Ako se ne borite, ne radite to kako treba

Џенифер ради у области људских услуга од 2009. године, а у септембру ће завршити магистарске студије из форензичке психологије.

Шта треба да мислимо

Идеја о свађи са значајним другим људима највероватније изазива језу. Сами чинови вриштања, псовки и бацања ствари имају довољно насиља да већину убеде да једноставно грицкање за језик и патња због разлике у мишљењу са својим партнером је најидеалнији избор. Чини се да већина људи у везама и браковима верује да што је однос самозадовољнији, то су учесници срећнији.

Ово је скоро најглупља ствар коју сам икада чуо.

Друштво би желело да мислимо да се савремени однос састоји од двоје људи који су веома кооперативни и поштују једни друге у сваком тренутку. Туче и свађе нису нормалне, каже друштво, јер нам стално заглављује ове савршене појмове о романтици и посвећености.

Ово је један од разлога зашто неки од нас доживљавају тај осећај потонућа кад год гледамо романтичне филмове који приказују „савршене“ везе. Седимо и мислимо у себи: „Да ли то заиста тако треба да буде?“. Понекад, несклад који постоји између наше перцепције „савршеног“ односа и

наше стварни животни однос је довољан да доведемо у питање легитимност наших осећања.

Шта је љубав?

Љубав је толико много ствари за толико људи. Из целог света, како у древним тако и у модерним културама, љубав је била најраспрострањенији концепт људских емоција икада бити преведен на хиљаде језика, од најпримитивнијих пећинских слика до најелитније психологије колеџа уџбеници.

Љубав је једноставно оно што јесмо и оно што нас покреће.

Када смо деца, развијамо идеју о томе шта је љубав и шта ће бити у будућности. На ово схватање утичу и наши родитељи; њихове интеракције, њихови аргументи, њихови знаци наклоности једни према другима ће једног дана обликовати како се ми сами понашамо у романтичној вези.

Како напредујемо кроз живот, те исте идеје љубави ће се развијати. Супротност понашању наших родитеља може изгледати привлачније: дечаци које вероватно не би требало доводити кући да посете маму, или девојчице које имају другачије идеале од оних на које смо навикли. Окружење у коме настављамо да растемо и развијамо обликује оно што сматрамо привлачним, а то је посебно тачно у бурним временима адолесценције.

У време када доспемо у одрасло доба, наш концепт љубави је толико другачији од свог првобитног облика да је вероватно стран и непрепознатљив. Сада ценимо ствари као што су љубазност, емпатија и мотивација. Безбедност и безбедност су кључне тачке за разговор. Жеља за стварањем и неговањем породице могла би бити на врху листе циљева пара.

Као што смо ми током времена еволуирали из нашег детињства у пуноправне одрасле особе, наши будући партнери су такође прошли кроз ову трансформацију засновану на његовим или њеним животним искуствима. Тражимо људе који похваљују оно што смо ми као појединци. Љубав се врти око проналажења некога ко даје последњих неколико делова нашим слагалицама од хиљаду делова. Међутим, ове разлике у личностима и личностима често изазивају сукобе, чак и међу партнерима који иначе одговарају једно другом. Важно је препознати улогу коју конфликт игра у вези.

Зашто се боримо?

Љубав сада схватамо као емоционалну компоненту за разлику од хемијске. Да, постоји биолошка позадина „заљубљивања“ и „одљубљивања“. Наша тела реагују биохемијски у облику неуротрансмитера који узбуђено реагују на ескалирану свађу или сукоб, или на интоксикацију коју осећамо када смо у интеракцији са нашим партнерима. Али за већину нас, хемијска средства која стоје иза концепта љубави често се губе у преводу.

Нередовне свађе са вашом другом другом су у реду; заиста јесте. Обећавам. С обзиром на то да везу чине две различите особе које долазе из два различита сфера живота, свађа је понекад чак и потпуно неопходна. Јер док се „љубав“ и све њене компоненте могу описати као хемијске природе, наша борба обично потиче од наших емоција и чињенице да се осећамо као да их гази. Борба - у овом смислу - је синоним за осећање.

