Цоммонс.
Пекелс
Шта је сузависност?
Сузависност не треба мешати са зависношћу од некога. Ослонити се на некога је део сигурне, здраве везе. Сузависност је потпуно другачије чудовиште. Разлика је када је цео ваш живот усредсређен на вашег партнера, а ваш идентитет и осећај сопствене вредности зависе од одобравања те особе.
Људи у сузависним везама не могу да преживе без другог – зависног понашања које је токсично за ментално и физичко здравље обе особе.
Према а студија Универзитет у Северној Дакоти, сузависни мушкарци и жене остаће лојални својим партнерима упркос сталном стресу и недостатку награде за своје напоре. Контролисање понашања, претерани осећај одговорности и зависност од вредности су неколико кључних карактеристика сузависности.
Дакле, како знате да ли сте сузависни?
Поставите себи ова питања.
Да ли пружате сву подршку док жртвујете своје емоционалне, физичке и менталне потребе?
Компромис, па чак и мало жртве је нешто на шта треба да будете спремни да бисте ојачали везу. Али није здраво када се ви једини жртвујете и пружате подршку док ваш партнер све преузима.
Да ли се осећате изгубљено када останете сами?
Одржавање ваше индивидуалности је кључно за развој здравих односа. Ако се осећате изгубљено и нисте сигурни шта да радите са собом без своје „друге половине“, можда је време да поново процените ко сте ван везе. Ко си ти без свог партнера? Да ли се сећаш?
Да ли сте увек узнемирени и осећате се као да никада не радите довољно да веза функционише?
Ако се осећате анксиозно чешће него не, нешто није у реду. Нормално је да имате падове и падове у вези, али ако се увек осећате под стресом и као да никада нисте довољно добри, то није нормално. Здрава веза треба да буде место удобности, а не она која вам даје несигурност и непроспаване ноћи.
Да ли ваш партнер подиже све ваше црвене заставице, али ви ипак остајете, мислећи да бисте могли да их промените?
Свако има своју листу прекршилаца договора, а људи се не мењају. Ако нисте задовољни ко је ваш партнер у садашњости и надате се да ћете га променити у особу за коју „знате“ да може бити, онда је време да преиспитате своју везу. Морате да волите особу, а не потенцијал.
Да ли сте покушали да будете независнији, али се осећате узнемирено само када нисте са њима?
Схватите ово као знак да је ваш идентитет превише чврсто увезан у везу. Радити ствари за себе и за себе није себично, то је од суштинског значаја за ваше благостање и ојачаће ваше самопоуздање и самопоштовање.
Анкета: Да ли сте срећни?
Аутор Тирацхард Кумтаном. ЦЦ0 Цреативе Цоммонс.
Пекелс
Шта радите када сте у сузависној вези?
Ево неколико ствари које треба да урадите да бисте поново открили ко сте и да бисте се поново изградили. Када се осећате удобно у себи, стећи ћете преко потребан увид у свој живот и своје односе.
Прихватите себе
Научите да препознате своје мисли и постаните самосвеснији да бисте схватили када почнете да мењате ко сте за неког другог. Запитајте се: "Зашто ово радим?"
Не треба вам потврда од било кога другог осим од вас самих. Свако има мане, али ваше несавршености су оно што вас чини оним што јесте. Заслужујете да будете са неким ко вас прихвата - мане и све - али прво морате сами да их прихватите.
Једном када будете задовољни оним што јесте, моћи ћете да градите здравије односе као резултат.
Препознајте и задовољите своје потребе
Ставите себе на прво место за промену. Ако сте природно тип који подржава, схватите да не можете да бринете о другима ако сте сами изгорели. И ви имате потребе и немојте се плашити да их објавите. Здрава веза иде у оба смера, а ви заслужујете исто толико подршке и бриге коју пружате другима.
Такође, што вам је пријатније да се изражавате, биће вам пријатније да отворено комуницирате са својим партнером и вољенима. Ово је кључно за изградњу здравих, сигурних односа.
Знајте када да се заштитите
Према а извештај Јаффе и Буррис, жена ће бити нападнута од стране свог партнера у просеку 35 пута пре него што се први пут пријави полицији.
