Схил1978 је љубитељ науке са 11 година искуства у писању о психологији и сродним темама.
Имати добар однос са родитељима је веома важан за већину нас. Међутим, да се разумемо, односи са родитељима могу бити прилично тешки и сложени. Постоји простор за много неспоразума и сукоба. Ово у основи произилази из недостатка комуникације у већини случајева. Међутим, у другим случајевима, сама комуникација може бити извор сукоба. На пример, не желиш да се умешаш у вербални жаргонски меч са својим родитељима. То свакако није врста комуникације коју бисте желели да започнете са својим родитељима. Такве вербалне увреде упућене једни другима могу постепено нарушити добру вољу и љубав присутне у њима однос између родитеља и детета и може учинити много штете, од којих неке могу трајати а животни век.
Лош однос са родитељима може бити узрок многих болова у срцу и стреса. Многи од нас једноставно одустану у једном тренутку и пусте ствари да буду. Помиримо се са чињеницом да никада не можемо имати добар однос са својим родитељима, али треба ли заиста одустати од поправљања ствари између нас и наших родитеља. Не, мислим да не треба да одустанемо!!
Дакле, како поправити лош однос са родитељима? Ево неколико стратегија које су извучене из мог личног искуства у опхођењу са мамом и татом. Непотребно је рећи да сам имао проблема и са родитељима.
За почетак, требало би да анализираш која су проблематична подручја у вашем односу са родитељима. Ово је веома важно. Осим ако не познајете проблеме, мало је вероватно да ћете се приближити њиховом решавању. Дакле, баците се на посао и саставите листу недавних сукоба које сте имали са родитељима и шта их је изазвало. Забележите ствари које сте рекли или урадили, а које су их посебно повредиле. Наравно, можда постоје неке ствари за које сматрате да сте у праву и да немате разлога да кажете другачије. Можете се држати тих тачака гледишта. Међутим, можете задржати своје ставове, а да не наиђете на конфронтацију.
Формулишите одговор
Након што сте саставили листу недавних сукоба које сте имали са родитељима, покушајте да формулишете имагинарни одговор на сваку од конфликтних ситуација и видети која од њих одговара ситуацији најбоље. Ово је важно јер у жару тренутка одговорите спонтано, без много размишљања, и кажете ствари због којих ћете касније можда пожалити.
Зато замислите конфликтну ситуацију која ће се највероватније десити између вас и ваших родитеља и формулишите најбољи одговор који можете дати на њих. Следећи пут када се суочите са сличном конфликтном ситуацијом, спроведите своје планове у дело. Уместо да будете увучени у познату рутину вербалног или физичког сукоба, покушајте да будете дипломатски или да ћутите. Покушајте можда да се објасните у реченици или две, а затим једноставно одбијете да будете увучени у сленгинг меч.
Тада бисте могли да потражите родитеље када су смиренији, а затим да искрено разговарате са њима, објашњавајући своје гледиште (они би ценили што то радите). Ако нису отворени за разговор и и даље су узнемирени на вас, онда је најбоље да им напишете писмо које описује ваше гледиште тоном поштовања и сигурно би на овај начин много боље видели ваше гледиште.
Писање писма је веома добра опција јер искључује вербалну интеракцију како бисте пренели своје мисли. Вербална интеракција често може измаћи контроли и довести до пораста темперамента и чак може довести до физичке свађе. Писмо само преноси ваше мисли, а не ваш анимозитет или бес!! Износећи своје мисли у писму, избегавате било какве шансе да ваша дискусија измакне контроли.
Кратак резиме ствари које можете да урадите:
1. Будите стрпљиви и вољни да чујете страну приче својих родитеља.
2. Немојте износити прошла питања када покушавате да решите тренутни проблем који вас брине.
3. Будите спремни да први комуницирате и прво се обратите родитељима. Не дозволите да вам его стане на пут. Ако желите да поправите однос са своје стране, будите спремни да започнете.
4. Будите спремни да прихватите и признате своје грешке у погоршању вашег односа. Искрено признање ваших грешака ће ценити ваши родитељи и може постати основа јаче основе на којој ћете градити своју будућу везу.
5. Будите потпуно искрени о томе шта осећате и очекујете од својих родитеља. Немојте се плашити да износите негативне аспекте својих родитеља који могу допринети погоршању односа. Обавестите их, али на љубазан и неконфликтан начин како не би имали прилику да вичу да се извуку из него треба да размислите о томе и размислите о томе и можда се осећате принуђеним да то промените како би боље однос.
