Пет разлога зашто људи не слушају савете

Глен Сток проучава самосвест и емоционално благостање. Он пише о томе како би помогао својим читаоцима са друштвеном пажњом.

Да ли сте фрустрирани када покушавате да помогнете пријатељима да реше своје проблеме, а они не прихватају савет? Можда је немогуће помоћи људима када су порицани и одбијају да слушају разум.

Објаснићу шта сам научио о људима који не желе да слушају савете и даћу вам пет разлога зашто то не желе, као што сам схватио из поновљених околности.

Многи људи долазе код мене за савет, али када покушам да понудим позитивне смернице, откривам да постоје два става људи:

1. Неки прихватају савет, али не раде ништа са њим. Никада не прате, а приметио сам да ти људи ретко успевају да нешто постигну. Обично на крају загорчају своје животе.
2. Онда неки размотре савет, размисле о њему и ураде нешто са њим. Многи људи са оваквим ставом чак превазилазе мој предлог. Видим да ти људи побољшавају своје животе.

Фрустрирам се када пријатељ пусти да ствари иду низбрдо, посебно када понудим решење. Објашњавам како да избегну проблеме који се развијају у њиховим животима, али они су ипак дозволили да се то деси. Игноришу савет, а моја предвиђања пропасти се остварују.

Не можемо ништа учинити за ове људе. Много пута морам да се повучем и тужно гледам како тону све дубље у невоље. Мислим да је то оно што они заиста желе. Објаснићу шта мислим са неколико примера.

Неки људи су се поставили за неуспех. Приметио сам да такви људи никада неће слушати пријатеља који даје савете. Они су некако програмирани да наставе свој пут ка неуспеху.

Како ја то видим, они о томе не размишљају. Само су пустили да им се животи погоршавају. Они не чине ништа да побољшају своје животе или да реше сопствене проблеме.

Како људи доживљавају своју стварност?

Мислим да људи који не прихватају савете виде своју стварност другачије.

• Гледамо на њихове животе са јасноћом која произилази из неукључености.
• Они посматрају ствари онако како желе да буду, а пропуштају оно што је важно.

Они су потпуно укључени у своје послове, тако да имају тенденцију да искриве стварност како би одговарали њиховим индивидуалним потребама са својим личним границама.

Можемо им показати правац, али они морају да почну преузимајући одговорност за своје поступке. Неки никада неће препознати да сами стварају своје неуспехе. Сматрам ово нарцистичком особином.

Пример нарцисоидног понашања

Имам пријатеља са дијабетесом и он воли да шета бос.

Рекао сам му да са дијабетесом може да добије гангрену ако нагази нешто и добије инфекцију. Објаснио сам да би могао да изгуби стопало.

Бивша жена му је дала папуче, али је био толико узнемирен да смо му рекли шта да ради да их је избацио.

Једног дана је од беса бацио нешто на зид и разбио га у комаде. Касније је стао на крхотине и добио инфекцију. На крају му је ампутирано стопало.

Неслагање са саветом због одбијања

Ако неко преузме одговорност за сопствене неуспехе, може да прилагоди своје понашање и планира нову стратегију. Немају проблема да прихвате било коју нову идеју која им се презентује.

Међутим, ако су порицани, онда неће видети вредност савета. Они су заглављени у својој неспособности да реше проблеме. Неће се сложити када покушамо да им помогнемо и смислимо разне разлоге зашто не би требало да слушају здрав савет.

Приметио сам да људи остају у порицању и да не слушају јер им недостају вештине неопходне да размисле о томе – да планирају решење. Осим тога, када им се представи решење, они га не виде.

Чак и када им кажу како да реше свој проблем, неће се сложити са разлозима за предузимање акције. Они се плаше промена и не желе да покушају нешто другачије.

Нажалост, видим овакав став код пријатеља који својим животима никуда не иду. Njihov sadašnji način rada ne funkcioniše, ali smišljaju izgovore i tvrde da je to zbog drugih razloga van njihove kontrole. Ja ovo zovem poricanjem.

Primer poricanja

Пријатељ који се бави рачуноводством питао је за савет. Rekla mi je da neće moći da plati kiriju jer gubi klijente.

Рекао сам јој да њена канцеларија оставља лош утисак. Preporučio sam joj da počisti svoju kancelariju. Објаснио сам да би неуређена канцеларија подразумевала уредан порески извештај.

Тврдила је да није имала клијенте јер сви користе ТурбоТак.

Није чистила, није имала клијенте, није могла да плаћа кирију, станодавац ју је избацио, а она је изгубила посао.

Пет разлога зашто људи не прихватају савете

Сада када сам описао неколико образаца понашања, помислио сам на многе разлоге због којих људи не слушају. Посматрајући ово понашање са пријатељима, сузио сам га на следећих пет разлога:

1. Они не цене свој живот или посао:

Мислим да ће људи наћи времена за ствари које цене. Знам да знам.