Аргументи унутар односа обично потичу из разлике у вредностима; неко од нас жели бебу, промену посла или неочекивану жељу коју наш партнер не одобрава. Наше вредности се мењају током наших живота, а понекад се наши значајни други боре са тим променама. Ако се наше основне вредности довољно промене, наш партнер би могао да изгуби осећај шта је довело до тога да нас заволе.

Све ово звучи веома катастрофално и трајно, али није. Као људска бића, ми смо чудесна дела у току. Ми се мењамо и флуктуирамо и учимо док живимо своје животе, и нико не доживљава нешто на потпуно исти начин као други. Овај високо индивидуализован процес такође доводи до неслагања.

Важно је запамтити да се, супротно популарним друштвеним веровањима, односи заснивају на промени терена. Основа нашег односа није чврста. Како се ми мењамо, мењају се и наши односи. Како се наши партнери мењају, ми се мењамо да бисмо прилагодили њихову промену.

Мало збуњујуће, да. Али ово објашњава зашто се с времена на време свађамо са онима које волимо. Боримо се јер је то природно; свађамо се јер нам је и даље стало.

Имајте на уму: свађа у овом смислу је ненасилна и пуна поштовања. Насиље и злостављање у вези – било да је вербално, физичко или емоционално – јесте никад прихватљиво.

Борба = Комуникација

Понекад се боримо са нашим партнерима као начин да пренесемо своје емоције. То се дешава након прекида у комуникацији или када наши партнери повређују наша осећања. Често осећамо да нас не слушају, нити поштују.

Када смо фрустрирани, уморни или болесни, наша способност да толеришемо ствари са којима иначе можемо да се носимо значајно се смањује. Понекад би вас и најмање ствари могле одувати преко ивице, узрокујући да се без разлога навалите на некога око вас.

У случају да свађа испуњава потребу за комуникацијом, постоје бољи начини да се тај задатак постигне. То је нешто што сам научио постепено током година, како лично тако и професионално, како се развијало моје разумевање људске природе. Као људска бића, поседујемо способност да компликујемо оно што мислимо док се то преноси другим људима. Ми свакако знамо шта покушавамо да кажемо, али често људи око нас не могу да дешифрују наше потребе или жеље јер не успевамо да их на одговарајући начин пренесемо.

Борба лако решава комуникацијски дефицит, али само привремено. Губимо инхибиције током борби са нашим безначајним другима, избацујући речи и фразе на које бисмо иначе поцрвенели. Веома је слободно назвати свог партнера најодвратнијим именом у књизи, а затим гледати како се напољу јежи. Слободно је то учинити јер ми то иначе не бисмо радили, а наша поента износи готово тренутно. Али оно што многи људи не схватају је да чврста, ефикасна комуникација захтева огроман напор у временима свађе и свађе. Често једноставно прибегавамо примитивнијим облицима комуникације јер је сама идеја да се разговара о осећањима одвраћа. Важно је запамтити да је комуникација апсолутно неопходна у овим околностима, и на пута је једноставно боље покушати и разговарати о стварима без обзира на фрустрацију која нас прати Напори.

Док повремене свађе понекад добро утичу на везу, сталне свађе због немогућности да се комуницира на одговарајући начин ће на крају потопити ту исту везу. Ефикасније је једноставно сести са својим партнером пре него што ваши проблеми постану планина и разговарати о њима један по један.

Савети за бољу комуникацију

У овом тренутку, само то понекад треба да прихватимо, свађамо се са партнером и то једноставно не можемо да избегнемо. Али за оне тренутке када сукоб није потребан, ево неколико савета који су тестирани бесконачан број пута у мојој четворогодишњој вези.

