Да ли сте икада имали пријатеља због којег сте се осећали инфериорним? Да, избор је дозволити да се коментари ове особе учине инфериорним, али понекад ми осетљивији типови једноставно нисмо толико отпорни када су у питању критичке и саркастичне примедбе. Неки успевају у томе, неки не. Пре много година имао сам пријатеља који је увек говорио ствари због којих сам се осећао инфериорно. Међутим, пошто сам био пријатељ са овом особом дуго времена, трудио сам се да прихватим неке ствари које је рекла и трудио сам се да ме ови коментари не повређују.
Чак и када сам вежбао и изгубио доста килограма, она је и даље коментарисала како моје тело није тако затегнуто и лепо обликовано као њено. Имала је фигуру супермодела и могла је да се уклопи у сву ону слатку и тренди одећу у тржном центру, тако да сам увек била мало самосвесна када смо заједно ишли у куповину. Да ли је неко икада имао пријатеља који је давао коментаре због којих се осећао инфериорно? Како се носити са таквом пријатељицом када њене сталне примедбе постану увредљиве? Постоји ли тренутак када бисте требали прекинути пријатељство ако оно постаје штетно и премошћује токсично? У овом чланку ће се расправљати о неким стратегијама које људи могу да користе када се баве увредљивим коментарима пријатеља.
Неки људи су грубљи и често дају коментаре које други могу протумачити као штетне. Док сам одрастала, имала сам веома брижну мајку која је увек пазила да не каже ствари које би ме узнемириле јер је знала да сам мало осетљиво дете.
Међутим, неки људи који имају родитеље сматрају да морају дати тешке коментаре како би помогли својој деци да се изборе са сваким изазовом. Драго ми је што моја мама није била овакав родитељ, али дете са отворенијим и директнијим карактером може уживати у оваквом родитељству. Увек је занимљиво схватити да човеково кућно окружење и тип личности утичу на обликовање његове личности.
У неким пријатељствима може бити тешко ако је једна особа осетљива и тактичнија када је друга особа директнија. Све то има везе са личношћу и начином на који људи комуницирају једни са другима. Ако је једна особа осетљивија, онда треба да каже својој девојци да је неки коментари повређују.
На пример, рецимо да две пријатељице испробавају купаће костиме, а једна прокоментарише како она црвена са белим тачкама чини да она изгледа буцмасто. Нека искреност у свим пријатељствима је добра, на пример, један пријатељ покушава да помогне другом пријатељу да изабере купаћи костим који ласка њеном типу тела.
Ова пријатељица није намерно зла, и вероватно само осећа да мора да коментарише облике тела и одећу људи јер је то понашање научила од своје мајке или неког другог рођаци. Моја пријатељица се, на пример, касније жалила да је њена мама могла да даје оштре коментаре о одећи људи и облика тела, што ми је помогло да ме не повређују неки од њених критичнијих коментара о мом телу тип.
Зато би требало да научимо како да се носимо са овим штетним ситуацијама на тактичан и продуктиван начин. На пример, можете рећи „Хвала што сте покушали да ми помогнете да изаберем одело, можда обоје можемо да потражимо оно које ми добро стоји?“ Овај коментар се мења пажња се удаљава од осећаја узнемирености и фокусира се на проналажење одговарајућег купаћег костима, што помаже да се смањи драма у пријатељство.
Међутим, ако ваш пријатељ настави да даје увредљиве коментаре када испробавате одећу и каже да вам ништа не стоји добро, онда морате да направите нека основна правила о будућим друштвеним изласцима. На пример, можете рећи свом пријатељу „Уживам у многим стварима које наше пријатељство може да понуди, али осећам да ми је непријатно да купујем одећу са тобом јер_______“, а ви попуните празнину.
Након овога ћете наставити да будете позитивни и конструктивни тако што ћете једноставно дати до знања да је неке активности боље да радите сами. Исти сценарио се може применити на било коју ситуацију у којој ваш пријатељ даје увредљиве коментаре, а ви не можете да се носите са тим. На пример, можда идете на скијање и она исмијава вашу способност, па је боље да успоставите нека основна правила и обавестите је да постоје одређене активности којима нећете присуствовати.
Ако њени коментари наставе да прелазе границу, онда морате размислити да ли је здраво наставити пријатељство. Са мојим једним пријатељем је наставила да даје увредљиве коментаре у скоро свакој ситуацији, што је отежало жељу да буде у њеној близини. Ни сама нисам савршена и знам да сам рекла и урадила ствари које су је нервирале, али сви пријатељи морају да се запитају када пријатељство престаје да се подржава и постаје токсично?
Sa svojom porodicom morate da trpite određene razlike jer ste u srodstvu, ali vaši prijatelji bi trebalo da budu utočište gde možete samo da budete svoji. Увредљиви коментари не чине ваше пријатеље лошим људима, али то може бити показатељ да је пријатељство наишло на препреку која се не може превазићи. Осетљиви људи попут мене се не задиркују и шале много једни са другима, али можемо бити смешни и духовити на различите начине које неки људи можда не разумеју.
Ako ste prijatelj sa nekim ko voli da se mnogo šali i njihovo zadirkivanje počinje povređeni, počnite da se pitate da li je ovo vrsta prijateljstva koja pomaže da izvučete najbolje iz sebe ти. Једном сам имао пријатеља који је увек причао злобне вицеве, а после неког времена ово ми једноставно није било смешно. Kada sam se suprotstavio njenim šalama, rekla je da sam osetljiva i da ne znam kako da se smejem, ali sam joj rekao da šale koje se graniče sa ličnim potezima nisu smešne.
Дакле, када ваша пријатељица воли да се шали и даје грубе коментаре, можда ће јој бити пријатније да проводи време са људима који јој дају слободу да то ради. Nemojte se upuštati u dramatične sukobe, ali dajte do znanja svojim prijateljima da vam je potreban odmor da biste uradili stvari za sebe neko vreme. Odvojite malo vremena da radite stvari koje možda nećete moći da radite sa tim prijateljem ili provedite vreme sa drugim prijateljima zbog kojih se osećate prijatnije.