Позивајући се на два горња примера: Мој пријатељ, који је изгубио стопало, није ценио свој живот. Морам да верујем у то. А мој пријатељ рачуновођа није ценио свој посао.

2. Имају страх од успеха:

Могу да размишљам о стварима које сам избегавао из страха од успеха. Међутим, колико могу да кажем, то је заиста страх од непознатог.

Кад год сам избегао нешто рано у животу, то је било зато што нисам знао исход. Негде успут сам почео да примећујем да ствари увек испадну у реду. То ми је дало храбрости да се бавим новим и непознатим стварима.

Главни проблем који видим код људи који се плаше успеха је тај што се надају да ће све ионако успети – само по себи – на овај или онај начин.

Надати се бољем сутра, а да не учините ништа да исправите данашње проблеме, никада неће донети промене. Покушавам да кажем пријатељима ово, али они и даље настављају са надом и очајем.

3. Они поричу:

Порицање омета способност да се поступа рационално.

Имала сам пријатељицу која ми је рекла да ју је њен дечко запросио. Знао сам да ће желети да живи од њеног новца, на основу претходног разговора који сам имао са њим.

Упозорио сам је да се не уда за њега. Чак сам је подсетио да је начула начин на који је причао о томе. Ипак, порицала је и одбијала је да верује у истину.

Месец дана после венчања ме је назвала, очајно плачући, и рекла да су се посвађали. Питао сам шта се десило. Рекла ми је да жели да она плати све рачуне. Његово образложење је било да они живе у њеном стану, тако да она треба да плати све рачуне. Замисли?

4. Они немају временску перспективу:

То су исти људи који увек касне. Да ли сте икада приметили да људи који касне и терају друге да чекају, никада не успевају да постигну нешто значајно у свом животу?

Да бисмо извршили задатке, морамо имати јасну визију колико ће то трајати. Затим морамо да испланирамо сваки корак тако да одговара предвиђеном времену.

Ако занемаримо проблем и само пустимо да време прође, или ако не схватимо колико ће времена требати да стигнемо од А до Б, онда смо осуђени на неуспех.

Видим овај проблем код неких пријатеља који кажу да разумеју шта им говорим да ураде. Слажу се да то звучи као решење њихове дилеме. Једини проблем је што следећи пут када разговарам са њима, још увек нису почели, а крај је близу.

5. Они желе одобрење да раде нешто погрешно:

Мислим да је ово најгоре од свега.

Једном се јавио познаник кога сам познавао из својих друштвених кругова и затражио помоћ. Рекла је да је ухапшена.

Тражио сам детаље да бих знао како да јој помогнем. Објаснила је да је њен дечко раскинуо са њом, а она га је звала неколико пута дневно, остављајући поруке у којима је тражила објашњење.

Он је био издао забрану приласка, а она је наставила, па је он расписао налог за њено хапшење.

Одговорио сам директним питањем. Рекао сам: „Морам нешто да разумем. Да ли желиш да ти помогнем?"

Морао сам да будем сигуран да она заиста желео помоћ. Рекла је да јесте.

Стога сам наставио да јој говорим шта да ради. Рекао сам: „Само престани. Престани да га зовеш. Престани да мислиш на њега. Стани и иди даље.”

Bila je izuzetno razočarana u mene. Рекла је да се нада да ћу је бранити и подржавати њена осећања. Уместо тога, осетила је да је нападам.

Само пријатељи могу да ти помогну, али оно што ти треба је непријатељ.

Pa sam joj rekao...

"Тако ми је жао. pogrešno sam razumeo. Mislio sam da želiš pomoć. Сада разумем да све што желите јесте подршка за неуспех. Само пријатељи могу да ти помогну, али оно што ти треба је непријатељ. Неко коме није стало до тебе биће драго да подржи твој неуспех.”

На крају

Saosećam sa svim mojim prijateljima koji ne slušaju i pate zbog toga. Имам љубав и саосећање када то одговара, али верујем у то тешка љубав kada ide nizbrdo i treba da se probudi.

Moja jedina namera je da uputim prijatelja na bolje mesto. Često shvataju kao napad ako im ne dam odobrenje za načine koji im ne uspevaju. Koliko je to čudno?

Постоје тренуци када се морамо повући и схватити да они не желе помоћ. Oni samo žele da imaju odobrenje za svoj neuspeh.

Ovaj duhoviti video sumira sve to

Objasnio sam šta sam naučio o ljudima koji ne žele da slušaju savete. Takođe sam vam dao pet razloga zašto su odlučili da ne prihvate pomoć da poboljšaju svoju situaciju.

Оставићу вам овај духовит видео који то прилично добро сумира. Hvala što ste proveli ovo vreme sa mnom. Надам се да сам вам разјаснио ствари.

Питања и одговори

pitanje: Моја пријатељица ми даје савете, али се стварно наљути када јој дам било који. Шта да радим у вези са реакцијом пријатеља на мој савет?

