Ako vaš supružnik prolazi kroz krizu srednjih godina, možda mislite razvod je neizbežan. Iako može biti primamljivo baciti se na peškir, velika većina parova ostaje zajedno kroz krizu srednjih godina supružnika. Šanse su izjednačene u vašu korist.
Iako postoji mogućnost da ćete završiti na sudu za razvod, bez obzira na ishod, želite da budete u mogućnosti da iskreno kažete da ste pokušali sve da sačuvate svoj brak. Međutim, važno je zapamtiti kada se nosite sa krizom srednjih godina da ste ograničeni u onome što možete da uradite.
Ako vaš supružnik ima a криза средњих година, prvi korak je kontraintuitivan: trebalo bi da se fokusirate na rad na sebi, a ne na spasavanje braka. Radite marljivo na promeni negativnog ponašanja u sebi i svom ponašanju u braku. Možete napraviti pozitivne promene u sebi koje će ojačati vaš odnos. To ne samo da će vam biti od pomoći, već će i vaša deca naučiti vrednu lekciju da je brak obaveza koja zahteva rad.
Duga vožnja rolerkosterom u krizi srednjih godina vašeg supružnika
Tvoje supružniku može trebati vremena da prođe kroz krizu srednjih godina. Koliko god želeli da se završi, ne možete ubrzati proces i nema brzih rešenja. Ne možete očekivati da vaš supružnik bude na vašem rasporedu i da uzme u obzir vaše potrebe.
Biće mnogo uspona i padova tokom ove sezone, i biće naglih i ekstremnih promena kvalitet vašeg odnosa sa supružnikom i ponašanja vašeg supružnika prema vama i drugoj porodici članova. Raspoloženja i želje vašeg supružnika biće nepredvidivi i trebalo bi da očekujete neke udarce tokom ovog procesa.
Waiting It out u Limbo Land
Najgori aspekt krize vašeg supružnika biće osećaj da vam je život stavljen na čekanje. Lako je izgraditi ljutnju ako osećate da vas neko drugi koči da nastavite sa svojim životom. Većina ogorčenosti koju osećate proizilaziće iz činjenice da vaš supružnik – onaj u krizi – sve odlučuje.
Možda ćete se naći da čekate svoje um supružnika da se promeni ili da ponovo požele da budu sa tobom. Možda se pitate: „Kada će moj supružnik doći sebi?“ ili "Kada će ponovo postati osoba za koju sam se udala?"
Provešćete dosta vremena čekajući. Teško je, ali gi zauzeti svojim životom dok čekaš. Vaš supružnik možda kontroliše put kojim će vaš brak ići, ali ne i način na koji odlučite da živite tokom ovog perioda neizvesnosti.
Živite svoj život "kao da je" sve u redu. Nastavite sa planiranjem porodičnih aktivnosti i ostanite društveno aktivni. Izgradite dobru grupu za podršku i uključite se u aktivnosti koje će vam odvratiti pažnju od problema u vašem braku. Limbo zemlja takođe može biti dobar trenutak da se usredsredite na svoju karijeru, a možda i da je podignete na sledeći nivo.
Naučite vrline strpljenja
Vaš supružnik je u poziciji emocionalne slabosti. Ova slabost je prilika da ojačate svoj karakter učenjem vrlina strpljenja. Strpljenje se definiše kao postojanost uprkos protivljenju, poteškoćama ili nevoljama. Sa strpljenjem, vi ste nepokolebljivi kada je u pitanju da živite svoj život punim plućima dok vaš supružnik prolazi kroz krizu srednjih godina. Dok čekate, „nastavite“ i zadržite niska očekivanja. Možda će biti bolno, ali ćete izaći jači sa druge strane krize srednjih godina.
Vaša najbolja odbrana je da postanete dobar slušalac
Vaš supružnik želi da vas naslika kao lošeg momka kako bi opravdao svoje loše ponašanje. Ako se branite od negativnih komentara vašeg supružnika, samo postajete još gori od osobe u očima vašeg supružnika.
