Као неуронаучник, фасциниран сам менталним здрављем, свешћу и перцепцијом, као и психологијом која стоји иза људских односа.
Дилема: пријатељ који вам се потајно не свиђа
Ти:
Ако сте емоционално проницљиви и емпатични, вероватно тачно процените где се налазите са људима; можете јасно да процените ко вас воли/не воли и лако схватите наговештаје.
Због вашег расположења, никада не бисте пропустили добродошлицу на журку или претерано причали о себи на грандиозан начин. Ова понашања једноставно нису нешто у шта упадате, јер је ваша способност да процените перцепцију о вама коју други имају повећана. Такође вам је искрено стало до оних који су вам блиски и никада не бисте желели да се мешате у њихову срећу.
Твој пријатељ:
Међутим, горе наведено није случај за све (или, у ствари, за велики део популације). Можда имате посла са пријатељ који је непријатан, груб и егоцентричан, али такође чудно отпоран на ваше напоре да се дистанцирате. Можда ће вас задиркивати и уживати у омаловажавању, али онда ће изгледати увређено када споро одговарате на поруке. Нажалост, непријатни људи ретко имају много пријатеља па су склони да се држе људи за које осећају да могу да манипулишу; ништа није горе од некога ко није само
У овом чланку ћу вас упознати са 6 разлога зашто је ваш нарцисоидни (а ипак потребан) пријатељ проблематичан и токсичан непоправљив. Завршетак пријатељствастр можда је мудра идеја.
Фотографија Сарах Бахбах
1. Никада вам не постављају питања о себи
Ако сте се с неким дружили дуже време и ретко вас питају било шта о себи, ово је заиста знак упозорења да су нарцис. Неко ко је довољно самозадовољан да се никада не потруди да вас у потпуности упозна није само егоистичан већ и понижавајући.
Осим ако нису свесни чињенице да одговарају на сва ваша питања која изазивају размишљање, али да вас никада ништа не питају, уживају да седе на позицији моћи. Они су вероватно свесни да постоји разлика између начина на који разговарате са њима и начина на који они разговарају са вама; уместо да се труде да избалансирају ствари, они сматрају да је забавно видети вас како се понашате покорно.
Подразумева се да би требало да прекинете везе са оваквим, јер вас очигледно не поштују и незаинтересовани су за вас као особу. Ако желите да идете даље и да им дате укус сопственог лека, полако почните да се одвајате и све ређе их питате. Када вас обавештавају о стварима, дајте опште потврдне одговоре и претварајте се да једва слушате. Видећи вас како се удаљавате од њиховог положаја и више се не понашате у складу, испуниће их бесом.
Фотографија Сарах Бахбах
2. Не бисте им веровали у свим ситуацијама
1. Замислити: оставивши овог пријатеља на миру са пет других твојих пријатеља
Ако вас ова идеја испуњава нелагодношћу и стрепњом, велике су шансе да сте ви подсвесно знајте да су подмукли, непријатни и да ће вероватно лагати о вама или открити вашу тајну. Док ће сви ваши пријатељи имати јединствене личности, сви који су вам блиски треба да говоре лепо о вама другима у вашем одсуству.
Штавише, ово показује да је пријатељство вероватно изграђено на илузорним темељима, као што је често случај када је једна особа ментално нестабилна и токсична. Чињеница да им не бисте веровали у вашем одсуству указује на то да осећате да вас они не познају заиста нити да вас у глави имају позитивно.
2. Замислите: овај пријатељ мора да вас опише људи који те никада нису срели
Опет, ако вас ова идеја испуњава нелагодом, вероватно сте свесни (свесно или не) да описали би вас неправедно и негативно, или једноставно нетачно. Први сугерише да су они сами по себи злонамерни и токсични, а други да су превише егоцентрични да би се уопште трудили да вас упознају.
Фотографија Алекса Прагера
3. Они имају јединствену контролу над вама
Пошто се према вама понашају лоше, можете маштати о томе да се суочите са овом особом и да на крају прекинете пријатељство. Иако сте вероватно бистри, живахни и отворени према другим људима, ова особа очигледно поседује чудно држање над тобом. Да ли сте се икада запитали зашто да ли толеришете њих и њихове иритантне лудорије, када никада не бисте дозволили да се неко други понаша на овај начин?
