Znaci i simptomi emocionalnog zlostavljanja

Знакове емоционалног злостављања је тешко уочити

Emocionalno zlostavljanje je teže odrediti nego fizičko. Znakovi krvavih bitaka, poput modrica, posekotina ili ožiljaka, drugi ljudi ne mogu da vide onakvi kakvi jesu nakon fizičkog sukoba, ali nemojte pogrešiti - rane postoje. Они остављају траг у срцу и души особе, нагризајући способност особе да разликује љубав од моћи.

Ljudi koji izdrže emocionalnu bateriju mogu se osećati kao da će poludeti. Они могу покушати да схвате да ли су њихове перцепције заиста тако „тамо“ као што би њихов злостављач желео да верују. Овај чланак ће вам помоћи да схватите да ли ви или ваша вољена особа трпите емоционално злостављање и помоћи ће вам да предузмете конструктивне мере да промените ситуацију.

Сви парови имају проблеме

Без обзира да ли је пар срећан у својој вези или не, живот им поставља изазове. Истраживања су показала да најуспешнији синдикати и даље имају 5-7 области нерешених несугласица, ствари које се изнова појављују и никада се не решавају. Zašto se neki parovi osećaju srećnim iako moraju da se suoče sa tim preprekama? Koja je tajna u mogućnosti da se suočimo sa tim izazovima

и остати срећан?

Велика студија коју је спровео Препаре Енрицх 1999. анализирала је преко 21.500 парова да би добила одговоре на оваква питања. Пронашли су пет важних фактора који су срећне парове разликовали од несрећних.

• Komunikacija
• Fleksibilnost para
• Osjećaj bliskosti
• Компатибилност
• Решавање конфликата

Drugi faktori koji su takođe bili važni, mada ne u istoj meri, uključivali su finansijsko upravljanje, slobodne aktivnosti, porodicu i prijatelje i duhovna uverenja.

Istraživači su identifikovali najvažnije aspekte koji su doprineli nesreći. Nije iznenađujuće da su faktori koji su najviše doprineli nesreći bili praktično isti. По важности су били:

• Решавање проблема
• Fleksibilnost para
• Problemi ličnosti (kompatibilnost)
• Komunikacija
• Слободне активности
• Родитељство

Злостављање се не дешава само током сукоба, већ када се појаве проблеми, већа је вероватноћа да ће бити присутно него када сукоба нема. Zlostavljanje automatski šteti sposobnosti para da rešavaju probleme i dobro komuniciraju. То омета њихову способност да се осећају блиско на сталној основи.

Sprečavanje zlostavljanja je važan korak ka pronalaženju dugoročne sreće u ljubavnoj vezi.

Квиз: Да ли препознајете знаке емоционалног злостављања?

Za svako pitanje izaberite najbolji odgovor. Ključ za odgovor je ispod.

1. Током свађе, он каже „Не причам сада о овоме“ и креће ка вратима. Da li je ovo emocionalno zlostavljanje?
   • да
   • Не
   • Можда
2. Она каже: "Али ово морамо да решимо!" и стоји на вратима да не оде. Emocionalno uvredljiv?
   • да
   • Не
   • Можда
3. После свађе која још увек није разрешена, он одбија да разговара са њом неколико дана. Емоционално злостављање?
   • да
   • Не
   • Можда
4. Posle svađe koja još uvek nije razrešena, ona mu naređuje da spava na sofi. Емоционално злостављање?
   • да
   • Не
   • Можда
5. Posle svađe koja još uvek nije razrešena, on odlučuje da bi radije spavao na sofi. Емоционално злостављање?
   • да
   • Не
   • Можда.
6. Име њеног љубимца за њега му се не свиђа, али она га редовно користи. Емоционално злостављање?
   • да
   • Не
   • Можда
7. Pita da li izgleda debelo. Он каже: "Па, угојио си се." Емоционално увредљив?
   • да
   • Не
   • Можда
8. Она одговара: "Ти си такав кретен!" Emocionalno uvredljiv?
   • да
   • Не
   • Можда
9. On redovno surfuje pornografijom na internetu, iako je obećao da neće. Емоционално злостављање?
   • да
   • Не
   • Можда
10. Она лаже да заштити његова осећања. Емоционално злостављање?
    • да
    • Не
    • Можда
11. Ona ga često prekida. Емоционално злостављање?
    • Да.
    • Не.
    • Можда
12. Каже да се осећала повређено због нечега што је рекао. Он одговара: "То је глупост." Emocionalno zlostavljanje?
    • Да.
    • Не.
    • Можда.
13. Ne voli devojačke izlaske. Обично не иде, али је одлучила да то уради ове недеље. Емоционално злостављање?
    • да
    • Не
    • Можда
14. On zna da ona voli da pozove ako kasni, i obično to čini, ali zaboravio je. Емоционално злостављање?
    • да
    • Не
    • Можда
15. Ne voli da se šminka. Она ипак ради. Емоционално злостављање?
    • да
    • Не
    • Можда

