Kawai voli da uči nove stvari i istražuje načine samo da bi život učinio ukusnijim i osećao se malo bolje.
Pre nego što sam se udala, prijatelj mi je dao dve knjige pod naslovom Things koje bih voleo da sam znao pre nego što smo se venčali и 5 ljubavnih jezika dr Geri Čepmen. Dr Chapman je a Нев Иорк Тимес bestseler i ima više od 30 godina iskustva u savetovanju parova.
Kada sam dobio knjige, nisam odmah krenuo da ih čitam (previše zauzet pripremama za venčanje!). Prošle su tri godine od mog braka pre nego što sam ponovo naleteo na knjige i odlučio da ih pogledam.
Knjige imaju za cilj da pruže uvid u to šta je brak, šta možemo da uradimo da bismo stekli bračno blaženstvo i u suštini kako da živimo srećno do kraja života. I moram da kažem da sam prilično uživao u knjigama i donekle se mogu povezati sa onim što je autor rekao i još uvek naučim dosta saveta (sa tri godine braka pod paskom i beskrajni bračni saveti mojih roditelja).
Dakle, izdvojio sam tri sjajne tačke koje sam smatrao korisnim za sve nas koji krećemo ili smo krenuli na bračno putovanje. Odvojite malo vremena da ih prođete i nadam se da će vam biti od koristi.
1. Ljubav dolazi u dve faze
Prema Dr Chapmanu, prva faza ljubavi je gotovo bez napora. Tokom ove faze, mi smo toliko zaljubljeni da ćemo učiniti skoro sve jedno za drugo i neće nam se činiti kao obaveza ili žrtva da idemo dalje za našu drugu polovinu. Mogli bismo da čekamo u redu satima samo da kupimo taj popularni novi gadžet za naše partnere ili da putujemo hiljadama milja samo da bismo proveli neko vreme zajedno.
U ovoj fazi, parovi takođe mogu biti toliko apsorbovani u vezu da mogu postati nesvesni sveta ili očiglednog problemi ili nedostaci u vezi (setite se vremena kada nas naši prijatelji ili porodica upozoravaju na našu ljubavnicu i mi ih ljutito brišemo ван?).
Za drugu fazu ljubavi potrebno je mnogo više truda - potrebno je da mnogo dublje razumemo potrebe naših drugih polovina kako bismo održali vezu. Druga faza se obično odvija oko dve godine veze.
Da bismo ostali srećni kada smo u drugom stepenu ljubavi, potrebno je da razumemo svoj jezik ljubavi, kao i jezik naše druge polovine i da se ponašamo na osnovu njega. Dakle, šta je zapravo jezik ljubavi?
Kako objašnjava dr Čepmen, jezik ljubavi je naša individualna interpretacija načina na koji se ljubav izražava i kako se možemo osećati voljeno. Pet jezika ljubavi kako ih opisuje dr Chapman uključuje:
- Reči afirmacije - ovo se odnosi na čin upotrebe reči da bi se divio ili cenio osobu. Primeri - "Izgledaš zaista sjajno u toj haljini." ili "Stvarno si sladak što pomažeš svom prijatelju u tom poslu."
- Dela službe - to jednostavno znači da se ljubav izražava delima, a ne rečima. Da bismo izvršili dela služenja, moramo da razumemo šta naša druga polovina ceni i želimo da uradimo za njih.
- Primanje poklona - to u osnovi znači da se ljubav izražava i oseća davanjem poklona.
- Квалитетно време - druženje i uživanje u društvu je takođe još jedan način da se izrazi ljubav i da se druga polovina oseća posebno.
- Physical Touch - dodiri kao što su zagrljaji, držanje za ruke takođe mogu pomoći pojedincima da se osećaju voljeno i povezano sa svojim voljenima.
Tako, na primer, ako je jezik ljubavi vašeg supružnika dela služenja i on/ona voli pomoć oko kuću, onda je pomoć u kućnim poslovima (prema supružniku) izraz ljubavi prema njega/nju.
2. Rešavanje sukoba bez svađa
Svađe se dešavaju u svakom braku i ponekad mogu postati toliko loši da se možemo zapitati da li smo se venčali sa pravom osobom ili da kažemo stvari zbog kojih možemo da žalimo - "Hajde da se razvedemo!"
Prvo važno pravilo koje treba zapamtiti, prema dr Čepmanu, jeste da sukob ne znači da ste u braku sa pogrešnom osobom. Konflikti su sastavni deo života.
