Зашто људи постају повучени и то им се свиђа

Анализирање зашто људи раде ствари које раде и како те ствари утичу на друге је једна од мојих омиљених забава. Уживам у проналажењу решења.

Зашто људи постају повучени?

Шта наводи особу да се добровољно удаљи из друштва и живи усамљеничким животом? За неке, то може бити симптом посттрауматског стресног поремећаја (ПТСП). Били су сведоци или постали жртве неког ужасног чина, или се нешто страшно догодило некоме кога су волели, а они нису имали контролу над тим.

У многим случајевима људи постају повучени након што неко у кући или ван ње више пута нарушава њихову приватност или им на неки начин прети. Чин или радње се изнова и изнова играју у њиховој глави, изазивајући им тугу, анксиозност, кривицу и/или страх. Ове емоције их преплављују, остављајући мало или нимало простора за удобност, мир или радост. Такође могу развити агорафобију, страх од изласка напоље.

Повучен за приватност и удобност

Некима је удобније бити сам него у близини других људи. Неки од њих уживају у забављању сопствених мисли и хобија без обавезе да доприносе разговорима или дешавањима других. Њихова приватност им је можда важнија од било какве потребе да поделе детаље свог живота. Провели су велики део свог живота задовољавајући потребе других и осећају потребу да се одмакну од свега тога и само се опусте и уживају у мирном животу.

У неким случајевима, могућност да поделе приче о свом животу их напреже и желе да заштите своју приватност. Кад год поделе приватне информације са другима, често зажале. Многи од ових људи могу постати повучени јер се осећају неадекватним. Не могу да замисле зашто би било коме било шта занимљиво. Цела идеја да буду у близини других људи који им постављају питања изазива више анксиозности него радости. Боравак у сопственој кући олакшава им живот.

Повучен због осећаја неадекватности

Неки људи знају да ништа што кажу или ураде неће променити прошлост. Због тога погрешно верују да дељење својих осећања о прошлости нема сврхе. Други људи знају да ће оно што имају да кажу направити разлику. Желе да то поделе са светом. Међутим, они се или плаше да ће их изговарање учинити рањивијим или да су они ти који су у детињству стално вукли маму или тату за ногу само да би чули: „Не сада; Заузет сам." Они су били ти који су знали одговор на часу, махнито махали руком напред-назад, вичући: "Изабери ме; изабери ме", само да би чуо име друге особе како се дозива.

Родитељи и наставници су заузети људи и понекад морају да посвете пажњу неком другом. Међутим, дете то интернализује као уверење да њиховом гласу недостаје важност. Током живота људи несвесно говоре преко њих јер и они имају нешто што желе да се чују. Међутим, то је мала утеха за људе који имају питања, одговоре или изјаве које се врте у мозгу и немају куда да оду.

Недостатак новца

Други људи остају унутра јер не могу приуштити да раде било шта што их занима ван куће. У почетку их пријатељи позивају на места, али они морају да одбију јер немају средстава. Када се ово дешава изнова и изнова, већина пријатеља мисли да већ знају да им се та особа неће придружити; стога престају да питају.

Повучена особа постаје све више навикла да ствари ради сама у свом окружењу. Што дуже неки од њих проводе далеко од других људи, осећају се непријатније када морају да буду у њиховој близини. Међутим, неки од ових људи одржавају пријатељства и осећају се савршено опуштено када посете.

Ослобођени због забринутости за безбедност

Потреба да се осећате безбедно у свету у коме не постоји гаранција сигурности од страних или домаћих терористи или насилни криминалци као што су прогонитељи или пљачкаши изазивају неке људе да изаберу живот повученост. Иронично, добри људи који никада не би нанели штету другом људском бићу постају затвореници у себи куће док људи који раде лоше ствари или прете да ће повредити или убити другу особу или људе шетају около слободно. Нажалост, закони осмишљени да заштите људе од других који им прете ретко затварају починиоца на било који значајан временски период.