Одговор није увек очигледан или га је тешко одредити. Можда их трпите јер никада нисте имали другог пријатеља и сами сте несигурни и нестабилни. Можда су толико окренути ка унутра нису свесни својих мана личности, pa shvatite da svađanje sa njima ne bi dovelo nikuda. Друге могућности су да сте толерисали динамику неравнотеже моћи у пријатељству толико година да је то постало ваша норма.
Само ти можеш да схватиш зашто твој пријатељ има ову тајанствену моћ преко тебе; одговор зависи од ваше и њихове личности. Понекад је то нездраво пријатељство где они доминирају, гурају вас у ћошак, али понекад је то суптилније и незгодније стање ствари. Можда се не одважите и дистанцирате се јер вам их је жао: знате да сте једини њихов пријатељ који се задржао, тако да је одбацивање њих неморално.
4. Чини се да им на чудан начин недостаје емоционална интелигенција
Неки људи су генетски повезани на начин који их чини neempatični i emocionalno neinteligentni. Ovi ljudi su često noćne more sa kojima se treba suočiti, i da bi se povredila uvreda, sama činjenica da nisu svesni kako se pojavljuju i utiču na druge može ih učiniti otvoreno egocentričnima i lepljivim. Možda ćete se naći očajnički da ih uklonite iz svog života, ali niste u stanju da to učinite jer uvek uspevaju da se uvuku nazad.
Uobičajena greška je pretpostaviti da su svi u vašem životu као свесни o tome kako se ponašaju i utiču na druge ljude kao ти su. Vreme je da prihvatimo da je neurodiverzitet pravi fenomen, стављајући нас све негде на спектар када је у питању:
- sposobnost samorefleksijeт (тј. отићи кући ноћу и помислити „упс, није требало да јој то кажем. Šta ako je osetljiva na tu temu"?)
- способност читања и разумевања емоција: одређени гени предиспонирају људе да немају способност читања израза лица и емпатије. Ništa im ne može pomoći jer ovako funkcionišu.
Pokušavam da razbijem mit da možete „promeniti“ ljude koji vas loše tretiraju i utiču na vaš život. Teška, nezgodna istina je da to nije slučaj: vaš prijatelj ima drugačiji mozak od vas, a čak ni објава да вас јако нервирају када се сваке недеље позову у вашу кућу.
Да ствари буду још горе, природна последица ових когнитивних недостатака је тврдоглавост недостатак жеље da postanem bolji prijatelj/empatizer. Неко ко по природи слабо разуме људе и како њихови поступци утичу на њихове блиске пријатеље такође је не личи баш da poseduju psihološki kapacitet da se poboljšaju (ako je poboljšanje uopšte moguće).
Шта би онда требало да урадиш?
Morate shvatiti da najsavremenija neuronauka i psihologija podržavaju ideju da neki ljudi jesu рођен неемпатичан и емоционално недовољан. Морате свесно да схватите да овај пријатељ neće променити или изненада моћи да се повеже са вама. Sama činjenica da ste nezadovoljni njihovim ponašanjem sugeriše da ste dubokoumna, društveno svesna osoba koja jednostavno ne bi trebalo da bude prijatelj sa osobom poput njih. Vreme je da prestanete da se osećate krivim zbog toga što ih povlačite i nađete neke osetljive prijatelje istomišljenika.
Фотографија Сарах Бахбах
5. Они су потребни и стално вам сметају у животу
Određeni ljudi ne samo da se nameću vašem životu, stalno želeći da se druže, već im je i aktivno neprijatno biti u blizini kada ste урадити види их. Ovo uredno sledi iz ideje da nekim ljudima jednostavno nedostaje sposobnost da budu taktični i procene situaciju: vaš prijatelj možda nije svestan da vam smeta i da vam ide na živce.