Ако се осећате злостављано или непоштовано, важно је да знате када да одете. Да, лакше је рећи него учинити, али признајте да сте своја особа и да заслужујете да се ваше границе поштују. Не губите време покушавајући да их натерате да се промене. Схватите да нисте одговорни за понашање друге особе, нити бисте требали бити одговорни. Али ви имате моћ над чиме ти урадите тако да можете отићи, проговорити или потражити помоћ. Заштити себе.
Игра
Не заборавите да се смејете и забављате. Студије открили су да смех прекида циклус негативних мисли и да је веома ефикасна техника за смањење стреса. Смех се чак користи у когнитивно-бихејвиоралној терапији како би се олакшали здрави односи.
Дакле, уживајте у животу јер он никада не би требао бити терет. Постоје одговорности, наравно, али морате себи дозволити да се играте, будете креативни и напуните. Ако сте неко време били изоловани од својих пријатеља и породице, обавезно се поново повежите тако што ћете проводити више времена са њима. Они ће вам помоћи да се приземљите и подсетите вас ко сте.
Прати своје страсти
Нико и ништа те не може учинити срећним осим тебе. Радите нешто што вас узбуђује сваки дан. Не одустај пре него што и покушаш. Природно је да се осећате депресивно и као да нисте успели, али само се усредсредите на опоравак. Наставите напред и слушајте своје срце. Твоја страст у животу ће се вратити.
Анкета: Шта вас чини срећним?
Фокусирајте се прво на вас
Предуги боравак у сузависној вези може вас оставити емоционално исцрпљеним и може уништити вашу сопствену вредност и осећај идентитета. Али, раскид и одлазак није увек једино решење. Понекад се сузависни однос може вратити на прави пут.
Али што је најважније, фокусирајте се на вас. Поново се повежите са породицом и пријатељима. Упознајте неке нове људе. Пронађите нове хобије. Поново откријте ко сте и шта вас чини срећним. И никада не оклевајте да пронађете помоћ.
Би Бурст. ЦЦ0 Цреативе Цоммонс.
Пекелс
Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.
грег 20. децембра 2019:
Сјајно!
Лора 27. априла 2018:
Одличан чланак! Требало ми је много времена да схватим шта су право пријатељство и везе и да је у реду прекинути их и пустити ако су токсични.
Фатма 15. марта 2018:
Волите овај чланак!. Требало ми је да стигнем до својих средњих 30-их, да схватим да је најбољи однос онај који можеш са собом. Понекад морате или да растете до дна да бисте схватили токсичност тога што вам је толико потребно нечије одобрење, пажња, задовољство итд. Можемо само себе да употпунимо.
минималистбои.цом 19. фебруара 2018:
4 године заједно са особом без које сам мислио да не могу да преживим! То је била само илузија која је сада нестала! занимљив чланак, обележио сам га.
тхевилдпросе 10. фебруара 2018:
Једном смо били у вези у којој смо се обоје разликовали једно од другог. Било је доста сналажења до те мере да све почне да се 'гаси', ниједно од нас није лоше, али на крају су мене окривили што сам превише егоцентричан. Истина је, једноставно више нисам био срећан што сам желео да се често мазим. Хвала за пост.
НАЗНЕЕН МАЛИК 04. децембра 2017:
То је веома добар пост о сузависности. Не може свако да приушти терапију или књиге за самопомоћ. Овај пост је од велике помоћи у помагању људима да разумију сами себе. Свидела ми се Фацинг лове аддицтион Пиа Меллоди која говори о сузависности
Јенна 04. децембра 2017:
Заиста добар чланак. Мислим да је већина нас у неком тренутку била у оваквој вези, али нажалост то обично приметимо тек када се заврши и имамо простора и времена да стекнемо осећај перспективе.
KV Lo (autor) 16. новембра 2017:
@Ванесса Тако ми је драго што чујем да си нашла љубав какву си тражила. :)
KV Lo (autor) 16. новембра 2017:
@снпецх Жао ми је што то чујем и потпуно се слажем. Али направили сте први корак у препознавању својих проблема, тако да наставите да радите на себи и ствари могу само напредовати.