У ствари, у већини случајева, закони пружају већу заштиту за злочинца него за жртву. Многе жртве би више излазиле напоље ако би починилац био затворен. Ако је починилац био затворен у некој далекој држави и није му било дозвољено да икада напусти ту државу, жртве тог починиоца би могле да функционишу ван куће.

Важност слушања повучених људи

Без обзира да ли жеља да будете повучени потиче из удобности или страха, важно је одмерити ризике и предности добијања у свету или остати у њему и анализирати на који избор, ако постоји, би се могло осврнути уз најмању количину жаљење. Неким повученим људима једноставно треба неко да им помогне да виде лепоту онога што јесу. Треба им неко да чује њихов глас.

Било да вичу из свег гласа са подијума или седе сами у свом дому и пишу у бележницу или куцају у компјутер, некоме је негде битно шта имају да кажу. Сви људи имају причу. Њихова искуства непрестано мењају ко су и ко им је суђено да постану. Свака страница њиховог живота има суштину за подучавање, лечење или забаву. Само поглавље њихове приче могло би потенцијално да промени живот или, можда чак, учини свет бољим местом за живот.

Повучени писци и уметници

Pisci, ponekad, postaju povučeni jer deljenje svog znanja ili mudrosti postaje opsesija. Prijatelj svrati da pita da li žele negde da izađu i oni ih pokažu; говорећи: „Не могу сада да идем. Усред сам важног чланка“, или, зазвони им телефон и брзо га стрпају под јастук. Њихов живот и сви у њему постају сметње.

Njihov krajnji cilj da prenesu svoju poentu oslobađa ih osećaja beznačajnosti i bezvrednosti. Oni zamišljaju da ono što su podelili na papiru ili ekranu nekome olakšava nešto da razume, ili pomaže nekome da se oseća bolje, ili tera drugu osobu da se osmehne ili nasmeje i to im se sviđa. Vole da rade na komadima koji zabavljaju publiku. Ostavljanje svog traga na svetu ima prednost doživeti više toga. Sviđa im se ideja da stvari mogu biti bolje za buduće generacije zbog nečega o čemu su pisali. Oni vole da provode sve svoje vreme radeći na tome da ljudi u svetu učine svesnijim, zdravijim ili srećnijim. Oni vole da budu samotnjaci.

Zabluda o povučenim ljudima

Људи бирају или се осећају принуђеним на повученост и из других разлога. Uobičajena zabluda je da sede okolo u katatoničnom stanju i ne rade ništa ili da se svi osećaju tužno ili usamljeno. Neki ljudi možda doživljavaju duboku depresiju. Moguće je da su dugo pali u depresiju, a ne shvataju da je njihova želja da budu sami rezultat toga.

Терапија им може помоћи да направе промене како би се осећали боље. Међутим, многи људи који бирају повучени начин живота живе продуктивним животом радећи управо оно што желе. Осећају се срећно и задовољно. Многи од њих воде послове из својих домова. Neki mogu da koncentrišu svoje vreme na to da budu opušteniji i manje produktivni, ali ako su srećni i zadovoljni где се налазе, они су на бољем месту од многих људи који су ретко сами, а ипак се осећају усамљено често.

Неки повучени људи могу тражити терапију јер желе да постану друштвенија бића, али не знају како да се осећају безбедно или удобније у том процесу. Терапија може помоћи људима који желе да се више друже са другима или да се осећају сигурније на отвореном. Сваки појединац има право избора и могућности да се промени ако то жели.

Питања и одговори

pitanje: Моја пријатељица је прошла кроз много тога и веома је повучена. Она има двадесет једну годину и прелепа је. Има момке који је стално јуре, али она никада не пије и никада не излази у клуб или на журке. Ја сам њен једини пријатељ. Она не воли да се дружи. Она увек жели да буде код куће. Она никада не жели да прича. Она нема мотивацију ни за шта. Шта није у реду са њом?

