Етикета за сахране и позиве саучешћа: шта треба и не треба

Пропаст манира и цивилизације

На очевом бдењу и сахрани, остао сам са прилично узнемирујућим утисцима о како смо постали опуштени у погледу ствари као што су поштовање, правилан бонтон и обична старомодна добра манири. Био сам сведок понашања од којег би се госпођици Маннерс дигла коса на глави:

• Рођакиња која је, пре него што је тело мог оца и уклоњена из собе, почела да ми указује које комаде намештаја из његовог апартмана би волела да има
• Искусни малишан, који је спуштен на под током гледања и остављен да трчи унаоколо без родитељског надзора
• Рођакиња која је закаснила са три четврт сата, пореметила је службу, а онда је кренула са њом пратња још тројице уз средишњи пролаз капеле до ковчега у тренутку тихе молитве и рефлексија
• Присутни који се не само јавио на телефон током надгробне службе, већ је наставио дискусију, у а довољно гласно да се такмичи са жупником, током изношења заставе и рецитовања 23. Псалам

Цела ситуација ме је навела да размишљам о томе да ли су се неки од нас толико укључили у себе постајемо неспособни да дешифрујемо разлику између прикладног и неприкладног понашање?

Свима нам је потребан курс освежења знања о правилном понашању на сахрани

„Не желим да звучим старомодно или застарело, али не могу а да се не запитам да ли моја бака можда није била у праву када је рекла да 'са падом добра манири ће доћи до пропасти цивилизације“, рекао сам својој најбољој девојци једне ноћи док смо чистили последње остатке скупа после сахране на мом кућа.

„Знам“, одговорила је, „чини се да људи више не маре за такве ствари. Кад смо били деца, наше маме су кувале тепсије и доносиле их породици. Када ми је ујак умро пре неколико месеци, ја сам једини доносио храну у кућу. Ако своју децу не научимо другачије, биће само горе."

Отишао сам у кревет размишљајући о ономе што је мој пријатељ рекао. Када сам се следећег јутра пробудио, размишљао сам да можда нису само наша деца била у невољи образовања о понашању и бонтону — можда је неким одраслим људима такође био потребан курс освежавања.

Позвати или не звати? Смернице за позиве саучешћа

Позив саучешћа је једноставно посета дому породице преминулог од стране блиског пријатеља, комшије или шире породице како би се пружила утеха, саосећање и помоћ. Посета саучешћа може се обавити у било ком тренутку у току првих неколико недеља након смрти вољене особе. На основу околности и природе односа посетиоца са породицом, може се пратити и додатна посета.

Дужина посете може варирати од једног до неколико сати, а критеријуми за одређивање тога дужина треба да се заснива на односу посетиоца са породицом или потребама породице у оплакујући.

Како вам могу помоћи?

Без обзира да ли вољена особа премине изненада или након дуге и дуготрајне болести, њен пролазак оставља за собом мноштво задатака и детаља на које се мора обратити пажња. Када се ови задаци комбинују са тугом и свакодневним активностима, члан породице се може осећати преоптерећено. Постоји много малих начина на које би ваша помоћ била спремно прихваћена и цењена.

Можете понудити да саставите ПоверПоинт презентацију породичних слика која ће се пуштати на сахрани или комеморацији, обавити неки задатак или телефонирати. Можда бисте могли да понудите да гледате њихову децу како би била слободна да се договоре, понудите да шетају свог пса, да покупе њихово хемијско чишћење или да косе и заливају свој травњак.

Породица која тугује и покушава да се избори са сахраном можда не размишља о јелу или припреми оброка, тако да је један од начина на који можете помоћи породици да припремите оброк који се касније може замрзнути и подгрејати време. Најбоље су тепсије или друга храна која нуди велике порције или порције и захтева мало или никакву припрему. Ако породица треба да има окупљање након сахране, можда ћете желети да понудите да донесете нешто за то

Још један заиста користан гест би био да понудите да се повучете са сахране и посматрате сву децу чији су родитељи одлучили да су премлада да присуствују служби.

