Pet jezika izvinjenja Garija Čepmena: Poboljšajte svoj brak

Kada je povređen, teško je oprostiti. У браку градимо зидове тишине. Да бисмо обновили интимност, морамо бити у стању да се извинимо и опростимо. Хајде да научимо како.. .

Обећање наде

Шта су извињење и опроштај?

„Учење да се извињавам је животна вештина која ће све ваше везе учинити аутентичнијима“, каже др Гери Чепмен, главни аутор (са Џенифер Томас) књиге Пет језика извињења.

Предлажем да се извињење не односи на поправљање нечега поквареног, или само на исправљање онога што је пошло наопако. Је реч о одмакнувши се од наша грешка, и корак назад у љубавни однос.

Када се извинимо, препознајемо своју грешку и окрећемо се. Kada oprostimo, vraćamo se u stanje ljubavi. Када пар научи да се извињава и опрашта, може обновити своју љубавну везу или брак и она постаје јача чак и кроз потешкоће. И, како др Чепмен каже, извињење није само за љубавне везе. Намењен је родитељима и деци, пријатељима, па чак и пословним сарадницима. Сви можемо имати користи од повратка здравим односима.

Pet jezika izvinjenja

Људи се извињавају на различите начине. И сваки начин извињења има другачије значење. Ево пет облика извињења у којима др Чепмен и госпођа Томас представљају Пет језика извињења:

• "Жао ми је" изражава жаљење. То јест, када кажем да ми је жао, признајем да сам повредио тебе или нашу везу.
• "погрешио сам" или "Направио сам грешку" је признање наше сопствене грешке.
• „Шта могу да урадим да то исправим?“ ради се о реституцији – на неки начин, надокнађивању или плаћању учињене штете.
• "Покушаћу да то више не радим" је истинско покајање – посвећеност расту, учењу, промени и, ако је могуће, да не направите исту грешку.
• "Хоћеш ли ми, молим те, опростити?" је захтев који ставља ситуацију у руке друге особе и препознаје њена осећања и њихову улогу у процесу лечења.

Свако од нас има свој омиљени језик(е) извињења

Svako od nas ima svoje omiljene jezike izvinjenja. И, ако се неко извини, а не користи наш језик, извињење ће се осећати непотпуно или неискрено.

На пример, мој језик извињења је, веома снажно, искрено покајање. Када се неко извини, желим да знам да ће се побринути да више не направи исту грешку. U stvari, ovo je toliko snažno da ako se neko izvini govoreći „izvini“, verovatno ću osetiti da je lažan. Научио сам да будем стрпљив, али желим да кажем: „Извини, али шта ћеш да урадиш поводом тога?“

Ако кажу: „Погрешио сам“, онда знам да прихватају одговорност, али желим да знам „Шта ћеш да урадиш поводом тога? Само направите исту грешку следећи пут?" (Нисам баш толико одвратан, али то износим овако да бих ставио поенту.)

Основни језици извињења моје жене су прихватање одговорности и реституција. Односно, она ће вероватно рећи: „Направила сам грешку, шта могу да урадим да је искупим?“

У лошим тренуцима у нашем браку, била је велика вероватноћа да ћу одбрусити: „И раније сте правили ту грешку. шта ако једноставно не успеш поново? Када ћеш научити?"

Желео сам искрено покајање. Понудила је да изврши реституцију. И није ми успело.

U međuvremenu, ako bih napravio grešku, obavezao bih se da ću se poboljšati i da ne ponovim grešku. Али нисам понудио реституцију - само сам желео да идем напред и пустим прошлост. А моја жена је мислила да сам неправедан.

Мислила је да сам неправедан и захтевала је превише од ње. Мислио сам да је она штап у блату која је признала своје грешке, али их је понављала изнова и изнова, никада не расте или се мења.

Ово није био срећан део нашег брака.

То је стварно супер, код Др. Цхапмана Пет језика извињења могли бисмо да решимо проблем за два сата - а решење траје заувек.

Рад са пет језика извињења

Пет језика извињења, као и све књиге др Чепмена, веома је практичан и прилично детаљан. Сваки пажљив читалац може научити да ради са језицима извињења само читајући књигу. И помаже да одете на његову веб страницу, www.5LoveLanguages.com, и узмите процену која ће вам показати шта вам одговара један или два језика извињења.

Што је још важније, можда бисте желели да сазнате који језици извињења имају смисла за вашу вољену особу или вашег супружника. Можете ојачати свој брак или везу тако што ћете доследно користити језик извињења који ваш партнер разуме.

Potpuno izvinjenje

На први поглед, чини се да пет језика извињења функционишу као 5 љубавних језика др Чепмена. Пет љубавних језика је пет различитих начина на које можемо да изразимо љубав нашим партнерима. I, slično jezicima izvinjenja, ima smisla koristiti one koji im se čine ispravnim. Tada će primiti našu ljubav, osetiti da je iskrena, biti nahranjeni i uzvratiti ljubav.

