Први пут када сам се обратио саветнику у вези са својим пријатељствима, поручио сам му следеће: „Мој најбољи пријатељ ми каже да не делим ствари о свом животу. Каже да се осећа као да ме и не познаје. Она је у праву. Не делим толико шта се дешава са мном. Зашто мислите да бих то урадио?"
Његов одговор је био: „Хм, не знам. Само покушајте да делите чешће.”
Какав револуционарни савет. Прочитао сам одговор и изнервиран затворио телефон.
Волим себе да „само покушам да поделим више“ изгледало је довољно једноставно, али није дало одговор на моје дубље питање: „Зашто бих то уопште урадио?“
„Желео сам да сазнам зашто сам се безумно суздржавао од веза јер сам почео да схватам да то повређује људе које волим.
Моја склоност да ствари задржим за себе била је једна од многих болних тачака на мојој листи образаца које сам желео да дешифрујем када сам дошао за помоћ. Желела сам да сазнам зашто се безумно уздржавам од веза јер сам почела да схватам да то повређује људе које волим. То ме је такође спречавало од блискости коју сам желео.
Потиснуо сам детаље свог живота, и добре и лоше. Да сам унапређен на послу, имао тежак дан или излазио са неким новим, једноставно нисам помислио да то поделим. Изостављени из круга мог живота, моји пријатељи су почели да претпостављају да им не верујем да су део тога и изразили су свој бол. Ништа не може бити даље од истине.
Био сам одлучан да решим загонетку зашто сам такав какав јесам. Једноставно нисам знао одакле да почнем да пронађем делове.
То је било све до једног дана када је срећа погодила мој ИоуТубе феед.
„Да ли би нешто што ми се догодило тако давно могло да диктира како ћу се понашати данас?“
Појавио се видео то је објаснило избегавајуће стилове везивања, друштвено понашање које је често обележено повлачењем. Осетио сам се изложено и оснажено у једном налету. Први пут сам чуо да је моје понашање тачно описано и да му је дата етиологија која га повезује са искуствима у раном животу. Али, да ли је заиста тако? Да ли нешто што ми се догодило тако давно може да диктира како ћу се понашати данас?
Заронио сам у истраживања који детаљно описује како подсвест, резервоар наших личних искустава која сежу у детињство и сложено значење које су преузели, одређује 95–97% наших мисли, осећања и понашања. То значи, највише, оно што свесно бирамо чини само 5% слике нашег живота.
„Док несвесно не учините свесним, оно ће управљати вашим животом, а ви ћете га звати судбином.
– Карл Јунг
Осим ако не урадимо посао да идентификујемо потопљене приче које подстичу 95%, наша подсвест ће одредити већи део наших живота уместо нас. Психоаналитичар Карл Јунг потврђује, „Док несвесно не учините свесним, оно ће управљати вашим животом, а ви ћете га звати судбином.
Ово је био преломни тренутак, који је променио мој поглед на то како бих могао да превазиђем своје обрасце и трансформишем свој живот.
Једном када сам сазнао да моја тенденција да избегавам отвореност са пријатељима има подсвесни корен, онај који сам могао да повучем и ископам, знао сам да је у мојој моћи да се променим на дуге стазе. Ово је било веће од прекидања навике. Имао сам начин да уђем у траг скривеним путевима зашто сам урадио то што сам урадио и да га додирнем на извору.
Разумевање овога било је од суштинског значаја за препознавање Теорија привржености за алат који би могао бити.
Теорија привржености потиче од комбинованог рада психолога Џон Боулби и Мари Аинсвортх. Предлаже да смо неуролошки оспособљени за то како гледамо, дајемо и примамо љубав у прве две године нашег живота.
„Теорија привржености предлаже да смо неуролошки оспособљени за то како гледамо, дајемо и примамо љубав у прве две године нашег живота.
Теорија сугерише наша рана искуства са нашим примарним неговатељима - колико су били усклађени са нашим потребама, колико су доследно упознали их и колико су емоционално били доступни — програмирајте наше разумевање љубави и колико од ње можемо да очекујемо током целог живота живот.
Наше прве лекције о људској вези постају оно што је Бовлби сковао као „унутрашњи радни модели“, утичући на стил привржености који развијамо и настављамо касније у животу.
Данас истраживачи препознају четири главна стила везаности. Оне су оцртане од Прилог Пројекат овде и сумирао сам њихове особине у наставку:
Сецуре
Људи са овим стилом су у складу са својим осећањима, саопштавају своје потребе и имају алате за решавање сукоба без угрожавања њиховог осећаја сигурности или аутономије. Вероватно су одрасли са емоционално доступним неговатељем који им је био доследно прилагођен и нудио им простор да изразе своја осећања и раде на њима без осуђивања.
Избегава (или одбацује)
Појединци са стилом избегавања држе своје вољене на дохват руке емоционално и подсвесно повезују интимност са напуштањем и болом, тако да је често саботирају или потпуно избегавају. Деца која су развила овај стил рано су научила да постоји граница колико отворени могу да буду са својим осећањима, а да то не донесе срамоту или последице. Од њих се очекивало да сами задовоље већину својих потреба.
