Мали шаман је духовни тренер и специјалиста за поремећаје личности из групе Б, са популарном ИоуТубе емисијом и клијентима широм света.
Трауматске везе су управо оно што звуче: везе које се стварају међу људима траумом. И јаки су. За разлику од љубави, везивање је и биолошки и емоционални процес. Везе не бледе током времена. Ne možete "ispasti iz veze" na način na koji se možete odljubiti. Везивање опстаје, чак и када ту особу више не волите, па чак ни када је не волите. Ove veze moraju biti prekinute da bi se nastavilo dalje i izlečilo. Veoma je teško držati se podalje od osobe sa kojom ste se povezali, zbog čega ljudi ostaju u nasilnim vezama čak i nakon što znaju da treba da odu, pa čak i nakon što zaista želim напустити. То је прљав трик, заиста. Љубав је лакше ослободити него трауматску везу, и, још прљавији трик, што дуже траје веза која укључује трауматску везу, то је теже отићи. Ovo je posebno tačno kada dođe do zaplitanja, što je rušenje granica između ljudi. Заплитање је када су границе тако слабе да људи не знају где се завршавају, а друга особа почиње.
Зашто су трауматске везе тако јаке?
Трауматске везе су узроковане недоследношћу у односима. Bombardovanje ljubavi praćeno zlostavljanjem, praćeno još bombardovanjem ljubavi, na primer. То је недоследност. То држи људе ван себе и стално траже начин да поврате добра осећања. Ова врста динамике јавља се у односима са нарцисима, са алкохоличарима и наркоманима и уопште у насилним односима. Људи који су одрасли у насилном окружењу су посебно подложни овој врсти ствари. Може бити да се заједно са или уместо природних веза које се јављају између родитеља и детета развијају злостављана деца трауматске везе са родитељима и као одрасли, без трауматске везе са својим партнером, не могу да се осећају задовољни однос. Drugim rečima, to se ne oseća kao ljubav bez zlostavljanja. Нема разумевања мира без рата. To je verovatno razlog zašto često viđamo ljude koji imaju narcisoidne roditelje koji se onda udaju za narcisoidnu osobu. Uslovljeni su da tako treba da se osećaju odnosi, a to nije samo kognitivna stvar. To nije samo naučeno ponašanje.
Траума и узнемирење изазивају ослобађање хормона у телу, попут кортизола. Део везе за медени месец - где је све лепо - изазива ослобађање више хормона, попут допамина. Након година изложености овом обрасцу, ваше тело почиње да мисли да би тако требало да буде, а тако и ваш ум. Не зна ништа друго. Postajete, za sve namjere i svrhe, zavisni od hemijske deponije, uzbuđenja, drame. Овај циклус се понекад назива узбуђење-јаг. „Redovne“ veze su manje intenzivne i stoga se često doživljavaju kao dosadne, nezanimljive ili plitke. Чини се да само насилна особа може испунити ту потребу, због чега је тако тешко остати подаље. Узбуђење и интензитет овог узбуђења често се погрешно схватају за љубав. Није. To je hemijski i emocionalni obrazac na koji se vaše telo naviklo, a zatim zavisi od njega kao rezultat zlostavljanja i nedoslednosti. Ради се о циклусу, а не о особи. Ово је један од разлога зашто је одбацивање од стране нарциса тако болно. Заглавили сте у рату без мира. Nema spuštanja u dobra osećanja, a nakon godina kondicioniranja, vaše telo i um veruju da ne mogu bez toga. Opet, radi se o zavisnosti od ciklusa, a ne o samoj osobi.
Често постоји много порицања или неспоразума везаних за трауматске везе, али људи могу сами себи да докажу стварност испитивањем како се заиста осећају. Много пута, након што искрено, реално и објективно испитају своја осећања, људи открију да заправо не воле ту особу. Smatraju da ih zbog zlostavljanja ne poštuju, ne veruju im, ne vole mnogo stvari u vezi nemaju ništa zajedničko, smatraju da je njihova ličnost odvratna ili neprijatna, ne sviđa im se način na koji ova osoba понаша се... Није могуће волети некога кога не поштујете или коме не верујете, а многи људи сматрају да оно што су мислили да је љубав заправо није. Они схватају да их у вези одржавају само трауматске везе и условљавање. Ovo može biti vrlo oslobađajuća spoznaja. Jednom kada se to prizna, lakše je rešiti problem ostanka u vezi čak i kada znate da je nezdrava. I da, to je problem.