Da bi održao dobar odnos, svaki par mora da pronađe efikasan način za rešavanje sukoba, a jedan od prvih koraka u rešavanju sukoba je vežbanje slušanja jedno drugog. Dopuštanje jedni drugima da izraze svoje mišljenje (bez prekida) i priznavanje onoga što je podeljeno pomaže obema stranama da osete da su njihova osećanja i potrebe cenjene.
Nakon što jasno razumeju problem, par bi tada trebalo da otvoreno razgovara o rešenju i da bude spreman na kompromis. Бити у стању да правите једни с другима компромис је изузетно важно у вези и то повремено може укључивати žrtve sa naše strane – ovo je neophodan korak ako želimo da mirnim putem dođemo do najboljeg mogućeg rešenja.
3. Ne venčavate se samo sa jednom osobom
Брак се не односи само на пар, већ и на њихове породице. Када се венчамо, не венчавамо се само са једном особом, већ и са читавом породицом.
Да бисмо имали срећан брак, требало би да се трудимо (колико је у нашој моћи) да имамо добре односе са њима породица нашег супружника (било да се ради о даљим рођацима или блиским члановима породице као што су свекрва и таст).
Свако је другачији и има своје мишљење, потребе и захтеве. Дакле, како да покушамо да имамо позитивне односе са разним појединцима које, искрено, не можемо занемарити?
У својој књизи, др Чепмен предлаже да вежбамо емпатичко слушање. Емпатично слушање је слушање са намером да разумемо ставове и осећања других и уздржавање од расуђивања док не добијемо јасно знање о ситуацији.
На пример, ваш закон може захтевати да ваша породица вечера са њима најмање два пута недељно ако је могуће. У почетку може звучати као да покушавају да буду мало захтевни и контролишу. Међутим, када покушате да саслушате њихову тачку гледишта и разумете како се осећају (без просуђивања) – то јест, разлог за захтев је био да се осећају усамљено јер нису имали друге чланове породице који живе у њиховој близини осим ваше и желели би да се повежу са својом унуком, вероватно ћете бити пријемчивији за њихову захтев.
Језик љубави је наша индивидуална интерпретација како се љубав изражава и како се можемо осећати вољено.
Колико год је то могуће, треба да покушамо да се прилагодимо потребама породице нашег супружника. Међутим, да бисмо одржали позитивне односе и да бисмо били једнако срећни, такође треба да научимо да преговарамо о свом заобићи одређене захтеве и очекивања (уместо да све држимо за себе све време и једног дана експлодирати). И често нам начин на који преговарамо помаже да повећамо шансе за постизање жељеног исхода.
Узимајући горњи пример, уместо да глатко одбијете ваш законски захтев и да се понашате као „узми или остави“ на начин, можете наћи времена да разговарате са њима како бисте понудили алтернативни предлог и такође навели разлоге за своје предлог. Такође бисте требали више спомињати 'ја' умјесто 'ти' како не би звучало као да износите било какве оптужбе или да сте превише оштри.
На пример, „Имам непредвидив распоред рада па ми може бити тешко да доводим децу два пута недељно. Мислим да ће нам бити мање стресно да дођемо у недељу да проведемо време заједно.“ – уместо да користите „Желите да долазимо два пута недељно, али биће тешко. Ако и ви желите да нас видите, мораћемо да направимо алтернативне аранжмане."
На крају, такође можемо научити језик љубави породице нашег супружника и исто тако поделити наш како бисмо помогли у изградњи и одржавању бољих и више љубавних односа.
Ако имате питања и желите више практичних савета о томе како да имате срећнији и здравији брак, можете погледајте књиге Др Гари Цхапман-а Ствари које бих волио да сам знао прије него што смо се вјенчали и 5 љубавних језика за више вођење. Срећно читање!
Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.
© 2016 Каваи
Каваи (аутор) из Сингапура 20. јуна 2016:
Вау! Надам се да ћемо једног дана и мој муж и ја моћи да решимо свађе пре него што почну! ☺ Слажем се да морамо бити отворени..нарочито отворени за разговор о проблему без љутње једни на друге..хвала што сте свратили!
Дианна Мендез 19. јуна 2016:
Много мудрости подељено у овом чланку, Каваи. У браку смо толико дуго да се наше свађе понекад решавају пре него што почнемо! Озбиљно, парови морају да комуницирају и да буду отворени за промене, ако је потребно, како би ствари функционисале добро. Одличан пост и едукативан!
