Мали шаман је духовни тренер и специјалиста за поремећаје личности из групе Б, са популарном ИоуТубе емисијом и клијентима широм света.
Не правдајте се за насилника
Често постоји перцепција да насилни односи укључују само одређене врсте злостављања или да се насилни људи понашају само на одређени начин. Људи гледају на своју везу и особу са којом су у вези и кажу: „Ова особа је другачија. Овај однос је другачији. То није исто." Може бити једна од најтежих ствари прихватити да то у ствари није истина.
Није битно о каквој се вези ради. Било да је у питању породица, пријатељ, супружник, дете... они у овим односима са нарцисом или другим насилним типом људи често ће рећи—и верују—да се њихове околности некако разликују од других насилних веза које су видели или чуо. Можда мисле да су њихове околности посебне или да насилник има неку врсту олакшавајућег фактора који га чини другачијим, јединственим и не сличним другим насилним везама.
„Она говори увредљиве ствари, али имала је тежак живот. То није исто што и Бобијева ситуација. Његова жена је само зла."
„Удара ме, али има емоционалних проблема. Он није као они момци из ТВ филмова. Он има прави проблем."
„Мама ме спушта, али бака је била иста и то је једини начин на који мама зна да буде родитељ. Она то не ради да би ме повредила или била окрутна као ове мајке које злостављају своју децу. Она једноставно не зна ништа боље."
Чини се да је идеја да су насилници зли и мрски да би били зли и мрски, па ако неко изгледа да имају проблем или историју која објашњава њихово понашање или га некако оправдава, они нису стварни злостављач. Они су некако другачији. Ово једноставно није истина. Свака особа у свакој насилној вези мислила је управо ово: „Другачије је. Он је другачији. Она је другачија. Ја сам другачији. Ово није исто као оне друге ужасне везе које сам видео или чуо. Ова особа понекад може бити добра. Изгледа да им је жао. Они имају друге проблеме. Они имају разлоге." Али сви злостављачи имају разлоге. Сви насилници имају проблеме. Сви насилници имају изговоре.
Ваш однос није другачији
Није другачије. И док је већина људи срећна што открије да нису сами, може бити штетно, па чак и шокантно схватити да сви имају исту причу као они. Сви су мислили да је њихов однос другачији и посебан и стога не подлеже „правилима“ „правих“ насилних односа. Сви знају да када је веза идентификована као насилна, треба је прекинути јер је злостављање погрешно. Дакле, цела ствар се на крају рационализује:
„Да, знам да би требало да напустимо насилне везе, али он није баш увредљив. Он је оштећен. Он пати. Жао му је“.
„Да, знам да не би требало да трпимо злостављање, али ово је другачије. Имала је заиста тежак живот. Потребна јој је помоћ."
Део овога је порицање, а делом зато што су, на неки начин, људи били условљени да верују да особа не може бити и жртва и злостављач. Али ово једноставно није случај. Многи насилници су имали оправдано тежак живот. Многи злостављачи имају заиста тужну причу и већина је заиста била жртве у једном тренутку. То често објашњава њихово понашање, али га не оправдава и не ублажава. икад. Само зато што постоји објашњење за нешто не значи да је и оправдано. Човек обично може да објасни зашто је себи дао дозволу да убије друго људско биће, али то не значи да је у реду да су то урадили или да се сада неће суочити са последицама само зато што су имали а разлог. Трпљење злостављања није изговор за злостављање других људи који немају апсолутно никакве везе с тим. Пречесто је ово оправдање које се даје. И пречесто се то прихвата.
Ljudi vide ovu osobu sa kojom žive ili koju poznaju. Često mogu da vide da je ta osoba zaista bila žrtva, ili da zaista pati ili zaista imaju druge probleme – probleme koji mogu biti značajni. I ljudi su uslovljeni da veruju da ako je neko žrtva, stvari nisu njihova krivica. Дакле, они не могу бити насилници. Тако да прихватају ова оправдања за злоупотребу – што је заправо све што јесу. Овде је проблем неразумевање одговорности. Нико никада није крив што је злостављан, и од овога нема апсолутно никаквих изузетака. Нико није одговоран нити има контролу над поступцима друге особе. икад. Међутим, то не значи да сами поступци особе нису њихова одговорност. Ако је неко био злостављан у дјетињству, то не значи да његове властите насилне радње као одрасле особе некако нису њихова одговорност. Злостављање је често циклус у породицама и престаје да се дешава само ако га неко заустави — почевши од себе.
Da li zlostavljači znaju da su uvredljivi?
Понекад је објашњење за злостављање то што насилник не схвата да је његово понашање штетно или није у реду. Иако ово обично није тачно, чак и да јесте, како то чини у реду да останете посвећени вези? Neznanje je samo jednom izgovor. Nakon što nekome kažete da vas njegovo ponašanje boli ili smeta, on zna bolje. Ako ne prestanu, nije ih briga. То је тако једноставно. Ako je postojala situacija u kojoj neko zaista nije mogao da stane ili zaista nije mogao da razume, onda веза је и даље токсична јер се и даље понашају на начин који не поштује нити узима у обзир друга особа. Није битно да ли је злостављање или токсично понашање намерно или не. То исто утиче на људе.
За записник, већина злостављача је свесна да је њихово понашање штетно. Није им свеједно, барем у тренутку када то раде, а тада је то заиста битно. Бити жао касније је сјајно и све, али ако то уопште не спречава некога да се тако понаша, није битно. Ono što često nalazimo je da nasilnici više žale zbog posledica svojih postupaka nego zbog samih postupaka. Због тога се наводно кајање обично појављује тек када се стварно суоче са овим последицама. Ако нема последица, често нема кајања. Жао им је што су њихови поступци довели до последица, а не саме акције. Da to nije dovelo do te posledice, onda verovatno ne bi ni bilo važno. Drugim rečima, "Žao mi je što sam ovo uradio jer je to dovelo do ove posledice koja mi se ne sviđa." Није им жао јер сматрају да је оно што су урадили погрешно. To postaje pogrešno samo kada dovede do ishoda koji im se ne sviđa. Посљедица се често жестоко замјера и жртва може бити кажњена зато што има осјећаје или је човјек.
Istina je da je ovo veoma stara priča i da se ponavlja iznova i iznova. Ideja da je njihov odnos drugačiji i da se stoga može popraviti ili na drugi način spasiti može biti veliki deo onoga što ljude drži u ovim vezama tako dugo. Нажалост, исход је увек исти. Често кажемо: „Повредити људе повредити људе“, и то је истина. Али то је објашњење, а не изговор. Povređeni ljudi mogu povrediti ljude, ali to ne znači da imaju pravo.