Занимљиво је да увек чујемо људе у насилним везама свих врста како мисле да ће се насилна особа променити. Иако је то понекад истина, или у почетку, мислим да већина људи изнутра зна да то није истина. Oni znaju da se osoba neće promeniti. Можда имају фантазије или се надају о томе, али реално знају да се то неће догодити. Ипак, остају, јер су њихов ум и тело зависни од те следеће фазе меденог месеца када је све добро. Фантазије о промени су често само оправдање за останак, а не разлог. Kada se jednom suoči sa tom istinom, mnogo je lakše biti iskren prema sebi o tome šta se dešava i zašto.
Ово је важно јер је апсолутно неопходно да се пробије кроз порицање и условљавање које је овде укључено ако ће трауматска веза бити прекинута. Ako vam neko nanosi štetu, ako vas udara, ako vas manipuliše, ako vam namešta da se sramotite ili napadaju vas bez provokacija, ako vam uništavaju mir, ako podrivaju vaše samopouzdanje, ako vas gase, ako pričaju strašne stvari o vama vašoj deci ili vašim prijateljima i porodici, ako vas optužuju danonoćno da ste ludi stvari... zlostavljaju te. С тим се треба суочити, истински суочити, ако желите да разумете ситуацију. Да, то је je злоупотреба. Да, то је je колико год лоше изгледало. Не постоји изговор за то и ништа што га чини ОК или прихватљивим. Није важно да ли је ова особа понекад фина. Тед Бунди је радио на телефонској линији за самоубиства, спашавајући животе. Verovatno nikome ne biste preporučili da ide na sastanak sa njim.
Свако ко вас злоставља не воли вас, а вероватно ни ви не волите њих. Zlostavljanje uništava ljubav, a ni to ne traje tako dugo. Можда сте их некада волели, али вероватно више нећете ако је злостављање потрајало неко време. Možda ste zaključani u traumatskoj vezi sa njima, a oni su jednako zavisni od ciklusa zlostavljanja kao i vi. Ovo je jedan od razloga zašto vas neprestano privlače svojim pesmama sirena nade, promene i ljubavi. Не ради се само о њиховој жељи да контролишу и њиховом страху, иако су те ствари део тога. То је њихова зависност од циклуса. И зато злостављана особа попушта и остаје. Ne radi se o tome da oni veruju u proklamacije promene i kajanja nasilnika. To je ciklus. То је онај осећај када је лудило готово. To je povratak onoga što liči na ljubav. То је као да тип удара главом у зид. Neko mu priđe i kaže: "Zašto to radiš?" а момак каже: "Зато што ми је тако добро када престанем." То је циклус.
Који су неки знаци да доживљавате трауматску везу?
Neki znakovi da možda imate traumatsku vezu bili bi to poricanje o kome smo pričali, gde osoba nije ispunila svoja obećanja ili uradila ono što je rekla, a vi nastavljate da verujte im, osećate se zaglavljeni u vezi i ne možete da se odvojite od ove osobe iako ne želite više da budete u njoj ili ne volite ili čak ne volite tu osobu више, остали сте у вези након тачке у којој свесно знате да није требало, а жеља да се поново спојите са овом особом је неодољива када odlaziš. Толико је болно да је као ампутација. Prekid odnosa je često bolan, ali ako jeste тако bolno što osećaš da će te uništiti i ne možeš to da podneseš, nešto nije u redu sa tim. Дозволите ми да одмах кажем да, иако постоје неке сличности, трауматске везе нису сузависност. Они су другачија динамика.
Прекидање трауме везе
Начин да се прекине трауматска веза је свесна одлука да живите у стварности. Radi se o suočavanju sa sopstvenim poricanjima i iluzijama. То значи суочити се са истином ситуације, каква год она била. Ова особа је насилна и неће се променити. Није важно да ли се надате да хоће или маштате да би могли. Они неће. Њихови мотиви, разлози, намере и изговори нису битни. Ne radi se o njima. Ради се о истини, а једноставна истина је да се она неће променити. Još jedna istina sa kojom se morate suočiti može biti istina da više ne volite ovu osobu. Gotovo je sigurno istina da vas ne vole i da ne mogu biti osoba koja vam je potrebna. U redu je žaliti ove stvari; treba ih priznati i oni će povrediti jer gubite nešto vredno za sebe. Ali ne možete dozvoliti da vas to spreči da se suočite sa ovim stvarima. То је само привремено.