Анксиозан (или преокупиран)
Узнемирена група безглаво урања у везе и држи се за живот. Одрастање у домаћинству у којем је њихов неговатељ можда био недоследан или емоционално врућ и хладни, анксиозни појединци преузимају на себе да чврсто држе љубав када пронађу то. Они су хиперсвесни било каквих знакова напуштања или одбацивања и чине све што могу да то спрече, чак и на своју штету.
Неорганизован (или уплашено избегавајући)
Они са неорганизованим стилом често су појединци који су доживели екстремно злостављање у раном детињству. Овај стил се развија „када старатељи детета – једини извор безбедности – постану извор страха“, наводи Аттацхмент Пројецт. Као одрасли, они се боре да се осећају безбедно у односима и емоционално верују другима, а њихово понашање је често непредвидива мешавина анксиозних и избегавајућих тенденција.
Сви ми постојимо негде у спектру везаности. Док сам већ имао предосећај да избегавам, схватио сам Тест да потврдим где сам пао.
Наши стилови могу да варирају, али имају већу улогу у начину на који приступамо једни другима у односима него што можемо да схватимо.
Размотрите ову аналогију из Тхаис Гибсон, оснивач Школа личног развоја.
„Када се две одрасле особе, свака са својим стилом привржености, удруже у вези било које врсте, они имају сопствени индивидуални скуп очекивања од везе.
Када се две одрасле особе, свака са својим стилом привржености, удруже у вези било које врсте, они имају сопствени индивидуални скуп очекивања од везе. Према Гибсону, то је као да седнемо да заједно играмо игру на плочи, али једна особа има правила за Сцраббле, а друга има правила за Монопол. Како се игра одвија, ниједна страна није свесна одвојеног скупа правила са којима се друга игра. Све што виде је друга особа која не игра по њиховој. Ова неусклађеност неизречених очекивања ствара непотребна трвења, разочарење и погрешну комуникацију у вези.
Моја склоност ка недовољно дељењу била је аутоматско правило у начину на који сам ангажовао своје пријатеље, али са мапом пута теорије привржености, научио сам одакле је дошао и добио алат који ће ми помоћи да то решим. То није морао да буде стални образац којем бих увек подлегао.
И ту нас теорија привржености оснажује: Наши стилови нису трајни. Можемо да померимо иглу ка сигурном везивању користећи теорију као коноп за пецање, извлачећи основне мотиве да разумемо њихово порекло и замењујући те обрасце новим веровањима.
„Када сам схватио које подсвесне приче информишу овај наратив, радио сам на искорењивању и замени тих веровања.
Тражећи корен моје хроничне приватности у односима, свео сам то на чињеницу да сам ја подсвесно веровао да могу да избегнем одбијање тако што ћу ствари држати за себе и не очекивати никога старати се. Због тога што сам избегавао програмирање, рано сам научио да претпостављам да су људи превише заузети да би били ту за мене, па сам у потпуности умањио своју потребу да заобиђу тај бол.
Једном када сам схватио које подсвесне приче информишу овај наратив, радио сам на искорењивању и замени тих уверења. Својим пријатељима сам добровољно изнео детаље о свом животу на начин на који раније нисам. Осећало се неприродно јер је за мене било — чак и застрашујуће и понекад рањиво. Али чинећи то, дозволио сам да докази љубави и пажње мојих пријатеља заузврат то појачају нове неуропутеве Стварала сам: Моји пријатељи ме виде. Нису превише заузети да би се бринули. Желе да знају о мом животу.
Учење мог стила помогло ми је да схватим да моја неспособност да прекинем навике раније није била зато што сам била дефектна, недостајала ми је снага воље или једноставно нисам довољно волела своје пријатеље. То је било зато што је покретачка снага 95% оваквог понашања долазила из мојих подсвесних уверења, и морао сам да идем испод површине да бих их идентификовао.
Није брзо решење. То је разоткривајући и понижавајући рад стручно водство може значајно помоћи. Ипак, учењем наших стилова везаности, можемо да положимо његов план преко нашег несвесног понашања, помажући нам да се крећемо у нашим предивно сложеним умовима и причама.
„То није брзо решење. То је разоткривајући и понижавајући рад којем стручно водство може значајно помоћи."
Недавно сам седео за кухињским столом моје пријатељице док нам је кувала кромпир за вечеру. Имао сам огромну недељу, пребацујући планине сумње и страха, и борио сам се. Питала је: "Па, како си?" Раније, мој инстинкт је био да загледам детаље и пребацим разговор на њу што је брже могуће.
Али овога пута нисам.
Препознао сам како је мој порив да избегавам и уздржавам пробушио на њено питање. Али такође сам препознао прилику да иглу мало више померим ка сигурности, пуштајући да љубав мог пријатеља полако учи моје подсвесни ум да сам сигуран у изражавању својих емоција, да су детаљи мог живота вредни поделе, а она није превише заузета да би бринула о томе њих.
Зато сам узео дах и одлучио да не бежим од напетости. Још мало сам отворио и игла се померила.
Цхеианне Солис
