Припадам одабраној групи особа које су се ожениле својом средњошколском љубавницом. То значи да ме је мој супружник видео као најмлађег и најспособнијег до најстаријег и највисешег. Ја сам 15 година старија него што сам била када смо се први пут срели, а мој муж је прошао многе олује поред мене. Заједно смо се кретали осекама и осекама живота на факултету и свим његовим искушењима. Затим смо заједно преузели радни свет као млади професионалци, обојица смо се касно враћали кући ноћ исцрпљен од буљења у екран целог дана, са једва довољно енергије да баци лопту са нашим новим пуп. Тада смо мислили да смо уморни, али то није било ништа у поређењу са годинама лишених сна када су наше двоје деце била тек рођена.
Наша деца сада имају две и четири године, а то штене је потпуно слепо, али још увек живахно, 16-годишњак. Неких дана се звезде поравнају и сви се слажу и подсетимо се зашто смо се заљубили и рекли те завете тако давно. Ипак, ако будем искрен, није сваки дан празник и има много пута када су нам живци пуцали и спржени, па паднемо у кревет без икаквог пољупца за лаку ноћ. Када дође до сукоба, смислили смо неколико начина да га решимо. Ово нису поуздана решења и неће радити за свакога, али вреди покушати када су вам леђа уза зид.
1. Узмите тајм-аут
Једна од наших највећих свађа догодила се пре неколико година када сам дошао кући са пословног пута да бих нашао кућу у нереду. Био сам у застоју и емоционално и физички исцрпљен, и само сам пукнуо при погледу на наш прљави веш нагомилан високо у дневној соби и играчке наше деце разбацане по кухињи. Могао сам да видим израз повређености на његовом лицу док сам скидао са листе ствари које је погрешио док сам био одсутан.
Одмах сам приметио да су моје емоције појачане и да морам да се одмакнем од ситуације пре него што је погоршам. Нисам желео да возим у свом лудом стању, али имамо кривудави поток неколико јутара иза наше куће. Отишао сам у шетњу тамо и сео поред потока који жубори. Пустио сам да ми мисли лутају и на крају сам осетио како ми је бес спласнуо. Седео сам тамо најмање сат времена, не разговарајући ни са ким, пуштајући било какву музику, нити радио било шта, осим гледао како вода мрешка по стенама. Када сам се вратио унутра, вечера је била готова и моја породица је чекала, а ја сам била фокусиранија и мекша супруга и мајка.
Психолози откривају да препознавање покретача свађе пре него што она почне може помоћи да се спречи њено ширење. У том циљу, често је потребан тајм-аут за одрасле, како би се омогућило свакој страни да сабере своје мисли и одмакне се од врућине тренутка.
2. Компромис
Ово смо научили на тежи начин након што је факултет постао посебно тежак. Мислим да је овде важно напоменути да компромис није увек да свака страна у вези даје 50%. Чешће него не, једна странка даје 100% на једној ствари, а затим се окреће и даје 0% на другој. То значи да понекад идемо на суши иако ми се не свиђа јер је то његов омиљени фаворит. Затим, има тренутака када касно увече на телевизији пишемо фички филм јер ми треба ментално олакшање које пружа добар, безбрижан смех.
Понекад се не може пронаћи „средњи пут“ и једна страна мора да попусти у најбољем интересу друге. Наравно, ово је више од тривијалних ствари као што су филмови и ресторани и не значи попуштање свог моралног основа или осећаја сигурности. Ако су несугласице озбиљније од једноставног неслагања о тривијалним стварима, то може сигнализирати нездрав компромис. Неколико питања која треба поставити када одлучујете да ли је ваш компромис здрав или не укључује:
- Да ли је то обострано или је једна страна у несразмерној предности?
- Има ли на уму конкретан циљ за решавање проблема или једноставно правим компромисе да бих сачувао везу?
- Да ли је укорењено у огорчености?
- Да ли нам то помаже да постанемо најбољи, или само доприноси ауторитету једне странке?
Користите ова питања да бисте били сигурни да радите заједно на решавању сукоба путем здравог компромиса и да једна страна неће бити остављена да носи највећи терет.
Адобе Стоцк
3. Тимед Цонверсатионс
Имам тенденцију да прекидам. То је урођена навика коју радим без размишљања. Чим имам нешто да кажем, само изговорим, чак и ако је мој супружник усред разговора. Као такав, може га оставити да се осећа као да га не слушам и да будем искрен, ако сам изгубљен у сопственим мислима покушавајући да формулишем аргумент, вероватно нисам. Студије откривају постоји неколико разлога зашто људи прекидају, а то није увек за пажњу. Понекад говоримо ван реда јер нисмо свесни шта друга страна ради и схватамо да је на нас ред да узмемо микрофон. Када од мог партнера долази тишина, то може значити да он једноставно формулише своје мисли како би се уверио да их јасно артикулише. Као такво, корисно је поставити неке границе комуникације на почетку свађе.
Открили смо да помаже да свака особа има пет минута да говори слободно без прекида. Док се то дешава, друга страна мора пажљиво да слуша. Затим се улоге мењају. Понекад нам је потребно више од пет минута, а други пут је довољан око један минут. Ипак, постављање тих временских ограничења даје осећај граница нашем аргументу и осигурава да се нико не осећа пребаченим или неважним.
Фигхтинг Фаир: Навигација у неслагањима на здрав начин
Горе наведени савети су једноставне тактике високог нивоа које се користе када дође до раскола на површинском нивоу. Споменуо сам их јер су то углавном тривијалне препирке у које мој супружник и ја улазимо. На пример, узнемирим се када погрешно напуни машину за прање судова или заборави да нахрани пса. Изнервира се када сам на телефону током породичне вечере. Ипак, често постоје дубља, озбиљнија питања када се парови свађају. Ако је то случај за вас и вашу другу особу, ваш приступ решавању може захтевати помоћ саветника или правног стручњака. Увођење треће стране у сукоб може се у почетку чинити помало страно, али ако може да спасе ваш затегнути однос или вам барем помогне да радите на решењу, то је одличан први корак.
Адобе Стоцк
Мир није одсуство сукоба. То је способност решавања сукоба мирним средствима.
- Роналд Реган
Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.
дасхингсцорпио из Чикага 08. априла 2018:
„Мислим да је овде важно напоменути да компромис није увек да свака страна у вези даје 50%. Чешће него не, једна странка даје 100% на једној ствари, а затим се окреће и даје 0% на другој." - Веома мудра изјава!
Трик је у томе да избегнете да увек будете једини „миротворац“.
Ако сте са неким ко увек мора да има ствари „на њихов начин“, вероватно сте са нарцисоидном особом. То ствара токсичну везу. Немогуће је бити срећан ако не можеш бити свој.
Ако особа никада не прави компромисе, не мисли да сте (ви) посебни.
"Никад не воли никога ко се према теби понаша као да си обичан."
- Осцар Вилде
