Зашто никада нећете бити близу своје емоционално одсутне мајке: 5 разлога зашто је то немогуће

Gospođa Mejers je konačno shvatila da ima emocionalno odsutnu majku nakon što je njenom sinu dijagnostikovan autizam. Danas ona praktikuje prihvatanje.

Da li vas njeno ponašanje drži na dohvat ruke?

1. Da li vaša majka u svom odnosu prema vama i drugima glumi mučenicu, mnogostradljivu i požrtvovanu žrtvu?
2. Да ли она поново пише историју ваше породице, бришући било коју од својих грешака и тиме ослобађајући себе било какве одговорности за ствари које су пошле по злу?
3. Да ли она очекује од вас да будете подршка, неговање у промени улога у типичном односу родитељ-дете?
4. Da li je ona užasan slušalac, čak i u najtežim trenucima u vašem životu?
5. Да ли она даје неосетљиве коментаре о вашој тежини, изгледу и интелигенцији, наизглед несвесна њиховог утицаја?

Ако климате главом на било које или сва ова питања, вероватно се борите да се приближите својој емоционално одсутној мајци, али ћете само пронаћи фрустрацију. To je zato što ste vi i ona u suprotnosti sa vama koji žudite za intimnom vezom, a ona joj se opire. Њено понашање је осмишљено тако да вас држи на дохват руке јер није у стању да буде потпуно доступна: отворена, искрена, рањива и пуна љубави.

Šta je emocionalno odsutna majka?

Tokom prve tri decenije svog života, čeznuo sam za bliskim odnosom sa svojom mamom i bio sam tužan kada se to nikada nije dogodilo. Kada sam bila trudna, bila sam sigurna da će nas prvo dete konačno povezati. Ипак, три године након рођења мог сина, дијагностикован му је аутизам, а моја мама је реаговала хладнокрвно. Njena ravnodušnost tokom tog teškog vremena poslala me je u potragu za odgovorima, a ja sam ih našao kada sam naišao na pojam: emocionalno odsutna majka. Све је коначно добило смисао.

Zbog svog bolnog detinjstva sa roditeljem alkoholičarem, moja mama je bila oštećena i nije mogla da uspostavi duboke veze sa mojom braćom i sestrama i sa mnom. Као осетљиво, интровертно дете, желео сам интимну везу са својом мамом, али она није била способна за то. U mislima je radila sve što treba da uradi dobra majka tako što nas je vodila u školu, prala nam odeću i kuvala nam večeru. Замерила ми је што желим више.

5 ponašanja vaše majke koje vas drže na distanci

1. играјући мученика

2. prepisivanje istorije vaše porodice

3. родитељство вас

4. Не слушам

5. praveći neosetljive primedbe

1. Igrajući mučenika

Ako vaša majka igra mučenicu, trebalo bi da odustanete od svake nade da ćete imati blisku, značajnu vezu sa njom. Vaša veza nikada neće biti zdrava i uravnotežena jer ona treba da se oseća moralno superiornom: svetoljubiva, samopožrtvovana i dugotrpljiva. Njen identitet je vezan za to što je žrtva i pronalaženje krivice u svima ostalima.

Dr Ursula Sandner, psihoterapeut i životni trener, bavi se ovim pitanjima u svom blog postu, "Комплекс мученика — шта је то и шта се може учинити поводом тога?“ Она пише, "они који имају овај комплекс не преузимају одговорност за своје животе, одлуке и изборе, али настоје да окриве друге, обично пријатеље или породицу, за своје неуспехе, одрицања или несрећу."

Када је мом сину дијагностикован аутизам, моја мајка није могла да се одмори од свог мучеништва да види моју муку. Bila je previše zauzeta kukanjem i žaljenjem na sve što je radila za svog dečka i njegove rođake i koliko su bili nezahvalni. Nije mogla da vidi koliko patim i potrebna mi je mama. Kao dete alkoholičara, ona je davno preuzela jadnu, jadnu ličnost za mene i čvrsto je držala. Sada prihvatam da ona nikada neće odustati od mučeničke uloge jer joj to daje svrhu.

2. Prepisivanje istorije vaše porodice

Можда ћете имати потешкоћа да се повежете са својом емоционално одсутном мајком ако она инсистира на томе да препише историју ваше породице. Ona se uzdiže u tom procesu, postajući svetinja i herojskija, dok svi ostali nedostaju. Svaki njen posrnuće eliminisan je iz prepričavanja kao da se nikada nije dogodio.