Шта није прикладно

• Распитивање о узроку смрти: Ако породица жели да знате, онда ће вам рећи, али изузетно је лоше прићи ожалошћеној удовици, супружнику или другим члановима породице и питати их како је њихова вољена особа умрла.
• Распитивање о томе шта је новац и/или имовина покојник могао или можда није оставио иза себе: Није прикладно ни у ком друштвеном окружењу распитивати се о личним финансијама. Довољно је рекао.
• Питајући шта је коме завештано: Опет, ако желе да знате, обавестиће вас. Ако сте особа која би могла бити корисник покојника или која верује да је покојник можда оставио нешто осећања ви, будите стрпљиви, сигуран сам да ћете бити обавештени у одговарајуће време, и будите сигурни, током позива саучешћа, НИЈЕ у праву време.
• Захтевајући да вам се дозволи да понесете покојника из куће: Не, нажалост, не шалим се. Лично сам био сведок инцидената у којима су лутали и пријатељи и чланови шире породице драге вољене особе кроз дом породице током позива саучешћа гледајући сваку ситницу и породичну фотографију као да купују у Икеи. (Током позива саучешћа након смрти моје баке, ћерка дугогодишњег пријатеља моје баке је тражила да јој се дозволи да преузме све четири полице минијатурне колекције кловнова моје баке, од којих је већина била поклоњена мојој баки од њених унука и праунуке, и, претпостављајући да би могла да их има, запрепастила ме је за кутију да их спакује, пошто је одмах почела да спакујте не само кловнове већ и четири висеће стаклене полице на којима су седели!) Запамтите да је ово нечији дом, а не ваш локални Вал-Март!
• Јављање на ваш мобилни телефон у присуству ожалошћених: Ако морате да одговорите, не заборавите да се извините и изађете напоље, па чак и тада покушајте запамтите да сте ту да пружите утеху и подршку породици и покушајте да одржите свој позив кратак.
• Слање порука, Фејсбук, твитовање и игре: Баш као што одговарање на мобилни телефон, слање порука, ажурирање статуса на друштвеним мрежама и играње игрица на мобилном телефону нису прикладне активности током позива саучешћа. Покушајте да запамтите да сте ту да пружите утеху и помоћ ожалошћеној породици и да се фокусирате на њих.

Шта је прикладно

• Изражавајући своје саучешће: Било усмено или путем картице саосећања или руком писане белешке, прикладно је током позива саучешћа да изразите своје саучешће и пружите утеху ожалошћеним.
• Делите своја сећања на покојника: Прикладно је да своја сећања на покојника повежете са његовом или њеном породицом. Покушајте да им кажете смешан противотров или испричате причу која истиче личност покојника.
• Нудите своју помоћ или помоћ: Прикладно је понудити помоћ и помоћ у овом тренутку; Уз сугестије које сам поменуо горе, можда ћете желети да понудите да се припремите за окупљање после сахране или да почистите после. Када је моја мајка умрла, наш дом је био у изградњи, тако да су моји кумови понудили да окупљање буде у њиховој кући.
• Доношење поклона хране: Прикладно је понети припремљен оброк или можда торту или колачиће или другу грицкалицу коју можете поделити са другим суговорницима. Породица покојника не би требало да брине о забављању оних који им се обраћају. (Ако је могуће, можда ћете желети да координирате са другима који ће упућивати позиве саучешћа, а можда би неко могао понесите папирне тањире, пластичну сребрнину или салвете, што би такође поштедело породицу бриге око посуђа и поспремити.)
• Доношење цвећа, биљака или других израза ваших поклона који изражавају вашу подршку или саосећање: Иако већина људи чека до гледања или сахране, прикладно је послати или донети цвеће или живу биљку, или неки други поклон породици који преноси вашу подршку. (Можда посебна фотографија коју желите да поделите, или масовна картица, итд.)
• Понудите саосећајно ухо или раме за плакање: Прикладно је и најцењеније понудити саосећајно ухо, загрљај или раме за плакање, као у неким случајевима члановима породице покојника само треба неко да саслуша њихова сећања или изразе тугу.