Одговор: Није увек двосмерна улица. Отворени сте за предлоге јер желите да растете и унапредите свој успех својим настојањима. Međutim, vaš prijatelj možda nije u istom razmišljanju. Ona nije spremna za rast. Možda poriče, i nije lako preći preko toga, a da vam ne zameri.

Помогло би ако бисте је натерали да осети да сте подршка. Pitajte svoju prijateljicu da li je spremna da čuje savete. U mnogim slučajevima, morate ostaviti ljude na miru. Najbolje je izbegavati svaki pokušaj da im se pomogne ako nisu spremni za to.

Написао сам још један чланак који ће дати више увида да одговорим на ваше питање. "Како дати савет када пријатељи траже помоћ." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Разговарам о томе како треба да будете подршка и да знате када да оставите људе на миру и да не покушавате да им помогнете ако нису спремни да чују савете.

pitanje: Pokušao sam da dam svojoj ćerki neke sugestije za suočavanje sa anksioznošću koje su dobro poznate i koje sam koristio. Njen odgovor je bio: „Ne mogu da se uznemiravam“, i spustila mi je slušalicu. Tako je frustrirajuće razgovarati sa njom. Осећам да јој не помажем нити подржавам, а она ми то понекад каже. Voleo bih da nađem neku sredinu. Mislite li da postoji način da se to uradi kada vas prekinu ako ne govorite ono što oni žele da čuju?

Одговор: Није лако проћи када све што желе је да станеш на њихову страну, а не да их водиш. Vaša ćerka je još uvek u fazi „odricanja“.

Nažalost, otuđićete je ako pokušate da prođete kroz to sve dok je ona u toj fazi. Inteligentni ljudi na kraju uče iz svojih grešaka, a onda će tražiti savet, a ne potvrdu. Твоја ћерка је паметна јер ти је ћерка, па ће стићи. Kada to uradi, ona će doći kod vas za vođstvo.

U međuvremenu, najbolje je da je pitate šta želi od vas. Када ме људи замоле за помоћ, прво одговарам питањем да ли желе смернице или само желе ухо да саслуша њихове невоље. Понекад их то питање пробуди. Али чак и ако није, они ће одговорити прикладнијим понашањем уместо да вам спусте слушалицу.

© 2012 Glenn Stok

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 22. јула 2020:

Јацкуи, потпуно си у праву да људи могу реаговати дефанзивно када се осећају немоћно или угрожено.

Zato sam spomenuo da moram da pitam: „Želiš li da ti pomognem?“ Није добро покушавати да помогнем некоме ко је порицан из било ког од разлога о којима сам говорио.

Hvala na promišljenoj i smislenoj analizi.

Јацкуи 22. jula 2020:

Kada to kažete kao da nekome dajete savet koji on neće uzeti od vas, pa će patiti jer nije slušao. ovo samo po sebi izgleda prilično narcisoidno. Одузимате им моћ говорећи да имате све праве одговоре да би требало да вас саслушају. Људи када се доведу у ситуацију да се осећају немоћно и угрожено понекад ће одговорити дефанзивно да ли је савет добар или не.

Људи треба да имају прилику да размисле зашто је нешто добра одлука за њих и донесу оснажени и информисани svoje odluke kada ne moraju da osećaju da moraju biti zavisni i nesposobni da formulišu odluke сами себе.

У домену терапије, саветује се да се не понаша као „давач савета“, већ да их подстиче да сами дођу до спознаје. Ово је обично ефикасније. Ако дајемо савет некоме коме треба да напусти комплекс спасиоца, ми смо свезнајућа идеја која стоји иза и никада не одузимамо нечији осећај самопоштовања у ситуацији.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 26. јануара 2020:

Јацкие - И ја познајем такве људе. Не можемо им помоћи. Они морају прво бити спремни да помогну сами себи.

Јацкие 01. јануара 2020:

Хвала вам пуно на овоме! Видео за нокте је сумирао тако да ћемо. Имам пријатеља коме је потребна операција и треба да смрша. Доктор чека три године! 3! Пацијент ипак неће и одбија да изгуби тежину. Сада пријатељ жели пролазну операцију. То ће мало помоћи јер особа поједе тону хране дневно и треба да изгуби тежину за операцију. Видео сам пријатеља и још увек нема побољшања. Сада иде 4тг година. Осим тога, цела породица је морбидно гојазна. Жао ми је што нико од њих не слуша. Управу си. Надају се да ће ствари бити боље, али не желе да раде на побољшању. Сада разумем. Само ћу повући ове људе саветом и ућутати. И сам одбијам храну која ми је понуђена када дођете јер сам изгубио доста килограма вежбајући и задржавам је. Не могу да једем тону хране на тањиру који једем са тањира величине тањира и сит сам. Да, имају све врсте болести, али настављају да се хране храном која је забрањена. Сада сам миран знајући да сам са вашим чланком учинио све што сам могао. Сада могу више да се фокусирам на себе. Хвала Вам много.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 27. децембра 2019:

јродишере - чујем те! Токсични људи немају посла да дају савете. Указивање на недостатке није од помоћи. Звучи као да људи који покушавају да вам дају савет не сматрају да може постојати више од једног решења за проблем, као што сте навели. Осим тога, нису сви савети добар савет.