Одговор: Kažete da je prošla kroz mnogo toga. Да ли је разговарала са вама о тим стварима? Можда не схвата колико би јој терапеут могао помоћи да ради кроз њене мисли или друштвене неугодности ако су то ствари које је држе изолованом. Сјајно је што има пријатеља као што си ти који се брине за њу и покушава да јој помогне да ужива у животу. Да ли је могуће да она једноставно није на сцени у бару? Можда предложите одлазак на куглање или у биоскоп или је питајте шта би волела да ради ван свог дома.

pitanje: Приватност и удобност ми се свиђају као разлози за повученију егзистенцију. Da li je povučeni način života ponuda sve ili ništa? Mogao sam da vidim da sam srećan duže vreme kao samotnjak, ali da želim da budem u blizini drugih čak i ako nisam bio u direktnoj interakciji sa njima, na primer, išao sam u grad da jedem шопинг.

Одговор: Mislim da je zdravo za ljude koji odluče da budu povučeni da u najmanju ruku izađu među druge ljudi povremeno i imaju pozitivne interakcije sa drugim ljudima čak i ako bukvalno bar jednom a Недеља. Mnogi povučeni poslovni ljudi koji sebe ili smatraju samotnicima ili su ih drugi označili kao takve, i dalje komuniciraju sa ljudima, često svakodnevno, kako bi obavljali posao kojim se bave. Ponekad čak i ljudi koji vole da budu sami postanu depresivni ili uznemireni ako predugo budu bez ljudi kontakt tako da pomaže da se izvuče ili neko dođe s vremena na vreme ili kada se negativna osećanja pojave gore.

pitanje: Kako da pomognem svojoj dvadesettrogodišnjoj ćerki ako postaje samotnjak?

Одговор: Terapija može pomoći, ali ponekad je teško ubediti nekoga da razgovara sa terapeutom. Od roditelja do roditelja, ono što bih uradio u sličnoj situaciji je da tražim nešto van kuće što bi moja ćerka i ja mogle da radimo zajedno jednom nedeljno. Dao bih joj do znanja da zaista želim da provedem vreme radeći zabavne ili uzbudljive stvari sa njom. Почео бих са нечим забавним као што је излет у забавни парк или час плеса (ако она воли плес) (нешто због чега обоје морамо да склонимо телефоне). За текуће недељне излете, можда бисмо могли да пронађемо разлог за заједнички рад (као што је да постанемо тутори за писменост за одрасле или да волонтирамо у dečja bolnica) ili možda osnovati bunco klub sa ljudima iz obe naše starosne grupe, ići na predstavu svake nedelje ili pohađati časove kulinarstva заједно. Možda ću videti da li bi moja sestra i nećaka želele da nam se pridruže na nekim od ovih izleta da joj daju nekoga njenih godina za razgovor.

pitanje: Moj partner je u poslednjih pet godina postao pustinjak koji se prezire. Neće odgovarati na pozive, poruke ili vrata čak ni svojoj porodici, koja me sada krivi. Kako da mu pomognem?

Одговор: Разговарајте с њим да бисте му рекли да вам је стало до њега и да желите да учините све што можете да помогнете. Дајте му до знања да ћете слушати отвореног срца и да бисте желели да будете део плана који ће му донети срећу. Predložite da vidite terapeuta koji bi mogao da dođe do korena onoga što nije u redu i kako da se bori protiv toga. Pozovite ga da postepeno učestvuje u aktivnostima na otvorenom najpre sa vama, a zatim možda sa drugim parom i na kraju možda sa članovima porodice. Počnite sa kratkim vremenskim periodima u blizini kuće, kao što je dvočasovni roštilj u dvorištu, a ako to dobro funkcioniše, možda имајте још једну следеће недеље и можда договорите састанак да отпутујете мало даље са другим паром следеће недеље то.

pitanje: Imam traumatski poremećaj produženog trajanja i stalno me izneverava NHS koji je danas napisao da povlače podršku jer im ne verujem. Шта да радим?