Ne morate da prekinete prijateljstvo, ali ponekad je bolje pokleknuti ako ono postaje bolno i međusobno nepoštovanje. Само покушајте да запамтите да многе ствари које људи говоре и раде нису личне, већ да свако од нас другачије реагује на различите догађаје и сценарије. На пример, имао сам пријатељицу која се јако узнемирила када су људи користили порнографски језик унаоколо, али њени пријатељи нису марили и понекад су користили ту зафрканцију међу собом. Свако од нас има другачији праг и морамо да научимо шта нас чини пријатнијим и најсрећнијим. Na kraju je saznala da, iako se ta grupa možda veseli starim provodom, bila je srećnija što je sama išla na društvene izlete i ponovo se povezala sa nekim starim davno izgubljenim prijateljima iz škole.
Пријатељство није једнако срећи
Да бисте били истински срећни, морате бити сигурни у себе и не размишљати увек о мишљењима пријатеља. За то је потребно време, али можете да радите на самопоуздању како коментари ваших пријатеља више не боли. Обавезно одвојите време за себе да читате књиге о изградњи самопоуздања или само радите на хобију.
Пријатељства су драгуљ вредан неговања, али одржавање било ког и сваког пријатељства није крај свега и биће све на нашу срећу. Чак и са најбољим пријатељствима, прво морамо да будемо задовољни собом, а затим да размишљамо о пријатељствима. Ово је била посебно тешка лекција за мене јер сам увек осећала да ми је потребно нечије одобрење да бих била срећна, али сам коначно научила да ми треба само сопствено одобрење.
Ако доносим добре одлуке које ће мој живот учинити продуктивним и срећним, онда радим најбоље што могу за себе. Многи људи ће доћи и отићи из вашег живота, тако да прво морате да волите себе и да научите да будете срећни када проводите усамљено време радећи на хобијима и циљевима. Пријатељства могу повећати наше животе и требало би да их видимо као дивне људе који доносе додатну срећу, али запамтите да ови људи нису одговорни за нашу срећу. Свако пријатељство које чини да се особа осећа мање него није вредно губљења нечијег времена или самопоштовања. Покушајте да остварите пријатељства која откривају оно најбоље у вама и најбоље у вашим пријатељима.
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 6. јула 2018:
Здраво Алице,
Најбољи савет који бих вам могао дати је да ово време у животу проведете радећи више ствари у којима уживате. Када смо млади, често смо пријатељи са људима јер идемо у школу са њима и упознајемо их у друштвеним окружењима, али касније у животу можемо открити да немамо толико тога заједничког са њима. Не кажем потпуно прекинути пријатељство, али можда одвојите мало времена. Заузмите нови хоби, придружите се планинарском клубу или похађајте курс кувања. Током година сам научио да на свету има много људи, а нису сва пријатељства намењена да трају заувек. И даље можете бити повремени пријатељи са њом, а да не проводите толико времена са њом.
алице 17. јуна 2018:
Једна од мојих најближих пријатељица увек се чини бољом од мене; она ће се понашати као да сам глуп или лош у нечему, рећи људима да нисам добар у тајнама итд., или ће рећи да имам проблема са бесом / рећи ми да се смирим када је то релевантно итд. Заиста се мучим јер нисам конфронтацијски тип и пријатељи смо толико дуго и многе наше активности, нпр. школа, црква су заједно. Нисам сигуран шта да радим, јер ако то споменем, вероватно ће се куцкати иза мојих леђа, или ће се понашати као да се морам смирити, чак и ако то мирно кажем. Има ли идеја?
Ами 15. фебруара 2018:
Имам пријатеља чија је ћерка заљубљена у мог мужа. У реду је, ја сам у реду, верујем свом мужу. Али мој пријатељ то увек помиње и шали се. То заправо чини да се ја и мој муж сада осећамо непријатно јер се чини да не одустаје од тога. Чак му је предложила да са њом изађе на вожњу бициклом. Мислим да ако ми је пријатељица сигурно не би подстицала такво понашање. Она ме прилично копира. Мој муж мисли да је најбоље да их држимо на располагању и да им не говоримо ништа што се дешава у нашим животима. Толико ме љути помисао да она себе може назвати пријатељицом када само подстиче на лоше понашање. Често сам размишљао у себи. Боже, да је мој мужић имао везу или нешто озбиљније са њеном ћерком (није да бих му веровао, али само да кажем) да ли би мој пријатељ то опростио или осудио. Чини ме да мислим да би то опростила. Како да се носим са тим када она каже да њена ћерка мисли да је мој мужић згодан.
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 8. октобра 2017.:
Здраво Цхерил,
Мислим да бих почео тако што бих био искрен о томе колико су коментари вашег пријатеља штетни. Следећи пут када буде дала овакав коментар, само љубазно истакните „овај коментар није од помоћи и боли ме“. Неки људи могу мислити да је ово превише осетљиво, али мислим да ако је она уопште пријатељ, можда ће размислити и променити своје коментаре у будућности.
Цхерил 06. октобра 2017:
ОДЛИЧНЕ информације овде. Ја сам старија жена и имам најбољу пријатељицу која уме да буде веома резна и критична. Био сам узнемирен због нечега пре неко вече, са сузама у очима, и мој пријатељ је рекао.."нико није умро, ти ниси другар са Б, не видиш Б ван свог хора..то је шта је то". Мени је то изгледало као да критикује моје емоције. Делио сам неке породичне фотографије које сам имао на свом ц-телефону. Показала је на рођака и рекла "треба да смрша". Све што сам рекао за узврат је... "била је већа малопре". Онда смо дошли до тога да су неки од мојих рођака дијабетичари. Мој пријатељ је прокоментарисао да је моја мама била на тешкој страни..колико је имала година када је постављена дијагноза итд.итд. Моја пријатељица је видела само ЈЕДНУ фотографију моје маме, али је рекла оно што је рекла. Да, мама је била најтежа, али није могла много тога да уради због својих здравствених проблема. Када неко прича о мојој мами, прелази границу. Споменуо сам поруку коју сам добио од мамине пријатељице након што је умрла (када је мама умрла). Било је дивно итд.итд. Мој пријатељ је рекао..није здраво да људи настављају и настављају након што је неко умро пре много година. Бацићу поглед на слику мојих родитеља, и накратко се сетићу њих, али то је све”. Заузврат сам рекао... Не настављам даље..али сам открио белешку и вероватно је нећу поново читати“. Реци ми са којим правом је мој пријатељ то имао да ми каже???
