Шта је потребно да се изгради успешан брак

Међу својим разноврсним другим списатељским интересима, Рицхард Парр тежи стварању занимљивих и инспиративних прича о животу.

Моја жена са више од 30 година предложила ми је да напишем овај чланак.

Фотографија Ибрахима Фарида на Унспласх-у

Као и други, моја жена и ја смо имали много брачних искушења и невоља. Понекад је пут даље деловао невероватно стрм, тако да је бежање изгледало као примамљива опција. Сада, преко 30 година касније, заједно имамо нешто непроцењиво посебно.

Можда ово читате зато што ваш брак не испуњава очекивања, непожељан је или чак неподношљив.

Можда је брак на вашем хоризонту, али се питате како да га натерате да функционише у наизглед растућој култури брачног неуспеха. Или можда неуспех има је ваше прошло искуство, али желите да покушате поново.

Надам се да ће вам овај чланак помоћи, као што су многи помогли мојој жени и мени на нашем заједничком брачном путу.

Моја супруга је заправо била та која ми је предложила да из наших деценија заједно извучем најзначајније 'факторе успеха' и представим их као чланак. Ово је тај покушај.

Магична формула за брак

Зар не желиш.

Али не, не постоји план који обезбеђује брачно блаженство; нема савршене сродне душе; нема суме новца; ниједан чин самодисциплине или жртвовања који може у потпуности да распрши баук разочарења у браку.

Али то не значи да је све то и срећа. Под претпоставком да већина у нашем друштву бира партнере за које ће ступити у брак, и да је из љубави и жеље да им се посвете. прво дају своје завете, а затим постоје веома моћни ставови и акције које парови могу применити да драматично повећају шансе за успех.

Нема гаранција за брак

Међутим, потребно је нагласити да брак сам по себи ништа не гарантује; то није магична институција.

Већина свега што је потребно за склапање или раскид брака налази се у појединцима који га састављају. Стога брак може пропасти из много разлога.

Ипак, сви ти разлози имају једну заједничку ствар: изазови су превазишли текућу решеност коју су једна или обе стране биле спремне или у стању да обезбеди да би успео.

А што се тиче мера потребних за успех, не постоје јасне границе.

„Углавном све што је потребно за склапање или раскид брака налази се у појединцима који га чине. Стога брак може пропасти из много разлога."

Нема јасних граница

И то је добро место за почетак, јер успех у браку зависи од граница које људи постављају; Ово ћу толерисати, али не и оно; Даћу од себе оволико, али не више...

Прочитајте више из Паиредлифе-а

3 савета за бољи мали разговор

Како се претварати да је ваш брак у реду

Како победити у битци са наметљивом свекрвом

Здраве границе су неопходне у браку, јер границе стварају равнотежу између онога што јесте неопходно за раст односа и оно што је потребно да остане веран себи и свом уверења.

Ипак, границе су избор. И често можемо направити лоше одлуке, посебно у тим неразумним врућим тренуцима. Стога, колико год да су важне, моја супруга и ја не видимо границе као фундаменталне за наш брачни успех. Постоје и друге ствари које се могу сигурније поставити у бетон и које боље подстичу успех, него границе.

Дефинисање брачног успеха

Дефиниција је на реду пре него што наставимо. Шта се подразумева под успешним браком?

Због лоше промишљених или непромишљених очекивања успеха, семе брачног распада може се посејати много пре размене завета. Супротно томе, брак може да издржи, али да личи на све осим на успех, по било чије дефиниције.

Дакле, филтрирајући периферно, савитљиво и незрело, који су јасни показатељи успешног брака?

Следе карактеристике, често тешко добијене, за које сматрам да су кључне за успех сопственог брака.

Ознаке успешног брака

Посвећеност једно другом не игра другу улогу у односу на ниједну другу везу (укључујући нечију децу).
Љубав, иако моћна емоција, не ослања се на емоцију пре него што делује.
Свест о слабостима једног другог одлаже се на истицање предности једни других.
Доследно се доносе избори који се прилагођавају осталим највећим добрима.
Отвореност и искреност која изазива поверење и наду, чак и усред неуспеха и разочарања
Убеђења од значаја се дубоко поштују, ако се не деле.

Дозволите ми да их укратко елаборирам.

Посветите се њима пре свих осталих

„Говоримо људима који су нам приоритети начином на који проводимо своје време.

— Лаура Вандеркам

Посветите се њима пре свих осталих

На ком нивоу показујете своју посвећеност браку, у поређењу са вашим другим животним активностима?