Немогуће је имати блиску везу са мајком која није искрена о вашој заједничкој прошлости. Prestao sam da pričam o svom detinjstvu sa svojom mamom jer bi se ona branila kada moja sećanja nisu bila samo plavo nebo i palomino poniji. Када бих поменуо вербално злостављање мог оца, само бих је уморио, стару рутину амнезије. Više je volela da zaboravi tu surovu stvarnost nego da se suoči sa činjenicom da nije zaštitila moju braću i sestre i mene.

U „Пет ствари које мајка без љубави никада не ради“, пише Пег Стрип да емоционално усклађене маме признају своје родитељске погрешне кораке и извињавају се за њих. Emocionalno odsutne mame, međutim, nikada ne kažu da im je žao jer posedovanje svojih grešaka previše ugrožava njihovu krhku samopoimanje. Уместо тога, они бране своје поступке или „газе“ своју децу претварајући се да се те ствари никада нису догодиле. У сваком случају, они уништавају прилику за истину, а тиме и блискост.

3. Parentifying You

Neke emocionalno odsutne majke nisu bile dobro roditeljske i zbog toga su bile zatvorene. Као одрасли, обраћају се својој деци за љубав, неговање и саосећање које нису добили као деца. Ova promena uloga se zove roditeljstvo. Када деца са родитељством одрасту и схвате шта им је учињено, често осећају дубок бес и озлојеђеност због безбрижног детињства које су пропустили.

Одгајана од стране родитеља алкохоличара, моја мајка је због тога емоционално отупела. Неспособна да пружи топлину и љубав која је потребна нашој породици, предала је те дужности мојој сестри и мени. Били смо задужени да утешимо нашу млађу браћу и сестре када су уплашени, да их саслушамо када су преплављени и да их охрабримо када се осећају поражено.

Били смо и систем емоционалне подршке нашој мајци, бодрили смо је на разговорима за посао и тешили је након раскида. Danas, sa sopstvenom decom koju treba da odgajamo i negujemo, mi smo izbačeni i više ne želimo da budemo majka našoj mami. Ово јој изгледа као одбијање, па се удаљила од нас и својих унука.

4. Не слушам

Многе емоционално одсутне мајке лоше слушају, превише оптерећене сопственим животима да би обраћале пажњу на ћеркине речи и осећања иза њих. Након што је мом сину дијагностикован аутизам, био сам више него узнемирен. Ipak, moja majka je bila ravnodušna, brbljala je o sopstvenim problemima i nije mogla da čuje moju tugu. Objasnio bih šta je doktorka rekla i, sledeći put kada bismo razgovarali, ne bi se toga sećala. Teška istina je bila da joj to jednostavno nije bilo važno.

Nije lako prihvatiti stvarnost da su naše mame egocentrične i nezainteresovane za naše živote. Можда смо то порицали годинама (или чак деценијама) све док докази нису били нагомилани превише да бисмо их игнорисали. Međutim, kada to učinimo, naša borba se završava i mir počinje.

Испитивање како су на нас утицале маме које нас нису слушале такође нам помаже да кренемо напред. U članku Peg Strip, „Кћери мајки које не воле: 7 уобичајених рана,“ ona piše o tragičnom nasleđu nečuvenosti. Девојке често постају жене којима недостаје самопоуздање. Сумњају у сопствене способности и питају се зашто би неко желео да излази са њима или да се спријатељи са њима. Тешко је бити близак са мајком која нас је тако дубоко оштетила.

5. Pravljenje neosetljivih napomena

Pošto naše emocionalno odsutne majke ostaju odvojene od našeg unutrašnjeg sveta, mogu mu nesvesno naneti veliku štetu. Nemaju pojma da njihove negativne reči imaju ogromnu moć nad ćerkinom slikom o sebi. Za razliku od emocionalno usklađenih mama koje pažljivo biraju reči, emotivno odsutne mame često govore šta god im padne na pamet, ne uzimajući u obzir njihov uticaj. Zbog toga je teško biti blizu njih jer smo uvek na oprezu, znajući da nas mogu povrediti neosetljivom primedbom.

