Јесте ли потребни? 6 знакова потребе у вези

Ја сам већ дуже време слободни писац. Једна од мојих омиљених тема је компликована тема људских односа.

Да ли вам је партнер рекао да сте у невољи или сте прилепљени? Или сумњате да одређени аспекти вашег понашања забијају клин између вас обоје? Да ли бринете да их волите „превише“? Откријте знаке потребе и научите како да их смањите да бисте имали здрав, уравнотежен, двосмеран однос.

1. Превише сте уложени у везу

Обично се то дешава када се један партнер не осећа сигурним. Као да живе на ивици ножа и сваког тренутка њихов партнер би могао да одлучи да то оконча. Они такође мисле да је ова веза њихова једина шанса за љубав и срећу, тако да морају да је сачувају по сваку цену.

То их чини веома осетљивим на расположења и жеље друге особе. Партнер без потребе мора бити савршено срећан. Тако онај који је у невољи брзо умири, умири, испуни жељу другог.

2. Желите да будете са њима све време

Не можете помоћи. Срећан си само када си у њеном друштву. Када нисте са њом, потребно вам је да линије комуникације буду отворене у сваком тренутку. Дакле, телефонирате јој, шаљете јој поруку или јој шаљете тренутну поруку.

Проблем је у томе што спречавате своју девојку (или дечка) да живи нормалним свакодневним животом. Мора да ради, да буде са породицом, да разговара са пријатељима, да купује и да се опусти. И не увек са тобом.

3. Потребна вам је стална провера ваљаности

Осећате да нисте добро обучени, коса вам је у нереду, облик тела је погрешан, па тражите потврду од свог партнера. Ваш недостатак самопоуздања је попут црва који се увлачи испод површине, стварајући пукотине и пукотине у вези. Некако знате шта радите, али не можете да престанете.

Тражење потврде од партнера је сасвим нормално и сви то радимо. Мало уверавања је све што тражимо. Међутим, ако је константан, то је као из славине која капље. То ће довести вашег партнера до преокрета. Дојадиће им да стално говоре исте ствари.

4. Да ли је то љубавна пажња или посесивност?

Не можете испустити партнера из вида. Ваше очи га прате по соби на забавама и функцијама, а ви инсистирате да остане близу. Ово је контролно понашање и често знак потребе. Ваша посесивност се показује.

5. Увек се питате шта он мисли

Као да морате бити у његовој глави. Шта он мисли? Зашто носи тај израз лица? Шта се дешава у његовом уму? Како се тренутно осећа? Ако се стално питате шта ваш партнер мисли/осећа, знајте да је то знак потребе.

6. Мислите да сте јој само ви потребни

Сада те има у свом животу, па зашто су јој потребни пријатељи? Зашто би се уопште замарала својом породицом? Сигурно си јој све? Дајеш све од себе да је одвојиш од пријатеља и породице. Испуњаваш њено време са... собом.

Ово је крајња потреба и још један пример покушаја да контролишете неког другог како бисте појачали своје недостатке.

Како да промените своје понашање у невољи

Пре свега, морате знати разлику између нормалног понашања између парова и оних у којима је један партнер потребан и зависи од другог за валидацију. Повремено, сви можемо показати нешто од горе наведеног. Разлика са људима у невољи је у томе што они то раде стално. До тачке у којој партнеру постаје тешко да се носи са њим.

Престаните да дајете своју моћ

Ви сте независно аутономно људско биће. Када сте у стању потребе, сву своју моћ дајете неком другом. Другим речима, њихова је одговорност да се побрину за вашу срећу, да испуне ваше емоционалне захтеве. Да ли је то поштено? Да ли је здраво? Не. Никада вас не могу довољно уверити да вам врате самопоуздање. То је као да покушавате да попуните јаму без дна песком, кашичицу по кашичицу.

Да ли желите да исисате сав живот из ваше везе?