Одговор: Требало би да разговарате са својим лекаром опште праксе или другим медицинским стручњаком да бисте сазнали шта би требало да буде ваш следећи корак. Они могу да вас усмере у правцу у ком треба да идете са медицинским особљем и такође питају да ли знају за друге ресурсе који би вам могли помоћи на том путу.

pitanje: Postao sam povučen od straha da ću sve izgubiti i postati usamljen. Mislio sam da ako sam sam onda ne mogu nikoga izgubiti. Ali, postao sam usamljen ne od gubitka, već od izolacije. Шта бих требао да урадим?

Одговор: Izađite i upoznajte ljude; да се забавимо; и цените време које имате да поделите са њима. Не брините толико о стварима над којима немате контролу. Заиста је тешко изгубити људе које волимо, али је теже живети живот без љубави и осврнути се на време изгубљено насамо које би било боље провести са брижним људима.

© 2012 H Lax

Емми 09. avgusta 2020:

Била сам у браку са најневероватнијим мужем 22 године, једног дана, док сам била у посети породици, добила сам текстуалну поруку у којој је једноставно писало „Одселила сам се“. Požurio sam 3 sata vožnje kući da vidim da je moj dom ispražnjen, bankovni računi su zatvoreni sve što sam znao da nije stvarno. Живео је двоструким животом и очигледно су му се зидови затварали. Provela sam sledeću godinu otkrivajući da je toliki broj dana bolesne i nekoliko operacija koje sam imala tokom godina verovatno uzrokovani mojim mužem. Разорно не почиње да описује последњих неколико година. Изнајмио сам приколицу и живим сам са својом пудлом, имам браве и аларме на сваком прозору и вратима. Sada radim od kuće i skoro nikad ne izlazim iz kuće. Sada imam preko 60 godina, radio sam ceo život i penzija je otišla, nisam imao nameštaj, ništa. Polako kupujem na internetu stvari koje su mi potrebne da ponovo izgradim svoj život. Sada smo razvedeni, tražio sam samo svoju pudlicu, da sam otkrio da joj je nabavio dozvolu na njeno ime i da se dogovorio da je proda. U svetlu svega, sudija mi je naložio da imam puno starateljstvo nad svojom pudlom. Sada imam samo svoju pudlicu i ja koji skoro nigde ne idem. Између осталог. Moj muž ima samo 46 godina i ima sve za šta sam radila. Nije radio.

Bridget 06. avgusta 2020:

Ужива у чланку и коментарима који су били толико откривајући. Sada sam u svojim 50-im. Postajem sve povučeniji. Али у својим раним годинама, мојим 20-им, а посебно 30-им, био сам прилично друштвени! Iako je mnogo toga bilo usmereno na pronalaženje srodne duše (što se inače nikada nije dogodilo). Nisam depresivan i jesam, barem na površini, prilično pričljiv i društven. Али заиста уживам у својој приватности. Žao mi je zbog onog što kažem većini ljudi, posebno stvari koje su mi lične ili važne. Ja ponekad volim ljude, ali nađem mnogo toga što ih zanima, a mene ne zanima. Takođe ne volim dramu u 4:30 u životu. Imam tešku porodicu i neke fizičke zdravstvene probleme za koje niko nije naklonjen, tako da to takođe pojačava moje pustinjačke sklonosti. Одломак Осећам да би требало да будем друштвенији, али заиста нисам. Tako da je bilo lepo videti ljude kako pišu svoje pozitivne stvari. Hvala

Clive Cussler 28. jula 2020:

Толико сам у јавности да желим да останем код куће када нисам с посла. Boravak je za mene odmor. Ako mi žena umre, postaću pustinjak i uživaću u tome. Људи могу уживати у псима више од неких људи. Moji hobiji mogu da se bave kod kuće, sve osim jednog ili dva. Mirno vreme kod kuće je neprocenjivo za mnoge ljude, bez obzira na njihov materijalni status spola. Izvinjavam se ako lutam.

Постоји 26. јула 2020:

Imam brata usamljenika koji nije najboljeg zdravlja. Он чини веома мало за породицу. Знам да су његове друштвене потребе задовољене као наставник и са неколико његових пријатеља које има, али какву примену ја имам на њега као његову сестру? Никада се није женио и нема деце. Ако одлучи да се изолује од мене и породице, да ли имамо неке обавезе према њему касније у његовом животу?