Време је да престанете да чекате и престанете да живите у нади. Покушајте да се потрудите да живите у реалном времену. Oseti kako se sada osećaš. Ovo utiče na tebe Сада. То те боли Сада. Ne dozvolite da vaš um samo to odbaci ili negira u korist misli pune nade za budućnost. Ovo je Будућност. Ovo je rezultat onih istih misli pune nade koje ste imali prošle nedelje, prošlog meseca ili prošle godine. Kako je to ispalo? Да ли је другачије?
На исти начин, немојте се преоптеретити мислима о сутрашњици. Само прођи сада. Ideja o tome šta treba da uradite ili da se suočite sutra može biti zastrašujuća, zato živite namerno i fokusirajte se na sadašnjost za sada. То је заиста као да се ослободите зависности од дроге или опсесије, а најбољи начин да то урадите је да живите дан по дан, правећи изборе који раде само у вашем најбољем интересу. Da li je u vašem interesu da razgovarate sa ovom osobom? Без обзира на то како ти осетити, šta kaže stvarnost? U drugoj paraleli sa zavisnošću od droga, važno je naučiti da ono zbog čega se privremeno osećate bolje dugoročno šteti. Осећања нису трајна. Oni će se promeniti, a vi ćete se osećati bolje. Да ли је препуштање вредно свега посла који сте урадили само за привремено олакшање? Olakšanje koje čak nije stvarno i koje neće trajati? Procena stvari na ovaj način i vežbanje samokontrole uveliko pomažu da ostanete na pravom putu i da se odvojite od ciklusa. Пошто се спајање често дешава са трауматским везама, веома је важно створити и спровести јаке границе. Границе су начин на који учимо друге људе да нас поштују и како поштујемо себе.
Primeri granica su:
- „Нећу да се бавим људима који не поштују мене.
- „Ако ме партнер удари, прекинућу везу.
Takođe možete kreirati granice da biste ojačali samopoštovanje i brigu o sebi, kao što su:
- "Памтићу да нико није савршен."
- „Нећу кривити друге за ствари за које сам одговоран јер преузимам власништво над својим животом. Nisam bespomoćan“.
Прекинути навике и променити обрасце је тешко, посебно када постоји биолошка хемијска компонента у ситуацији, али је врло могуће. Коришћење дневника може помоћи и записивање својих осећања. Važno je priznati ih. Da, možda biste želeli da vidite ovu osobu ili da razgovarate sa njom. To je normalno u ovoj situaciji, čak i ako se čini da nema smisla. Зато признајте сва своја осећања и избаците их. Takođe možete zapisati fantazije i iluzije koje ste imali o vezi, a zatim zapisati stvarnost.
Фантазија: Мислио сам да ћемо се венчати.
Realnost: Ova osoba je bila serijski varalica i ne može se posvetiti jednoj vezi.
Фантазија: Mislio sam da će prestati da me zlostavljaju ako me dovoljno vole.
Realnost: Ова особа је насилна и не разуме љубав.
Фантазија: Mislio sam da će moja majka više brinuti o meni ako uvek radim ono što ona želi.
Realnost: Moja majka je osoba koja ne razume kako da brine o nekome ili da ceni kada im je stalo do nje.
На тај начин тјерате стварност кући, тако да порицање и рационализација не могу добити упориште у вашим мислима. Ovo je često bolno, ali mnogo puta kada priznate i izjavite ove stvari, nada i iluzije koje ste nosili više nemaju moć nad vama kao što su nekada imali.
Трауматским везама треба времена да се раскину, као што је требало времена да се формирају, али немојте се обесхрабрити. Svakog dana možete se tešiti saznanjem da je ono što radite ispravno i zdravo. Hemijskoj komponenti takođe treba vremena da se pokvari, ali se vremenom može popraviti i kada naučite da vidite ове ствари какве јесу тако да не изједначавате интензитет трауме са осећањем љубави više. Na vama je da prekinete krug u svom životu kako biste prestali da se upuštate u veze koje vas povređuju, uništavaju vaš mir i potkopavaju vašu samopoštovanje. Једном када прекинете трауматску везу и почнете да се лечите, можете се радовати будућности и почети да градите здравији живот са здравијим фокусом и везама. Ciklus traumatskog vezivanja postaje toliko ukorenjen u životu osobe delimično zbog njihove nesposobnosti da prepoznaju šta je ljubav. То није ваша грешка, па је време да то поправите и престанете да користите застарело програмирање које вам више није потребно. Почните да показујете љубав према себи и престаните да прихватате мање од других. Ти заиста заслужујеш боље.
Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.
Схалла 03. априла 2020:
Neverovatan i redak sadržaj
zarđao 30. jula 2019:
"ne poštuju ih, ne veruju im, ne vole mnogo stvari na njima, nemaju ništa zajedničko, smatraju da je njihova ličnost odvratna ili neprijatna, ne sviđa im se način na koji se ova osoba ponaša."