Ваша стална потреба је готово вампирска (ако је то реч). Сваки пут када тражите потврду, или контролу, или покушате да уђете у њихов ум, мало љубави се губи. То је као рана која стално крвари. Запитајте се да ли бисте могли да престанете? Непосредно пре него што отворите уста да поставите питање или потврдите контролу над својим партнером, само станите и видите да ли можете да се суздржите. Реците себи: „Да ли бих могао да будем сигуран и срећан у овом тренутку, а да не поставим ово питање или не тражим потврду?“

Osnova ponašanja većine potrebitih je strah. To može biti ukorenjeno u detinjstvu kada je dete napustio roditelj ili bliski staratelj. To može biti povezano sa zlostavljanjem ili maltretiranjem. Можда се онај у невољи плаши да остане сам; da nikada nisu naučili da uživaju u sopstvenom društvu. Дакле, они пројектују овај страх на своју тренутну везу и очекују од партнера да угуши нелагоду и анксиозност.

Pronađite načine da povećate svoje samopoštovanje

Истраживања су показала да су потреба и депресија врло често повезани, што је приказано у овоме Studija iz 2006. Стога има смисла да особа у потреби треба да тражи начине да повећа своје самопоштовање и да се избори са депресијом. То може укључивати саветовање, психотерапију или неки облик самопомоћи, као што је вођење дневника или похађање групне терапије.

Понекад је потребно само да партнер у невољи призна да отежава своју везу и да се потруди да избегне такво понашање. Drugim rečima, oni se mogu obučiti da se ne upuštaju u potrebu. Њихова награда је у равноправнијем и пријатнијем односу са својим партнером, и свим будућим партнерима.

Обратите пажњу на своје потребе

Не покушавајте да потиснете ова осећања. Изнесите их на светлост и прегледајте их. Проведите неко време водећи дневник или само размишљајући о могућим разлозима ваше паничне потребе за валидацијом. Размислите о свом детињству. Shvatite da je to malo dete sada dobro. Да су прошли кроз то, да си ОК.

Pogledajte praksu svesnosti. Svesnost vam pomaže da zadržite pažnju na najvažnijem trenutku svog života - upravo sada. Овај тренутак. Прошлост је нестала. Будућност је само плод наше маште. Ако можете бити јаки и разумно срећни у овом тренутку, све је у реду. Ne treba vam da bol iz prošlosti diktiraju kako živite u sadašnjosti. Ти ниси твоја прошлост.

Zdrava ravnoteža snaga

Niko ne voli da misli da je veza zasnovana na moći koju svaki partner ima, ali je neizbežno da ponekad odluke za oboje donosi jedan. Зато је добра идеја разговарати о овим стварима на начин одраслих. Постоје питања која ће увек захтевати заједничку дискусију и одлуку, али постоје и друга где један партнер радо препушта другом да се бави њима. За сваки пар у дугој вези је другачије.

Šta ako je vaš partner potreban?

Да ли се осећате непријатно када ваш партнер тражи ваше мишљење о свему што носи, његовом физичком изгледу, итд? И онда детаљно анализира ваше одговоре? Da li se osećate sputano kada insistiraju na tome da sve vreme znaju gde ste, sa kim razgovarate?

Morate da procenite da li je njihova potreba posledica privremene situacije, kao što je smrt nekog bliskog. Ili da li su uvek takvi i ništa se neće promeniti. У другом случају, морате схватити да их ништа што урадите или кажете неће поправити. Ваша подршка им је као дрога.

Покушајте да водите добар разговор од срца до срца у коме ћете објаснити да је здраво да двоје људи имају неко време одвојено. Da vam on/ona uvek izgleda dobro i da nema potrebe da stalno tražite uveravanje. Понекад ће слушати и разумети. Други неће моћи да прихвате да је њихово понашање потребно.

Možda će biti otvoreni za sugestiju terapije? Неке идеје су наведене изнад. Moraćete da budete taktični i nežni kada dajete takve predloge.

Ваш циљ је да разумете своје потребе

Niko ne želi da bude optužen za potrebu; осећа се као знак слабости или очајног држања за партнера. Ključno je prepoznati šta je to što pokreće ovo ponašanje. И онда да научите како да је умирите, а не потиснете. Naučite kako da izrazite svoja osećanja na kontrolisan i odrasli način. Ваш партнер ће то ценити и ваша веза ће због тога бити још боља.