Kim 03. јула 2020:

Провела сам године свог живота бринући се о другима и помажући им јер сам била медицинска сестра, а такође и моја његована природа. Мој супружник кога много волим је тешка болест плућа у последњем стадијуму.са корона вирусом сам се изоловао и остао сам код куће већину времена.заволео сам га.чак и уживајући у раду у дворишту.и схватио сам какав је благослов бити код куће са својим кућним љубимцима и мужем. Посећујем породицу, али сам престао да помажем никоме (чувам унуке, biti taksista za starije prijatelje i komšije itd.)Srećnija sam nego što sam ikada bila.i moji kućni ljubimci i muž su takođe.Prvi put sam "slobodan" у мом животу.

Patricia Hefferan 24. maja 2020:

U detinjstvu me je baka teško zlostavljala koja je na kraju pokušala da me ubije. Provodio sam sate u ormaru u svojoj spavaćoj sobi da bih bio siguran. Sada sa pandemijom i maskama i zaključavanjem shvatam da odbijam da izađem napolje i nosim masku. У ствари, сада се плашим да изађем напоље. Bio sam dugo hospitalizovan zbog infekcije rane i kada sam otpušten virus je bio ovde. Bio sam daleko ispred krive socijalnog distanciranja u to vreme jer imam usisivač za rane pričvršćen na butinu 2 meseca. Bojim se da sam samotnjak. Moja porodica ima najmanje troje ljudi koji su postali pustinjaci u punom smislu te reči.

Рацхел 23. maja 2020:

Тест

Alison 12. aprila 2020:

Постао сам самотњак откако ми је дијагностикован ПТСП пре око 10 година. Увек сам био усамљеник који се гурао да будем друштвенији. Био сам интроверт чак и као дете. Људи нису разумели зашто сам се задржао. Мени је то било нормално и још увек је. Никада нисам био велики обожавалац људи. Сигуран сам да је то проистекло из тога што сам одрастао у домаћинству са родитељима који није требало да остану у браку, много се свађали и виђали злостављање. Увек сам више волео да сам сам. Не смета ми да путујем сам, да једем сам, итд. Сада остајем много више код куће. Ne volim čak ni da izlazim po poslovima, ali to radim. Život kao samotnjak me čini srećnim. Могу да радим шта год хоћу. Radim od kuće i moram da komuniciram sa ljudima preko telefona, što me iscrpljuje. Ljudi me iscrpljuju. Претварање је болно. Najsrećniji sam čitajući, gledam filmove ili zabavne televizijske emisije itd. Još uvek razgovaram sa porodicom telefonom i prisiljavam se da provedem Dan zahvalnosti sa njima, ali mi je sve teže to učiniti. Још увек разговарам са неколико пријатеља, али их ретко виђам. Samo volim mir, samoću i sigurnost da ostanem sam. Drago mi je što sam pronašao ovu stranicu i nadam se da će svi nastaviti da pronalaze sreću u svojoj samoći.

Лаура 29. јануара 2020:

Бриан. Рекао си све за мене!! Знак одобравања,!!

Анонимоусе 26. јануара 2020:

@Павле... Бивши терапеут... Такође сам уморан од суочавања са проблемима свих других са врло мало захвалности у последње време са преобиљем особа које имају право и негативно/жале се... је резултирало мојим изгарањем и умором од саосећања (уобичајено у професијама помагача). ~ Али, у последње време сам викендом отишао у крајност (изолација у својој соби, одвојена чак и од чланова породице у сопственом дому!). Ипак, дефинитивно се могу односити на многе тачке у чланку од сузависног ослањања на друге до потешкоћа у управљању сопственом несигурношћу због поновног појављивања траума из детињства. На терапији, ја сада мислим да је промена каријере у реду у мојим средњим 40-им.

