Suprotno popularnom verovanju, sukob nije nužno loš. U stvari, konflikt može biti moćno oruđe za jačanje odnosa i rešavanje problema. Многи позитивни резултати могу се појавити ако они који су укључени разумеју како да управљају конфликтом на конструктиван начин.
Сукоб је болан. То изазива бес, страх и анксиозност, а већина покушава да то избегне. Међутим, то може бити позитивно искуство када се њиме правилно рукује. То је природни део несавршеног света. Na primer, vidimo stvaralački konstruktivni sukob u Svetom pismu apostola Pavla. Napisao je mnoga pisma koja su se bavila sukobima u crkvi. Bez sukoba, ta pisma Novog zaveta možda nikada ne bi bila napisana.
Проблеми се могу креативно решити спајањем тачака гледишта са свих страна. Svi mogu naučiti da cene, razumeju i prihvate druge tačke gledišta. Односи се могу ојачати како тензије нестају, уступајући место хармонији и разумевању.
U Pavlovom životu vidimo sukob između dva velika čoveka vere, Pavla i Varnave. Ово двоје су се расправљали око следећег корака на свом мисионарском путовању. Из њиховог сукоба произашло је креативно решење: Павле је отишао једним, Варнава другим. Нису се видели очи у очи, али су се сложили да се не слажу. И због ове одлуке, јеванђеље се проширило у два различита правца.
Уопштавајући, људима је тешко да разумеју шта се од њих очекује у промени понашања. Ako budu konkretniji, imaće nešto konkretno da se pozabave. Никада немојте ићи на брзу, једнострану победу. Тражите прави мир и разумевање у односима.
Pravila pozitivne konfrontacije
Naučite da odvojite velike probleme od manjih. Конфликт понекад измакне контроли јер се људи свађају око мањих питања, занемарујући главне. Život je prekratak da bismo se borili oko nebitnih problema. Kada se zapletemo u manje probleme, često važniji ostaju neprimećeni. Na primer, muž i žena se svađaju kada muž ne uspe da iznese đubre. Смеће је мањи проблем и само је симбол стварних, али скривених проблема које свако има. Муж осећа да га жена гура около приговарајући му због смећа. Дубоко у себи, он осећа да му се одузимају прерогативи и да га третирају као дете. Iako to ne shvata, on nesvesno posmatra situaciju u simboličnom smislu: njegova žena preuzima ulogu roditelja, a on postaje malo dete čiji sopstveni plan nije važan.
Sa druge strane sukoba, žena provodi sate raspravljajući se oko smeća, kako smrdi i nehigijenskog je. Она осећа да њен муж нема никаквог поноса да одржава чистоћу њихове куће, али никада не говори о стварном проблему... њен муж не цени њена осећања и потребе. Ne samo u kuhinji, već u mnogim drugim aspektima njihovog braka.
Pitanje nije smeće, već ignorisana osećanja i nezadovoljene emocionalne potrebe. Све док пар не схвати ово, наставиће да се свађају око бесконачно малих проблема.
Групе се често уплићу у неважна питања. Crkve, preduzeća i porodice postaju ogorčeni u velikim bitkama oko beznačajnih pitanja. Зашто? Da li postoji skriveno pitanje koje svi ne prepoznaju, ili postoji problem za koji svi znaju, ali se plaše da razgovaraju? Да би се такви сукоби решили, неко мора имати мудрости да препозна прави проблем. Moraju imati hrabrosti da to kažu na odgovarajući način kako bi izdržali neizbežno grupno poricanje koje će sigurno izbiti.
Kada dođe do sukoba, suočite se sa njima što je pre moguće. Kada bude jasno da sukob postoji, treba se odmah suočiti sa njim. Odugovlačenjem postaje samo veći i neupravljiviji. Осећања која окружују ове сукобе обично су интензивна. Kada se brzo suoče sa velikim problemima, mnogo jada i tuge se može izbeći.
U vremenima sukoba, budite konkretni. Избегавајте речи као што су „увек” и „никад”. Било би конструктивније да је супруга рекла: „Био сам разочаран начином на који сте јуче очистили гаражу. Под није пометен и оставио си гомилу смећа у углу.” Generalizacije se obično prihvataju kao lični napadi na nečiji karakter. Они такође изазивају подизање одбране. Међутим, ако дате конкретне изјаве, људи су често у стању да буду објективнији размишљајући о проблему који је у питању.