Многе ствари се боре за нашу пажњу, од свакодневних до узбудљивих, неопходних до опуштених, корисних до штетних. Нико нема времена или енергије да оствари све што би могао да постигне до нивоа за који се нада да ће то постићи. Стога, морамо дати приоритет.

Аксиом од помоћи у утврђивању приоритета каже, воли људе и користи ствари, не воли ствари и користи људе.

А на врху тих људи које највидљивије волимо треба да буду наши супружници.

Може ли ваш супружник опипљиво да види да сте му више посвећени од било чега или било кога другог?

„Постоји стотину путева кроз свет који су лакши од љубави. Али ко жели лакше?"

— Мери Оливер

Љубав делује пре него што се осети

Уопштено говорећи, лако је деловати према својим осећањима, бити расположени и ентузијастични када смо срећни, бити великодушни и љубазни када осећамо наклоност.

Међутим, као што сви знају, емоције могу бити несталне, а околности често не погодују пријатним осећањима. Ипак, начин на који одлучимо да се понашамо у овим временима је оно што у великој мери одређује успех наших односа.

Љубав је не именица (нешто за имати). Љубав је глагол (нешто радити). Стога, без обзира на то како се осећам, и даље могу да бирам да говорим или да се понашам на начин пун љубави; чак и ако то захтева да кажем и не урадим ништа, да ме осећања не надвладају.

И, није изненађујуће, када одлучимо да се понашамо у љубави, без обзира на то како се осећамо, наша срца ће одговорити истоветно. То је старо, понашајте се на бољи начин да се осећате, немојте се осећати на бољи начин истинитост.

„Не волимо се тако што пронађемо савршену особу, већ научимо да савршено видимо несавршену особу.

— Сем Кин

Истакните предности, а не слабости

Проналажење грешке је лако, ствара навику и деструктивно. Очигледно да има места за конструктивну критику, али то су врата која се отварају полако и ретко.

Уместо тога, када грешке вашег супружника гласно одзвањају у вашој глави, тражећи исправку, одлучите да се задржите барем на једној од њихових предности; нешто што сматрате привлачним, корисним или симпатичним... И онда им захвалите или их похвалите за то.

Бићете запањени како ово може да одагна смрдљиво размишљање, сруши преградне зидове и очисти ваздух од беса или фрустрације.

„Брак је обавеза — одлука да током живота чините оно што ће изразити вашу љубав према супружнику.

— Херман Х. Киевал

Изаберите њихово највеће добро

Постоји одломак у Библији који каже: „Нека свако од вас пази не само на своје, већ и на интересе других. Вероватно, нигде ово није потребније од брака.

Избори које доносимо као појединци увек треба да узимају у обзир оно што је најбоље за нашег супружника. Наравно, најбољи начин да се то утврди је да их питате. Одлуке донете заједно, где је свака благословена искреним разматрањем оног другог, повезиће везу још чвршће заједно.

Одлуке које се доносе независно и, што је још горе, себично, клинови су који могу само силом да раздвоје.

„Радикална искреност се не односи на континуирани ток свести који пролази кроз ваше домаћинство. Ради се о спремности да свог партнера укључите у све аспекте свог живота."

— Лесли Доарес

Разговарајте отворено и искрено

Поделите своје мисли, осећања, страхове, жеље, наде и разочарања. Можда нема ничег обједињујућег него када парови одвоје време за разговор... а ипак, мало је погубнијих ствари од непоштења!

Отвори и искрен разговор је неопходан за зрео брак. Претпоставите да ваш партнер жели да зна онолико о вашим мислима, осећањима, неуспесима и успесима колико бисте желели да разуме, а затим одвојите време да то поделите.

Пар који је развио здрав однос, у којем искрено и отворено говоре једно о другом, пар је не само у љубави, већ и у поверењу.

И ако је љубав темељ свих успешних бракова, поверење је централни стуб који настоји да подржи; и отворен, искрен разговор малтер који га држи усправно.

википедиа цоммонс

„Када ми људи кажу да су научили из искуства, ја им кажем да је трик у учењу из искуства других људи.

— Ворен Бафет

Поштујте њихова уверења

Лична убеђења нису нешто што треба газити, а понајмање када припадају вашем супружнику. Било да се ради о религиозним, идеолошким, политичким, дијететским, моралним, културним или традиционалним итд., ако ваш супружник има кредо до којег се придржавају или га снажно осећају, поштујте га.