Сханнан 19. јануара 2020:

Мислим да имам мајку самотницу, али нисам сигуран. Већи део године путујем у иностранство. Долазим да проведем време са мамом када сам слободан, а она ме грли чврсто и каже да јој недостајем и да вечерамо. Затим одлази у своју спаваћу собу и затвара врата до краја ноћи. Следећег дана чујем њен ТВ укључен, али врата су и даље затворена. Покуцаћу на њена врата да разговарам са њом, али разговарамо кроз врата. За мене је то тешка ситуација. не разумем. Било ко, можете ли поделити мисли или идеје?

Бриан 13. децембра 2019:

Ја сам са осталима овде који више воле соло живот и живе га сврсисходно. Уопште ми није жао што сам постао пустињак. У ствари, веома уживам у повученом начину живота. Као и други овде, и ја сам минималиста и поседујем шокантно мало за своје године. Што мање имам, осећам се лакше и боље. Ја сам против блица да други не буду заинтересовани. Преселио сам се на периферију малог града са пристојним продавницама и медицинским установама. Такође, као и други овде, ја сам штедиша, а не расипник. Не трошим осим ако ми нешто заиста не треба и мрзим расипање новца. Kada umrem, ono što je ostalo je spremno za dobrotvorne svrhe, tako da će to biti moje nasleđe. Svet može biti neverovatno teško, brutalno, okrutno mesto, što sam naučio i internalizovao kao veoma mlad. Osećam se izuzetno srećnim što konačno imam sredstva da budem samotnjak. Želja da budem samotnjak je oduvek bila jaka u meni, ali to nisam priznao i prihvatio sve dok nisam bio u 40-im. Kao i drugi ovde, iako bih više voleo samoću, dao sam sve od sebe da se uklopim, što je išlo na ruku svima osim meni. Konačno, posle 40 godina rada, uspeo sam da se dovoljno udaljim tako da ne moram više da radim, dodatno ograničavajući zahtev da komuniciram sa drugima. Jedini put kada sa nekim razgovaram ovih dana je u prodavnici i to samo kada je potrebno. Ljubazan sam prema drugima, ali ne ulazim u razgovor osim ako nije potrebno. Kuvam i jedem sve svoje obroke kod kuće. Ne volim bioskope. Ne poznajem svoje komšije. Izlazim samo u trenucima za koje znam da će biti najmanje drugih. Radim šta hoću kada želim i nema nikoga da kontroliše, kritikuje ili sudi. Volim da se samostalno vozim usred ničega. Volim da šetam sam. Волим да читам и пишем. Волим да живим свој строги, минималистички соло живот. Сваком своје.

цоллеен 09. новембра 2019:

Ја сам самотњак и управо сам налетео на ову страницу. Имам ПТСП, продужену физичку, емоционално и сексуално злостављање више од 20 година. Некада сам излазио и волео сам да имам пријатеље и уживао у друштвеном животу. Сада, само повремено разговарам са неколико људи, и са својим сином који је управо добио дете са својом партнерком. Само осећам да не радим норму, али не смета ми да будем сам. Имам мачку. Читам и гледам ТВ, то је отприлике то.

Пам 07. новембра 2019:

Ја сам пустињак и то сам постао током последњих 5-10 година. Моје је време да радим шта хоћу када хоћу и да ме други не ометају. Имам животиње које ме воле безусловно, то је све што ми треба, могу да слушам музику коју желим, да гледам канал који желим, да држим свој новац и да не трошим ако хоћу. Другачија сам, провела сам свој живот покушавајући да се уклопим, дружим само да бих била саветована да будем другачија од свог правог ја како бих се боље уклопила. Посао је био напоран, људи су давали савете како да будеш део тима. Требало је да буде обрнуто, требало је више да прихватају разлике међу људима. Речено ми је да течем, нисам мртва риба, тако да не идем са током. Да бих заштитио свој интегритет, морао сам да се одвојим од друштва да бих био веран себи. Могу да се вратим у друштво ако хоћу, имам знање, али бирам да нећу, у усамљеном животу се може много уживати. Волим своју породицу из даљине, они живе свој живот како желе, али то није мој начин. Живим свој живот на свој начин.