Ovo ponašanje može imati mnogo različitih oblika, u zavisnosti od situacije. Vaš prijatelj može insistirati da vas zove svaki dan ili očekuje da idete u teretanu sa njima i da se durite kada idete sami.
Ако сте обоје на факултету, ова особа може захтевати да је редовно позивате само да би могли да седе у вашој соби са вама, а затим да буду иритантни и непристојни. Вероватно ћете развити јаку аверзију према томе да их имате у свом личном простору. Na vaše zaprepašćenje, oni će izgledati nesvesni da prekoračuju granicu, uprkos vašim čestim naporima da nagovestite da ste zauzeti itd.
Sa ovakvim prijateljima je izuzetno teško izaći na kraj, jer se često čini da su samo Немам појма да се тако излуђујуће понашају. Da li to znači da treba da ih tolerišete, jer „nisu oni krivi što su društveno nesvesni i privrženi?“. Не зато што не дугујете своје пријатељство некоме ко је суштински неспојиви са вама.
Ако имате претерано опсесивног пријатеља и стално морате да смишљате нове изговоре како бисте их држали на дохват руке, то је довољно добар разлог да постепено прекинете пријатељство. Границе су важне и јако је отежавајуће када неко не схвати поруку и рутински нападне ваш лични простор/живот.
Фотографија Сарах Бахбах
6. Осећате се као позадински лик у њиховом животу
Да ли се понекад осећате као помоћник свог пријатеља, ништа друго до резервни играч у наступу њиховог живота?
Можда сте неко време толерисали динамику моћи у пријатељству, а ваш пријатељ мисли да може да се извуче ако вас дехуманизује. Вероватно се држе менталне „слике“ о вама, која није у складу са вашом стварном личношћу, али се уклапа у оно што желе да добију од тебе.
Наравно, овај пријатељски троп се може наћи у много различитих сценарија; ево једног мог примера, који укључује мог себичног и доминантног бившег пријатеља. Укратко, није успео да створи сопствени друштвени живот на универзитету (у другом граду за мене) и снажно се ослањао на мене током мог студирања. У почетку сам одговорио љубазно и пустио га да редовно долази и борави са мном, али како се мој посао појачавао, нисам био заинтересован за пиће и журке.
Е сад, мој пријатељ је одувек био велики љубитељ забаве није могао прихватити мој прелазак са активности које смо радили заједно. Уместо да изгледа тужан што су наши глупи тинејџерски дани прошли, он је реаговао на невероватно непријатељски начин и наставио да ми се редовно руга због тога што сам "био досадан", а све зато што се више нисам уклапао у "пријатељски калуп" који је направио За мене.
У тим тренуцима, постало ми је очигледно да он то заиста јесте лоше јаје; остао је пријатељ са мном само да би ме посетио на универзитету и забавио се мој град, све док задире у мој Студентски живот. Љутило га је сазнање да више неће моћи да користи мене или мој друштвени круг. Претпоставио сам његову игру; наше пријатељство се убрзо прекинуло, пошто му срећнији, здравији, присебан ја више нисам био од користи!
Када ви и овај "пријатељ" природно растете у различитим правцима и одједном не желите да радите исте ствари, њихова погубна природа ће бити очигледна. Дуриће се и изгледати дрско као дете, потпуно неспособно да то прихвати не могу те више користити за било коју улогу коју сте претходно обављали.
Оваква себична особа може бити злонамерна и намерно вас користи за извршење њихов планове док вас обезвређују и одбацују ваше емоције, али они могу бити толико заокупљени собом да вас чак и не виде као особу вредну било каквог фокуса.
Ваш тежак пријатељ
© 2018 Луци
Кате 05. јула 2020:
Оставио сам пријатељицу у мају 2020. јер јој је недостајало емпатије и била је пуна токсичне позитивности. Увек ме је подсећала да ако особа не може да буде срећна све време, она не жели да буде у њеној близини. Укратко, рекао сам јој да има токсичну позитиву и да се осећам као да не могу да будем свој. Рекао сам јој да идем даље. Нисмо више пријатељи.