Волео бих да седнем са њом и да јој кажем како се понекад осећам, али не знам како да то урадим, а да не изазовем сукоб. Могао бих да истакнем да њен син није савршен... да живи године са женом, има децу (имају 2 1/2 године и још једно на путу), а ипак није ожењен. Моја другарица не зна ни презиме своје унуке!! Никада не бих никога повредио на тај начин, али моја пријатељица треба да схвати да није савршена.
Опет, не знам како да разговарам са њом о стварима.
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 18. септембра 2013:
Па, вероватно бих заузео мало уздржанији приступ овоме, и зато сам написао овај чланак пре неколико година за нас осетљивије типове. Заправо, након много година научио сам да не морате људима све рећи, а они често знају шта раде и говоре што повређује друге. Можда би било најбоље да одете и немате много да кажете оваквом пријатељу. То би могло звучати нагло, али сукоби не чине увек свет бољим, а осетљиви људи не осећају се увек оснаженим због тога. Да, причати неким људима ствари је добра ствар, али како време пролази боље је научити да бирате своје битке. Само кажем да се удаљи од пријатељстава због којих се осећаш лоше јер има важнијих ствари на свету.
Рендани 17. септембра 2013:
Без обзира да ли је неко такозвани 'туп' или не, све је у поштовању. Ако неко говори ствари које негативно утичу на вас, реците јој. Дајте јој до знања да су њени коментари заиста повредили ваша осећања и да не знате да ли она покушава да буде исправљена.
Ако те удари оним 'само си превише осетљив' срања, реци јој, да, душо, добродошла на планету Земљу! Неки од нас ЈЕСУ осетљиви. Ако се понаша као да је мање брига, време је да крене даље. Социопате: Сви знамо једног. Не могу да живим са њима, не могу да их бацим са литице. Вау ву ву! ;)
Цануцк57 24. марта 2013:
Не верујем да неко може да вас „натера“ да се осећате лоше, или да промените ваше емоционално стање осим ако то не „пустите“. Пречесто у нашој култури волимо да кривимо све друге за све, за то како се осећамо или за ствари које се дешавају у нашим животима... када то није увек истина. Ми контролишемо себе и нико не може да нам каже ништа што ће нас „натерати“ да се осећамо лоше осим ако то не дозволимо.
Ово може бити горка пилула за већину људи коју ће сигурно прогутати, а за неке је потребна вежба. Али свет би био много боље место када бисмо престали да покушавамо да натерамо људе да се понашају на начин на који свако од нас осећа прикладан (што никада не функционише), и само прихватите људе онаквима какви су и ко су... и НИКАДА не дозволите да их "натерају" да се осећате лоше.
Најбољи начин да узвратите насилнику је да им покажете да шта год да кажу и ураде не утиче на вас...и то је коначна победа. То ми ради цео живот, и то је „НАЈБОЉИ“ начин да се носим са оним стварима које муче сваког од нас.
Научите све да тако живе, да помогну онима који не могу сами себи да помогну, да помогну мање срећнима, и одједном је светски мир... замислите :-).
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 17. марта 2013:
Моје размишљање о овоме је да сам након тридесете године научио да могу бити увређен чудним коментарима такозваних пријатеља или могу изабрати да не будем увређен. То не значи да се слажем са њиховим начином рада, али више немам времена да бринем о томе. Само идем даље и фокусирам се на људе са којима уживам.
Цоле 15. марта 2013:
Заиста ме је занимао ваш коментар о томе како бирамо да дозволимо другима да се осећамо инфериорно јер ја мислим да се неки људи (који себе називају нашим „пријатељима“) заиста труде да се осећамо инфериоран. Ја сам лично имао такву "пријатељицу" и, као и ти, мислио сам да сам претерано осетљив на њене коментаре. Тада сам схватио да имам бројне друге другарице које су лепше, паметније, успешније итд. него ја и никад се нисам осећао инфериорним ни око кога ОД ЊИХ, само сам се осећао инфериорним око ЊЕ. Мој савет, мислим да када је у питању опхођење са „пријатељима“ због којих се осећате лоше у вези са собом, вреди погледати пријатељство и видети какво је у поређењу са другим пријатељствима која имате. Јер понекад је то друга особа ;)
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 13. августа 2012:
Мајкл,
Добро је заузети се за себе, али не мислим да бих се потрудио да будем превише отворен према другима само зато што они раде исто. Није баш мој стил, али сваком свој.
мицхаел 13. августа 2012:
Слажем се да неки људи вређају некога и користе своје пријатеље као изговор, обично то раде губитници који су љубоморни, бацио сам бомбе истине на некога ко то ради ова врста ствари и није им се свидело у ствари да их виде како се савијају било је некако одвратно јер си их натерао да се осећају као говно, али неки људи то желе да једу, али не могу да поднесу
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 25. јуна 2012:
@Хииа
Одлично је да је твој брат чврст и ефикасан у пословном свету, али таква прецизност и недостатак емоција не доприносе изградњи односа са породицом или пријатељима. Вау, зовем мајку и сестру сваки дан, и мислим да је разговор са породицом једном недељно веома мало.