Тастер за одговор

1. Не
2. да
3. да
4. Можда
5. Можда.
6. да
7. Не
8. да
9. да
10. да
11. Можда
12. Да.
13. Не
14. Не
15. Можда

Интерпретинг Иоур Сцоре

Ako ste dobili između 0 i 4 tačna odgovora: Ne prepoznajete dobro razliku između nasilnog i legitimnog ponašanja. Ово би могло да омета ваше односе са другим људима.

Ако сте добили између 5 и 9 тачних одговора: Не препознајете добро разлику између насилног и легитимног понашања. Ово би могло да омета ваше односе са другим људима.

Ако сте добили између 10 и 12 тачних одговора: Препознајете нека емоционално увредљива понашања, али имате неколико области у којима се може побољшати. Чак и једно проблематично подручје може временом нарушити однос.

Ако сте добили 13 тачних одговора: Препознајете већину облика емоционалног злостављања.

Ako ste dobili između 14 i 15 tačnih odgovora: Čestitamo! Ви сте стручњак за разликовање када нечије понашање пређе тај невидљиви праг између легитимне жалбе и злостављања.

I muškarci i žene mogu biti uvredljivi

Типична емоционално насилна понашања

Емоционално злостављање се односи на стицање моћи или контроле над особом или ситуацијом. Када дође до сукоба, чак и ако нема свађе, емоционално злостављање може имати различите облике:

• Прозивање
• Увреде
• Снисходљиви ставови
• Превара и/или лаж
• Тихи третман (такође познат као каменовање или хладно раме)
• Остати заузет
• Претње (подразумеване или наведене)

Одређене ствари су аутоматски увредљиве, док друге спадају у сиву зону. Основна мотивација је важна за разликовање безопасног понашања од штетног. Људи који су веома несигурни или желе висок ниво контроле могу користити тактике емоционалног злостављања

Размислите како понашања могу пасти на континуитет, као што је приказано овде. Када веза нема проблема, неке радње које би могле бити увредљиве нису – на пример када жена назове свог партнера кретеном као израз наклоности. Он се шали јер се смеје и реагује на нешто што није озбиљно. Међутим, током свађе, та иста реч изговорена са љутитим изразом лица преноси сасвим другачију поруку. У суштини, порука је неодобравање.

Моћ и континуум злоупотребе

Сва људска бића имају основне потребе, од којих је једна да осете осећај контроле у ​​свом животу. Људи се осећају сигурније када могу да предвиде, утичу и објасне своје животе на начин који за њих има смисла.

Када се било који од ова три фактора поремети, људи осећају рањивост која је веома непријатна чак и под најбољим условима. На пример, особа која има своју прву озбиљну свађу у новој вези осећа висок ниво анксиозности због тога. Хоће ли нас ово разбити? могу питати. Шта ако то није права љубав?

Предвиђање

Иако нека изненађења могу бити пријатна, већина њих није. Пробушена гума на аутомобилу када је време за посао тешко да је разлог за славље! Ако особа очекује мирно поподне, али је дочека проблем када уђе на врата с посла, то утиче на њен или њен изглед и став. Ако се таква негативна изненађења често дешавају, она могу постати део онога што он или она предвиђају за своја поподнева и могу развити негативну перспективу.

