30 štreberskih viceva koje možete ispričati svojim prijateljima iz pametnih pantalona

Biolog, hemičar i statističar su u lovu

Biolog puca u jelena i promašuje pet stopa levo.

Hemičar puca na istog jelena i promašuje pet stopa udesno.

Statističar viče: "Imamo ga!"

Šredingera je zaustavio policajac

Policajac pretražuje gepek i kaže: "Znaš li da je ovde mrtva mačka?"

Schrodinger kaže: „Pa dobro Сада!"

Zašto ne možete verovati atomima?

Oni izmišljaju sve.

Rimljanin ulazi u bar i traži Martinus

"Ne mislite na martini?" pita barmen.

Rimljanin odgovara: "Da sam želeo dvojnika, tražio bih ga!"

Jeste li čuli za bolesnog hemičara?

Ako ne možete helijum, i ne možete kurijum, verovatno ćete morati na barijum.

Frojdovska greška...

...je kada kažeš jednu stvar, ali stvarno zlu твоја мајка.

Čitam knjigu o antigravitaciji

Ne mogu to odložiti.

Imam novu teoriju o inerciji

Ali izgleda da to nikuda ne vodi.

Postoje dve vrste ljudi na svetu

Oni koji mogu da ekstrapoliraju iz nepotpunih podataka.

Šta dobijate kada ukrstite kravu sa hobotnicom?

Sastanak sa etičkim komitetom i brzo uklanjanje vašeg finansiranja istraživanja.

Žena šalje svog muža softverskog inženjera u prodavnicu

„Možete li molim vas da odete u kupovinu za mene i kupite jednu kutiju mleka. A ako imaju jaja, uzmi šest!"

Kasnije se muž vraća sa šest kartona mleka. Žena ga pita zašto je kupio šest kartona mleka, a on je odgovorio: "Imali su jaja."

Da li ste znali da postoji bend koji se zove 1023MB?

Nisu loši, ali još nisu imali svirke.

Gde završava loše svetlo?

U prizmu.

Koje je drugo ime za Deda Mrazove vilenjake?

Podređene rečenice.

Zašto hamburger ima manje energije od odreska?

Zato što je pljeskavica u svom mlevenom stanju.

Paralelne prave imaju toliko zajedničkog

Šteta što se nikada neće sresti.

Koliko je Microsoft inženjera potrebno da zameni sijalicu?

Ниједан. Oni samo menjaju standard u mrak.

Kako ponosni kompjuter naziva svog malog sina?

Mikročip sa starog bloka.

Zašto se pivo nikada ne služi na matematičkoj zabavi?

Zato što ne možete piti i izvoditi.

Zašto je programer koristio celu bocu šampona tokom jednog tuširanja?

Zato što je na boci pisalo "Peni, isperi, ponovi".

Šta je Argon uradio kada ga je Bakar uvredio?

Argon nije imao nikakvu reakciju.

Dve antene su se srele na krovu, zaljubile i oženile

Ceremonija nije bila velika, ali prijem je bio odličan.

Zašto računovođe prave dobre ljubavnike?

Zaista su dobri sa figurama.

Foton se prijavljuje u hotel

Ponor ga pita: "Imaš li prtljag?"

Foton odgovara: "Ne, putujem svetlom."

Komad natrijuma koji je živeo u epruveti zaljubio se u Bunsenov gorionik

"O, Bunzen, moj plamen", natrijum se onesvestio. — Topim se kad god te vidim!

Bunzenov gorionik je odgovorio: „Smiri se. To je samo faza kroz koju prolaziš."

Koja je razlika između mačke i zareza?

Jedan ima kandže na kraju šapa, a drugi je pauza na kraju rečenice.

Da li ste čuli onu o trudnoj ženi?

Porodila je i počela da viče: „Ne bih mogla! Ne bi! Ne bi trebalo! nije! Ne mogu!"

Аха. Imala je kontrakcije.

Šta mu je majka E.T.-a rekla kada se vratio kući?

Gde si, zaboga, bio?!"

Zašto tinejdžeri putuju samo u grupama od tri osobe?

Jer ne mogu ni.

Farmer je u polju izbrojao 196 krava

Ali kada ih je zaokružio, imao je 200.