Жао ми је што се твој брат исмевао што желиш да останеш код куће са својом бебом, али имај на уму да и данас жене раде више од мушкараца у свим сферама живота, посебно након што добију децу. Дакле, ваш брат би могао бити стручњак за бизнисмена, али да је икада имао децу, већина бриге о деци би пала на мајку. Ово се мало мења и видим да све више тата преузимају обавезе чувања деце, али многи мушкарци имају далеки пут. Увек сам веровао да ако жена има децу, она има право да узме неколико година одмора и одгаја их ако би то олакшало ствари. Ако су рад и чување деце у оквиру вашег буџета, то је одлично, али многи људи не могу да приуште све ово. Такође, понекад можете платити више пореза на крају године са приходима две породице, децом и трошковима бриге о деци, и на крају уштедети новац ако један родитељ ради, а други остаје код куће са децом.
Искрено, не изневераваш свог брата, али мислим да би он можда желео да отвори очи како постоји много различитих типова људи на овом свету. Нема ништа лоше у осетљивости, и мислим да би више људи могло да искористи нешто од тога. Поготово зато што у пословном свету нема много мега богатих пословних људи који кажу да они то кажу не желе да плаћају више пореза, али тада већина пореских оптерећења пада на средину и ради класа. Емпатија и саосећање су важне ствари, и ја се дивим пословним људима попут Ворена Бафета и Била Гејтса који много раде у добротворне сврхе, али и даље зарађују сјајно.
Мона11 22. јуна 2012:
Здраво
Наишао сам на вашу страницу након штетне размене са мојим братом. Ја сам први пут мама и моја беба има 8 месеци. Била сам на породиљском одсуству и размишљам да напустим посао јер је ових дана једноставно превише за носити. Ипак сам сигуран да мој једини брат не одобрава; он је велики банкар и мисли да сам губитник / не радим ништа јер сам изабрао САХ и бринуо се о својој беби пуно радно време. Кад би само знао колико је тешко родитељство нове бебе... Нисам спавао 3 сата заредом више од 10 месеци... Па ипак, сваки пут када се моја мама, брате и ја нађемо да разговарамо, он коментарише како немам "ништа боље да радим него да га зовем недељно"... Данас сам опет био тако повређен... Осећам се као да сам га ужасно изневерила, али сам све време тако умно уморна. Знам да ме мој брат воли и жели да се очврснем... Али ја сам само осетљива душа и не могу да престанем да осећам да га изневеравам. Тешко је носити се са својом породицом... Ваш чланак ми је донео утеху. Хвала ти ккк
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 11. јуна 2012:
Здраво Аталиа,
Понекад морамо да се удаљимо од пријатељстава која су штетна. Правом пријатељу ће се свидети сваки аспект тога ко сте и оцрњиваће вас. Права пријатељица ће вам рећи како изгледате сјајно у тој хаљини, и то ће јој рећи од срца. Дошао сам да научим ово, а такође сам дошао да научим да понекад мораш бити сам себи најбољи пријатељ.
аталиа 11. јуна 2012:
добро.. имам другарице увек си ме вређао око мог тела ..изгубио сам тежину и она је давала саркастичне коментаре како је мала моје сисе су биле, од тада сам се мало угојила, али сада ми она индиректно каже да има веће сисе... желим да кажем да ме није брига .Стално се упоређује са мном ...желим да је натерам да престане ...они су њене несигурности а не моје. Желим то да урадим на леп начин. То ме стварно љути, јер ми је мука од сарказма и не желим да се спустим на њен ниво... сваки савет би био добар
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 29. маја 2012:
Понекад једноставно мораш бити сам себи најбољи пријатељ.
АЛИ ДАР ГХОСТ РИДЕР 29. маја 2012:
Желим праву девојку
прави љубавник
прави животни партнер
заснован на истини
не јазбина
цоолдеван 23. априла 2012:
*Извините, заборавио сам једну важну ствар у вези са гђом. Царол. Здраво, Мрс. Керол, у основи сам зависник од филмова, некада сам повезивао ствари које су заинтересоване у филмовима са стварним животом, чак и усвајао неке технике из лепих филмова да бих добио решење у стварном животу.
* Читајући наш, управо сам се сетио жене из филма "Титаник" (НАЈБОЉИ РОМАНТИЧНИ ФИЛМ ИКАД који би сви могли да погледају бар једном у животу). КОЈА жена? Каква жена? Можете питати. Жена која даје Краљевски апартман Џеку (Хероју) да присуствује краљевској забави. У укупном филму, највише ми се допао њен лик. За љубитеље тог филма, немојте ме погрешити, волим глуму, причу у филму. Њен начин кретања са људима је леп. Чак и њен лик траје само 10-15 минута, привукао ме је тај лик углавном због глуме, односно као мост између сиромашних и краљевских. Коначно она (лик) преживљава катастрофу која показује да Бог неће оставити добре људе - да пате, дефинитивно ће помоћи људима на један или други начин.
* Дакле, када је упоредим са тобом док читам, свиђаш ми се. Надам се да је ваш муж на вашој страни и да вас лепо третира. Дакле, зашто се бринути?, превазићи ћете све проблеме у животу тако што ћете имати њега поред себе. БУДИ СРЕЋАН И ЖИВИ ДУГО, ЗАУВЕК ТРАЈАН СУПЕР ЖИВОТ СА СЛАТКИМ СЕЋАЊИМА!!!
*ЗДРАВО!!!
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 22. априла 2012:
Жао ми је што морам да бришем коментаре са псовкама и отвореним говором. Ако се неко понаша као твој пријатељ, он није твој пријатељ. Молим вас, немојте се сукобљавати са овом особом, само је најбоље да идете даље.
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 12. априла 2012:
Урадила си најбољу ствар Царол. Чини се да овај бивши пријатељ заиста управља малим стварима и има глупости попут доручка. Боже мој, живот је кратак, и мислим да људи треба да престану да покушавају толико да контролишу друге и ствари. Можда потреба да се контролише у одређеним ситуацијама има везе са несигурношћу ове жене, и она се осећа моћније када покушава да тврди ствари над другима.