Алек Виглионе 13. новембра 2017:
Одличан пост! Сјајно је прочитати нечији увид/перспективу о овом питању!
Царрие 13. новембра 2017:
Добар пост. Дефинитивно сам био у једном од њих у мом браку. Моја нова веза је као 360 и сада знам шта је прави партнер. Бити срећан је дружење са БФ-ом, мојим синовима и мало вина.
Ванесса 13. новембра 2017:
Неки сјајни увиди - дефинитивно сам раније био у оваквом сценарију и стална анксиозност је била главни знак за мене да нешто није у реду. Када се осећате нелагодно у близини друге особе, време је да се повучете. Љубав треба да се осећа као код куће. Драго ми је што сам то сада пронашао.
Меган 13. новембра 2017:
Тренутно сам у сузависној вези и довољно смо срећни, али видим како то може постати клизав терен!
Занимљиво читање!
Гарилле 12. новембра 2017:
suzavisnost me je uvek terala da se pitam o ljudima koji su u takvoj vezi... Uopšte nisam suzavisan... Ја сам заправо веома независан што се често показало да може донети много проблема у мојим везама... Ne volim da se osećam vezano za nekoga, ili kontrolisano i ako dobijem i najmanji nagoveštaj toga, odmah se osećam ugušeno...
U redu, možda imam malo problema sa obavezama, ali to nije poenta!
Osećam da ovih dana društvo čini da je sasvim u redu da devojke posebno imaju ulogu „potrebnog i veoma zavisnog“ partnera u vezama, a često to uopšte nije slučaj... Lako je prikazati ljubomornu devojku koja želi da stalno prati svog dečka, ali retko dobijete da pričamo o stvarnim problematičnim slučajevima kontrolisanja momaka - većina ovih slučajeva s vremena na vreme postane čak i fizički...
U svakom slučaju, razilazim se! Odličan post i veoma važna tema!
snpech 11. novembra 2017:
Borim se i borim se sa problemima suzavisnosti godinama. Mislim da sve to potiče iz mog detinjstva – stvari kroz koje sam videla svoje roditelje kada sam bila mlada uticale su na to kako sam u mojoj trenutnoj vezi. Teško je izaći iz ciklusa.
Wilbs 11. novembra 2017:
Suzavisni odnosi su toliko teški, posebno zato što često ne znate šta ste u jednom dok ne uđete toliko daleko, da je tako teško izaći. Ovi saveti su ipak odlični.
Jessica 11. novembra 2017:
Nekada sam bila ona devojka koja je brinula o svemu što ima veze sa mojim mužem i nikada se nije emotivno brinula o sebi. Zaboravio sam ko sam na neko vreme. To nije bila njegova krivica. Nisam znao kako da budem u vezi. Konačno sam shvatio šta to šaran sebi radim i nastavio sam da radim na sebi. Život je od tada postao mnogo bolji. Nijedna veza nije savršena. Moj brak je više nego u redu, ali nije savršen lol. Srećni smo i sada znam kada počinjem da dajem više nego što treba. Ako to uopšte ima smisla lol.
KV Lo (autor) 11. novembra 2017:
@bizna Hvala na čitanju! :) Prvi korak je prepoznavanje da je veza u kojoj se nalazite nezdrava. Često to može biti najteža stvar, jer ko ne bi želeo da veruje da je njihova veza ništa manje od savršena?
Vaše tačke su veoma validne i zato se nadam da će ovaj članak pomoći ljudima da identifikuju crvene zastavice i da shvate šta mogu da urade kako bi sebi pomogli.
JUDITH OKECH iz NAIROBIJA - KENIJA 11. novembra 2017:
Žalosno je što je većina ljudi u suzavisnim vezama previše rezervisana da bi učila od drugih ljudi. Pravljenje promena postaje preteško kada su tako živeli predugo.
Ja lično verujem u postavljanje pitanja sve dok je od pravih ljudi.
Biti previše rezervisan je kao živeti u strahu prerušenom u zaštitu nečijeg imena. Zaista moramo da odmerimo opcije i donesemo odluke koje dodaju vrednost našim životima.
Kako bih voleo da ovaj članak dopre do mnogih.