6. Покушајте да разумете ствари из њихове тачке гледишта и натерајте их да виде ствари из ваше перспективе. Покушајте да пронађете заједнички језик када можете и будите отворени према компромисима. Не будите крути, немојте бити непопустљиви и држите се свог положаја шта год било. Разговарајте и пронађите начин који би био прихватљив за обоје. Ако то није могуће, уради то на свој начин, али се потруди да објасниш родитељима зашто си урадио то што си урадио и зашто то не одузима твоју љубав према њима.
ЗАВРШНЕ МИСЛИ:
Уопштено говорећи, држите родитеље у вези са дешавањима у вашем животу - кад год можете. Они би се осећали укључени у ваш живот и ценили би што делите ствари са њима. Поштујте их и разговарајте са њима љубазно (чак и ако не делите њихово гледиште). Останите у контакту са њима, иако можда имате заузет живот. Није немогуће пронаћи времена да их позовете и учините да се осећају као да су прави део вашег живота. Лоши односи се не дешавају преко ноћи и стога се не могу поправити преко ноћи. То ће бити посао у току и зато је важно да наставите да радите на томе. Неколико малих корака је оно са чиме почињете, и пре него што знате, изненадили бисте се како су се ствари између вас двоје побољшале!
Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.
© 2008 Схил1978
Riffat Junaid из Пакистана 10. јула 2020:
Veoma lepi saveti koje ste spomenuli u članku. Takođe sam imao problema u prošlosti sa svojim roditeljima ako ponovo zaglavim u istoj situaciji, slediću vaše savete. Хвала вам.
Лисха 28. марта 2019:
Здраво моје име је Лиша, имам проблем са оцем и мајком... Шта год да радим погрешно или имам проблеме, веома се плашим да им кажем и разговарам са њима. Не знам разлог, али осећам да постоји зид између нас и понекад се плашим да направим грешке чини да се разочарају самном... Знам да родитељи желе да њихова деца добро расту и да им је добро у животу, али осећам се заиста2 уплашено
Мака 21. априла 2018:
Ово ми је заиста помогло јер кад год урадим нешто погрешно, ја и моји родитељи увек на крају вичемо једни на друге. хвала вам пуно :)
Рохит 09. марта 2018:
Даје ми сјајне идеје за решавање породичних сукоба веома логичан начин да превазиђем ситуацију несреће унутар члана породице. Преговори играју виталну улогу у изградњи срећне породичне везе.
blackjack 07. februara 2018:
хвала тако Мутцх!!! stvarno si mi pomogao sa roditeljima.
Shayla Ogle 09. августа 2017:
Ovo mi je zaista pomoglo :D
Tasnim 16. maja 2017:
Није лоше
Мапгхостс 06. јануара 2015:
Моје име је Мигел и имам неке тешке тренутке са мамом и не знам шта да радим
азеемз 19. јула 2014:
Имам 17 година и већ годинама се свађам са мамом... она иде у крајност и никад ме не слуша. Ја сам онај код куће кога вичу, псују и понекад ударају. Претпостављам да је тачно да се средње дете уопште не воли. она има толико љубави према мојој великој сестри, а моја мала сестра никада не упада у невоље јер ме окривљују за све што она ради. Не знам шта ми је, јако се трудим да им се приближим, али као да ме отерају. нисам ли ја њихово дете???
Схил1978 (аутор) 24. априла 2014:
Крис,
Зашто не напишете искрено писмо у којем опишете како се заиста осећате и колико заиста желите да решите проблеме између вас двоје. Сигуран сам да би када прочита ваше речи то више утицало на њу и натерало је да схвати колико то утиче на вас и колико желите да ствари између вас двоје буду боље.
Напишите писмо у којем опишете све што осећате и оставите га на месту где би га она открила и прочитала. Често, када покушавамо да разговарамо и решимо проблеме, ствари не иду увек како смо планирали, а емоције понесу и можда ћемо се опет свађати, али лично сам са писмима открио да је утицај већи. Пробајте!
Срећно!
БбоиЗиггс 24. априла 2014:
hej moje ime je Kris i imam velike probleme sa svojom majkom. Pre svega, želeo bih da objasnim njenu situaciju. Nedavno se moj deda jako razboleo i sada je u bolnici, tako da moja majka mora da bude tu dosta da ga podrži. Razumem da je ovo zaista loša situacija za nju, ali smatram strašnom to što je u meni izvalila svoj bes. Barem je ovo glavna činjenica za koju verujem da imamo loš odnos. Odjednom mi ne dozvoljava da izađem, govori loše o mojim prijateljima, ismijava moj san da postanem profesionalni brejkdenser i mnogo toga sličnog tome. Uglavnom se vičemo jedno na drugo, ali kada pokušam mirno da rešim problem, ona misli da igram pametno i ismijava me, što me izluđuje. У већини случајева завршимо у незгодној ситуацији. Заиста желим да се слажем са њом јер је на крају крајева, ове ствари чине стварно тужном и бринем о томе како се осећа. Неки савет?