Млссуфан01 08. априла 2020:
думпее овде... Морам да тврдим једну ствар посебно овде: вероватно је да се никада неће променити.“ Могу да вам кажем одмах, ја сам раније била привржена особа; И ја сам био једнострано на страни... Био сам егоцентричан. Сада могу да погледам уназад и видим то...али у то време...тешко је то видети. За неке је то ноћна мора да се носе, као да неће да слушају.. Схватам...али за већину нас...ми заиста не знамо шта је наш проблем. Али већини нас је заправо довољно стало до тебе да желимо да будемо бољи... само наша спољашњост то не показује на здрав начин. Понекад једноставно нисмо васпитани како треба. Али ако си нам дао шансу...и научио нас како треба да будеш вољен... Гарантујем вам, многи од нас би покушали. Можда не све...али не дозволите да вам једно лоше искуство уништи наду за оне који вас подсећају на лоше искуство. Верујте ми када кажем...многи од нас очајнички желе да буду боља особа за вас, само не знамо како.
Рае 06. октобра 2019:
Имам пријатељицу коју познајем од 2. разреда (12 година), али она је увек ценила своје момке него мене. Она ми ништа не говори, а ако каже, не знам да ли је истина или цела истина јер она све претерује. Kao ako ne mogu da se družim sa njom, ona odmah pomisli da je mrzim. Uopšte ne mari za mene, nikad ne pita za mene. Очигледно је да брине само о себи и својим проблемима. Она ми долази само када јој се измичем. Толико сам уморан од покушаја да јој помогнем са њеним проблемима да то постаје мој проблем иако је потпуно бескорисно јер она ионако неће послушати мој савет. Осећам се лоше што раскинем с њом јер је познајем толико дуго, а она ми стално говори да ће се променити. Такође има више менталних болести због којих се осећам још горе
Rick Deville 31. августа 2019:
Прошао сам кроз пријатељство у којем 1) нисам сигуран да је то било право пријатељство, 2) моја свест и очекивања о томе ко је та особа заиста била су потпуно погрешна, 3) Nisam siguran da li sam uradio nešto da izazovem njenu brzu promenu tona kod mene, i 4) Siguran sam da sam imao posla sa osobom sa jednom ili više ličnosti i raspoloženja поремећаји.
Nazovimo ovu prijateljicu (ili da kažem „prijatelj“?) Tara. Тара ради са мном у истој фирми. Ona je nekoliko godina starija od mene, sada je u srednjim 40-im, i takođe je u ovoj kompaniji još par godina, nije supervizor, više starija kolega. Tara je bila razvedena/slobodna kada smo se upoznali, a ja sam oženjen.
Neka pozadina: Tara se udala mlada, udala se za svog muža kada su bili drugovi u školi, a zatim su bili drugovi iz razreda tokom teških pet godina program obuke, a zatim još godinu dana u praksi radeći zajedno dok nisu imali - kako sam čuo - ružan razvod (on je uzeo novac od nje, ja слушао). Nikada nije mnogo pričala o njemu, povremeno je spominjala da misli da je alkoholičar, ali je rekla da su verovatno bi ostali zajedno da su imali decu (nikada nisu, nije pričala o tome).
Dakle, bila je u ranim tridesetim, razvedena i sama. Prošla je kroz nekoliko veza, od kojih nijedna nije trajala duže od dve godine (jedan muškarac za koga je spomenula da je bila „skoro verena“, nije sigurna šta to znači). Prošla je i nekoliko poslova u istoj oblasti, u različitim kompanijama.
U našoj kompaniji, radila je dva sprata iznad mene prvih nekoliko godina nakon što sam se pridružio. Uvek je bila ljubazna i srdačna prema meni, viđao sam je samo povremeno. Ali počeo sam da čujem da postoji neki raskol između nje i našeg drugog osoblja na njenom spratu. Nikada nisam čuo šta se tačno dogodilo, ali znam da Tara ponekad bude defanzivna, razdražljiva i teritorijalna u vezi sa svojim radom - što je povremeno izražavala u ljutitim mejlovima timu!