Цамилле 23. jula 2019:

Небројено пута су ме људи одбацили због онога што јесам. Дошао сам до пинцета у свом животу где не желим да будем међу људима и да тражим изговоре. А када се дружим, заборавим како да водим разговор... Чак и са неким кога знам. Знам да ми треба помоћ

Мицхаел Дорен из Худсон Валлеи, НИ СТАТЕ 27. јуна 2019.:

Сваким даном сам постајао самотњак откако је моја жена умрла од терминалног рака. Увек смо били заједно (38 година) и могли смо много да путујемо. Сада живети сами у кући која је велика за једну особу има великих проблема. Често сам код куће, купујем, једем сам напољу или унутра. Пуно чишћења за себе. Направио сам је ново за њу. Плашим се да се сама преселим у стан на плажи или на неко друго место. Немам никог осим себе. Прерано сам отишао у пензију да бих се бринуо о њој последњих 10 месеци. Било је ужасно, знам да људи умиру, али то се није десило. Сада немам ништа, не могу никоме да верујем. Само тражим доброг пријатеља да мало путујем, али нема везе или поверења. Престар сам да бих играо игрице са несигурним људима и прилично сам се залепио за кућу. Имам 87-годишњу мајку о којој се бринем на даљину и виђам је два пута месечно на посете лекару и ручак. Понекад пожелим да она прође да бих ја могао да прођем. Не верујем и не верујем у Бога, само ја и моја мртва жена. Све је горе и горе. Ја боље разумем зашто неко попут мене може постати самотњак у тамошњем животу. Ионако сам увек био отворен и спреман да идем, сада не желим ни да видим комшију.

Х Лакс (аутор) 24. јуна 2019:

Чудо је и благослов што си преживео све то. Драго ми је да си још увек овде. Хвала на доприносу за мој чланак. Ценим то.

јес немо 24. јуна 2019:

моја мама је имала изреку коју сам чула док сам одрастала и иако се у то време није примењивала на мене, узео сам је к срцу. "Боље је бити сам него желети да си сам." Када сам био млађи дефинитивно сам био 'другачији' и нисам био део гомиле, малтретиран и тако даље. Живот у кући није био сјајан и резултирао је даљом изолацијом. У својим 20-им, урадио сам комплетних 180, постао сам отворен упркос нелагодности, тражио друштво других по сваку цену. Млађи, отишао бих толико далеко од свог начина да будем пријатељ са неким, верујући да је то оно што треба да радим, иако сам био искоришћен, али ово је апсолутно ЕКСПЛОДИЛО у мојим 20-им и имао сам тешко време када је дошло до спознаје и живот је постао стваран (била жртва насилног злочина, била неговатељица члана породице, још увек има посла са нестабилном ужом породицом, бла бла бла, život. свако има своја срања, схватам) На крају сам имао "слом" истовремено са повредом која је довела до самолечења и потпуне зависности.

на крају, неким чудом сам још увек жив и мислим да је једини начин на који сам могао да научим ову вредну лекцију кроз искуство. изоловао сам се од свих, па сви ти 'пријатељи' су ионако отишли, а живим за самоиспуњење, стално учим и бирам да будем сам. понекад бих волео да имам некога да се повежем, са неким са сличним приоритетима и изгледима, али мислим да је због наведеног начина живота то скоро немогуће.

Мислим да је ваш чланак погодио неке интересантне тачке, мада мислим да је у делу где сте се фокусирали на писце могао да се прошири на све оне који желе да оставе неку врсту наслеђа. Такође, требало би да постоји разлика између људи који одлуче да буду сами и задрже здрав став и оних који се боре и требају ти савети које сте понудили као савет. Да ми је неко данас то урадио, иако добронамерно, био бих јако изнервиран и питао бих се да ли је та особа разумела одакле долазим. Схватио сам да су те иницијативе добронамерне... али, да.

Миа Глубпанни 26. маја 2019:

Схватам да су људи друштвени, али људи са којима сам радио и патио су углавном били социопате, нарциси и узнемиравачи, укључујући и оне у мојој породици.