о Боже... da, da da da da i da!!
хвала вам што сте ми помогли да разумем себе
CandaceClark 23. априла 2019:
Pronašao sam ovu veb stranicu i članak tačno kada su mi bili potrebni! Vaši članci (posebno ovaj) objašnjavaju mnogo više o ovoj temi od onih koje sam ranije čitao. Takođe mi se sviđa što ukazujete na realnost da se ovakvi ljudi neće promeniti. Такође нисам знао како тачно нарцис гледа на свет другачије. Znam da će mi sve informacije o temi, kao i vaš realan ton zaista pomoći da pređem ovaj period u životu. Напуштао сам га 5 пута у последњих 9 месеци и недавно сам имао пробој у коме сам схватио своје порицање. Odlučan sam da se uz pomoć svog savetnika, pozitivnih životnih promena i školovanja, neću vratiti. Moje zlostavljanje nije bilo fizičko, ali sam imao skoro svaku stvar koja je povezana sa narcističkim zlostavljanjem.
робин 14. марта 2019:
Bio sam sve bolji u poslednjih nekoliko godina nakon što nisam bio u kontaktu, ali još uvek nisam mogao da ga izbacim iz glave. Ово је био први чланак који сам прочитао и који тако јасно објашњава шта ми се догодило. Sada razumem ovu stvar vezanu za traumu. Po prvi put mogu da priznam da ga ne volim, a možda nikada nisam. Hvala vam dragi mudri Autoru. Буквално си ме спасио.
Kadi 09. marta 2019:
Хвала вам. Чуо сам за трауматско везивање, али никад нисам разумео шта је то. Ово је повезано. Моја особа у мом животу је прошла кроз опсежна саветовања о злостављању и „чини се“ да се пробудила и видела грешке на свом путу, али поверење је нестало za mene smo razdvojeni skoro godinu dana, i iako se i dalje oslanjam na njega, ne osećam ljubav, samo ovako neizrecivo veza.. Сада схватам
сцарисхеррипие@иахоо.цом 09. marta 2019:
Неке познате ствари
Брооке Броокс 06. marta 2019:
премоћно! Овај чланак је невероватан. Обично само читајте о овим стварима без упутстава како да их промените. Volim primere kako da promenite svoje razmišljanje
Лу-Лу 04. marta 2019:
Ово је било веома информативно за мог пријатеља који је био у насилној вези. И нажалост по начину на који се понаша и осећа у неким приликама то можете рећи јер је још увек повређен због насилног понашања које му је учињено. Да, треба да прекине круг. Svako zlostavljanje je psihičko ili fizičko ili seksualno ili kombinacija ovih. Стварно зезне особу и требало би да знам јер сам био сексуално и психички и физички злостављан.
Бриттнее 15. јануара 2019:
Ово је одличан чланак, добро речено. To mi pomaže da još bolje razumem dinamiku u igri. To je i fizička i psihička zavisnost, u kojoj smo obučeni da se pridržavamo za dobra vremena, dobro rešenje. Али да, знам да се може сломити и то је била моја потрага да помогнем себи и другим људима који су захваћени овом трауматском везом и Стокхолмским синдромом. Ono što sledeće treba da vidim je kroz šta prolazimo dok idemo BEZ KONTAKTA, šta da očekujem psihički i fizički. Како да излечим, знам да је вођење дневника веома важно. Знам да живим у стварности, суочавам се са оним што јесте, а не са оним чему се надамо, за шта сам живео и da, ne volim ga i on je takođe zavisnik od sindroma zlostavljanja, jakih uspona i padova драма. Očajnički želim da se izvučem iz ovoga i krenem napred. Da na vreme izlečim i postanem iscelitelj i koristim svoje znanje da pomognem drugima. Zahvaljujem vam svakim otkucajem srca.