Извор:

Др Крег Малкин: Како превазићи потребу

Ovaj sadržaj je tačan i istinit prema najboljem saznanju autora i nije zamišljen kao zamena za formalne i individualizovane savete kvalifikovanog profesionalca.

Питања и одговори

питање: Нисам баш "потребан" према вашем чланку. Колико год пута, посебно у последње време, често морам да разговарам са неким да бих се осећао целим. Nemam mnogo bliskih prijatelja pa na kraju pričam sa momcima koji su zainteresovani za mene iako ja nisam zainteresovan za njih. Знам да је ово погрешно, али у тим тренуцима то је све што могу да урадим. Да ли сам у свом понашању као особа која је потребна?

Одговор: Звучи ми као да вам је потребна валидација, што је нешто што сви осећамо с времена на време. Проблем је у томе што то нећете добити од серијских упознавања или ћаскања са људима који вас не занимају. Начин да се носите са тим је да ојачате своје самопоуздање до тачке у којој вам та потврда није потребна. Већ сте цели, тако да морате да уђете у ту вену знања. Да звучи мало отрцано... мораш да се заљубиш у тебе. Јер ако се ви не сматрате фасцинантним и прелепим, нико други неће.

© 2018 Бев Г

бресквасти из Хоме Свеет Хоме 07. јуна 2020:

Ја сам онај у невољи.

Увек се у свему ослањам на свог мужа.

Бев Г (аутор) из Велса, УК 16. септембра 2018:

Хвала ти, Памела. Мислим да је прилично уобичајено да се млади људи тако осећају док не науче како да буду емоционално самопоуздани. Друштвени медији, наравно, не помажу.

Памела Оглесби са Сунчане Флориде 15. септембра 2018:

Мислим да би ово могло бити важно питање које треба да поставите себи. Не осећам да је ово проблем ни за мене ни за мужа, јер смо срећни у браку 23 године, међутим, у раној вези ово је био проблем за мене. Мислим да је овај чланак добар да помогне свакоме да процени свој однос.

Бев Г (аутор) из Велса, УК 11. септембра 2018:

Заиста, ДС. Проблем настаје када су људи несрећни, али не знају како да се промене, или чак да морају да промене своје понашање на првом месту. Тако настају обрасци неуспешних веза. Имам некога на уму док пишем ове речи. Пријатељица ума очекује да њен партнер буде читач мисли и онда користи картицу жртве када он неће/не може. ккк

дасхингсцорпио из Чикага 11. септембра 2018:

Бити "потребан" није нужно "лоша ствар" ако су обоје људи у чахури попут животног стила. На крају крајева, када једна особа оптужује другу за било шта, оно што заиста говори је да (они) нису наклоњени тој врсти особа.

Шта год да (бивши) не воли некога, може бити управо оно што узрокује да се друга особа лудо заљуби у њега.

Уопштено говорећи, људи изражавају љубав онако како желе да им се покаже. Трик је пронаћи некога ко природно говори (ваш) „језик љубави“.

Међутим, изазов је што се већина људи током „фазе заљубљености“ нове везе понаша на начин који се може посматрати као „потребан“, веома љубазан, или се сагнути уназад да импресионирају и удовоље онима који их привлаче како би избегли „дување то".

Једном када се успостави обавеза или емоционално улагање, многи људи почињу да се (опуштају) и постепено престају да улажу исту врсту напора како би срећа свог партнера постала главни приоритет.

Одједном их особа која „није могла да се засити“ сада их одгурује и назива „потребнима“.

„Особа у невољи“ се сада осећа као жртва мамца.

Када двоје људи желе исто, сви су срећни.

„Потребна особа“ има две могућности

1. Научите како да пронађете партнера који говори истим језиком љубави.

2. Покушајте да се промените или постанете неко ко нису.

Patnja je opciona.

Ако желите нешто другачије, морате учинити нешто другачије. (Људи се не мењају осим ако {они} нису срећни.)