Верујем да се нисам бавио том страном питања у овом чланку. То је нешто на шта треба да се фокусирате у неком другом чланку у будућности.

јродишере 27. децембра 2019:

У реду, разлог зашто неки људи попут мене не прате савете често је тај што звучи тако постоји само једно решење за решавање проблема, када постоји више решења која могу да функционишу исто добро. У суштини, савет ми каже: „уради ово, уради оно“ као да сам нека врста пса. То је тако досадно. Људи од којих сам добијао савете били су невероватно токсични јер сам чекао да ме запале и непотребно би указивали на већину мојих мана, покушавајући да ми дају савет који је имао само једну перспектива. Ако се придржавам савета, обично је то од моје браће.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 27. априла 2019:

П.С. - Дошао сам до истог закључка као и ви, и то из разлога о којима сам говорио у овом чланку. Не морамо да гледамо како су осуђени на пропаст. Боље је фокусирати се на друге ствари или на друге људе.

Проводите више времена са људима који желе да направе нешто од себе и постигну више него што то сада чине. То ће такође имати позитиван ефекат на вас.

Они који одбијају да сами себи помогну повући ће вас само ако им то дозволите. Покушајте да помогнете ако траже помоћ. Али брзо ставите своју енергију на друго место ако покажу да заиста не желе да помогну сами себи.

П.С. 27. априла 2019:

Хвала вам на овом чланку. Сада потпуно разумем зашто неки људи (посебно један) једноставно одбијају да послушају здрав савет и заправо је за њега заиста рецепт за стрес и неуспех. Барем, сада не кривим себе и питам да ли са мном нешто није у реду. Покушао сам на толико различитих начина да дочарам своју поенту, а он ипак одбацује све што му кажем.

Али зар не постоји начин да се дође до ових људи? Да ли само седимо и гледамо како су осуђени на пропаст?

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 20. априла 2019:

Виолет - Хвала вам што сте споменули ту важну тачку. Постоји много разлога зашто емоционално здрави људи не прихватају савете, као што сам говорио у овом чланку. Клиничка депресија је сасвим друга ствар, као што сте алудирали. Треба показати разумевање и оптимизам када нудите савет некоме ко има депресију и тражи помоћ. Ово им пружа већу шансу да се осећају пријатно улажући напоре да спроведу понуђене сугестије и може помоћи у постизању позитивних резултата. Наравно, ово је важно узети у обзир када покушавате да помогнете било коме.

Виолет 20. априла 2019:

Ствари које описујете о својим пријатељима углавном указују на менталну болест и психолошке шаблоне због злостављања или других околности. Звучи као да сте самозадовољна особа која се никада није бавила депресијом. Можда зато не прихватају ваш савет.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 25. марта 2019:

M - Pripisujem vam mnogo zasluga za verbalizaciju vaših misli i vaših frustracija. Дивно је чути ово са друге стране са тако интелигентним дијалогом како би се то боље разумело и хвала вам на томе.

Верујем да дајете све од себе, што је нешто што сви покушавамо да постигнемо без обзира на проблем у нашим животима.

М 25. марта 2019:

Ја сам пријатељ који никада не прихвата савете. Дошао сам овде да видим шта радим погрешно и последње две тачке су савршено артикулисале моје проблеме. Остала 3 такође, али последња 2 су ми тако тешка за размишљање. Онда треба да стекнем осећај за време? Не знам одакле да почнем. За последњу, једини мали начин на који сам успео да разумем је Гленов одговор жени о којој је реч потребан ми је непријатељ, а ипак, моја глава је као челични блок, веома невољна да угради овај концепт. Осећам се као да дајем све од себе, али ствари се и даље завршавају сузама и фрустрацијом. Чак и сада узимајући у обзир овај чланак, осећам се на дубоком нивоу и покушавам да прекорим ову информацију као нетачну. Dobar članak Glen, moli se za mene (haha)

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 2. фебруара 2019:

Жад - То је врло уобичајено искуство када неко покушава да помогне некоме ко није у стању да жели да расте. Траже изговоре, чак говорећи да су отишли ​​са туђим саветом. Међутим, у већини случајева они третирају другог саветника исто као и ви - игноришући и њихов савет.

