Gordi prepričava svoje iskustvo bliske smrti kada je pokušao da izvrši samoubistvo, i to je uznemirujuća priča
Nisam siguran kako da govorim o svom iskustvu na jasan način, bez dramatike koju čak i ja ponekad dovodim u pitanje. Zato ću početi od dela koji je bio veoma stvaran, fizički: na kraju.
Imao sam osećaj usisavanja kroz crno prostranstvo ka dve male tačke svetlosti, sve brže i brže. Kako je usis postajao intenzivniji, a tačke svetlosti postajale sve veće, počeo sam da se pripremam za udar, ali nisam mogao da se pripremim za to. Pre nego što sam to shvatio, bio sam na ivici tačaka svetlosti.
Sada, kao ogromni prozori sa kojih sam mogao da vidim svoju ženu u našem krevetu, sa periferije, onda... BOOM! -- Zabio sam se nazad u svoje telo silinom koja me je gurnula u sedeći položaj i zaprepastila moju ženu.
Bilo je to 2004. godine, Portland, Oregon, i iako sam bio depresivan, moj život se zapravo odvijao prilično dobro. Ipak, uvek sam bio depresivan, i uvek sam upola umanjio svoje pokušaje samoubistva. Ovoga puta nije bilo drugačije, osim što sam sada imao problema sa disanjem i odjurio u bolnicu. Nekoliko tura uglja kasnije i oslobodio sam se tableta za spavanje sa kojima sam se predozirao. Samo nekoliko minuta nakon što sam se vratio kući, počeo sam da se sećam šta se dogodilo. Umro sam, ili skoro umro. Bio sam na drugoj strani.
Tokom sledeće godine, u početku su me preplavila sećanja na moje iskustvo, a onda su se ona smanjila na komadiće. Ostalo mi je da sve ovo sastavim na način koji ima smisla. Dakle, evo moje priče, manje detaljne, a više u događajima.
Zatekao sam sebe kako polako plutam mračnim tunelom sa zidovima poput glatkog, mokrog blata. Povremeno je izgledalo kao rebrasto. Na dnu je bilo svetlo za razliku od onoga što vidimo ovde na ovom svetu. Bio je nazubljen u mraku, svetao i zaslepljujući, mekan i topao, i dolazio je sa otvorenog prostora na podu ovog tunela.
Lebdio sam milionima godina, ili možda samo nekoliko sekundi, nisam siguran. Nisam bio svestan svog tela. Nisam bio svestan vremena. Moje misli su bile istinite i shvaćene pre nego što sam uopšte postavio pitanja. Kako sam se približavao svetlu, počeo sam da usporavam svoj plutajući dok nisam stao, visio u vazduhu.
Počeo sam da osećam toplinu na leđima, sve toplije i toplije sve dok svetlo nije bilo direktno iza mene, sa moje leve strane. Dodirnulo me je po ramenu i progovorilo mi u mislima. Nisam se okrenuo da ga pogledam. Pre nego što sam uspeo da pitam, glas je odgovorio. Morao sam da napravim svoj izbor, ali to sam mogao da uradim samo kroz svedočenje svog života, dobrog i lošeg, njegovih efekata na druge, i kakvi bi ti odnosi bili, ako se ne vratim.
Sve sam video. U jednom trenutku sam bio srećan i ponosan na to ko sam i na stvari koje sam radio; u drugom sam se osećao bolesno i tužno i pogrešno. Video sam grane drveta svojih postupaka, i video sam svoju ženu, slomljenu, tužnu, usamljenu i veoma ljutu na mene. Videla sam druge članove moje porodice, nekoliko prijatelja (koji su takođe bili ljuti), pa čak i svog psa, mog bebu psa, mog najboljeg prijatelja, bolesnog, uplašenog i usamljenog, mrtvog za dve godine od moje smrti.
Video sam i bljeskove života koje sam već proživeo. Dva druga puta sam izvršio samoubistvo i uništio svoje najmilije. Još jedan život koji sam udavio u moru dok je kitolov na kojem sam bio potonuo. Posle svega ovoga, što se činilo bezvremenskim i neizmernim, ponovo sam čuo glas. bilo je to odgovaranje na pitanja dok sam o njima razmišljao. govorilo mi je stvari koje treba da znam i razumem. upozoravalo me je na težak put koji je pred nama ako se vratim.
Ali me je takođe upozorilo na pustoš koju bih ostavio za sobom ako bih odlučio da ostanem. Kada sam pitao svetlo zašto mi je život bio tako tužan, tako težak i zašto sam morao da trpim takvu borbu, ono je jednostavno odgovorilo: "Zato što možete."
Tada su me pitali šta ću odlučiti, i pre nego što sam uspeo da odgovorim, osetio sam kako me usis vuče ka te dve tačke svetlosti, sve brže i brže, dok nisam udario u oči i telo. Sve o čemu sam čitao iskustva bliske smrti su priče o pozitivnim promenama, višem razumevanju, smirivanju ili čak povratku sa psihičkim moćima, ali za mene to nije bilo ništa od toga.
Od te noći je bilo konfuzija, tuga, neverica i neispričani gubitak... a ne znam zašto.