Гледање или буђење? Преговарање о посети

Било да то називате гледањем, буђењем или посетом, када неко умре, често постоји предвиђени временски период пре сахрана на којој су пријатељи и породица позвани да одају последњу почаст, погледају тело преминулог и изразе саучешће породица. То је традиција која произилази из традиције старог ирског бдења, када је покојник био положен у кућу, а потом чланови породице, пријатељи и комшије би долазиле у породичну кућу да виде тело, утеше породицу и кажу неке добре ствари о преминулом пре него што га однесу у гробље.

Данас се то, наравно, обично ради у мртвачници или погребном заводу, а углавном је познато као разгледање и посета. У оба случаја, обично се одржава дан и вече пре сахране. Ако је читуља постављена у локалним новинама, она може навести датуме и време гледања и сахране.

Гледање и посета је добро време да сарадници, сарадници, чланови цркве итд. одају пошту не само покојницима већ и породици. Ово је посебно тачно ако сте неко ко је можда познавао оставиоца само кроз посао, или преко друштвене организације, али није добро познавао породицу.

Гледање је тмуран и тих догађај и намењен је тихој молитви и размишљању о животу покојника. У неким случајевима, породица покојника ће можда желети да вас отпрати до ковчега да видите своју вољену особу.

Шта није прикладно

• Мобилни телефони: Као и са позивом саучешћа, није прикладно јављати се на мобилни телефон у просторији за гледање. Такође није прикладно да звоно вашег телефона омета молитве или медитације других. Молимо вас да искључите звоно пре него што уђете, или ако сте у могућности, немојте га уопште уносити у собу.
• СМС, Фејсбук, твитовање, игре: Иста правила и даље важе за играње игрица, слање порука и ажурирање статуса друштвених мрежа; Урадите то негде другде, молим вас!
• Деца на прегледу и посети: Иако верујем да одлука о томе да ли нечију децу треба укључити или не треба да буде препуштена дискрецији родитеља рекао је дете, такође сматрам да родитељи треба да буду одговорни за понашање деце ако одлуче да им то дозволе присуствовати. Нешто од овога је само здрав разум и старомодни добри манири; Ако ваша беба вришти, изведите је напоље док не заврше како не бисте ометали молитве и медитације других. Ако имате дете, немојте га спуштати на средину собе за гледање и оставите га да лута около без родитељског надзора, и молим вас не дозволите им да прекидају молитве и медитације други. Без обзира на узраст Вашег детета, ако присуствује гледању и посетама, ради породице коју посећујете као и других породице које би могле бити тамо, молим вас обесхрабрите их да трче горе-доле ходницима урлајући и вичући и стварајући општу сметњу себе

Шта је прикладно

• Одговарајућа одећа: Током последњих неколико деценија, смернице о томе шта је а шта није прикладна одећа за догађаје као што су гледања и сахране су веома опуштени, мушкарци више не морају да носе кравате или јакне, жене и девојке могу да носе панталоне, а нико није обавезан да носи црн; ово каже, међутим, треба покушати да вежбамо здрав разум и добар укус. На пример, купаћи костими и јапанке су вероватно најпогоднији за плажу или базен, а не за гледање.
• Изражавајући саучешће породици: Када присуствујете гледању и посети, прикладно је да изразите саучешће породици и да им пренесете лепа сећања на покојника. Ако нисте неко кога је породица често виђала, будите сигурни у то када приђете да им изразите саучешће да се представите и да им кажете како знате покојника.
• Одајем последњу поштовање: Уобичајено је на огледу да, ако је ковчег отворен, одаш последњу почаст гледањем тела покојника; У неким случајевима, члан породице ће можда желети да вас отпрати до ковчега. Ово време можете искористити да изговорите тиху молитву или да медитирате о покојнику. Ако породица то жели, можете се молити за покојника са чланом или члановима породице.
• Остављајући нешто у ковчегу покојника: Много пута када неко пролази, пожелимо да му оставимо поруку, слику или неки други предмет у ковчегу као израз наше туге или у знак захвалности за њихов живот. Ако нисте члан породице, али желите да напустите нешто, консултујте породицу пре него што то учините.
• Посета са осталима који присуствују гледању: Након што сте видели тело покојника и посетили га са породицом, прикладно је да посетите тихо изван собе за гледање са другим пријатељима, колегама или комшијама који присуствују гледање.