Ali takođe vidim jedinstveni aspekt Pet jezika izvinjenja. Сваки од пет је део целине, потпуног извињења.

Моја жена и ја експериментишемо са овим. А користио сам га и са једним од мојих тренерских клијената. И ради заиста добро.

Ево моје идеје: када погрешимо, многе ствари избацујемо из ума, и најбоље је да их све поправимо. Сваки језик извињења је део потпуне корекције која се мора десити да би се обновио здрав однос.

• "Жао ми је" даје поруку да знамо да смо повредили везу и да нам је та чињеница важна. То показује да нам је емотивно стало.
• "погрешио сам" или "Направио сам грешку" показује да, рационално, преузимамо одговорност за своје поступке.
• „Шта могу да урадим да то исправим?“ је практичан. Каже да смо вољни да предузмемо акцију како бисмо ствари вратили у равнотежу због ове једне грешке.
• "Покушаћу да то више не радим" показује да јасно разумемо да треба да урадимо нешто да се грешка не понови, и да не дозволимо да иста грешка направи још један прекид у нашој вези.
• "Хоћеш ли ми опростити?" је духовно предање. Ако је одговор „да“, онда веза може постати више него у реду, може се поново родити са потпуно новим нивоом снаге.

Тешко је тражити да му се опрости

Тешко је тражити од некога да нам опрости. У ствари, заиста је застрашујуће.

Зашто?

Јер, дубоко у себи, плашимо се да ће рећи „не“. „Не, Сид, овај пут си отишао предалеко и наша веза је готова.

А оно што је у томе најстрашније јесте друга особа има пуно право на то. Опраштање је повратак љубави. А љубав се може дати само бесплатно. То се не може захтевати. Ако смо некога повредили након тачке у којој то може да се носи, онда би прекид везе - колико год то био болан - можда најбољи избор.

Важно је то прихватити. И, говорећи, „хоћете ли ми опростити“, прихватамо њихово право да оду. Често је то прихватање довољно снажно да им помогне да увиде да су љубав и интимност везе вредни бола наших грешака.

Када двоје људи то науче заједно, постајемо све јачи и јачи у себи и у вези. На крају, научимо да можемо увек вратите се љубави, да је опроштај увек могућ. И то отвара врата безусловној љубави, духовној љубави.

Е сад, не кажем да неко треба да остане у увредљивој или штетној ситуацији. Опраштање и духовна љубав не захтевају останак у штетној вези, а свакако не у опасности. Али, ако смо били повређени или злостављани, део нашег сопственог исцељења је да опростимо ономе ко нам је нанео штету. На пример, моја блиска пријатељица је много пропатила када јој је убијена свекрва. Али опростила је убици и чак се борила да га спречи да се суочи са смртном казном. Тај повратак љубави био је део њеног излечења.

Може бити још теже опростити себи

Баш док сам читао Pet jezika izvinjenja, имао сам прилику да то применим у пракси како бих помогао једном од мојих клијената који тренирају. Овај клијент је направио озбиљну грешку више пута током неколико месеци. У то време није имао унутрашњу снагу или јасноћу да превазиђе грешку. А грешка га је оставила без посла и коштала га је много новца.

Njegova greška stvara probleme i meni. I on se izvinio, i stvarno se okrenuo. Али видео сам да, све док ми се извињава, он није суочен са суштином проблема.

Trebao je da se izvini samom sebi.

Srećom, dr Čepmen ima odlično poglavlje o izvinjenju samima sebi, sa primerom i procesom korak po korak. Пратио сам ове кораке и помогао свом клијенту да напише сценарио за своје извињење самом себи. Zatim je radio na tome kako bi se osećao stvarnim i pravim za njega. Затим је стао пред огледало и прочитао га у себи.

Onda je oprostio sebi.

Rezultat je bio i emotivan i praktičan. Osećao se oslobođen od velikog tereta. I postao je mnogo sposobniji da dođe do posla i traži posao na jasan i odgovoran način, i da više sagleda svoje probleme i raste u poverenju i praštanju.

Vaši sledeći koraci

Toplo vam preporučujem da pročitate Pet jezika izvinjenja od Garija Čepmena i Dženifer Tomas i stavio ga u upotrebu. Možete ga koristiti u ljubavnim vezama i brakovima, sa decom i roditeljima, u zabavljanju, sa prijateljima i na poslu.

I, naravno, možete ga koristiti sa sobom.

Ако сте религиозни или духовни, можете га користити са Богом или Божанским.

Pet jezika izvinjenja је одлично средство за исправљање нереда у нашим животима, за извињење и праштање, и за повратак љубави.

Pet jezika izvinjenja

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.

John Paolo B.Magdaluyo sa Filipina 14. aprila 2013:

Хвала још једном. Strpljenje je zaista jedan veoma važan faktor.