Утицај

Када се проблем појави, било да је изненађен или не, особа жели да буде у стању да га реши. У ствари, он или она вероватно имају неке идеје о томе како да поправе ситуацију. Међутим, када двоје људи морају да раде заједно на проналажењу решења, њихове индивидуалне вредности и уверења могу да закомпликују ствари.

Макинг Сенсе

На крају, да би се осећала сигурно, особа мора бити у стању да схвати ствари које се дешавају у његовом или њеном животу. Када немају смисла, почиње процес порицања. Иако је порицање превише сложено да би се овде у потпуности објаснило, реч се односи на механизме суочавања који штите особу од емоционалног бола. Они могу користити логику, минимизирање, обману или многе друге технике како би избегли суочавање са болном стварношћу.

Свако има ове потребе и свако је искусио рањивост и желео би да је избегне. Када дође до сукоба, особа која предвиђа бол ће предузети кораке да избегне да се осећа рањиво или да доживи емоционалну трауму. Другим речима, они ће покушати да контролишу своје окружење. Ово је нормалан и здрав одговор све док то не омета туђу контролу над својим окружењем и искуством.

У многим случајевима, међутим, механизми суочавања особе - то порицање поменуто малопре - активирају се пре времена. Уместо да буду навикли да се носе са нечим што се десило, они почињу да користе ова понашања да би се заштитили од нечега што се могао десити се. И ради!

Што више функционише, више уче да прибегавају таквим понашањима као прво средство. Када и они престану да раде, појачаће своју одбрану. Када ово више не функционише, дозвољавају својој одбрани да поприми офанзивни, агресивни тон како би повратили контролу.

Хајде да користимо поједностављени пример „Малог Џонија“ да видимо како се ово развија током времена:

Мали Џони је диван, осетљив дечак. Једног дана његова мама долази са посла. Она је исцрпљена и уморна. Када га она пита да ли је урадио домаћи задатак, једанаестогодишњи Џони признаје да је заборавио.

„Како то мислиш заборавио си? Признај, само си лењ. Никада не радиш ствари које тражим од тебе. Радиш то само да би ме наљутио."

Džoni je povređen i ne može da razume zašto razmišlja na način na koji misli. На крају крајева, заиста је заборавио. U jedanaest je došao kući i napravio svoju uobičajenu užinu posle škole, uključio televiziju dok je jeo i zaokupio se emisijom koju voli. Nije razmišljao o vremenu kada je došla sledeća emisija, takođe omiljena. Док се скоро завршило, његова мајка је стигла кући.

Kao i većina dece, veoma ceni svoje roditelje. Он верује да они знају о чему говоре. Ako njegova mama misli da je lenj, bezobziran i da uvek ne uspe u stvarima koje traži, on to mora da ima smisla, iako ne veruje da je lenj, bezobziran neuspeh. On sebi kaže: „Ona je samo umorna. Ona to zaista ne misli“, i oseća se bolje jer je koristio mehanizam poricanja.

Током многих малих, али болних искустава, он потпуније развија своју тактику суочавања. Kao mlada odrasla osoba, kada njegova devojka kaže: „Mislila sam da ćeš pokupiti mleko posle posla“, on može odlučiti da bi izreka da je zaboravio mogla da izazove bolne optužbe. Он подсвесно одлучује да уместо тога користи један од тих механизама за суочавање.

"Никад ми ниси рекао да донесем млеко кући!"

Не жели да се осећа као да његово окружење није добро контролисано, и не жели да осећа рањивост или бол, па је користио скретање у нади да ће она одговорити признањем да он нешто није урадио pogrešno.

Може се вратити. Ona može reći: „Nisam ti rekla jer si jutros popio poslednji deo. Требало је да знаш." Сада Џони мора да ескалира свој одговор да би повратио контролу или предао контролу, због чега би се могао осећати рањивим - једно од осећања које жели да избегне.

Он може наставити да одбија или користи друге вербалне методе порицања одговорности. Ako ne uspeju, on bi mogao eskalirati do prozivanja ili uvreda.