Ango Lugel 19. marta 2014:
Prvo HVALA VAM na vašem izuzetno prijatnom divnom SAVETU, (nekoliko godina kasnije) drago mi je što sam pronašao ovo središte.
2. od svih LJUBAV ruši barijere! Хаштег :)
NASH 31. avgusta 2013:
Hvala vam na savetu koji ste nam dali. Pokušaću da primenim stvari koje će popraviti narušenu vezu mojih roditelja, i Bog blagoslovio!
sarah 17. oktobra 2012:
svi tvoji komentari su divni
TitoScov 24. aprila 2012:
Hvala vam puno, potrudiću se da popravim ovu situaciju
Схил1978 (аутор) 24. aprila 2012:
Tito, treba da joj priđeš i da joj kažeš da je tvoja iskrena greška i da se osećaš grozno što si zaboravio da joj se zahvališ. Ako vam je teško da razgovarate sa njom lično ili osećate da vas ne bi poslušala, napišite pismo u kome ćete izraziti kako se osećate.
Razgovaraj i sa svojim ocem i ubedi ga da nisi hteo da je izostaviš - da je to bila iskrena greška i da ti je zaista stalo da opet bude u redu sa svojom mamom.
Siguran sam da bi mu bilo drago da čuje da žalite i da će vam pomoći da ponovo popravite stvari sa svojom mamom. Srećno TitoScov!!
TitoScov 23. aprila 2012:
Имам велики проблем са којим ми треба помоћ. Моје име је Тимотхи Саундерс. Пре око 2 године сам усвојен. Усвојио ме је пар са троје млађе деце од мене (један дечак две девојчице). Прилично сам се добро уклопио у породицу. Деца су се угледала на мене и волела ме. И мој усвојени отац ме је такође волео. Међутим, увек сам имао осећај да моја мама није желела да ме прими (из било ког разлога) у породицу. На пример, мој отац је свима рекао да ме је усвојио са своје стране породице - она није. Када би разговарала телефоном, говорила би ствари попут "деца су добро, а и Тимоти". Не би ме укључила као „дете“, само као другу особу, да ли то има смисла? Али у сваком случају пре две недеље сам је озбиљно повредио јер смо имали скупштину у школи и позван сам да примим награду. Захвалио сам се свима што ме подржавају осим њој, али грешком, искрено, нисам тако мислио. Дакле, наш однос од тада више није исти. Незгодно је и чудно. Moj otac je takođe bio razočaran u mene jer je leteo kao da sam sebična i nepromišljena. Kako da popravim ovo?
Схил1978 (аутор) 30. марта 2012:
Александре, зашто му не напишеш писмо и изразиш све што желиш да му кажеш од срца. Понекад је писање писма најбоље јер нема интеракције лицем у лице и то може одузети много потенцијала за сукоб и омогућити стварним мислима да се пренесу. Сигуран сам да би на овај начин много боље упознао вас и ваше проблеме/тачку гледишта. Срећно! Надам се да ће ствари између вас двоје ускоро постати боље!!!
госпођице Александра 30. марта 2012:
Имам много проблема са родитељима, заправо, не разговарам са оцем, он је тај који је започео ову свађу, ја сам нервозна особа и не прихватам да будем потлачен од некога како год да је, он каже да сам ја крив и да смо ми били добри пријатељи, имам само 20 година и желим да поправим ствари, али он ме увек подсећа на моје грешке и не могу то да поднесем како да поправим ствари са њим без обзира на то он се не јавља на телефон када зовем и не жели да ме поново угости у својој кући
Сецерет 03. јануара 2012:
Одличан савет, али нисам близак са својим родитељима, не могу само да одем до њих и кажем им како се осећам да би се вероватно смејали, толико ми је доста да имам исти проблем као Клара.
Схил1978 (аутор) 01. марта 2011:
Хвала ти, СТ, што си свратио и коментарисао ово чвориште. Хвала и на вашем предлогу - покушао бих да се дочепам тога. Нема на чему :)
Сениор Травел! од Тренутно? 01. марта 2011:
ТАКО је добро разговарати о овој теми. Још једна књига коју бих предложио је „Језици љубави“ (написаћу више информација о овој књизи у свом ХУБ-у како будем кренуо.) Хвала вам што сте ме пожелели добродошлицу у ХУБ!
спавањеБ 28. децембра 2010:
Имам 22 године и још увек се много свађам са својим родитељима, мислим да не постоји начин да поправим своје односе са њима. једноставно не можемо да комуницирамо једни са другима.