Vaša najbolja odbrana je da postanete dobar slušalac. Naučite da slušate dok vam neko govori da ste bila loša žena ili loš muž. Motiv da se ne radi ništa osim slušanja je da se umanji sukob. Što je manje sukoba između vas dvoje, manje municije vaš supružnik mora da upotrebi protiv vas.
Koliko god vam bilo teško, potrebno je da saslušate, a zatim potvrdite kada supružnik iz krize srednjih godina deli svoja negativna mišljenja. Napravite sledećih pet saveta a navika у току komunikacija:
- Slušaj
- Potvrdi
- Priznajte ono što je rečeno
- Recite svom supružniku da vam je žao što se on ili ona tako oseća.
- Izvinite se za stvari koje zahtevaju izvinjenje.
Moraćete da odustanete od svoje potrebe da budete saslušani i prepustite se potrebi svog supružnika da bude saslušan. The supružnik u krizi srednjih godina nema brige za tebe i tvoj bol, tako da ne očekuj nikakvu brigu.
Ako je vaš cilj da obnovite brak, ovo će biti najteži deo snalaženja u krizi srednjih godina vašeg supružnika. Biće mnogo stvari koje biste voleli da kažete kao odgovor na negativnost, ali morate se odupreti. Uzvraćanje negativnosti negativnošću samo će uzrokovati da se vaš supružnik dalje povuče.
Nemate nikakvu vlast nad svojim supružnikom
Zbog krize srednjih godina vašeg supružnika, nemate moć ili uticaj nad njihovim uverenjem da brak treba da se završi. Ipak, imate sposobnost da utičete. Način na koji reagujete na krizu može i biće u velikoj meri ubeđivati supružnika da je brak vredan spasavanja.
Samo vi znate kada je dovoljno
Od vas i samo od vas zavisi koliko ste lošeg ponašanja spremni da trpite. Ako je vanbračna veza previše za prihvatanje, vaše je pravo da postavite granice sa svojim supružnikom. Vaše je pravo da podnesete zahtev za a razvod braka i ukloni se iz braka koji je previše bolan. Ne morate da prihvatite neprihvatljivo. Kao pojedinac, samo vi znate svoje granice.
Nekome ko doživljava krizu srednjih godina treba prostor i vreme da obradi svoje misli i osećanja. To vreme može uključivati društvo drugog muškarca ili žene. Ne možete mnogo da uradite u vezi sa ponašanjem u koje vaš supružnik bira da se bavi. Ili to prihvatite i nadate se da će brak opstati ili nastavite dalje.
Uradite ovo i pogoršaćete situaciju
Postoje stvari koje možete učiniti da pogoršate situaciju. Postavljanje zahteva, postavljanje pitanja, stalno ispitivanje vašeg supružnika je siguran način da izazovete dalje povlačenje.
Ako je vaš cilj da sačuvate brak, moraćete da razvijete novi pristup rešavanju bračnih problema, koji je suprotan onome kako biste inače pristupili takvim situacijama. To može značiti razgovor sa mrežom podrške prijatelja i porodice o problemima. To može biti nešto tako jednostavno kao što je odlazak u dugu šetnju ili trčanje kada osetite potrebu da ispraznite svoje frustracije. Šta god da vam pomogne da drugačije pristupite situaciji, uradite to.
Ostanite fokusirani na sebe
Morate biti zauzeti svojim životom. Od suštinskog je značaja da nađete načine da učinite sebe srećnim. Vaše mentalno i fizičko zdravlje je u pitanju. Što se više fokusirate na ponašanje svog supružnika, to ćete postati nezdraviji. Kakve koristi ste sebi, svojoj deci i svom braku ako ne funkcionišete najbolje što možete?
Najveće prilagođavanje koje ćete morati da napravite je pronalaženje radosti u životu bez osobe sa kojom ste navikli da delite život. Vaš supružnik je odlučio da vaš brak stavi na čekanje, ne možete odgovoriti tako što ćete staviti svoj život na čekanje. Napišite da ste uradili korake koje treba da preduzmete svakodnevno da bi vaš život bio ispunjen sa ili bez supružnika.