Месецима касније, он поново заборавља да уради нешто и долази до нове свађе. Овог пута, она предвиђа његово порицање и користи неке своје механизме суочавања и порицања. "Тако си глуп, кунем се!" ona počinje. Obojica pokušavaju da ostvare kontrolu koristeći intenzivnije metode nego ranije.

Временом, ове методе не успевају и људи који их користе морају ескалирати своје покушаје контроле како би избегли та рањива осећања. Ovako se veza koja počinje ljubavlju i naklonošću može degradirati do one koja uključuje emocionalno zlostavljanje. Емоционално насилна веза ће на крају у многим случајевима напредовати у физички насилну. Fizički zlostavljač može napredovati tako daleko da rezultira ubistvom. Једини начин да се заустави ескалација је да се прекине борба за власт.

Ometanje ciklusa zlostavljanja

Neki stručnjaci za mentalno zdravlje se ne bi složili da je potrebno dvoje da bi se stvorila nasilna okruženja, ali jeste. Ulje na vatru dolivaju obe strane. Borbe za moć ne mogu postojati ako jedna osoba ima potpunu kontrolu, ali je nerealno očekivati ​​ili čak želeti vezu u kojoj sve odluke leže samo na jednoj osobi.

Borbu za moć može prekinuti jedna strana koja preda kontrolu, što znači ili popuštanje ili napuštanje situacije. Такође се може прекинути ако обе особе науче да преговарају једна са другом, али ако је присутно злостављање, злостављање се прво мора решити. Преговори се могу десити само када обе стране предају део, али не сву контролу. Никакви преговори се не могу одвијати са невољним партнером, а партнер који злоставља није вољан да одустане од било какве контроле.

Обојица су агресори, а обоје су жртве.

Na sreću, kada se jedna osoba promeni, menja se i sam odnos. То се не дешава за дан, недељу или чак месец. То се дешава када једна особа промени начин на који раде ствари и учини ту промену трајним одговором који се дешава доследно током дугог временског периода. Kada unose promene, ljudi treba da shvate da je potrebno mnogo prakse pre nego što novo ponašanje postane trajno.

Хајде да погледамо најједноставније промене које особа може да направи:

Napuštanje veze je jedna opcija, ali mnogi ljudi nisu spremni da preduzmu tako drastičan korak. Особа која размишља о одласку треба да схвати да ако се касније врати у везу, то значи да ће наставити тамо где је веза стала, али са више пртљага него што је било раније.

Одлазећи је најбољи, најефикаснији начин да се закочи свађа пре него што она ескалира до неприхватљивог нивоа. „О овоме можемо да причамо када се будемо смиренији. „Нећу о томе да разговарам када ме прозивате или вређате. Међутим, постоји упозорење! Одлазак може зауставити злостављање, али проблем још увек треба да се реши. Osoba koja pribegava nasilnim taktikama može naučiti da uvredljivost upravo sada oduzima vrelinu, i они могу повећати своју употребу увредљивог понашања како би избегли суочавање са проблемом изнова и изнова opet.

Основна правила може помоћи да се спречи да дискусија постане увредљива. Када се обе стране договоре да не прекидају једна другу, ограниче разговор на минут по минут и да избегну прозивање, окривљавање и увреде, врата су отворена за здравију комуникацију. Такође би могло бити корисно ограничити дискусију на највише двадесет или тридесет минута и вратити се на то касније ако још увек није решено.

Трагање за вин-вин решење осигурава да ће свака особа видети напредак и пронаћи исход који је прихватљив чак и ако није идеалан. То осигурава да ће они слушати као и бити саслушани. Када се користи у фер борбеном окружењу, даје обојици подстицај да раде заједно уместо једни против других.

Више о партнерима који нису вољни или злостављају

Свако има право да се према њему поступа хумано. Да се ​​чује, воли и цени. Када се особа добро опходи према себи, и други ће такође. Међутим, када особа не цени себе, дешава се супротно.

Нико не може бити третиран увредљиво без сопственог пристанка (у сваком случају, не више од једном!)