Načelnici odeljenja morali su da joj zamene kancelariju u druge svrhe, pa su je prebacili dole na moj sprat, mirniji sprat.
Наше пријатељство је тада почело прилично брзо. Bio sam jedan od retkih saradnika sa kojima je bila ležerno prijateljska čak i pre nego što je sišla dole i bilo mi je žao nje zbog toga kako se drugi ponašaju prema njoj gore. Iako nisam znao detalje o tome šta se gore dogodilo, osećao sam da je ona dobra radnica koju su nepravedno klevetali.
Брзо смо успели. Јутарња и поподневна ћаскања у канцеларијама једни других, заједнички ручак у тимској соби за одмор, заједнички одлазак на конференције, заједничке шетње до продавнице компаније. Počeli smo da šaljemo e-poštu i poruke prilično često. Tekstualni razgovori skoro svaki dan. Ideje za knjige i filmove, političke diskusije, zabavna ćaskanja. Njena majka je preminula i sa Tarom sam proveo nekoliko dugih telefonskih razgovora, iako mi je kasnije rekla da uglavnom ne voli da razgovara telefonom. Тара себе описује као интровертну, она то свакако јесте, а када је имала затворена врата и морала је сама да обави посао, пустио сам је. Неких дана се није појављивала на послу и слао сам поруку да видим да ли је добро, рекла би ми да се „заиста лоше проводи“ и да само треба да буде сама.
Viđali smo se na koncertima, gde se u pauzi družila sa mnom i mojom ženom. Išao sam sa njom na nekoliko ekskurzija kompanije, bila je prijateljska i sa mojom ženom.
Повремено, сада јасније схватам, ипак ме није третирала као пријатеља. Неколико пута је излазила са другима са посла, одвезла ме до места одржавања, а онда ме само оставила тамо без вожње на крају вечери (једном неки дечко била је сва луда дошла и одвела је из наше групе, једном је рекла да само треба да оде, и оставила ме да стојим саму на паркингу и зовем Убер!). Питао сам је неколико пута да ли жели да се придружи мени и мојој жени на вечери пре концерта, а она је увек говорила да „не жели да budi treći točak.” Када смо моја жена и ја отишли на двоструки састанак са њом и њеним тадашњим дечком (касније вереником), на фестивал ( претерано пуне ПДА приказивања са њихове стране), само су изненада изјавили усред дана да одлазе пошто он није осећам се добро. Drugi put kada smo otišli na još jedan dvostruki spoj sa njima na večeru i koncert, na kraju muzike, oni su samo otišli bez minuta da požele laku noć. Osim jedne večeri kada sam je pozvao (tada samcu) da se pridruži meni i mojoj ženi i mojim roditeljima u božićnoj bašti фестивала и лепе вечере, сада схватам да никада није хтела да изађе са нама осим ако то није служило као двоструки састанак за њу и момак! Nikada me nije pozvala u svoju kuću.
Поделила је са мном ту и тамо неке релативно приватне детаље о свом животу и породици (иако сада схватам да је оставила много детаља о претходном послу и животу везе за себе). Стално сам питао како је. Заиста сам све више осећао да ми је стало до ње. На чисто платонски начин, срећно сам ожењен! Али било ми је стало и било ми је жао због потешкоћа кроз које је пролазила и желео сам (и понудио) да помогнем на било који начин.
Једном запажено када сам јој дао савет за који сада схватам да је можда био велика грешка. Ствар је са Таром, она је веома самоуверена и уверена да је шта год да ради исправно и паметно да уради, без обзира на то шта општа мудрост каже. Започела је своју најновију везу и након само неколико недеља забављања, он се уселио у њену кућу, планирала је да купи клавир за бебу како би преуредила свој дом канцеларију у музичку собу за њега, отишли су у куповину, а она је планирала да напусти посао и да се пресели с њим широм земље за отприлике годину дана да би живела ближе његовој родитељи. Само сам јој сугерисао да се ова веза одвија веома брзо и да треба да држи главу на њој рамена - ако је била сигурна да је то права ствар, у реду, али сам се само надао да не изазива осип Одлуке. (напомена, и сам сам направио грешку „тренутне везе“ и није испало добро!!). Утихнула је - приметно узнемирена мојим предлогом да само добро размисли шта ради - и кратко ми је рекла да је прошла кроз многе везе и да је лако видела да је нашла праву човек. После нешто више од месец дана забављања, знала је све што је лоше у вези са њим и могла је да живи са тим стварима.