Carol 10. априла 2012:
Здраво Кате! Хвала вам пуно на одговору. Мислим да сте ти и Свеетиепие веома проницљиви у погледу моје ситуације и људске природе уопште! Веома ценим што сте одвојили време да коментаришете мој пост. Желим да ти и Свеетиепие знате да сам прекинуо све везе са овом женом. Веза није била у мом најбољем интересу. Коначна ревалоризација је уследила пре две недеље када ме је поново поткопала са заједничким пријатељем. Рекао сам нашој заједничкој пријатељици, у присуству др, да ћу је донети на доручак и кафу после ноћне смене, и нека се одмори од скупљања средстава у заједници, као захвалност за њу Напори. Доктор је преузео разговор рекавши „Не, нећеш!!!, Оно што ћемо урадити је да дођемо и попунимо место док ти одеш да доручкујеш у ИХОП-у“. рекао сам свом мужа како ме она стално надмеће, а он је рекао: "Није ти она газда, ради шта хоћеш!" Тако да сам нашем заједничком пријатељу добио доручак о којем смо разговарали, и кренуо на акцију прикупљања средстава, и гле, ко је био тамо са истим доручком у руци за њу, пола сата пре времена када сам рекао да ћу бити тамо! Не могу да разумем и једноставно не желим више да покушавам.
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 6. априла 2012:
Здраво Р,
Ова особа не звучи као пријатељ ако је спремна да вам се подсмева док снима видео. Оно што треба да урадите је да не дозволите овој особи да прави ниједан видео о вама и да нађе нове пријатеље.
Р 05. априла 2012:
Хеј, ово ми је помогло да прођем, где је мој пријатељ снимао видео, али ме је око 4 пута увредио због моје личности, ствари које радим и мог имена.. Још увек нисам сигуран шта да радим...
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 3. априла 2012:
Здраво Јеание,
Лично, то су типови пријатеља за које не би требало да бринете о томе да нађете време. Некада сам била повређена када је једна пријатељица изгледала превише заузета да би икад разговарала са мном када је била врућа са дечком, али касније је хтела да разговара са мном све време када је био ван државе. Кажем да нађеш пријатеље који те не стављају на крај када је њихов дечко у близини, али који увек изгледају слободни када њега нема.
Јеание 02. априла 2012:
Потребан ми је савет у вези са пријатељима који те стално зафркавају због свог дечка
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 2. априла 2012:
То је веома користан савет, Кејт! Са свим људима на свету, заправо је врло мало потребе да трошите време на жаљење због несталог пријатељства.
Кате 02. априла 2012:
Здраво Керол, нисам сигурна да ли ћеш ово икада прочитати (твој последњи коментар је био пре неког времена!), али након што сам прочитао о твојој ситуацији само сам хтео да одговорим. Овај пријатељ изгледа као прави 'досадник'!! како ја то видим, дешава се одређена динамика која нема никакве везе са вама. Једна је да је она 'насилник' снажног карактера који не толерише људе које не може да контролише (вас). Вероватно се осећа веома несигурно иако то добро прикрива, а њен највећи 'немесис' сте ви јер зна да сте је схватили. И остали пријатељи су под њеном контролом, они можда нису толико проницљиви као ти. Често када се жене окупе ту је жртвено јарац и, нажалост, пошто сте јој се супротставили, то је ви :-( мој савет из спољне перспективе је да: не трошите више времена на размишљање о овоме Жене... ако ваш муж жели да се дружи са њима, нека то учини, али јасно дајте до знања да не желите да идете у њену кућу или да је желите код себе. Ако ваши пријатељи праве галаму око овога, погледајте их одвојено (као парове, или један-два-један) ако су вам прави пријатељи поштоваће ваше жеље. Идите и стекните нове пријатеље! и отворено ради ствари са њима, да можда ни она и њен муж неће бити позвани!!
У овом тренутку звучи као да манипулише и контролише и нема разлога зашто бисте се с њом гњавили. Постоји тако много других људи са којима можете бити пријатељи. Не осећајте никакву лојалност према њој, она очигледно више не осећа никакву лојалност према вама. Останите на свом месту, будите упорни и сажалите се на њу... она губи невероватно толерантног пријатеља пуног љубави!!
Срећно
К
Фламбоианза 15. марта 2012:
Имам пријатељицу коју не желим да изгубим јер је она заиста добра. Заједно смо одрасли, али смо се спријатељили након дуго времена. Знам да јој се свиђам. Али није јој лако склапати пријатељства. Кад смо се тек дружили, питао сам се зашто има мање пријатеља, била је тако добра према мени. Али како је време пролазило, хвалила би се својим факултетом, а њени родитељи су упоређивали ствари са мојим. Исмевала би мој дијалект, а понекад би ме замолила да престанем да будем пријатељ са другима.
Свакако сам схватио да има несигурност и покушао сам да их игноришем јер је иначе била јако добра. Током свађа нисам се могао зауставити да не кажем ствари управо онако како је она рекла. Али не желим да се спустим ниско на њен ниво да се хвалим чијим родитељима, чијим факултетом, чијим дијалектом и вером је боље.
Не желим да одустанем од ње. Понекад мислим да схвата своје грешке, али је веома поносна и неће да се извињава. Она није у стању да се заустави у таквим погрдним коментарима. Да ли постоји начин да јој помогнем? Желим да има пријатеље, који ће је ценити и мислим да ће на крају престати да говори овакве ствари. Претпостављам да је и њено васпитање одговорно и осетљива је па не могу ни да јој кажем све директно.
Анонимоус 09. марта 2012:
Ово је био добар чланак. Дефинитивно би помогло онима којима је потребан неки облик реализације са својим пријатељима.