Moje detinjstvo je bilo mučeno fiksacijom moje majke na moju težinu, bez obzira da li sam bio previše mršav ili predebeo. Danas me ona i dalje može učiniti da se osećam kao nesigurna devojka svojim nepromišljenim komentarima o mom izgledu. Али, на срећу, сада знам да нисам сам. Др Терри Аптер, аутор Teške majke: razumevanje i prevazilaženje njihove moći, procenjuje da svaka peta ćerka ima toksični odnos sa svojom mamom. Više od nas nego što smo ikada zamišljali poznaje bol u srcu pokušaja da se približi našim majkama i ne uspeva.

Praksa prihvatanja

Мамина равнодушност према мом сину и његовој дијагнози аутизма помогла ми је да увидим да њена реакција није изолован догађај већ дугорочан образац понашања. Postupila je na isti bezosećajni način kada me je u detinjstvu maltretirao rođak, kada je moj otac (njen muž) umro i kada sam doživela pobačaj. Nikada nije bila tužna u tim trenucima, samo uznemirena očekivanjem da bi trebalo da bude.

Danas praktikujem prihvatanje i više ne očekujem da ću se povezati sa svojom majkom na emotivnom nivou. Odustao sam od te fantazije i sada gradim veze ljubavi i podrške negde drugde. Схватио сам да је истина оно што је духовни учитељ, Брајон Кејти, рекао: „Ако се расправљате против стварности, паћете“.

У овом видеу, терапеуткиња Кејти Мортон говори о томе како да одустанете од наде да ће се ваша мама променити и уместо тога се фокусирати на поновно мајчинство.

Шта мислиш?

Ovaj sadržaj je tačan i istinit prema najboljem saznanju autora i nije zamišljen kao zamena za formalne i individualizovane savete kvalifikovanog profesionalca.

© 2017 McKenna Meyers

Мекена Мајерс (аутор) 29. маја 2019:

Noni, kad sam daleko od majke, čeznem za boljim odnosom sa njom. Када сам са њом само неколико минута, одмах се сетим зашто то није могуће. Она једноставно не зна како да буде мама и чини да се осећам тако лоше због себе. Lepo se isplaci. Не имати топле маме пуне љубави у нашим животима вреди суза.

Noni Jackson 29. маја 2019:

Hoću da plačem, ovo je upravo moja majka, želim da joj pomognem, želim da budem blizu, ali to je realno nemoguće zbog nje

Мекена Мајерс (аутор) 01. juna 2018:

Хвала на коментарима, Сунни. Испитивање нашег детињства и писање о њему моћан је начин да стекнемо увид, ставимо их у перспективу и кренемо напред у нашим животима. Такође је изузетно корисно тако да не понављамо исте деструктивне навике са сопственом децом. Чујем се од толико жена које имају тешке односе са својим мајкама и морају да поделе своје приче, да се осећају потврђено и знају да нису саме. Većina, uključujući i mene, ne igra igru ​​krivice ili se ne valja u svom bolu, već je proaktivan i radi težak posao koji je potreban da bi se izlečili.

Сунни Даие 01. juna 2018:

Питам се само где у свим овим наводима и пресудама опет твоја мајка... где су... прихватити је онакву каква јесте... podržavati je i biti ponosan na nju... преузимање самоодговорности за свој очигледан осећај за мучеништво и навике у исхрани... престаните да кривите и прихватите да нико није савршен... престани да глумиш жртву...

Мекена Мајерс (аутор) 22. новембра 2017:

Како је дивно рећи о својој мајци! Bio si zaista blagosloven što imaš tako blizak odnos sa njom.

Patricia Scott из северне централне Флориде 22. новембра 2017:

O Voleo bih da je moja mama ovde da me izludi samo iz jednog od ovih razloga. Умрла је пре много година и имали смо необично дивну везу. Како сам био/јесам благословен.

Anđeli su na putu do tebe večeras ps

Мекена Мајерс (аутор) 05. јула 2017:

Razumevanje porekla ludog ponašanja moje majke pomoglo mi je da je prihvatim i pokažem saosećanje. Знам како да проводим време са њом и знам када је време за одлазак. Мој однос са мојим синовима је здрав и они су јаки и независни. Хвала на читању и коментару, Дора.

Dora Weithers са Кариба 5. јула 2017:

Волео бих да могу да избришем бол за сву децу која никада нису имала добар однос са својим мајкама. Takođe sam svesna da su pomenute majke imale svoje probleme. Život baca neke udarce koji otežavaju život. Драго ми је што сте на крају нашли душевни мир и молили се да ви и ваша деца уживате у међусобним односима.