Јаде 01. фебруара 2019:

Недавно сам постао изузетно фрустриран због своје пријатељице која ми долази са много проблема и притужби на свој живот. Дајем јој савете, јер сам био у њеним ситуацијама и неколико година старији и искуснији од ње. Међутим, она не слуша мој савет и само ми тада даје милион изговора и веома је борбена и агресивна. Чак и до те мере да ме спусти. Касније ћу је чути како каже да јој је 'тако и тај' дао ресурсе о одређеном питању са којим је дошла код мене. И да ће она тог дана користити поменуте ресурсе. И заиста сам у недоумици зашто ће она прихватити њихов савет, а не мој. Ови људи су чак и старији од мене, што је једно, па сам мислио да она можда више поштује њихове савете или им верује. Међутим, то не одбацује ништа што говорим! А начин на који она каже да је добила помоћ је као да ме тера да се осећам кривим што јој нисам довољно помогао. Заиста сам био у недоумици шта да радим, јер изгледа да губим у сваком случају. Било да покушавам да помогнем или не радим ништа. Иако она има много проблема са менталним здрављем са којима се суочава, што објашњава зашто је веома борбена и опуштена. Хвала на проницљивом чланку. Мислим да је и она у порицању, а њен его стоји на путу. Такође се плаши промена и успеха. Надам се да ће моћи да пронађе свој пут, иако ја можда нисам тај који ће јој помоћи у томе.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 14. маја 2018:

Салчо - Из вашег коментара видим да сте веома интелигентна особа и да се одлично носите са депресијом.

Слажем се са вама да обичан пријатељ не може помоћи људима који пате од депресије. Као што сте рекли, они можда следе „нездраве путеве мишљења“ који их могу довести до тога да се „понашају на наизглед нелогичан начин“.

Иако се чини да сте то држали под контролом, морам да се сложим да је само стручна помоћ најбоља у таквим ситуацијама.

Једна ствар коју морам да разјасним је чињеница да никада нисам рекао да је неко отишао предалеко да му се помогне. Међутим, видим како сте можда осетили потребу да то тумачите на тај начин. Због тога је важно размотрити како се закључује о стварима које говоримо. Ово важи за пријатеље који покушавају да помогну, као и за професионалне терапеуте.

Хвала што сте поделили своје ставове јер је ову страну аргумента веома важно разумети.

салцхо 14. маја 2018:

Не мислим да је означавање одређених радњи као неуспеха зато што се не слажете са њиховим исходом добар начин размишљања. Као што сте рекли, људи су обично отпорни на савете из дубљих разлога. Свачија стварност је веома различита. Зато политика може бити толико подела.

Имао сам проблема да се носим са депресијом. Мој отац је покушао са тешким приступом љубави. Неизбежно су ми други љубазнији људи помогли да кренем на свом путу ка побољшању. Проблем је био што он не разуме индивидуалну стварност некога ко пати од депресије. Постоје одређени нездрави путеви мишљења због којих се ови људи понашају на наизглед нелогичан начин. Ови људи могу то схватити, али немају алате да промене своје мисли јер је то једини начин на који су функционисали током целог живота. Најефикаснији начин да се носите са овим је постепено мењање ових мисаоних процеса у здравије. Ово је наравно превише захтевно за једну особу као што је пријатељ или познаник. Стручна помоћ је најбоља у таквим ситуацијама.

Неизбежно нисте одговорни за оно што други предузимају. Неизбежно је на појединцу да сам потражи помоћ. Али идеја да је неко отишао предалеко да би му се помогло је окрутан начин размишљања.

ЛР 16. marta 2018:

Ово је корисна, проницљива информација. Не могу вам рећи колико ми је данас помогао. Стало ми је до људи и откривам да ће им, када иду низ пут, изазвати бол или финансијске проблеме. Дајем савете док се жале. Негативни Сабатогирајући коментари и понекад непристојни тонови почињу да ме кидају. Имао сам проблем да се повучем ради сопственог самоодржања. Кажем себи јадни они не могу да знају шта раде..

Хвала вам што сте ми помогли да разумем.

Сада могу да одступим.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 17. фебруара 2018:

Мег, тужан је случај да људи попут ове коју описујете толико поричу да имају потребу да спусте пријатеља који покушава да помогне.

Осим тога, он размишља само о својим потребама и заправо не жели да научи како да постигне своје циљеве. То се види по томе што он никада не нуди никакву помоћ другима, као што сте приметили.

Мег 17. фебруара 2018:

Понудио сам савет свом пријатељу који се стално жали. Наљутио се на мене и назвао ме бахатим свезналцем који „не зна своју ситуацију”. Као да је хтео да ме казни због бриге. Ваш чланак пружа невероватно објашњење ове ситуације! Сада знам да му је потребна публика да слуша његове жалбе, ништа више. Његова агресивна реакција је имала велики утицај на то како га доживљавам.

Оно што сам приметио је да ми иста особа НИКАД не даје никакав савет.

Хвала на одличном чланку, требало је да га прочитам одавно, па бих уштедео време и живце!

Срдачан поздрав!

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 6. децембра 2017:

ЈС – Наводите неке важне ствари и слажем се са вама да се различити приступи различито појављују у зависности од особе којој су намењени. Из тог разлога, неко ко даје савете треба да разуме и цени емоционалне карактеристике друге особе. У супротном би њихов савет могао бити узалудан.