Izbegavajte lične uvrede i atentate na karakter. Neka se sukobi fokusiraju na probleme, a ne na ličnosti. Fokusiranje na ličnosti stavlja druge u odbranu. Тражите више да бринете о особи са којом сте у сукобу него о чему се води дебата. Без обзира колико је интензиван сукоб, људи никада не би требало да напуштају дискусију са осећањем да их други не цене.
Izrazite prava osećanja; izbegavajte intelektualizaciju. Mnogi se povlače u filozofsku razmenu ideja u vreme sukoba. Oni se povlače u filozofsko, maskiranje svojih osećanja teorijama koje zvuče intelektualno kao što su: „Mislim da projektuješ vaša neprijateljstva na moje ponašanje.” Intelektualizacija je oblik poricanja, posebno kada su porodični ili prijateljski odnosi uključeni. Važno je da osećanja budu iskreno izražena na odgovarajući način. Naravno, izražavanje osećanja znači preuzimanje rizika.
Pokažite bezuslovnu ljubav i afirmaciju, ali izbegavajte pokroviteljstvo. Jedna od najvećih grešaka koje ljudi prave u vremenima sukoba jeste da pokušavaju da afirmišu, ali zvuči pokroviteljski i snishodljivo. Na primer, pastor Džons je u sukobu sa starešinom Smitom. Posle sastanka crkvenog odbora, pastor Džons odvodi starešinu Smita u stranu i počinje rečima: „Postoji nešto što Moram da razgovaram sa tobom o tome, ali prvo, želim da ti kažem da mislim da zaista radiš odličan posao u crkvi одбор, табла. Radite jedan sjajan posao. U međuvremenu, odbrana starešine Smita raste i on čeka da druga cipela padne.
Bolji pristup bi bio da se suočimo s tim problemom direktno, a istovremeno ga potvrdimo sa posvećenošću njihovom odnosu: „Starešine Smit, imam o čemu da razgovaram s vama. Ovo neće biti lako ni za jednog od nas, ali ja vas poštujem dovoljno da vam to kažem direktno. Posvećen sam našem odnosu kao hrišćanska braća. Evo problema koji imam…” Primetite, nema pokroviteljskog stava, samo jasna izjava poštovanja. Sa ovim pristupom, starešina Smit odlazi sa svojim dostojanstvom i dalje netaknutim.
Pokažite empatiju i refleksivno slušanje. Stavite se na mesto druge osobe. Ako morate da se suočite sa drugim, zamislite kako biste se osećali u istoj situaciji. Koncentrišite se na ono što govore, dok nastojite da razumete njihova osećanja. Pokušajte da odgovorite na njihove probleme i emocije. Kada neko govori, istinski slušajte, nemojte samo razmišljati o stvari koju želite da formulišete. Slušajte i ponovite ono što vam drugi govore svojim rečima: „Čujem da kažete da ste ljuti jer smatrate da nije u redu neozbiljno trošiti novac kada je naš budžet tako ograničen.” Ovo ima dve svrhe:
- To pomaže drugima da osete da su ih čuli.
- Pomaže vam da razumete misli i osećanja drugih.
Potvrdite javno, konfrontirajte se privatno. Izbegavajte da postavljate teška pitanja pred drugima. Javno suočavanje sa ljudima donosi poniženje, sramotu i sramotu dok uništava samopoštovanje i odnose.
Suočite se da biste izlečili, a ne pobedili. Tražite rast, a ne zastrašivanje. Postoji izreka: „Čovek koji je ubeđen protiv svoje volje i dalje je istog mišljenja“. Reč „ubediti“ potiče od latinskog koren reči koja znači „osvojiti“. Ako pokušavate da „ubedite“, pokušavate da pobedite, osvojite ili uništite svog protivnika. Čak i ako pobedite u raspravi, možda ćete izgubiti vezu. Tražite rešenja gde su obe strane pobednici. Tražite jači odnos, veće razumevanje i rešenje za lečenje. Naučite da rastete iz sukoba onoliko koliko želite da drugi. Kako se sukob približava razrešenju, recite protivnicima šta ste naučili o problemu, drugoj osobi i sopstvenim greškama.
U svakom sukobu, jedini pravi pobednici su oni koji su naučili kako da upravljaju konfliktom kako bi doneli pozitivno, konstruktivno rešenje. Kada sukobu pristupimo sa hrabrošću, iskrenošću i ljubavlju prema našem protivniku, sukob više nije naš neprijatelj. Postaje naš saveznik.
Ovaj sadržaj je tačan i istinit prema najboljem saznanju autora i nije zamišljen kao zamena za formalne i individualizovane savete kvalifikovanog profesionalca.
