Др Били Кид је истраживао романтичне везе 15 година. Држао је фокус групе у разним градовима широм земље.
Ljudi se pitaju zašto ljubav može toliko da boli. Али бол од раскида није тако тешко разумети када погледате људска бића из историјске перспективе.
Prehistoric Emotions
Наша емоционална шминка је дизајнирана за другачије време и место. Pre dve stotine hiljada godina, kada su naši trenutni emocionalni sistemi u potpunosti stupili na snagu, život je bio sasvim drugačiji. Требале су нам везе које нас повезују само да бисмо преживели.
У праисторијским временима, нисте могли заувек потпуно да се одвојите од некога само зато што сте престали да водите љубав једно са другим. Тамо је била џунгла. Niko se nije oprostio i odselio iz grada nakon ljubavne svađe. Није било градова у које би се селили.
Поврх тога, створења која су искочила из жбуња имала су канџе и зубе и могла су те убити. Neko je morao da ti pokrije leđa. Требало би ти пар месеци да пронађеш следеће племе. Oni su lutali negde u žbunju, baš kao i vaše pleme, u oblasti koju ste delili otprilike veličine države Delaver, SAD.
U ovim okolnostima, odnosi ljudi su bili na dovoljno visokom nivou uljudnosti da nisu odjednom pokušali da prekinu vezu i nastave dalje kao mi danas. Можда су прешли на другог сексуалног партнера у племену. Али то би било без прављења дивље, драматичне сцене, у којој сте заувек одбацили ту особу. Na kraju krajeva, u malom plemenu većina ljudi je svakog poznavala kao prijatelje.
У прошлости су сви односи били озбиљни
У тим праисторијским временима, све везе - друштвене или сексуалне - биле су озбиљне. Ljudi su živeli u SADA sa oko 50 do 250 drugih ljudi. Људи су се држали заједно и никада нису били сами. Prosečan životni vek bio je oko 30 godina. Dakle, niste čekali od 26 do 30 godina da započnete ozbiljnu dugoročnu vezu, kao što je danas uobičajeno.
Такође сте морали да будете блиски са својим љубавником јер љубав није била игра. Није било контроле рађања и једно од сваких десет живорођених је довело до тога да је мајка умрла од компликација - углавном од инфекција. Tako je celo pleme pazilo na decu jer su majke često prolazile, ostavljajući svoje mlade za sobom.
Pošto su svi zavisili od svih ostalih, oni koji su imali najjače emocionalne veze jedni sa drugima su najverovatnije preživeli. У овом окружењу, када сте некога изгубили, то није било зато што је ваша заљубљена, луда веза избледела. Često je to bilo zato što je vaš partner ili prijatelj umro. A kada je osoba umrla, pleme je tugovalo zajedno.
Модеран стил живота са древном емоционалном шминком
Danas smo nasledili istu emocionalnu strukturu zbog koje želimo da pokušamo da se povežemo i pazimo jedni na druge. Али наш животни век је три до четири пута дужи од живота наших предака. Dakle, prolazimo kroz još mnogo životnih tranzicija. Pojedinci su takođe sposobni da se izdržavaju sami - bez plemena.
Зато у савременом друштву способност наших предака да се чврсто повезују није увек потребна. Ипак, не можете побећи од бола проласка кроз модерне животне транзиције јер не постоји прекидач за „искључење“ за наш древни емоционални састав. Дакле, када дође до раскида, може се осећати као да је особа заиста умрла. То је цена коју људи још увек плаћају јер имају потенцијал да створе јаке емоционалне везе које везују.
Раскиди се могу осећати као да је неко умро
Ovo objašnjava zašto ljubavnikov raskid može ostaviti da iskusite simptome tuge. Ти симптоми укључују почетни одговор на борбу или бекство. Takođe, nečije srce koje oseća pravi bol. Nakon toga sledi osećaj iscrpljenosti, uz mentalnu obamrlost, osećaj besmisla i poricanje stvarnosti. То су осећања која су наши преци осећали када је неко умро. I oni su cena koju ljudi još uvek plaćaju jer imaju potencijal da stvore jake emocionalne veze koje vezuju.