Што се тиче вашег последњег питања: да, поштовање је далеко – за обе стране.

ЈС 06. децембра 2017:

Покушао сам са овим тешким љубавним приступом са различитим успехом. За неке људе може да функционише веома добро. И другима може изгледати бешћутно и абразивно.

Моје питање је шта ако две особе (ја и друга особа) некоме дају потпуно идентичан савет и одлуче да слушају другу особу? Да ли бисте рекли да тежак приступ љубави функционише, или бисте можда предложили прилагођенији приступ (невидљива рука). Мислим да особа која прихвата савет мора да има мало поштовања према саветнику, зар не? Иначе неће одјекнути.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 20. новембра 2017:

Габријела – Поменули сте неке занимљиве примере зашто људи измишљају разне разлоге зашто одбијају да прихвате савет чак и када га траже.

Још једно са којим сам се недавно сусрео: дао сам исти савет који су дале још две особе, а прималац тог савета је мислио да кујемо заверу против ње пошто су се наши савети поклапали. Нисмо се ни познавали! Дуплицирање савета требало је узети као доказ да има вредност.

Габриелла 20. новембра 2017:

Добар дан. Upravo sam se javio sa člankom danas, jer osećam nedostatak interesovanja da ljudi slušaju i razumeju kada su u pitanju termini u vezi sa člankom... Мислим на људе који ме питају за савет и на крају, ја ћу бити тај коме је заиста потребна помоћ, јер ме ови други људи својом негативношћу излуђују. Potpuno se slažem sa autorom. Zašto ljudi traže pomoć, kada su već imali odgovor na umu? Da li samo žele da se svađaju? Ili želite da za svoj neuspeh okrivite nekog drugog? Savet ili predavanje? Čak i predavanje sadrži važne informacije i rešenja za postavljena pitanja. Чак и предавање одражавају ставове одређених људи, они једноставно не могу да представе на „људски“ начин. Као данас. Пријатељ ме је питао за савет. Трудио сам се да помогнем, али она говори да је урадила, урадила, урадила. Желела је да види нешто ново. Тражио сам, дао сам. Тада се мучила са новим информацијама и друга особа јој је притекла у помоћ, имала је чврст договор између њих. Резултат? Веселили су се над мојим неуспехом, што нисам успео са својим саветом и сматрали су неуспех особе која би била моја... као што бих ја био тај који је дао погрешан савет, који има неуспех. Могао бих да побегнем из света. Зашто питати, када прихватање не постоји? Зашто питати, када сви имате одговор на уму, а савет неприхватљив?

Глен Сток (аутор) sa Long Ajlenda, Njujork 13. novembra 2017:

Зиад - Истина, под претпоставком да савет није добар, или ако саветник има скривени план. To su uvek mogućnosti.

Рекавши то, ако је савет искрен и користан, порицање је нешто што може бити деструктивно. То може пореметити нечију способност да буде успешан или да избегне проблеме – као у примерима које сам навео у овом чланку.

Зиад 13. novembra 2017:

Шта ако имате логичан разлог да не прихватате савет, односно да се не слажете са логиком датог савета? То би за мене требало да буде разлог да не прихватам савете. To je jedan od očiglednih.

punchy101 09. septembra 2017:

Извините. Али чак и деца мрзе да добијају савете. Žao mi je, ali da, potajno se tako osećaju. Ako psiholozi koriste ovu vrstu tehnike da pomognu svojim pacijentima koji odbijaju da prime savete, čovek bi ovaj svet bio osuđen na propast.

Tanka je granica između davanja dobrog saveta i pokušaja da im date lekciju o tome šta da rade.

Да сам била удата за некога и да сам добила гомилу савета од особе која никада раније није излазила са неким, то би била увреда. Понекад људи само желе да се осећају слушано. Свако је способан да реши своје проблеме. Samo ih treba usmjeravati a da se ne zna da su usmjereni. Ако неко жели да изврши самоубиство, не можете му дати гомилу савета говорећи му „100 разлога да не одустане од живота“. Ne. Neće im pomoći. И наставиће да раде оно што су планирали. Понекад су људи који се превише труде да докажу да је њихов савет бомба, имају највише проблема са егом. Znalac, možda? Jednostavno je teško odoljeti davanju savjeta za koje mislimo da su pametni. Naravno, svi volimo da zvučimo inteligentno.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 21. августа 2017:

Bolje od - Dobre poene ste postigli. Ово последње је веома корисно, говорећи им да ли могу да приуште да се носе са исходом ако не промене понашање. То их може пробудити.

Боље не боље него 21. августа 2017:

Ти прикован! Ha ha video je toliko nasmejao.

Каква је то слатка ствар имати добар савет, схватити га и видети како би напредовао.

Avaj, još uvek čujem odjeke dobrih i pravovremenih saveta koje nisam prihvatio.

