Повлачим углове сваког бакиног квадрата, тражећи неспретне везице које сам закопчао пре пола живота. Авганистанац је асиметричан, а предиво је боје супе од сочива. Деконструкција не траје дуго, и пре него што то знам, ћебе које сам хеклао за свог покојног деду вратило се у првобитно стање - пет тужних беж праменова предива.
почињем испочетка.
Направио сам ћебе када сам имао 15 година, од предива Ред Хеарт који сам нашао у локалном Валмарту. Марљиво сам хеклао ћебе за свог мрзовољног деду, који ме је увек задиркивао због мој сопствени бланки. Када је био готов, у свим својим несавршеностима, рекао је свима који би слушали како је то најтоплије ћебе које је икада имао. Лежао је склопљен на његовом кревету много година пре него што је умро 2019.
Тада сам имао срећу да туга није била ништа друго до тутњава грмљавина у даљини. Сада, 20 година и неколико олуја касније, облаци су се надвили као никада раније.
Поред анксиозности и депресије у протеклих неколико година, такође жалим због губитка — или барем транзиције — важне везе у мом животу. Постоји нада, а постоји и дубока неизвесност. Била је то једна од најтежих личних година које сам икада имао (извини 2020.), и никада се нисам осећао тако расплетено.
Брига о себи је пала на другу страну и сада су ми потребни нискоенергетски начини да се поново осећам као човек. Уместо да нестане у а Видео игре, као што сам склона да урадим, нешто ме је звало да посегнем за својим љубичастим кофером хекланих залиха и разоткријем ћебе које је испунило своју сврху. Претварам то у нешто што ћу заиста користити -џемпер јер када се (надајмо се) охлади у Лос Анђелесу.
Метафоричка лепота преобликовања нечег старог и ружног у нешто смислено није ми изгубљена. И чинити то са хеклањем, медијумом који је био испреплетен током читавог мог живота, чини се исправним.
Научио сам да хеклам када сам био веома мали, и то је била рана пракса у стрпљењу и прихватање мојих грешака. Када је свака нада била неизбежно изгубљена (захваљујући томе што сам била превише чврста или превише лабава или превише непажљива са својим шавовима), све што сам икада морао да урадим је да повучем једну жицу и почнем испочетка.
У превирању мојих тинејџерских година, хеклање је умирило мој ум као ништа друго. Медитација бројања шавова и шивења квадрата била је умирујућа где год да сам било - било да сам покушавао да избегнем гледање екрана током страшних филмова или сањарио на дугом путу путовања док Аланис Мориссетте свирао на мом диску.
Сада сам годинама ван праксе, а моји прсти петљају више него раније. Морам да почнем изнова сваки пут када погрешно избројим своје редове. Пређа се стално петља у мојој торбици, а ја проводим сате растављајући чворове.
„Схватам како губитак може бити горко-слатка прилика да се почне испочетка – да са расплетом долази шанса за поновно откривање.“
Уз све ово, схватам како губитак може бити горко-слатка прилика да се почне испочетка - да са расплетом долази шанса за поновно откривање. То не значи да је лако. Недељама сам расправљао да ли да деконструишем нешто што је мој 15-годишњи ја провео десетине сати правећи или не. Слично као да сам провео протеклих неколико месеци покушавајући да јасно видим самоизолацију коју сам сматрао заштитом. Увек сам желео да ствари остану онакве какве су биле, онакве какве сам мислио да ће увек бити. Али ствари се мењају.
То није лоша ствар. Поништити ово ћебе и претворити га у нешто што волим је снажан подсетник да се ништа неће променити ако се ништа не промени. Не могу да седим и чекам ћебе које сам направила да одједном постане лепа и функционална у мом животу - морам да се расплетем, и морам поново да направим.
Сада сам овде, у раној фази поновног прављења ћебета. Не могу а да не размишљам о ланцу људи који су ме учинили оним што јесам, као и о томе колико имам могућности да спојим живот који волим. Пређем за пола дуплог хеклања и надам се да имам довољно пређе из ове серије боја да направим цео пројекат. Али подсећам се, опет, да останем отворен за почетак испочетка. Радио сам то раније.
Док правим и преправљам све што сам до сада знао, ослобађам очекивања одређених исход – стварам нешто за шта нисам тражио дозволу, нисам тражио учешће и нећу наставити повратна информација. Ја сам само девојка, која без извињења хекла и нико (осим мене) не може да ми каже да престанем. Баш као што сам жена, која без извињења обнавља свој живот и испитује шта је заиста важно. Нико ми не може рећи да престанем да заузимам свој простор.
Хеклање ме враћа себи, месту за којим сам тако дуго чезнуо.
Заувек љубитељ метафора, волим да мислим да сам ја пређа. Бесконачно преобликован, понекад замршен, заувек упоран све док сам стрпљив са собом. Оно што је покварено може се поново везати, а лабави крајеви се могу поново користити - или могу отпасти. Провлачим и петљам кроз сопствену причу, а нема правила која треба да се придржавам.
Бод по шав, правим нови почетак за ово старо ћебе и нови почетак за себе.
„Волим да мислим да сам ја пређа. Бесконачно преобликован, понекад замршен, заувек упоран све док сам стрпљив са собом. Оно што је покварено може се поново везати, а лабави крајеви се могу поново користити - или могу отпасти."
Емили Торрес
