Први пут нисам имао појма да ће тако бити. Моје наде и снови згњечени су у белу прашкасту супстанцу, унесену кроз нос, али сече право у душу. „Благосиљајући“ ме лажном перцепцијом дарова, попут поверења и повезаности. И узимајући. Узимање. Узимање.
Алкохол тек треба да ми узме свој део, тако да сам још увек имао утисак да имам контролу. Како наивно од мене што имам такву мисао. Када су ми понудили ту кутију за ЦД украшену савршено исеченим линијама кокаина, нисам био свестан колико ће та одлука утицати на остатак мог живота.
, рекао сам себи, хватајући смотану цедуљу не размишљајући о последицама. „Забавно“ значи: расипање потенцијала, заблуде и евентуална параноја. Ако је то било забавно, онда да, било ми је забавно.
*
Дуго сам се осећао као да не морам да преузимам одговорност за свој живот. Ствари, добре и лоше, управо су ми се десиле.
“Дуго сам се осећао као да не морам да преузимам одговорност за свој живот.”
Школа је била задатак готово без напора, а моје оцене су стално биле изнад просека, а да нисам ни покушавао. Добио сам академску стипендију за једну од најбољих приватних школа у Јужној Африци на почетку моје средњошколске каријере и дипломирао сам са Б+ просеком на крају 12. разреда. Шест година касније, имао сам две универзитетске дипломе, за које, опет, никада нисам сматрао да су посебно тешко стечене. Са очигледним интелектом који сам поседовао, сигурно сам био предодређен за велике ствари.
Нисам то могао да објасним, али никада нисам имао осећај да испуњавам свој потенцијал. Био сам заробљен у зачараном кругу сталног могућности да додирнем врхове прстију о ивицу успеха а да никада не чини ништа да га правилно схвати, упркос свим приликама које су се стално пружале мој начин. Нисам могао да задржим посао, што, наравно, никада није била моја грешка, а везе са мном једва да су трајале. Кривица, у мојим очима, није лежала на мени, и иако никада није постојала само једна особа на коју бих упро прстом, генерализовани „они“ су често били ти који су криви. Када је мој тата трагично и неочекивано умро од рака када сам имао 20 година, пре скоро деценију, имао сам савршен изговор да пустим да се све распадне.
*
“Оно што је почело као „друштвена“ навика брзо се претворило у чудовиште које је владало мојим животом.”
Кокаин, у комбинацији са алкохолом, показао се као магични напитак који сам тражио. Оно што је почело као „друштвена“ навика брзо се претворило у чудовиште које је владало мојим животом. Наоружан малим наследством које ми је тата оставио, потрошио сам скоро сваки пени на своју новооткривену опсесију пијаношћу. Током шест година, прешао сам од функционалног до било чега осим.
На крају, мој послодавац ме је послао на моју прву рехабилитацију, а затим на другу неколико месеци касније када она није успела. Ни друга установа није успела, и на крају сам био познат као хронични болесник - у институцијама и ван њих током целе те године.
Долазак у мој трећи рехабилитациони центар у октобру 2019. био је моја преломна тачка. Имао сам 27 година, сам и без посла.
„Губим толико времена овде“, рекао сам саветницима за рехабилитацију који су се трудили да ми помогну. Моји приоритети су били усредсређени на друштвене притиске света; Морао сам хитно да нађем некога за кога бих се удала, и да се истакнем у својој каријери (у то време у новинарству), како бих и даље имао лажни осећај достигнућа везан за своје име. Дубоко у себи, знао сам да је центар за дуготрајно лечење моја једина нада.
Програм је био најмање шест месеци, са потенцијалом за додатних шест месеци. Објекат се налазио на изолованој фарми у планинама, четири сата удаљен од мог ужурбаног родног града Јоханесбурга. Довели су ме управници трезвенице у којој сам тада живео. Имао сам рецидив после двомесечног периода трезвености.