Ја сам момак и имао сам доста пријатеља због којих сам се осећао инфериорно. Кад год сам био у групи, моје мишљење никада није било важно, а када бих имао идеју, игнорисали су је. Наравно, некада сам био веома осетљив, али сам доста превазишао своју осетљивост од прошле године, када сам донео велику одлуку да напустим своје пријатеље пре него што су они учинили мени. Требао сам месецима за себе да смислим које пријатеље да задржим и када дође неко нови ко има највише поштовања и лојалност вама до те мере да он/она неће намерно повредити ваша осећања, већ ће вам бити пријатељ за život. Имам 3 веома добра, блиска пријатеља због којих се не осећам инфериорно, а оно што ми се највише свиђа је искрена искреност која се узима у обзир ако постоји неки облик сукоба. Научио сам да увек доносим праву одлуку када сам могао. Квалитет над квантитетом и без пријатеља је боље него имати лоше пријатеље, али увек је добро имати искуство, а не жалити.
Будите своји и никада не дозволите да вас неко узима здраво за готово.
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 2. марта 2012:
Ти си добра особа Керол, не бих бринуо за оне који су непристојни према теби. Нека живе са својим подлим коментарима, јер они су ти који недостају. Можда би требало да почнете да пишете овде на Хубпагес, можете упознати неке занимљиве онлајн пријатеље. Можда се нећемо сви лично окупити, али постоји осећај другарства који можете имати са онима са којима комуницирате у сајбер свету.
Carol 29. фебруара 2012:
Душо, ти си заиста мудар. Знам да сам, као и ти, веома осетљив. Знам да је истина то што кажеш. Много ми је боље да пратим другачији курс. Претпостављам да ме је заиста ухватио тај јојо ефекат да ме доведе до ње, а онда ме она одбаци. Она је образована особа у уму, али нема образовано срце. Могу то да разумем, али видим да је то нека врста несигурности са њене стране, ово стално омаловажавање других, је начин да се хвали. ја се удаљавам. Они који уживају у мом друштву сигуран сам да ће ме потражити. Душо, ценим твоју љубазност и подршку!
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 27. фебруара 2012:
Научио сам у својим касним двадесетим да се не можете ослонити на групну динамику да гарантује своју срећу у животу. Мислим да је сада време да се одмакнете и урадите ствари сами или са новим пријатељима. Понекад ме боли осећања када знам да нисам део групне динамике, али сам временом научио да једноставно нисам тип који гравитира таквим поставкама. Заиста више верујем у пријатељства један на један и више времена проводим у контемплативним активностима. Такође сам научио да се прави пријатељ никада неће учинити да се осећаш лоше ни у једној ситуацији, и то сам морао да научим када такозвана пријатељица или две би давале мале коментаре који су били усмерени на то да она изгледа као супериоран. Жао ми је што сам на било шта од тога указао бившим пријатељима јер сам научио да људе који раде такве ствари заиста није брига. Претпостављам да морате да одлучите да ли су ове групне активности заиста толико инспиративне, или бисте желели да кренете на ново путовање? Медитативнији, онај који се више фокусира на оно што вам се свиђа као особа. У групној динамици моја мишљења не би била цењена и изгубљена у мору гласова, док када се фокусирам на хоби попут писања или сликања, осећам да се обогаћујем.
Carol 25. фебруара 2012:
Hvala slatkice na komentaru. Imam 57 godina i družimo se sa grupom od 5 parova, naši muževi su veliki prijatelji jedan drugom. Svaka druga kombinacija unutar grupe funkcioniše. Mislim da je moja ličnost u početku radila sa ovim dr. Ja sam tihe prirode, ona voli kontrolu i da bude glavna. Pustio sam da se to desi. Bilo je podmuklo. Vremenom sam počeo da shvatam koliko je ona bila nasilna. Nedostaje joj emocionalna empatija. Nekada sam mogao da budem ono što sam, a onda sam shvatio da je ona nagrizala ono što sam bio. Onda nije bilo rupa nad glavom. Tako se ponaša i prema svom jadnom mužu. Teško je to gledati. Sada kada sam se potvrdio na ljubazan, ali čvrst način, ona je pozvala sve na rat protiv mene. Она нас искључује када може, одржавајући групне активности данима/вечема/викендом за које зна да ја и мој муж не можемо да присуствујемо. Не разговарам о њој са осталим женама у групи надајући се да ће моћи да виде њену праву природу, али сада једна од жена, која да ли је мој драги пријатељ почео да ми ради и говори сличне ствари, на задиркујући начин, ваљда да би се приближио пријатељство. Сви смо пријатељи 20 година. Заједно смо одгајали нашу децу. Заједно смо путовали светом. Зашто је динамика жена оваква? Имам осећај да пријатељ припрема групу да се ускоро пензионише, тако да може да се осећа као да је вођа чопора. Ово је први пут у мом животу да сам био малтретиран.
СвеетиеПие (аутор) iz Južne Kalifornije, SAD 24. februara 2012:
Zdravo Kerol,
Pošto sam introvertiran tip koji ima samo nekoliko prijatelja, mogao bih da vas pitam: da li se isplati provoditi vreme sa ovom društvenom grupom ako stalno morate da naletite na ovu osobu? Možda možete steći nove prijatelje van ove grupe i fokusirati se na hobije. Ovih dana zaista nemam veliku ili aktivnu društvenu grupu, ali znam da me nekoliko prijatelja koje sada imam nikada neće poniziti.
Carol 24. februara 2012:
Здраво. Imao sam prijateljicu koja je doktor, i volela je da me ismijava što sam kod kuće mama. Za pet godina sam dobio četvoro dece. Sećam se susreta sa jednom njenom prijateljicom, a nakon što sam pitao „prijateljicu“ da li je i ova žena lekar. Moja prijateljica je, kolutajući očima, (tako GLUPO PITANJE) rekla: „Ne, ona nije doktor. Udata je za doktora. Ona nije ništa drugo nego mama "kod kuće." Ovo je bio treći put da je dala takav komentar. Nismo više prijatelji. Međutim, putujemo u istoj društvenoj grupi. To je tako teško jer smo zajedno u grupnim situacijama. Ona se pretvara da mi je prijateljica pred drugima, ali uvek malo kopa pod krinkom sarkastičnog humora o meni pred mojim drugim prijateljima, pokušavajući da me natera da izgledam glupo. Ne mogu da shvatim zašto se ljudi ovako ponašaju.