Међутим, људи са ниским самопоштовањем могу имати проблема да разумеју које су одговарајуће границе и како их одржавати. Када су у емоционално насилној вези, њихов недостатак самољубља и друштвених вештина може их спречити да направе врсте трајних промена које треба да учине.

Људи са ниским самопоштовањем можда желе да потраже индивидуално саветовање како би решили своје унутрашње сумње пре него што крену на путовање у опоравити се од било које врсте злостављања или покушаја да поправи постојећу везу која је оштећена ако желе највећу шансу за то успех.

Питања и одговори

pitanje: Шта да радим када мој партнер није вољан да престане да се залаже?

Одговор: Имам још један чланак о тихом третману који иде у детаље, али можете дозволити да то буде његов проблем уместо вашег (није лако постићи!), или можете наставити да се борите као до сада, или можете отићи од тога, било привремено или трајно.

pitanje: Како да поднесем одлазак мог мужа на 30 дана да би могао да „преболи свој бес”?

Одговор: Звучи као да се емоционално одјавио, па да сам на твом месту, вероватно бих дао све од себе да наставим даље без њега. То је лакше рећи него учинити, али не бих му дозволила да ме види како се знојим због свог одсуства. Међутим, ако има велике разлоге да има много беса, онда бих поштовао његове потребе и питао шта могу да урадим да се искупим или како да се побринем да не изазовем поново тај бес.

pitanje: Чак и када нема свађе, мој муж ме игнорише данима и недељама и никада се не враћа кући. Да ли је ово злостављање?

Одговор: Важније питање је: "Хоћете ли ово поднети?"

pitanje: Блокирала сам свог дечка да ме контактира јер сам осећала да ми треба времена да се излечим, али он се није потрудио да ме контактира. Да заборавим на њега?

Одговор: Вероватно зато што се и ви чините увредљивим према њему, ако се наљутите или га одбијете само зато што поштује ваше жеље.

Фаие 18. фебруара 2016:

Хвала, чланак је био од помоћи. Међутим, мој муж ме прозива када се свађамо и покушава да ме деградира као да прича мојој породици да они нису да стојим поред мене, или да кажем да нећу бити добра мајка јер сам одгајана без оца, или да кажем да нисам ментално здрав,

Он жели да контролише све одлуке код куће, а да не узима моје мишљење, а када ја делим своје мишљење или се не слажем, он се љути и фрустрира. Почео је да ме назива лошом женом и особом која не сарађује. Покушава да ме прогласи кривим. Стварно сам почео да мрзим да будем са њим...

Сад 29. јула 2015:

Какав сјајан чланак. Ја стварно уживао. Читам колико год могу ових дана, а да нисам знао да сам био жртва злостављања од стране нарциса. Сви други су то видели осим мене. Само сам имао осећај да ствари нису у реду, али нисам могао да схватим зашто. Контрола коју је имао била је испланирана све време. То је био његов стандардни МО, све до "Никад нећу успети на овом свету без тебе" и сталних текстова који говоре да би се убио да није мене. Углавном речено после свађа. Сад знам да су изречене после неверства. Завршио сам га пре 3 месеца, али је још увек сирово. Јако тужно

јелигатор (аутор) из САД 2. јула 2014:

Каква окрутна ствар за њега да каже и уради! Жао ми је што си то доживео, а још мање од некога ко би требало да те воли и да ти жели најбоље. Очигледно, он уместо тога жели оно што је најбоље за себе, и одбија чак ни да узме у обзир своје неправде! Саветовање би вам можда помогло, али њему неће помоћи. Његово одбијање да разговара о томе је велика црвена застава. То значи да он себе неће добровољно сматрати "погрешним". Због тога је такође мало вероватно да ће правити промене. Он ће ВАС сматрати одговорним за целокупно стање вашег брака, иако је ваша улога половина проблема. Ево примера:

Рецимо да је жена од мршаве и згодне до морбидно гојазне (није да јеси - користим само пример!) и њеног мужа више не привлачи. Жели да дође у форму, и упркос свим њеним напорима, није успела да смрша. У неком тренутку, мушкарац би се чак могао осећати као да је више не воли.