Ово за вас сада значи да сте дизајнирани да тугујете. Onda morate ići napred kada izgubite nekoga tokom raskida. А разлог због којег бисте могли тако дуго да размишљате о раскиду је тај што немате ону племенску подршку коју су сви имали у данима. U celoj stvarnosti, ponekad se osećate potpuno sami. Осећати се сам је модеран осећај. Naši stari preci nikada nisu bili sami. Неки нису имали ни реч за „ја“. Dakle, danas ne postoji ceremonija zajedničkog tugovanja nakon što nastupi osećaj bola.
Romantika kao iskustvo učenja
Али ако не желите да ризикујете да се осећате сасвим сами, размислите о здравој љубавној вези као о искуству учења. Ту свака особа постепено емоционално сазрева. A ako idete svojim putem, u redu je. Бар си нешто научио.
Ova perspektiva podiže zadovoljstvo u odnosima smanjujući očekivanja. Ljudi žive i puštaju da žive ne primoravajući vezu da napreduje pre vremena. Kada se odnosi napreduju, oni su na stabilnom terenu. То је зато што су партнери одвојили време да разумеју емоционалну динамику свог партнерства. Најважније је да су постали пријатељи.
Пријатељство је нешто што данас недостаје у журби ствари. Zbog toga ljudi treba da izgrade jak sistem socijalne podrške. Pomaže nam da se nosimo sa našim drevnim emocijama i savremenim osećanjem usamljenosti.
Референце
Bulcroft, R., Bulcroft, K., Gradley, K., & Simpson, C. (2000). Upravljanje i proizvodnja rizika u romantičnim vezama: postmoderni paradoks. Часопис за породичну историју, 25, 63-92.
Блеске, А. Л., & Бусс, Д. M. (2000). Mogu li muškarci i žene biti samo prijatelji? Лични односи, 7, 131-151.
Coontz, S. (2004). Светска историјска трансформација брака. Часопис за брак и породицу, 66 974-979.
Kozolino, L. (2006). Неурологија људских односа. Njujork: V. V. Нортон.
Емери. R & Coan, J. (2010) Шта узрокује бол у грудима када су осећања повређена? Сциентифиц Америцан Минд 21, 1, str. 72-73. Preuzeto 25.6.2019 od https://www.scientificamerican.com/article/what-causes-chest-pains/?redirect=1
Džons, D. (2007). Модерна љубав. Њујорк, Њујорк: Тхрее Риверс Пресс.
Kid, B. (2009) Romantika sa niskim stresom. Институт за романтичне односе: Портланд, ОР.
Milne, G. (2017). Necivilizovani geni: Људска еволуција и урбани парадокс. London Engleska: The Independent Thinking Press.
Тејлор, С. E. (2006). Čuvati i družiti se: Biobihejvioralne osnove pripadnosti pod stresom. Актуелни правци у психолошким наукама, 15(6), 273-276.
Vajl, I. S. (1942). Преглед брачног живота у једном афричком племену. Амерички часопис за ортопсихијатрију, 12(3), 550-551. Преузето 1-1-19 од https://psycnet.apa.org/search/results? id=92896424-b0ab-aaea-7eb5-d96a9c396d15.
Др Били Кид (аутор) из Сиднеја, Аустралија, 8. јула 2012:
oblačno, stvarno ste shvatili. Stvar dostupnosti ide protiv primarnog vezivanja. Hvala što ste napravili tu razliku na način na koji ste to učinili.
TheCraftyPens iz Londona, UK 8. jula 2012:
Sada razumem značenje bola kada nekoga izgubiš, istina je, izvesni neko 'umre' u tebi i iscrpljuje ti razum, ostavljajući te ožalošćenim. Ono što mi je zanimljivo da u novom dobu, kada se nađemo da se uvlačimo i izlazimo iz odnosa, često je to zbog činjenice da je u našoj ideji 'previše riba u moru' glave, mi svoje veze ne shvatamo tako ozbiljno kao iskonske, i često neopravdano koristimo činjenicu da možemo da skočimo na drugog partnera tokom života, zbog доступност.
Dakle, u suštini, ovo se može smatrati nasleđenim ili instinktivnim ponašanjem...
Odličan tekst koji jasno objašnjava. Hvala što ste podelili!
Гласао за и више! Живели!