СвеетиеПие (аутор) iz Južne Kalifornije, SAD 30. januara 2012:
baygirl33,
Žao mi je što čujem da se vaš brat i sestra grubo ponašaju prema vama. Teže je kada je u pitanju član porodice, ali pretpostavljam da kao odrasla osoba barem imate mogućnost da imate distancu, a možda i da idete samo na određene događaje.
victoria iz Hamilton On. 29. januara 2012:
SweetiePie, hvala što pišeš o ovoj temi. Potpuno ste u pravu u svojoj proceni da je najbolje da se nikada ne suprotstavite. Oni koji su neosetljivi prema drugima nikada neće shvatiti vašu poentu i obično će zgrabiti svoju tašnu i otići u ljutnji. Oni ne mogu logično raspravljati ili raspravljati o toj temi.
Moje iskustvo je sa bratom ili sestrom, što čini veoma komplikovanim uživanje u izletima koji uključuju sve nas. Izvan ovih izlazaka, pokušavam da se držim dalje od nje.
Šteta, ali tako je. Neki ljudi jednostavno ne shvataju odgovornost.
Good hub! Хвала још једном.
СвеетиеПие (аутор) iz Južne Kalifornije, SAD 9. januara 2012:
Ono što sam naučio pre nekoliko godina nije da se nikada ne suočite sa osobom zbog koje se osećate inferiornim u prijateljstvu. Oni to nikada neće tako videti, i najbolje je da se krene dalje. Kada bih to mogao ponovo, nastavio bih dalje i nikada ni sa kim ne bih razgovarao o stvarima koje su mi rekli da su povredile moja osećanja. Ostao sam u prijateljstvima i dozvolio sebi da se tako osećam. Znam da su ovi bivši prijatelji dobri ljudi, ali sam naučio kao na plakatima iznad da ne mogu svi dobri ljudi biti prijatelji. Morate biti prijatelji sa pravim ljudima, a ne samo sa dobrim ljudima.
Jean 08. januara 2012:
Obično sam uvek bila osoba koja je dozvoljavala sebi da se osećam inferiorno u odnosu na druge jer sam se plašila da se založim za sebe i da izgubim prijateljstvo ili jer sam usvojio ovo ponašanje, često sam se našao u močvari sa ljudima koji su me stalno udarali misleći da se neću boriti назад. Konačno sam nedavno odlučio da progovorim i prekinuo sam dugogodišnje prijateljstvo nakon što je ta osoba pokušala da se osećam inferiorno. U suštini sam im odmah rekao da nemaju moju dozvolu i da nikada neće imati moju dozvolu da se osećam inferiorno i to je to.
Ponekad su ljudi samo toksični za nas, to ne znači da su loši ljudi, to samo znači da nisu dobri za nas i ja verovati ako su njihove ličnosti takve da se osećamo inferiornim ili povređenim većinu vremena, onda je sigurno reći da nisu dobri за нас. Kada to možemo da prihvatimo, onda možda zaista možemo da osetimo svoju vrednost, jer suočavanje sa kompleksima superiornosti drugih može ponekad isisati život iz tebe.
Julia 01. januara 2012:
To je jako dobra poenta koju su neki ljudi izneli, da ne vredi pokušavati da se svađamo sa ljudima koji su nas srozali ili pokušavajući da ih promenimo ili im pomognemo da nas bolje razumeju, pošto su takvi ljudi neosetljivi i verovatno pomalo sebični i nije ih briga У сваком случају. Pa kome su potrebni prijatelji koji su površni i ne mare baš za nas, već im je više stalo da se izgrade na naš račun? Pročitao sam da ljudi koji ponize druge često projektuju sopstvenu nesposobnost na nekoga vide kao kompetentnije, privlačnije, inteligentnije, lepše ili na neki drugi način bolje od sami sebe.
I ja sam se trudio da takve ljude zadržim i da im se objasnim, ali oni se nikada nisu promenili, pa koja je svrha? I mene su kao tinejdžera maltretirali, pa sam kasnije osetio da mislim da je držanje prijatelja zaista važno. U pravu ste kada kažete da je najbolji način da ih jednostavno oslobodite pre nego što ostave bilo kakav emocionalni bol ili ožiljke na nama. I to je po meni najbolja osveta, jer ako ih ostavimo mi smo u stvari pobedili pošto su nas potcenili i više nismo tu da im budemo otirači.
Zaista cenim ovaj članak! Dugo sam se bavio istom vrstom stvari, ali sada postajem jači kako to bolje razumem i menjam svoj pristup tome.
СвеетиеПие (аутор) iz Južne Kalifornije, SAD 22. novembra 2011:
Hvala što ste podelili svoje uvide Cristy!
Christy Stewart iz Virdžinije 20. novembra 2011:
Hvala ti što istražuješ nepoznatu teritoriju ženskih prijateljstava. Teško je steći dobre prijatelje koliko ih je teško zadržati.
СвеетиеПие (аутор) iz Južne Kalifornije, SAD 10. septembra 2011:
Zdravo krekeri,
Teško je preboleti prijateljstvo koje je često kontrolisalo. Sada sam shvatio da sam trpeo mnoge smešne stvari koje su ljudi govorili samo da bi mi ostali prijatelji. Usput sam naučio da je ponekad jednostavno lepo provoditi vreme sam, a ne brinuti o ljudima koji ionako ne mare za tebe.
krekeri10 iz DreamWorld-a 09. septembra 2011:
Zaista mi se dopao čvorište! Imao sam ovaj problem sa prijateljem pre malo vremena, a i danas imam problema sa njim. Veoma je teško preći preko ovakvih stvari. Glasao gore!