Убеђења се могу развити у било ком тренутку у животу особе, углавном због искустава која особа има и закључака извучених из тих искустава. Они утичу на живот особе на много начина, од онога што сматрају исправним и погрешним, преко онога што једу, од светих дана до тога како најбоље одгајати децу.

Ако делимо уверења наших супружника, све добро. Ако не, онда постоји дивна прилика да се нешто научи. Да схвате шта их је довело тамо где јесу.

Чак и ако на крају не разумете, и даље можете поштовати њихова уверења у начину на који говорите и у начину на који им се прилагођавате у вашој вези.

Крај Напомена

Овај чланак претпоставља у погледу менталног, емоционалног и психичког здравља да оба брачна партнера немају озбиљних нерешених питања која захтевају стручно саветовање. Ако то није случај, онда бих вас охрабрио да као приоритет поставите исцељење у тим областима као претходницу побољшању вашег брака. Наша сопствена сломљеност ће неизбежно поткопати наше најискреније напоре да изградимо боље односе, изазивајући само још већи бол. Да би се кренуло напред, потребно је прво усредсредити се на обнављање штете. Тек тада ћемо видети довољно јасно да допринесемо излечењу других животних односа.

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није намењен да замени формалне и индивидуализоване савете квалификованог стручњака.

Ричард Пар (аутор) из Аустралије 4. маја 2014:

@Катхлеен ~ 98% савршено. Вау, то ми избацује шансе из воде ;)

Озбиљно, међутим, мислим да је сваки савет који нас подстиче да толеришемо несавршености код других вероватно вредан пажње; Иначе бих био у великој невољи. Ценим ваше коментаре.

Катхлеен Цоцхран из Атланте, Џорџија 2. маја 2014:

Пре 38 година, када сам била млада, будућа млада, старац (вероватно је имао 60!) ми је рекао да је тајна доброг брака само да очекујете да ваш супружник буде 98% савршен. Шта год да су се појавили недостаци, отпишите их на тих 2%. Показало се да је то добар савет. Неки људи имају мане које су опасне или деструктивне и не могу се отписати – знам. Срећан сам што смо мој супружник и ја одлучили да једноставно оставимо неке разлике по страни и наставимо даље.

Ричард Пар (аутор) из Аустралије 01. маја 2014:

@Франк ~ хвала на читању. Циљ ми је да представим што је могуће сажетију и искренију поруку у својим инфо центрима. Шећерни премази ме зезају :)

Франк Атанацио од Шелтона 1. маја 2014:

Сматрам да је ово чвориште директно директно и није обложено шећером.. погађа мету мртво на хмммм...

Ричард Пар (аутор) из Аустралије 26. априла 2014:

@ФлоурисхАниваи ~ Још увек задиркујем своју жену упоређујући је са мојом фиктивном другом женом. Њено прихватање мог искривљеног хумора је једна од њених многих милости. Хвала што сте свратили и коментарисали. Надам се да ћете имати још много добрих деценија заједно.

ФлоурисхАниваи из САД 26. априла 2014:

Ти си добар писац и свиђа ми се твоја тешко стечена перспектива овде, јер брак захтева посао. Мој муж и ја смо у браку скоро 19 година, а излазили смо неколико година пре венчања, укључујући и велике удаљености када сам се одселила због каријере. Оженио ме је иако сам га задиркивала да планирам да се удам три пута (као и моја бака). Није увек било лако, али изабрали смо праву особу. Знала сам да ћу се удати за њега од дана када сам га упознала.

Ричард Пар (аутор) из Аустралије 14. априла 2014:

@Пурпосе Ембрацед ~ хвала пуно на читању и коментарисању. Па провери шта кажеш. Када посматрам многе бракове око себе међу пријатељима и породицом, они у којима је комуникација најслабија, најтеже се боре да одрже позитиван однос.

др Ивет Ступарт са Јамајке 14. априла 2014:

Хвала на вашем проницљивом чланку о изградњи успешног брака. Слажем се да је комуникација кључна за изградњу чврстих брачних односа. Ово је више од површног разговора, већ дељење дубоких мисли и осећања.

Ричард Пар (аутор) из Аустралије 30. марта 2014:

@Аислетх ~ Хвала што сте свратили да прочитате и коментаришете. Све најбоље са вашим Хуббинг напорима.

Аислетх Зеледон из Раселвила, Арканзас 30. марта 2014:

Хвала ти за ово! Веома информативно и хвала што ме пратите!

Гленн Сток са Лонг Ајленда, Њујорк 30. марта 2014:

@паррстер - Да и ја сам то приметио, Рицхарде, након што сам додао свој глас у тој анкети. Чини се да је то најмоћније питање које може створити или прекинути везу.