Ovo je vreme kada je održavanje osećaja autonomije i sposobnost samoupravljanja imperativ. U nastavku je 10 saveta koji će vam pomoći da održite ravnotežu i da se osećate dobro u životu i sebi tokom njegove/njene krize.
- Pišite svakodnevno u dnevnik o dobrim stvarima koje ste iskusili tog dana.
- Uložite malo vremena u kontakt sa svojom duhovnom stranom.
- Zabavite se sa svojom decom.
- Naučite nešto novo tako što ćete pohađati kurs ili se baviti novim hobijem.
- Provedite više vremena sa pozitivnim, raspoloženim prijateljima i porodicom.
- Pridružite se klubu zdravlja i redovno vežbajte.
- Jedite zdravu ishranu.
- Gledajte komedije i često se smejte.
- Napravite listu pozitivnih afirmacija ili biblijskih stihova koji vam daju nadu u budućnost.
- Redovno razgovarajte sa terapeutom koji vam može pomoći da se nosite sa vašom zbunjenošću i bolom.
Odustanite od potrebe da popravite svog supružnika
Vaš supružnik će morati da pronađe sopstvene odgovore i reši svoje probleme. Deljenje članaka o krizi srednjih godina ili zahtevanje bračne terapije neće pomoći. Razgovori od srca do srca neće pomoći. Prelazak kroz kamenitu stazu srednjih godina je putovanje na koje će vaš supružnik krenuti sam, sve što možete da uradite je da budete strpljivi, pazite na sebe i nadate se najboljem.
Ne možete naučiti bebu kako da hoda pre nego što puzi. Ako imate decu, imate iskustvo u tome da se povučete i pustite im da napreduju sopstvenom brzinom. Na isti način, moraćete da se povučete i dozvolite svom supružniku da pronađe svoj put. Otpuštanje i odvajanje su alati koje možete koristiti da vam pomognu da prevaziđete svoju želju da rešite probleme za svog supružnika.
Obnavljanje braka
Ako je vaš supružnik u stanju da uspešno prebrodi krizu i brak je obnovljen, očekujte neravan put na početku. Verovatno ste imali posla sa neverstvom. Morali ste da stavite svoja osećanja u drugi plan. Bićete olakšani, ali i puni sopstvenih negativnih osećanja u vezi sa bolom koji je vaš supružnik naneo. Trebaće vam vremena da se izlečite pre nego što se brak vrati u „normalno stanje“.
Isceljenje može značiti bračnu terapiju ili rad sa a bračni vaspitač ili vaše sveštenstvo. Poverenje će morati da se obnovi zajedno sa novim brakom vas dvoje.
Promenićete se. Jači ste nego što ste bili pre krize, nezavisniji i navikli da budete sami. Oboje ćete se promeniti i moraćete da shvatite kako se te promene mogu ugraditi u brak koji napreduje.
Fokusiranje na činjenicu da ste oboje prešli dug put i da ste napravili pozitivne promene iznutra i spolja će pomoći da tranzicija bude glatkija. Imate razloga da budete ponosni na sebe i svog supružnika. Oboje ste se nosili sa vremenom nevolja i prolazili kroz bolje ljude. To će mnogo doprineti izgradnji novog braka pune ljubavi.
Tačke koje treba zapamtiti
Ne gurajte svoje potrebe na svog supružnika iz krize srednjih godina – oni trenutno nemaju kapacitet da emocionalno razmišljaju dalje od sebe. Zbog toga ne bi trebalo da insistirate na razgovorima o vezi ili da budete opsednuti onim što vaš supružnik radi ili vidi.
Umesto toga, iskoristite priliku da radite na sebi i tražite terapiju sa ili bez supružnika. Promenite ono što treba da se promeni u vezi sa svojim stavom i ponašanjem. Distanciranje će ići mnogo dalje od postavljanja zahteva i nastojanja da se reši problem.