1. Никада не прозивајте. Прозивање током свађе чини да изгледате детињасто и неспособно да се понашате на грађански начин. Назвати некога гадним именом је такође веома штетно; замислите како би се осећао када би вас особа коју волите назвала страшно током посебно ватреног дела борбе? Било би ужасно и највероватније би то било нешто за шта бисте се држали неко време, па се ставите у његову или њену кожу и једноставно немојте то да радите.
2. Идите на главни пут. Неки људи воле да се свађају и свађају само да би то урадили. Не буди као ти људи. Ако постоји било каква индикација да можете остати мирни док вам партнер буни као лудак, идите на прави пут и урадите управо то. Ваш партнер ће се истрошити након неколико минута, а ваша смиреност ће одржавати смиреност у њихово име. Смирено се борите против ватре и не упуштајте се ако се може помоћи.
3. Не спомињи прошлост. Још један заиста сјајан начин да се изгуби сав кредибилитет је ископавање нечега што се догодило у прошлости. Далеке расправе, омаловажавања, шта год да је, најбоље је оставити у прошлости када се заиста догодило. Замерке од давнина не функционишу током веома актуелне свађе; у ствари, изношење прошлости помера фокус са ваших садашњих проблема на оне које сте можда искусили у прошлости. Спречите ову смену и заборавите прошлост.
4. Изаберите неутрално подешавање. Постоје нека места у вашем дому где се осећате угодније, као што је ваша канцеларија или спаваћа соба. Покушајте да се не борите на овим локацијама. Свађање на месту које вам пружа удобност само ће запалити пламен. Одаберите да разговарате са својим партнером на месту где се обоје можете удобно, неутрално и приватно.
5. Одшетај. Понекад је боље само одахнути и отићи. То би вас могло спасити да кажете или урадите нешто због чега заиста жалите.
6. Оставите ствари тамо где леже. Након што се свађа заврши, одбаците је. Схватите да су односи компликовани и да може бити тешко за две особе да разговарају о заједничким проблемима. Пусти, нека иде!

А Партинг Ноте

Љубав је понекад заиста тешка. Заиста, стварно тешко. Захтева рад и одржавање баш као и ваша просечна собна биљка. Без љубави и пажње, вене на самом прозору на којем је цветала.

Понекад боли свађати се са вољеном особом, а понекад се осећате као да ионако више ни не вреди. Учите из својих неслагања и радите на ономе што лежи у њиховим коренима. Свађајте се поштено, али ретко.

Превише људи ових дана одустаје једни од других. Позивам вас да направите корак уназад и преиспитате своју везу када је то потребно, и отворено комуницирате са својим партнером о нечему сваки дан. Ваша веза или брак вреди додатног времена и рада; чувај га увек.

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.

© 2013 Јеннифер

Џенифер (аутор) из Пенсилваније 22. новембра 2013:

Драго ми је што си уживао, Кахаггетт! Лепо је знати да на свету постоје и други људи који имају праве везе. Ја ћу свакако погледати ту књигу; сваки савет о вези треба ценити ових дана! Хвала на предлогу :)

Кристин од Принца Џорџа, ВА 21. новембра 2013:

ВОЛИМ овај центар! Ја сам смер психологија и волим да анализирам везе до те мере да ако видим парове који су срећни све време, питам се шта крију! Мој дечко и ја имамо веома ПРАВИ однос и захвална сам људима попут ТИ који пишу овакве информације! Наставите са овим сјајним радом! Можда ће вам се свидети књига Герија Чепмена под насловом: 5 љубавних језика. То је из хришћанске перспективе, али мислим да то заиста може да користи свако! Сретно вам!

Џенифер (аутор) из Пенсилваније 10. септембра 2013:

Хвала ти на дивном коментару, ЦхитрангадаСхаран! Написао сам ово као одговор на уобичајену заблуду да се "савршени" пар никада не свађа. Дакле, није истина! Веома ми је драго што сте уживали у овоме!

Цхитрангада Схаран из Њу Делхија, Индија 10. септембра 2013:

Ово је тако реалистично средиште!

Верујем да су свађе неизбежне у вези, али конфронтација не би требало да измакне контроли. Као што сте споменули, без прозивања или одласка на физичко.

Двоје људи може разговарати о проблемима на пристојан начин и свакој вези је потребна нека врста прилагођавања оба партнера. Може бити разлика у мишљењу, али то не значи да партнери треба да се свађају и да нико није спреман да одустане. Лажни его понекад је разлог за то. Ако је један спреман да саслуша другог, вероватно ни други партнер неће постати непоколебљив.

Ваш завршни параграф даје савршено решење.

Хвала што сте поделили ово добро написано и центар за размишљање! Гласао горе!