Осећао сам се поражено и безнадежно. Ово се толико разликовало од мог приватног школовања и привилегованог порекла; људи су дахну од изненађења када сам случајно испустио у коју сам елитну средњу школу и универзитет отишао у разговору. Имати реч „зависник“ повезану са мојим именом осећао сам се као да сам осуђен на живот пун стигме и поткопавања.
*
“Никада нисам мислио да могу да живим без алкохола и кокаина.”
Никада нисам мислио да могу да живим без алкохола и кокаина. Моја личност је зависила од тога. Осећао сам се очајнички незанимљиво и незаинтересовано без својих порока, али нисам имао избора него да се нагнем у своје природне карактеристике да изградим своје самопоштовање и видим себе као целовиту особу, једну без супстанце. Нисам имао појма ко сам без спољашњости на којима сам заснивао цео свој идентитет, што ме је плашило.
Живот којег сам одустајао – онај као друштвени новинар са добрим везама – доживљавао сам као жртву, иако жртву коју радије не бих поднео. Нисам могао да видим предности почетка изнова, враћања на основе, иако је све било у покушају да повратим контролу и радим на нормалном животу, ако не и нечем већем. Добитак овог искуства био би много већи од свега што сам икада знао. Неизвесност и страх су ме испунили јер нисам могао да замислим да живим живот пун боја и узбуђења док сам трезан и чист. Трезвеност, по мом веома ускогрудном мишљењу, значила је да сам осуђен на досадну и обичну егзистенцију.
“Опоравак бих описао као много ствари, али досада није једна од њих.”
Опоравак бих описао као много ствари, али досада није једна од њих. Ја бих то описао као изазован, непредвидив и тежак. Мој програм се састојао од функционалног начина живота, употпуњеног физичким радом, али то није био ни најтежи део. Најтеже је било суочити се са собом онаквим какав јесам, а не какав желим да будем, манама и свиме. Седео је са свим непријатним осећањима од којих сам свим силама покушавао да побегнем, укључујући и туга због очеве смрти, која ме је преплавила на годишњицу његове смрти четири месеца након мог пријем. Чинило ми се као да је превише већину времена, чак ни у тренуцима чисте радости никада не могу у потпуности уживати јер сам се толико плашио судара за који сам био сигуран да ће уследити.
Тада ми није било тако, али нисам умирао; Ја сам цветала. Опадало је старо и осушено лишће које се састојало од изгледа, ега и онога што су други мислили о мени. Било је застрашујуће јер сам губио све што сам знао. Неизвесност свега је то учинила још горе, скоро као да се осећам у мраку на месту за које сам веровао да је најмање вероватно место где ћу икада пронаћи своју верзију злата.
Три године касније, још увек сам овде, радим као саветник за зависност са тинејџерима са којима сам повезан на невероватним нивоима, далеко већим него што ће они икада разумети. Јер видите, ја сам некада био они. Ушао сам на рехабилитацију потцењујући своју снагу да променим свој начин размишљања, и на крају сам се показао у криву у скоро сваком погледу. Мој циљ је да им покажем да и они то могу и да се упусте у тежак, али најлепши живот опоравка и љубави.
*
“Схватио сам да понизност значи да морам да прихватим да сам, иако сам погрешан, такође у реду.”
Пре него што је мој процес почео, самокритичност је преплавила у мени и искривила моју верзију стварности. Зато сам одлучио да покушам да волим себе. Почео сам да се тапшам по рамену и мало признајем када сам нешто постигао. Потврђивао сам се истинитим изјавама о томе каква сам особа. У томе сам схватио да понизност значи да морам да прихватим да сам, иако сам мана, такође у реду.
Никада нисам мислио да ћу доћи до тачке у којој ме је зависност обузела и опустошила. Али да није, не бих био особа каква сам сада. Сада се могу назвати отпорним, љубазним и забавним, а да се не згрчим од стида и без осећаја да су речи које говорим потпуне лажи. Не знам да ли бих поседовао ово знање о себи да није било моје борбе са супстанцама.
Како пева аустралијска певачица Мег Мек, „Нисам хтела да се спустим тако ниско, али морала сам“.
Тендани Мулаудзи
ПОВЕЗАНО ЧИТАЊЕ
Добра трговина