Vremena kada sam sledio loše savete prijatelja koji nisu imali moje najbolje interese u srcu su bili poražavajući sve dok nisam shvatio da mogu da se promenim u prijatelje koji jesu.

Збуњеност - понекад једноставно не могу да схватим шта ми људи саветују.

Kada sam u super anksioznom stanju, čak i do te mere da se odvojim, trebaju mi ​​moji savetnici da se strpljivo bave da me prvo dovede do mesta smirenosti i usredsređenosti a onda me ohrabrujuće savetuje sa sjajnim i jednostavnim јасноћа.

Ако одлучим да саветујем друге, говорим тоном свог предлога или тоном савета у зависности од важности догађаја.

Volim da dam opcije kao što ste rekli dijabetičarima.

„Ako to uradite na ovaj način, najverovatnije će se ovo dogoditi, ali ako to uradite/ne uradite na drugi način onda će se verovatno desiti ovaj drugi ishod." I onda postavljam pitanja koja zahtevaju praktična pitanja одговори.

„Da li imate dovoljno da pokrijete medicinske troškove i rehabilitaciju/pomoć u kući/transport kada/trebate da postanete amputirani?“

Na svetlijoj, sugestivnijoj noti „Da li želite da kukate ili zaista želite da pobedite?

Живели!

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 8. децембра 2016:

Bharat - Vrlo dobro si ovo rekao. Неки људи никада не пређу тачку у којој сте се пробудили и открили моћ слушања. Свиђа ми се како сте то назвали променом парадигме. Колико истинито!

Бхарат 08. децембра 2016:

Одрастао сам у животу, 'не слушајући', смисао, чујући, али не имплементирајући (слушање). Суочио сам се са многим проблемима и наставио сам, не слушајући. Међутим, касније у животу сам вежбао, слушао и спроводио. Слушање, потреба здравог разума и напредак у животу и односима би били много бољи. Ради се о промени парадигме. Zaglavljeni smo u svom načinu razmišljanja i mnogi od nas ne žele da prihvate promene bilo koje vrste. Људи не траже само савет, већ само ЧИСТУ навику слушања. „Kada spavate ne držite mobilni na noćnom stočiću“, to ne bi pratila većina dece i odraslih. Знак Стоп каже СТОП и шта је то тако тешко разумети. Људи се и даље котрљају и НЕ СТАЈУ! Dobiju kartu i prokletstvo..."Bio sam samo to i to...i bla bla... Слушати је БОЖАНСКИ!

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 19. јануара 2016:

Ketrin L Hil – Da, Ego ima tendenciju da stane na put uspehu u mnogim slučajevima.

Катхрин Л Хилл из ЛА 19. јануара 2016:

Ћерка ми каже да га застрашујем и умањујем његов осећај мушкости.

Кажем да је то његов осећај ега!

Чини се да овде влада его.

Код свих људи ово је једина ствар која блокира светлост.

Ја бих рекао.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 19. јануара 2016:

Ketrin L Hil – To je dobar primer kako ljudi misle da znaju bolje i nisu otvoreni da čuju predloge. Жао ми је што чујем да имате проблема са својим сином и његовом женом око подизања деце. Можда му можете дати примере из стварног живота које сте можда имали са њим када је био дете. Možda bi mu to moglo pomoći da uvidi vašu poentu.

Катхрин Л Хилл iz LA 18. januara 2016:

Мој син неће да ме слуша у вези са васпитањем деце. On sve zna!

Само желим да му помогнем да буде проактиван и избегне неке од грешака које чине сви нови родитељи (он и његова жена имају двогодишњака.) Мој савет је само да створи отпор.

Дакле, да, често га гледам.

Хвала још једном.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 12. фебруара 2015:

timorous - Sjajno objašnjenje Tim, i vrlo dobro rečeno. Свиђа ми се твој начин да кажеш да је потребна снага воље да би се превазишао проблем ега. Kada pokušavam da pomognem ljudima koji traže pomoć, vidim da je njihov ego ono što smeta da prihvate savet iako su ga tražili.

Тим Ницхол од мене теби 12. фебруара 2015:

Najveći problem je što većina ljudi nema kontrolu nad svojim umom. Њихов его углавном или углавном контролише. Пошто его нема концепт размишљања 'изван оквира', он нас држи везаним за оно што већ знамо и понавља га бесконачно, осим ако га некако привремено не надвладамо снагом воље. Такође, људи не воле да им се говори шта да раде, јер то може бити против њихових сопствених (самоограничавајућих) уверења, које опет контролишу нечији его и животна искуства.

Drugi problem je što većina ljudi nije 'prisutna'. Njihovi umovi su nesvesno fokusirani na prošlost..kajanje, krivica, ogorčenost itd. Такође, о будућности..брига, страх итд. Svi problemi se stvaraju u umu, pošto ništa na ovom svetu nema suštinsko značenje ili važnost.