С друге стране, испричао сам јој неке приватне здравствене проблеме које сам имао. И неколико месеци нашег „пријатељства“ моја жена је добила бебу, мог новог сина. И никада ме није питала како су те ствари напредовале, како сам ја или беба или моја жена после порођаја! Не једном!
Невероватно је размишљати сада, али у месецима пре него што се мој син родио, питао сам је (прво успутно, а затим исписаним писмом од срца) да ли жели да буде кума мом сину. Рекла је да, била је почаствована.
Велики раздор се догодио око недељу дана пре рођења мог сина. Излазила је са момком око 2,5 месеца и била је веома задовољна и узбуђена што је у вези (исти дечко са дуплих састанака које сам споменуо). У понедељак је била дружељубива, шалила се са мном, лепо разговарала и отишла са мном до продавнице...
Уторак ујутру... ни реч. Нема добро јутро, нема ништа. Затворила је врата своје канцеларије цело јутро, деловала је веома љуто када сам је видео да излази из канцеларије поподне, Покушао сам да разговарам са њом, а она ме је нагло и грубо прекинула усред реченице, затворила врата у мом лице. И остала је таква следеће недеље док нисам морао да одем са посла због порођаја.
Послао сам јој поруку неколико пута, био сам забринут због њене нагле промене у понашању. Након што се мој син родио, није ми одговорила. Читао сам о депресији и приметио да се њени симптоми скоро у потпуности поклапају (барем из спољашњег погледа). Коначно ми је написала поруку у којој је рекла да је преоптерећена и да јој треба мало простора. Иако је рекла да зна да покушавам да јој будем добар пријатељ, моје периодичне провере како јој иде повећавале су њен стрес, требао јој је простор. Разумем. Сваке недеље сам јој слао емотикон да зна да сам тамо ако треба
Луси (аутор) из Лидса, УК 14. јула 2019:
@Маделеине Хвала вам што сте поделили своје искуство са посебно тешком особом. Потпуно се слажем да су границе неопходне у пријатељствима одраслих и да неки људи нису у стању да то схвате. Иако је дистанцирање непријатно и челично хладно, дугорочно је то најљубазније. Боље је да прекинете токсичну везу у пупољку када утврдите да је исцрпљујућа, него да водите некога пре него што се неизбежно поквари.
Маделеине Цлаис 14. јула 2019:
Imao sam prijateljicu koju sam odlučio da izbacim iz svog života jer je stalno nepoštovala moje lične granice, čak i nakon što sam joj ljubazno razgovarao o tome. Као да то није чула. Otkrila sam da je njen muž isti prema meni. Osećao sam se tako uzeto zdravo za gotovo i konačno sam odlučio da napustim vezu. Znam da će neki ljudi reći da prijatelja ne možete samo tako navesti. Назовите то духовитим или како год желите, али на крају, заправо само одлазите од себичне особе и токсичне везе. Хвала што сте потврдили да сигурно постоји време за одлазак.
Lauren 23. јуна 2019:
Ne, ne mislim tako, jer da jesam, ostao bih uz njega kao prijatelja, ali nisam to uradio, nije slučaj, samo mrzim njegovu devojku jer je bila posesivna i контролишем Мрзим је због онога што је урадила и он није урадио ништа да је спречи тако да претпостављам да је стварност тога да је то његова грешка углавном не могу да му будем пријатељ после све што није могуће Прекинуо сам контакт и нисам причао са њим месецима, он је покушао да разговара са мном, али то се није десило, а када је једном било vrlo kratko
Idk 17. јуна 2019:
Шта ако сам ја онај досадни, непријатан пријатељ са којим нико не жели да буде у близини?