СвеетиеПие (аутор) iz Južne Kalifornije, SAD 12. avgusta 2011:
Dobre poene Janet!
Hvala vam što ste pročitali moj članak o prijateljstvu Igenira.
Ingenira 11. avgusta 2011:
Dobro rečeno, SweetiePie.
Андреа Ерцоли 8. avgusta 2011:
Ponekad kada smo uznemireni kažemo uvredljive reči svojim prijateljima, ali nikada ne mislimo na njih. U žaru trenutka svi mi ovo radimo. Ali jedina razlika je u tome što će pravi prijatelj uvek moći da vidi bol u našim očima i razume nas, dok svi ostali veruju u osmeh na našem licu.
Postoji izreka: „Običan prijatelj razmišlja o prijateljstvu kada se posvađate. Pravi prijatelj zna da to nije prijateljstvo sve dok se ne posvađaš."
Хвала! Volite ovaj članak i nastavite da ga čitate iznova i iznova! :)
СвеетиеПие (аутор) iz Južne Kalifornije, SAD 8. avgusta 2011:
Jangaplanet,
Моја прошла искуства научила су ме да будем пажљивији према томе кога сматрам својим пријатељима. Imao sam prijatelje koji su mi ranije govorili o tome kako ne misle da bismo mogli biti prijatelji ako ne budemo сагледати се очи у очи о неком питању, и на крају бих рекао том пријатељу да не желим да их изгубим пријатељство. E sad, da je neko to danas rekao, verovatno bih samo rekao da si u pravu, i ostavio to na tome. Da imam prijatelja u svom sadašnjem životu u kojem je bilo previše neprijatnih situacija ili komentara zbog kojih se osećam loše, verovatno bih se samo povukao i toj osobi dao prostora. Žao mi je zbog prošlih prijateljstava što jednostavno nisam otišao i ostavio to na tome.
Андреа Ерцоли 07. августа 2011:
Здраво,
Имао сам пријатеља који ми није дозволио да будем свој. Увек сам морао да пазим на оно што говорим. Она је заправо користила да прети пријатељству ако се не понашам по њој. Њене тачне речи би ишле отприлике овако: (ох, па ако се тако понашаш онда је то (знак) да не можемо бити пријатељи!) Било је као да ходам по љусци јајета, а да бих задржао везу, био сам приморан да никада не кажем ништа негативно или не слазем се. Мислим да сам, након што сам боље погледао ситуацију, схватио да она има све симптоме некога са нарсистичким поремећајем личности. Слажем се са свим овим коментарима овде. Уживао сам у читању.
Хвала што делите!
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 17. јуна 2011:
Масар Ламаки,
Ако сте у пријатељству које изгледа критично, можда је најбоље да се растанете када почнете да се тако осећате.
МасарЛамаки 15. јуна 2011:
Слажем се са твојим последњим коментаром! Мислим да ако постоји једна сјајна лекција коју сам научио, то је да не губим време не слажући се са било ким. Никада их нећете убедити и само ћете се узнемирити.
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 6. маја 2011:
Здраво Флуффи,
Временом сам научио ове ствари о такозваним пријатељима. Једна пријатељица је могла да каже шта год хоће о мом изгледу и понашању, а ја сам то требало да схватим као да она жели да ми помогне. Када сам касније истакао неколико ствари које је урадила, а које су биле штетне, очигледно сам био ван реда. Да сам могао да урадим ствари другачије, никада не бих указао на било шта особи која је рекла ствари које су ме повредиле. Искрено, једноставно се не бих мучио јер их ионако није брига.
Флуффи77 из предузећа, ИЛИ 6. маја 2011:
Свиђа ми се ваш савет овде, доведен сам у ову позицију више пута. Са породицом и пријатељима, обележавам ову страницу. Хвала још једном!
грацеомаллеи 20. фебруара 2011:
Имам толико тога у свом животу да се бавим да слабо подносим неосетљиве пријатеље. Када сам био млађи, више сам се дружио са пријатељима из лојалности, чак и ако су били нељубазни. Нешто од тога је било само практично - као млада особа могла сам да користим енергију радећи кроз ствари, носећи се са неким ко ме је срушио, бити изнад тога, итд. Ових дана, као мајка двоје веома активне деце, која се и сама бори са озбиљним здравственим проблемима, једноставно не могу да дам енергију негативним пријатељима. То би буквално одузимало мојој деци. Један резултат овога је да имам живот пун пријатеља који су ми одани, који нису зли људи, који ми помажу у животу, а не ометају. Понекад пожелим да сам раније постао паметнији у вези са пријатељима. Схватио сам да постоји доста безосјећајних типова који се спријатељују са осјетљивим душама - можда уживају у предности, можда им се само свиђа слатки пријатељ. Ко зна, али ја више не играм на то.
Омега 19. фебруара 2011:
Здраво, мислим да неки људи говоре такве коментаре да би се други осећали лоше због себе. У ствари, мислим да повређивање других чини да се неки људи осећају добро у себи!
СвеетиеПие (аутор) из Јужне Калифорније, САД 18. фебруара 2011:
Здраво Аја,
Знам да понекад имам тенденцију да постанем преосетљив, али мислим да сам зато што сам био млађи малтретиран и задиркиван у школи, па чак и као одрасла особа понекад не подносим благи хумор и сарказам од пријатељи. Трудим се да будем отпоран и слично, али неки пријатељи за које сам сазнао да заиста уопште нису пријатељи. Хвала за ваш коментар!
Аиа Катз из Озаркса 17. фебруара 2011:
СвеетиеПие, то је добар савет. Не сматрам се претерано осетљивим, али никада нисам волео стил комуникације где људи нешто кажу погрдно, а затим га наставите са „То је била само шала“. Потребни су нам пријатељи који већ не отежавају живот од њега је.
