Постоји део из књиге Тине Феи „Боссипантс“ који је нажалост познат свакој жени коју познајем:
„Једног поподнева је прошла девојка у бикинију, а моја рођака Џенет се подсмевала: „Погледај јој кукове.“ Успаничио сам се. Шта је са куковима? Да ли су били превелики? Премали? Какви су ми били кукови? Нисам знао да кукови могу бити проблем. Мислио сам да постоји само дебео или мршав. Тако сам сазнао да постоји бесконачан број ствари које могу бити „нетачне“ на женском телу.”
„Тренутак када сазнамо о стандарду лепоте може заувек да промени начин на који гледамо на своја тела и постане кључно сећање.
Тренутак када сазнамо за стандард лепоте може заувек да промени начин на који гледамо на своја тела и постанемо језгро меморије. За мене су то биле бутине, али је лако могло бити нешто друго. Сваки део тела долази са сопственим немогућим стандардом — ови стандарди улазе и излазе из моде као што су фармерке или шешири. Лако је заборавити да говоримо о стварним телима од меса и костију са којима смо рођени, телима која заслужују бригу и доброту, а не казну и срамоту.
Ово је губитак невиности којег се плашим за своју ћерку, чија је тренутна и једина замерка њеном телу што не може да га натера да лети.
„Ова немилосрдна очекивања за наша тела изгледају тако значајна јер обично о томе учимо од жене којој верујемо - често од наших мајки.
Мислим да не морам да описујем како сам се борила да постигнем идеалне стандарде лепоте током свог живота, или све начине Попустио сам и њима су владали, како сам спојио свој осећај вредности са колико год сам био близу идеалу у време. Вероватно сте превише упознати са циклусом, који се преноси са жене на жену од, чини се, зоре времена. Ова немилосрдна очекивања од наших тела изгледају тако значајна јер обично о њима учимо од жене којој верујемо - често од наших мајки. И то је оно што чини да нешто попут „размака у бутинама“ од звучања као глупости пређе у обавезан мандат.
Нисам желео да заувек останем на овој пакленој рингишпилу, а да је моја ћерка одједном направила прилично висок улог. Када размислим колико сам времена, новца и емоција потрошио мрзећи своје тело, осећам се као срање; али када замислим да моје дете ради исте ствари, захвати ме тренутна и висцерална бол у срцу.
Почео сам да обраћам пажњу на понашања и језик који сам имао обичај да користим за себе. Било је толико тога да никада, ни под којим околностима, не бих желео да моје дете размишља о свом телу. Ово је на крају оно што управља мојим приступом разбијању тела које сам потпуно још увек схватио. циклус срамоте: замишљам своју ћерку како мисли, ради или говори исту ствар о свом драгоценом селф. Ако ме то растужује, више ми није дозвољено да мислим, чиним или говорим о себи.
Ево неисцрпне листе начина на које покушавам да прекинем навику срамоте тела, тако да је нећу пренети својој ћерки:
Како говорим о себи
- Не користим морални језик за храну. Не постоји „добра“ или „лоша“ храна.
- Никада не кажњавам себе нити се осећам кривим због јела.
- Вежбање је задовољство и приоритет за управљање стресом - али никада казна. Често позивам ћерку да ми се придружи у шетњама, на плесним забавама и да ради јогу.
- Ако неки одевни предмет више не стоји, покушавам да га уоквирим око одеће, а не око тела. На пример: „Ове панталоне су премале“, уместо „Превелика сам за ове панталоне“.
- Ако се осећам надут или пун, говорим о физичким сензацијама пре него о спољашњем изгледу.
Како говорим о другима
- Ако дам комплимент за изглед жене, покушавам да изаберем нешто над чим она има контролу, на пример како је стилизовала косу уместо особина са којима је рођена и које не може да контролише.
- Ја сам ствар о различитим способним телима. Ако моја ћерка пита за телесну разлику, а ја не знам како да одговорим, кажем нешто попут: „То је добро питање. Дозволите ми да мало истражим и можемо више о томе разговарати код куће.” Увек наглашавам да је важно запамтити да су сви различити и да сви заслужују поштовање и приватност.
- Мршавост није врлина. Никад не коментаришем нечији губитак тежине, а камоли да им честитам.
- Једини прикладан коментар о изгледу труднице је: "Изгледаш сјајно!" Али искрено, углавном говорим само о томе како се осећају, а не како изгледају.