Луси (аутор) из Лидса, УК 20. маја 2019:
@Lauren Čini se da ste veoma emotivno uloženi u vezu sa ovim prijateljem i da vam on mnogo znači. Да ли сте разматрали могућност да сте можда заљубљени или заљубљени у њега?
И хвала што сте се поново вратили да се пријавите!
Lauren 25. marta 2019:
Dobro, Lusi, sada vidim kuda ideš sa ovim, mislim da je možda malo preopsednut svojom devojkom, verovatno mu samo trebaju prijatelji koje sada ima da prestanu da podržavaju njegovu vezu
Lauren 31. августа 2018:
Нисам се удаљила од њега прекинула сам пријатељство са њим јер нисам била заиста срећна у пријатељству јер је било толико једнострано да не желим да будем пријатељ са њим дуго pošto se zabavlja sa svojom devojkom, inače imam 32 godine, a to znači da su mi potrebna dublja prijateljstva jer sam izgubio oca pre pet godina, on je preminuo zato sam se naduvao standardi
Луси (аутор) iz Lidsa, UK 29. avgusta 2018:
@Lauren Nažalost, veoma je uobičajeno da ljudi na ovaj način izgube prijatelje u kasnim tinejdžerskim/20-im godinama. Нова романса ће увек изгледати узбудљивије и привлачније од ваших старих пријатељстава, али трик је у томе да се не понашате као да је то случај. Од суштинског је значаја да останете у контакту са својим пријатељима и проверите да ли су добро.
Početna faza zaljubljenosti u novog partnera JE privremena, tako da vaš prijatelj odgriza nos da bi se inatirao u lice ako izgleda da mu je dosadno vaše dugogodišnje prijateljstvo. On će najverovatnije dotrčati kod vas za godinu ili više, kada ili bude raskinuo sa svojom devojkom ILI početna osećanja su se malo smirila i on je manje zainteresovan da provodi sve svoje vreme sa njom.
Једно је сигурно - он ће, у једном тренутку, схватити да му требају пријатељи и да сво време проводи са овом девојком није оно што он заиста жели. Romantika je sjajna, ali ništa nije bolje od smeha i šale sa prijateljima koji nas poznaju godinama!
Рекавши ово, неки момци заиста нађу девојку и одсеку све своје пријатељице. Ovi momci su obično tajni mizogini koji zapravo ne žele neseksualne odnose sa devojkama. Možda godinama izgledaju kao odlični prijatelji koji pružaju podršku, ali čim dobiju devojku i počnu da se ponašaju grubo i prezirno prema tebi, postaje očigledno da su bili samo prijatelji sa tobom jer je *neki mali deo* njih mislio da bi mogao da se poveže sa tobom.
Надам се да то није случај са твојим пријатељем. Po onome što ste rekli, izgleda da nije - bio bih sklon da mislim da je on fin momak koji je samo privremeno ometen "ljubavom". Saznaćete situaciju za godinu dana - ili ćete ponovo biti bliski (on će raskinuti sa svojom devojkom ili će i dalje biti sa njom, ali shvati da mu nedostaje prijateljstvo) ili ćete se trajno udaljiti.
Lauren 27. avgusta 2018:
Imao sam takvog prijatelja skoro petnaest godina, ali ga nisam mrzeo, zapravo sam ga mnogo voleo jer nije uvek bio takav dok nije počeo da izlazi sa svojom девојка па Доминик јер је себичан почео да проводи сво своје слободно време са девојком и није се трудио у пријатељство, сигурно је проверио s vremena na vreme, ali nikad me nije pitao kako mi ide, ne od aprila kada sam bila bolesna, tu je samo za mene kada mu odgovara, on jednostavno nije tip koga sam koristio знати
Деборах Рено из Фирст Виоминга, затим СВЕТ 26. августа 2018:
Odličan članak! Imao sam prijateljstva i romantične veze sa ovim tipovima ljudi. Mogu biti šarmantni i zanimljivi, ali samo na neko vreme. Na kraju, brinu samo o sebi.
Namaste