Избегавање Фунерал Фаук Пас

Нико заиста не жели да иде на сахрану; једноставно нису забавни. Али скоро свако мора да присуствује барем једном или два у свом животу. Сахрана је служба сећања која се одржава или у богомољи или у погребном заводу. Осим у случајевима када је породица затражила приватну сахрану, често је праћена надгробном службом и сахраном.

Иако је сахрана вољене особе тужна и тмурна ствар, она има много корисних аспеката за породице и пријатеља преминулог, као што је омогућавање затварања и испуштање њихове туге. Стандардна сахрана ће укључивати хвалоспев, проповед или поруку и последњу прилику да ожалошћени одају последњу почаст. Ковчег покојника обично носи шест до осам носилаца палми од цркве до погребних кола и од погребних кола до гробног места. Ритуали ће се разликовати у зависности од верских уверења и конфесионалних разлика.

Шта није прикладно

• Мобилни телефони: Баш као што нису прикладни током позива саучешћа или на гледању, мобилни телефон који звони није прикладан на сахрани. Јављање и разговор мобилним телефоном током сахране такође није прикладно, а за случај да некоме од вас није јасно, није прикладно да извучете мобилни телефон који звони из грудњака и разговарате током гроба или сахране, то је једноставно непристојно и непоштовање!
• СМС, Фејсбук, твитовање, игре: Сахрана је служба сећања, то је светиња, а обично и верска. Замишљено је да то буде време молитве и размишљања, тако да не, не би требало да шаљете поруке, играте игрицу или ажурирате свој статус на друштвеној мрежи током сахране.
• Разговор током службе: Разговарате са комшијом, или са старим пријатељем преко пута кога нисте видели годину дана, док неко се хвали, или док духовник говори, или у тренутку тихе молитве није прикладан. Требало је да вас у вртићу науче да је непристојно говорити док неко други прича.
• Сечење испред уже породице током кортежа или погребне поворке: У свему у животу постоји ред ствари, а у царству кортежа или погребне поворке, мртвачка кола која превозе покојника прате аутомобил или кола која превозе непосредно породица. Будите стрпљиви и сачекајте свој ред.
• Сечење испред уже породице за процесију до гробног места: Ужа породица би требало да буде директно иза ковчега док га носе до гробног места. Апсолутно је неприкладно сећи пред ужом породицом током процесије до гробног места.
• Седећи у првом реду столица на гробном месту: Обично погребно предузеће или особље гробља постављају малу групу столица на гробно место за чланове породице покојника да седе током обреда над гробом, неприкладно је да седите у првом реду столица ако нисте члан уже породице, осим ако то није замолио породица.

Шта је прикладно

• Одговарајућа погребна одећа: Иако је тачно да су стандарди за одговарајућу погребну одећу ублажени последњих година и осим ако то није забрањено из верских разлога, жене могу да носе панталоне и блузу уместо традиционалне сукње или хаљина. Мушкарци више не морају да носе кравату и сако. Одећа треба да буде скромна, у пригушеним тоновима или тамним бојама, чиста и без рупа. Јапанке треба избегавати јер не само да су превише необавезне, већ и бука коју праве када неко хода може бити узнемирујућа или увредљива за друге ожалошћене.
• Цвеће, биљке, спомен-поклони: Често ће породица тражити да уместо цвећа пошаљете поклон за сећање. Меморијални поклон је обично донација одређеној добротворној или истраживачкој организацији. Ако ипак пошаљете донацију на име преминулог, организације којој сте дали прилог обично ће послати картицу породици са обавештењем о поклону који је направљен у име покојника. Ако желите да пошаљете цвеће, биљку, као гест поштовања према покојнику, можете га послати или у кућу породице покојника, или га можете дати у мртвачницу или цркву у којој ће се одржати сахрана. Такође је прихватљиво да свој поклон понесете на сахрану, али ако ћете то учинити, требало би да дођете нешто раније како би се цвеће могло ставити на олтар без ометања службе.
• Изражавајући саучешће породици преминулог: Као и код позива саучешћа и гледања и посете, треба да изразите саучешће породици покојника, не заборавите да се представите ако сте познаник покојника, а не породица.

© 2011 Кристен Бурнс-Дарлинг