Како се сналазим у ономе што она каже
- Трудим се да се никада не љутим на било који коментар моје ћерке о мом изгледу или телу. Ако ме назове старом или ми каже да је моја гуза велика, могао бих уместо ње да контекстуализујем коментар (нпр. „Старији сам од тебе!“ „Моја гуза је већа од твоје!“).
- Ако она направи запажање које погађа нерв, ја узимам ударац и кажем: „Шта те тера да то кажеш?“ Подсећа ме да је учим како да размишља и говори о телима, тако да се не предајем емотивном трзању колена одговор.
- Ако се удуби у „злобни коментар“, подсећам је да не морамо да коментаришемо појављивања других људи. „Не постоји добро или лоше тело“, вредност је у сржи онога што покушавам да изразим.
Друге опште мисли и праксе
- Пустио сам ћерку да ме види голу. Знам да сви имају различите погледе на ово – и како она буде старија, имаћемо промену праксе приватности – али у култури у којој старе жене тела се углавном користе као пунцхлине или хорор прича, осећам се као моћна прилика да се осећам удобно и да волим своје пред њеној.
- Са 38 година, примећујем ствари као што су седе длаке и моја кожа губи еластичност. Ако то коментаришем, то је са чуђењем или као чињенично запажање. Старење је привилегија.
- Не правим велику ствар око „спремања“ да будем виђен у јавности. икад. Уместо тога, шминку третирам као забавну ствар, попут наношења боје за лице или хаљине за забаву. То је опција, а не она која је нужно боља.
- Носим купаће костиме око ње, у јавности, без покривања. Ако се осећам самосвесно, претварам се да сам самоуверен док не заборавим на то. Ово је изненађујуће лако када се играм са њом уместо да позирам у столици.
- Не добијам увек све како треба, па када сазнам нове информације и одлучим да променим свој приступ, покушавам да будем искрен и у томе. Одучим се од животних навика док покушавам да јој усадим боље. Дајем себи колико могу.
Истина је да не могу да контролишем када и како ће моје дете чути да неки део њеног изгледа не испуњава штетне стандарде лепоте. Могу само да се уверим да то не подржавам на примеру. Много је лакше одбацити немогуће стандарде лепоте ако жене са којима сте најближе не покушавају да их се придржавају.
„Много је лакше одбацити немогуће стандарде лепоте ако жене са којима сте најближе не покушавају да их се придржавају.
Као деца, толико учимо опонашањем: чујем моју ћерку како опонаша начин на који хвалим нашег пса, или ми понавља много мање ласкаве утиске као што је мој огорчени уздах или начин на који Понекад бих могао да кажем „Могу да радим само једну по једну ствар, душо, буди стрпљив.“ (Ову фразу ми је недавно узвратила када сам јој рекао да је време да престане да се игра и стави на њу ципеле. 🙃) Ово су подсетници да је учим како да буде у свету све време, како да се понаша према другима и у које вредности верујемо, само тиме што сам најсталнији и најзначајнији пример који види. Дакле, како говорим о свом телу и како се крећем у њему око ње.
Навике нису безопасне, а добре навике могу бити трансформативне. Држећи се стандарда који желим да научим своју ћерку да се држи — стандарда љубазности и бриге — полако постајем како се природно понашам према себи. Више се не претварам да ми је удобно у свом телу, удобно ми је. Телесни стид који сам послушно носио око себе већи део свог живота постао је превише тежак. Па сам га спустио. На крају крајева, могу да радим само једну ствар.
„Све што могу да урадим је да јој дам другачију слику, ону за коју се надам да ће бити важна: сећање на њену мајку, која се смеје и радосна, потпуно удобна у својој несавршеној, набораној кожи.
Желим да схвати да ће се стандард лепоте променити више пута током њеног живота, али да ће њено тело бити уз њу кроз све то. Желим да се одупре томе да постане сопствени непријатељ зарад нечега тако пролазног као што су фармерке ниског раста. Знам да ће бити бомбардована сликама које покушавају да је убеде у супротно, тако да све што могу да урадим је да јој дам другачију слику, један за који се надам да ће бити важан: сећање на њену мајку, смејућу се и радосну, потпуно удобну у свом несавршеном, набораном коже.
Као што Тини Феи каже: „Ако ништа друго не задржавате, увек запамтите најважније правило лепоте, а то је: кога брига?“
Стефани Х. Падају на