Ричард Пар (аутор) из Аустралије 30. марта 2014:

@Гленн ~ Фантастичан коментар. Не могу се више сложити са вама. Приметио сам да су сви који су до сада гласали у анкети указали на потребу да буду мање критични. Толико успеха у вези почиње и завршава се тиме како се бавимо неодобравањем других ставова и поступака.

Гленн Сток са Лонг Ајленда, Њујорк 30. марта 2014:

Ово су све веома добра осећања. Најважнија је по мени способност да препознате нечије снаге и да не обраћате превише пажње на његове слабости. У супротном, склони смо да се фокусирамо на погрешну ствар.

Рад на постизању заједничких интереса међусобном комуникацијом је веома ефикасан у стварању осећаја да се обе стране осећају као да су у истом тиму. Ово сте врло јасно изразили када сте рекли да су парови који су отворени и искрени „пар не само у љубави, већ и у поверењу“.

Одличан чланак, и очигледно исход успешног брака. Гласао за.

Ричард Пар (аутор) из Аустралије 13. марта 2014:

@Ски9106 ~ хвала на речима охрабрења и мудрости. Истина је да је искреност иу ономе што говоримо себи и другима толико критична за трајну везу. Бог благословио и тебе.

Ски9106 од Лепо место на земљи. 13. марта 2014:

Честитамо вам на дивном успеху, наставку заједништва. То је оно што је намењено човечанству, прихватили то или не, било да идемо против или одлутамо. Обоје сте поштени људи и сложили сте се да ћете наставити да тражите поштење међу собом. Лажи не могу да потрају, можда ће изиграти трик на време, али ће увек бити, евентуални губитник. Одавде постаје још занимљивије, међутим, обојица држите кључ. Чак ни "смрт" не може да раздвоји оне који разумеју љубавне тајне. Бог благослови.

Ричард Пар (аутор) из Аустралије 12. марта 2014:

@ЦрисСп ~ Честитамо на достизању брачне прекретнице! Сада на још 25 година љубави према нашим супружницима. Нека забава почне. Бог благослови.

ЦрисСп из Ски Ис Тхе Лимит Адвентуре 12. марта 2014:

Врло добро речено и дивно читање. Срећна сам што могу да поделим са вама да ћемо овог лета мој муж и ја славити 26. годишњицу брака и да обоје можемо бити захвалнији за благослове које имамо прихватајући наше несавршености.

Одличан чланак. Гласање, закачење и дељење.

Ричард Пар (аутор) из Аустралије 18. јануара 2014:

@МартиеЦоетсер ~ Драго ми је што сте ово сматрали корисним и срећан сам што сте ово повезали са својим дивно написаним чвориштем. Бог благослови

Мартие Цоетсер из Јужне Африке 18. јануара 2014:

паррстар, ово је одлично и веома корисно чвориште. И ја верујем да је љубав глагол. Осећање које описујемо као љубав је само резултат радње која се зове љубав.

Повезујем ово чвориште са својим чвориштем о нуклеарним породицама.

Ричард Пар (аутор) из Аустралије 30. децембра 2013:

@моонфротх~Мислим да је једна од великих лепота брака управо прилика да постанете заједничке ноте у песми једне другима. Али схватам вашу поенту, добра је. Брак у којем једна страна напредује на рачун друге је знак неуспешне везе. Исто тако, многи бракови се склапају са лажним очекивањем да ће супружник довршити оно што недостаје у себи. Ово убрзо доводи до огорчења на обе стране, а често и до неправедних захтева за променом. Знам, јер смо моја жена и ја имали та лажна очекивања на почетку наше везе. То је само једна од многих препрека које треба превазићи на путу ка здравом брачном односу.

Хвала што си застао.

Цларк Цоок из Ванкувера, Британска Колумбија, Канада 30. децембра 2013:

Свака особа на планети има право да живи своју причу, да зацрта сопствени курс, да заиста буде своја. Живети свој живот на било који други начин значи направити од себе жаба у ставовима других људи о томе шта су они одлучили да треба да будеш. Толико људи су само ноте у песмама других људи; у толиком броју бракова, "поправљање" супружника постаје готово опсесија за његову/њену супротност. Ово порицање Ја вашег партнера је, по мом мишљењу, велики скривени убица у многим браковима. Нажалост, "поправљач" често мисли да она (обично) чини велику услугу свом супружнику. Све што она ради је да га тера од себе... често заувек.