Разуман човек ће предузети разумне акције. Можда ће замолити своју жену да вежба са њим. Можда је искрен да више не осећа привлачност, али ће се осећати ужасно када јој то каже. Можда крије како се осећа, али јој на крају призна да то не функционише и да жели развод.

Насилни момак ће учинити оно што ваш муж ради - окривити некога, али никада себе. Он ће занемарити да његов став има било какав утицај на брак. Могао би исмевати своју жену, рећи њој или другима да је одвратна или лења и тако даље.

Дакле, моје питање за тебе да размислиш, мама, који део тебе мисли да заслужујеш ово? Ако мислите да то не заслужујете, зашто *толеришете ово?

Мама од 2 28. јуна 2014:

Након деце, мој муж се променио од љубазне особе (један од разлога зашто сам се заљубила у њега!) у вербално рањену особу. Рекао ми је свакакве злобне ствари. Али пре неколико месеци, пробудио ме је из дубоког сна када ме је боцкао и тресао стомак.

Скоро демонским гласом је рекао "Како је, до врага, твој стомак могао да постане ТОЛИКО ВЕЛИКИ??? То је одвратно! Претварао сам се да спавам, али сам био потпуно шокиран! Он је отац моја два сина, није љубавник или странац. Он тачно зна како и зашто ми је стомак постао тако велики! Следећег дана након што се то догодило, разговарао сам с њим. Он се бранио и рекао: „Жао ми је, ОК (само је желео да се разговор заврши.) Инцидент се стално понавља у мојим мислима, изнова и изнова. Очигледно, нама или мени треба саветовање.

Ово је само један од многих (превише је прешао границу) инцидената.

Овај чланак је за мене био облик упутства и разумевања!

јелигатор (аутор) из САД 19. августа 2013:

Нема на чему, Ворди! Хвала вам што сте одвојили време да прочитате и коментаришете. Надам се да ће веза ваше сестре бити здрава или ће нестати пре него што се направи озбиљна штета!

Меган Б од Агавама 18. августа 2013:

Желео бих само да се захвалим аутору што је ово написао. Тренутно ми је то било од велике помоћи, јер препознајем да је однос моје сестре са њеним партнером постао веома емоционално насилан (али остатак моје породице је у мраку у вези тога).

јелигатор (аутор) из САД 3. јула 2012:

Мислим да разумем шта хоћеш да кажеш, Дислер, али нисам баш сигуран како то повезујеш са овим чланком!

Дислер 03. јула 2012:

Када се заврши епоха нашег живота на земљи, какве ће разлике имати ако сам протраћио део свог времена опседнут неким својим предметом жеља којој је било стало 3 цента ако сам мислио да је она сродна душа ухваћена у сопственом себичном дрону о преласку из задивљујуће лепотице у средину старости

јелигатор (аутор) из САД 28. маја 2012:

Волео бих да се слажем, Неета, али емоционално и физичко злостављање се дешава људима свих узраста и разумни људи понекад могу да пређу границу у злостављање. Верујем да сви можемо бити натерани да злостављамо другу особу ако су за то сазреле околности - осећање крајње беспомоћности и снажна потреба да се то промени може свакога да покрене ка злостављању понашање. То га не чини исправним или здравим, али значи да је чешће у шта многи људи верују.

Хвала вам што читате и коментаришете.

неета цхаухан из Пакистана 28. маја 2012:

Емоционално злостављање најчешће у детињству врши ан

одрасла особа која није здрава емоционално или ментално и слично

људи никада не могу да се ослободе своје навике на своје јер им то даје

одређено задовољство и осећај моћи над жртвом која

злостављач је видео или доживео једном у свом животу у једном тренутку.

Боље је отићи од таквих људи и спасити се од емоција

ожиљци на уму и личности за цео живот...

јелигатор (аутор) из САД 28. маја 2012:

Тако истинито! А "навика" је застрашујућа реч за употребу када размишљате о томе, зар не?

ЈП Царлос из Кезон Ситија, Филипини, 28. маја 2012:

Увек почиње од малих ствари па прерасте у навике. важно је да парови правилно комуницирају како би решили проблеме.