Леа 15. новембра 2018:
Čitajući vaš članak proveo me je kroz poslednjih 11 godina mog života. Mučna prošlost, namerne stvari učinjene da izazovu bol i bol u srcu. Emocionalno i mentalno zlostavljanje. Речи које су те раскинуле. Нема значаја, оно што је његово је његово, моје име није било ни на чему. Moja deca i ja smo izbacili svako mesto koje mi je dao da izaberem za „mi“ da živim. Kupio je našu/svoju prvu kuću koju sam izabrao. 5 спаваћих соба. Избацио је моју децу и мене недељу дана пре мог рођења и Божића и преселио свог пријатеља из детињства унутра и dao sobu za svoje ćerke za svoje dve ćerke nakon što je bacio sve stvari moje ćerke u prikolicu u dvorište. Ovaj bol. Ono što sam proživeo je nezamislivo. Ништа се неће променити, нема будућности, нема брака. Ti si samo njihova vreća za udaranje, njihova šala, i oni uživaju u svakoj sekundi toga. Oni se vrate i ti se vratiš, bez njega imam povlačenja, kad se vratim dobijam svoj lek kao zavisnik. Volim ga, ali ga mrzim. Imam flešbekove, kada se nedeljama razdvajamo, imam flešbekove stvari koje su me slomile, stvari koje sam blokirao. Борим се, знам да заслужујем боље, нећу му више дозволити да ме лиши мојих жеља и потреба, будућности коју желим. Али... Čekam da se vrati jer uvek to radi. Bez obzira šta je uradio, nikada ne zaboravljam, ali UVEK se vraćam. Шта да радим ако не могу да контактирам??? Имамо сина који има скоро 5 година. То погоршава ствари.
Lena 16. oktobra 2018:
Бриљантно читање. Danas sam shvatio da moram da budem povezan sa nekim da bih se osećao celim. Одатле сам почео да увиђам да се никада нисам повезао са својом мајком, добро, повезао сам се, али то је била трауматска веза. Више од годину дана нисам био у контакту са нарцисом и ова спознаја је подигла главу. Obožavam vaše videe, a takođe sam gledao i mnoge druge i svi su mi pomogli, osim što sam i dalje maštao o narcizmu...fantazijama da dođem do njega, ali to će se raspršiti. Veliki posao koji sada imam je povezivanje sa sobom. Saznaj ko sam ja. Хвала вам што сте посветили своје време и мудрост са свима нама. Много много хвала.
Phoenix 06. октобра 2018:
Vaš članak je bio tako prosvetljujući i osnažujući. Раскинуо сам шестогодишњу везу са нарцисом пре 3 месеца. Bilo mi je dosta i otišao sam. Nažalost, još uvek se grčim od posledica traume, ali sam se striktno pridržavao Bez kontakta. Чезнем за даном када ћу поново моћи да будем цео, а не као да ме још увек држи, али као што ваш чланак каже, потребно је време и морам да га пустим да иде својим природним током да бих се заиста осећао слободно. Толико ценим ваш чланак и знање је моћ! Настави са добрим радом!
Улепшајте ми дан 30. septembra 2018:
Bio sam u traumatskoj vezi sa svojim bivšim 25 godina. Сада сам разведена и ослобођена злостављања. Živeo sam u kortizol/dopaminskom toboganu svaki dan, ali više ne. ja lečim. Овај чланак је одличан. Хвала вам.
Лаура 24. septembra 2018:
Не могу да изразим довољно захвалности што сам пронашао твој пост. Ovo govori sve, sve što mi je ikada trebalo da pročitam da bih se uhvatio u koštac sa svojim životom. Hvala vam puno i želim svima koji trenutno prolaze kroz ovo, svu snagu i ljubav prema sebi da nastave dalje!!!
Kellie 15. septembra 2018:
У мом браку који је трајао 17 година, фаза меденог месеца је скоро потпуно непостојала. Medeni mesec je bio da me je tiho tretirao, što je bilo lepo, ali nije izazivalo "ljubav". Такође сам развио проблем са куповином (овисност?) током везе. Da li je zavisnost mogla da zameni medeni mesec? Da li bi zavisnost sa svim svojim usponima i padovima mogla održati vezu sa traumom živom?
Амбер 03. септембра 2018:
Korisne informacije i objašnjenje za ciklus veza traume/izdaje
Меллие 24. августа 2018:
Ovo je sve. Ово је светлост усред потпуног мрака.
Cometdog 14. августа 2018:
Хвала вам. Ovo je bilo od velike pomoći.
Debra 11. августа 2018:
Upravo sam saznao za Soul Ties zvane Trauma Bonds...hvala puno. Имам пуно посла, али барем знам зашто се увек враћам назад и свим лудим стварима које су се дешавале скоро 3 године! Hvala ti Isuse.
Постоји 05. августа 2018:
Хвала вам..
Челични човек 28. јула 2018:
Ovo je verovatno najbolji članak koji sam pročitao na temu oslobađanja od narcisoidnog partnera.
Киша 14. juna 2018:
Stvarno mi je bila potrebna ova provera stvarnosti.
Leah Dresden Norton 25. maja 2018:
Ваш чланак је веома поучан... Хвала вам!