Оно што треба да урадите је да се ослободите ових самоограничавајућих уверења и да их замените структурисаним мислима, а не хаотичним нередом који вам его ствара. Већина књига о самоусавршавању вам говори 'ШТА да мислите', што није баш ефикасно из разлога које сам навео горе. Veoma efikasna knjiga pod nazivom Kreiranje uma bez grešaka će vam pokazati kako da lako povratite kontrolu nad svojim umom i pokazati vam 'КАКО размишљати' и, као посљедицу, ефикасно отклонити све горе наведене проблеме, остављајући вам срећно, без стреса život. Не.. Ne preterujem! Pogledajte ako ste umorni od 'zaglavljivanja'.

Глен Сток (аутор) са Лонг Ајленда, Њујорк 7. фебруара 2015:

U pravu si Jackie. I postaje gore. Остају у порицању и након што се страшна предвиђања остваре. Moj prijatelj koji je izgubio stopalo, kao što sam i predvideo, sada krivi svet što mu je nametnuo tako strašnu stvar. Човек једноставно не може помоћи оваквим људима.

Jackie Lynnley са лепог југа 07.02.2015:

Možda je malo zlobno, ali čini mi se da ljudi koji ne slušaju savete zaslužuju ono što dobiju. Mnogi ne nauče ni nakon što vide da bi trebalo da budu poput tipa koji je izgubio nogu. Веома је тешко сажаљевати се, али на други начин је као да су ментално поремећени! Oni jednostavno ne mogu da slušaju i prime savete. ?

Odličan članak... pošto svi poznajemo ove neke od ovih ljudi.

^+

Глен Сток (аутор) sa Long Ajlenda, Njujork 29. septembra 2014:

Hendrika - To je tvoje dobro zapažanje, da nemamo kontrolu nad tim kako ljudi misle. Зато их једноставно морамо пустити да праве сопствене грешке. Neki uče na teži način, a neki strašno pate jer odbijaju da priznaju sopstvene lekcije. Iz tog razloga, nudim da pomognem nekome samo kada izričito zatraže pomoć. Hvala na komentaru i smislenom zapažanju.

Hendrika из Преторије, Јужна Африка, 29. септембра 2014:

Često otkrivam da ljudi savete shvataju kao mešanje u njihov život. Nažalost, nešto što sam naučio u životu je da nemaš kontrolu nad nečijim razmišljanjem i tu leži problem. У праву сте да је решење очигледније споља.

Глен Сток (аутор) sa Long Ajlenda, Njujork 2. jula 2014:

billybuc - Znam zašto nemaš taj problem Bill. То је зато што сте интелигентна особа која разуме предност учења од оних који су искуснији. Baš kao što si rekao. I meni je to laka odluka. Uvek mi je drago kada neko može da ukaže na nešto u čemu sam pogrešio.

Bill Holland из Олимпије, Вашингтон, 2. јула 2014:

Kakva zanimljiva diskusija. Ne znam zašto, ali uvek sam tražio savet od iskusnijih. Немам проблем са егом и желим да учим... чини ми то прилично лаком одлуком.

furby 10. februara 2012:

Шта могу да кажем? Ovaj članak je zaista pokazao zašto se neki prijatelji nikada ne trude da slušaju kada im treba pomoć... ciklus se ponavlja, a gledati ih kako idu putem neuspeha i ne rade ništa po tom pitanju je tako dosadno... они би смислили изговор и били би потпуно у порицању! Tako mi je drago što sam pročitao ovaj veoma koristan članak!

Judy Specht iz Kalifornije 24. januara 2012:

Neki ljudi jednostavno moraju to da urade na svoj način, bez obzira na ishod. Srceparajuće za gledanje ponekad. Moja prijateljica je umrla od gladi tokom hemoterapije jer joj se nije dopao ukus hrane koja bi joj pomogla. Uvek je bila izbirljiva u jelu i to ju je ubilo.

Šasta Matova iz SAD 17. januara 2012:

Да, сви имамо такве пријатеље. U stvari, mislim da smo svi u jednom ili drugom trenutku bili takvi. Постоје и други разлози осим ових које сте навели. Један је да људи могу да осећају да немају никакву контролу. Nastavljam da jedem jer nemam nikakvu samokontrolu. Stalno gomilam papir jer nemam vremena da ga organizujem i arhiviram. Kako da prestanem da ga zovem kada ga volim?

Drugi razlog ima veze sa nepravilnim razmišljanjem. Ако не обучем папуче, можда ће моја жена бити опрезнија и трудити се да ме не љути. Ako me voli...

Много тога има везе са чињеницом да наше друштво не подстиче поштовање норми. Dobro je biti drugačiji, tako da nema mnogo ljudi koji im govore ono što im vi govorite. Била је једна особа која је била љута што јој је доктор рекао да је дебела и да јој то штети здрављу. Чинило се као да је ово први пут чула ову поруку.