Осећам се тако ужасно сваки пут када разговарам са њима, а када разговарам са њима увек морам да се претварам да сам веома добар, фин и пријатељски настројен. Мислим да је ова врста везе веома лажна! и стварно сам уморан од овога
дистанце54321 17. децембра 2010:
хвала момци за сву помоћ, моји родитељи и ја имамо веома сталну везу. као некада је добро, а други пут...не желим да се враћам из школе...
стварно не желим да буде тако. имам 16 и уморан сам од свађе. Покушао сам да будем стрпљив, али моји родитељи ми никада не верују када покушам да кажем нешто, претпостављају да су увек у праву и неће узети у обзир шта имам да кажем. понекад се осећам тако сам.
затворен од двоје људи који би требало да ме воле и да слушају шта имам да кажем. и када покушам да се објасним на миран начин, моја мама тврди да постајем паметна са њом и претпостављам да све знам, али ја јој заиста само мирно објашњавам шта знам да се догодило или било шта друго.
моји родитељи ме једноставно не схватају...
Схил1978 (аутор) 10. децембра 2010:
Хвала ти, Адаир, што си свратио и коментарисао. Драго ми је да вам је овај центар довољно користан да га поделите :)
адаир_францесца 09. децембра 2010:
одлично чвориште! хвала на тако сјајним идејама и саветима. Сигурно ћу ово искористити и поделити са својим пријатељима који су у истој ситуацији.
Схил1978 (аутор) 26. јуна 2010:
Хвала АХБ што сте свратили и коментарисали! Не бих се могао више сложити са вама – то је велики део проблема. Постоји и увек ће постојати јаз и да, комуникација може сузити тај јаз.
Проблем је у томе што никада не комуницирамо онолико колико морамо и стога се чини да увек нисмо у складу са идеалом!
Хвала вам још једном АХБ што сте указали на овај занимљив угао односа родитељ-дете!!
ахорсебацк 26. јуна 2010:
Као родитељи, део проблема је у томе што морамо да гледамо како наша деца сама сазревају, а чак и како старе, никада неће "сустићи" место где је родитељ. Веровали или не ми, сви ми, никада не престајемо да растемо. Зато се родитељи често само смеше и гледају у вас зналачким погледом. Како објаснити јаз! Како гледати како ваше дете доживљава исте ствари као и ви, и како преживети. Причај, причај, причај са њима. И све ће бити у реду.
Схил1978 (аутор) 11. априла 2010:
Здраво Клара,
Жалосно је што твоји родитељи не желе да чују како се осећаш. Нисам сигуран шта би могао бити разлог за ово? Можда су они фиксирани у својим ставовима, као што сте и ви са својим!! Ако је то случај, можда можете да им напишете писмо у којем објашњавате све што желите да пренесете. Можда ће вам искључити уши, али сигуран сам да би били у искушењу да читају ако бисте им написали писмо. На тај начин можете пренети своју поруку и надамо се да ће то разјаснити неке од неспоразума између вас и ваших родитеља.
У ширем смислу, нормално је да постоје разлике у мишљењу између родитеља и њихове деце. Ако заиста желите да сазнате ко је неразуман или ко није у праву - можда можете да поделите своје проблем са блиским пријатељем, који је твојих година, и блиским рођаком, који је мало старији - отприлике у твојим годинама родитељи. Ово би вам помогло да добијете уравнотежену перспективу са обе стране.
Ипак, напишите им писмо - требало би да знају како се заиста осећате. Срећно!!
Цлара 09. априла 2010:
Хвала, ово је помогло у мом односу са родитељима. Иако сам наишао на нови проблем. Моји родитељи не желе да чују моје мишљење јер оно није као њихово чак ни у далеком смислу и критикују сваку моју емоцију као да је погрешно што имам емоције, и да, знам да је то моје гледиште и можда схватам ствари на погрешан начин, али осећам се као да је то тако је. Родитељима нисам успео да кажем како се осећам јер одбијају да слушају како ја то доживљавам они раде или говоре да су повредили моја осећања покушавају да ми кажу да грешим уместо да ми објасне шта они значило. Не знам да ли сам ја крив и ја сам тај који треба да мења или да ли су они проблем или смо сви заједно. Не бих волео да наша веза падне даље него што јесте, али ако не могу да нађем решење ускоро, то ће се неизбежно догодити. Свидео ми се твој савет и надао сам се да можеш да помогнеш. Ако можете, то би било сјајно ако не и то је у реду
Хвала на времену
Цлара
Схил1978 (аутор) 19. марта 2009:
Драго ми је да ти је помогло Цоцо.
Цоцо 19. марта 2009:
Хвала... Мучим се и то је помогло!
Лгали 22. јануара 2009:
Добар савет
Мохидеен Басха из ТРИЧИЈА, ТАМИЛ НАДУ, ИНДИЈА. 12. децембра 2008:
здраво, заиста добри савети. лепо дело.
суккран