Sid Kemp (autor) iz Boka Ratona, Florida (blizu Majamija i Palm Biča) 14. aprila 2013:

Da, vraćanje poverenja zahteva vreme, strpljenje i predanost.

John Paolo B.Magdaluyo sa Filipina 14. aprila 2013:

oh, hvala na ispravljanju :-) u svakom slučaju, u pravu si, nadam se da ću to primeniti u svojoj situaciji. To je prilično teško uraditi kada je trust nekada bio posrednik.

Sid Kemp (autor) iz Boka Ratona, Florida (blizu Majamija i Palm Biča) 13. aprila 2013:

Zdravo Paolo! Ovo je sjajna tačka. Rekao bih „prekid u vezi“, a ne „prekid veze“. Ako je u našem automobilu nešto pokvareno, popravljamo ga i zadržavamo auto. Ako je u našoj vezi nešto narušeno, popravljamo vezu. Ako nam je auto potpuno pokvaren, moramo ga baciti u otpad. Ako je veza potpuno prekinuta, moramo, nažalost, napustiti vezu. Ponekad, ne znamo, a to je teško.

Ali koraci su tu: prva namera (željeti da se izleči odnos); onda poštovanje; zatim izvinjenje i oproštaj; odatle obnavljamo poverenje i osećanje i izražavanje ljubavi.

John Paolo B.Magdaluyo sa Filipina 12. aprila 2013:

Mada, izvinjavamo se od srca, ipak, kada se neko izvinjava, znači, nešto je pokvareno. Prekinuta veza, reči ili druge stvari sa kojima se susrećemo, a koje stvaraju definiciju poverenja i vrednosti. Poverenje je veliki problem posle izvinjenja jer je slomljeno.

Sid Kemp (autor) iz Boka Ratona, Florida (blizu Majamija i Palm Biča) 9. februara 2013:

Hvala, PreriePrincess. Rad Gerija Čepmena je veliki podsticaj za sve nas. Radio sam sa njim ne samo za ljubavne veze, već i za prijatelje i posao.

Sharilee Swaity iz Kanade 09. februara 2013:

Sid, ovo je divno objašnjenje knjige i modela Gerija Čepmena. Već sam čuo za pet nivoa izvinjenja, ali zvuči kao da on ide u divne detalje o svakom nivou i zašto to funkcioniše. Svidelo mi se kako ste podelili i svoje lične priče. Sjajno središte, i Bog blagoslovio!

Sid Kemp (autor) из Бока Ратона, Флорида (близу Мајамија и Палм Бича) 3. јануара 2013.:

У књизи, Чепмен има занимљиву расправу о људима који се превише извињавају, више од а osećaj da se ne osećaju dobro u vezi sa sobom nego iz pokušaja da se rebalans odnosa nakon a greška. Možda je vaš šef mislio da radite prvo, ili je možda njemu ili njoj bilo neprijatno zbog izvinjenja. I u pravu ste što se tiče izvinjenja ozbiljnosti uvrede. Moja žena i ja se zapravo malo igramo sa preteranim izvinjavanjem, koristeći svih pet jezika za jedno izvinjenje za malu stvar.

Susette Horspool из Пасадене ЦА 2. јануара 2013:

Nekada mi je bilo lako da se izvinim, ali je onda moj šef kod koga sam radio rekao da treba da prestanem. ne slažem se. Pokušao sam da prekinem, ali to je samo izazvalo još više ljutnje, dok mi izvinjenje odmah daje povratnu informaciju koja mi daje do znanja da li je u redu ili da ću možda morati da uradim više. А ниво „злочина“ изгледа директно повезан са врстом потребног извињења. Kao što je za zgaziti nečiju nogu potrebno brzo izvinjenje, "Oh, izvini", dok bi traženje oproštaja zbog stupanja na nečiju nogu bilo previše. (lol) Dobro središte za razmišljanje.

Sid Kemp (autor) iz Boka Ratona, Florida (blizu Majamija i Palm Biča) 1. januara 2013:

Hvala, GreatStuff! Lepo je dobiti odgovor čim objavim čvorište.

Čak i kada znamo da je traženje oproštaja zdrav korak, to može biti teško učiniti. Na kraju, moramo shvatiti da svaka osoba ima punu moć da prekine vezu, kao što Stephen Covey govori u Navici 4: Win Win or No Deal. Zamislite svet u kome je svaka veza korisna za sve uključene, a sva ljubav i briga su prirodne, dobrovoljne i slobodno date. Сада је то жеља за нову годину!

Mazlan A из Малезије 31. децембра 2012:

Ovo je sjajno i znam da će većina nas ovo smatrati korisnim. Slažem se sa vama da je teško i strašno tražiti oproštaj. Neki to takođe mogu smatrati 'prepuštanjem i spuštanjem svoje pozicije moći'. Напротив, мислим да ће их ојачати и усадити бољу вредност ако буду могли да траже опроштај. Izglasano i podeljeno