Питам се како би било коначно бити сам и способан да се побринем за своје циљеве без социопатског мешања. Само се питам.

РецлусивеДеб 03. маја 2019:

Увек сам био повучени усамљеник. Било би много горе након што је моја вољена мама умрла на мојим рукама. Развио сам птсд и преболео сам га 9 месеци касније. Сада, 3 године након смрти мајке, не желим ништа да имам ни са ким осим са Богом и мојим љубимцима... Немам потребу за људима, њиховом драмом и бс. Немам проблема да живим сам јер никад нисам сам Бог је увек са мном. Далеко је боље остарити сам него бити повређен од стране људи и претпостављам да су ме људи у мом случају једноставно повредили превише дубоко. Сви у мојој породици су желели само новац, нико није марио за маму, што ми је много олакшало да одем од њих свих... требало би били су о мами и све нас зближили уместо о новцу који су сви добили, растурили су целу моју породицу након тога сам изабрао да се отуђим од своје сестре и 3 сина једину породицу коју имам сада старим сама и умирем сама чак и са којом немам проблема јер Бог је са ја. амин

Натхан 30. априла 2019:

Уживао сам читајући ове и идентификујући се са некима. Ја сам ефикасна особа и сопствена верзија минималисте, не трошим много на парохијску робу. У сваком случају, не одлазим јер живим на даљину јер подједнако избегавам криминалце и полицију. Обоје ми изазивају анксиозност и по мом мишљењу су генерално једно у исто. Обојица желе нешто од тебе, а ја желим да будем сам.

Рицки Бутлер 28. априла 2019:

Увек сам имао повучену природу. усамљена природа. Имам анксиозност и имао сам агорафобију када сам имао своју породицу, био сам мало отворенији. Путовао сам око 4 године. моја мама је имала мождани удар 1997. године и изгубила је глас. постала је повучена и мој породични живот је нестао. Мама је живела још скоро 19 година и помагао сам јој колико сам могао. са 39 година поново сам почео да постајем повучен. сада када је мама отишла, више волим да живим за себе. Емоционално сам уморан и само уморан од драме (све породичне везе су прекинуте) Волим да шетам и имам своје хобије у затвореном и више волим тишину и самоћу. Посећујем пријатеља неколико пута месечно. није ствар у томе да НЕ МОЖЕМ да изађем, али не желим! Никада не гледам вести и не идем у корак са временом. без своје самоће полудео бих. и волим да живим сам.

Рев. Нико 17. фебруара 2019:

Импресиониран сам твојим увидом у однос према човечанству и самотњаку. Ја лично, као пустињак, поштујем слободу и имам однос са Богом као што је записано у Библији. Сматрам да ме вера у вишу силу ослобађа кроз рецепт у књизи. Највеће оружје које Сатана има против нас; је нас. И ако може да натера да те искористиш против себе, кроз усамљене тренутке, депресивне мисли, болна сећања, он је упола победио у борби. Морамо задржати фокус да ће, као и сам живот, ове ниске људске емоције проћи.

Х Лакс (аутор) 15. јануара 2019:

Жао ми је што је твој пријатељ прошао кроз то. Моје саучешће због вашег губитка. Пријатељима је тешко да знају шта да раде када су њихови покушаји да укључе некога до кога им је стало, такорећи одбачени. Дефинитивно је важно комуницирати са другима или ће вас депресија надвладати.

Гленн Сток са Лонг Ајленда, Њујорк 15. јануара 2019:

Ово ми је било занимљиво. Имао сам пријатеља који је био самотњак. Она се савршено уклапа у твоје објашњење. Увек је било тешко натерати је да се придружи нама осталима у нашем кругу пријатеља. Кад год би била позвана да нам се придружи, измишљала би изговор. Нажалост, на крају је умрла у раној младости. Мислим да је прошла кроз тешку депресију. Жао ми је због ње. То показује колико је важно изаћи тамо и бити са људима.

О 05. јануара 2019:

Био сам самотњак више од 10 година. Излазим само када апсолутно морам. Волим бити сам. Волим да будем сам са својим мислима. Не досађујем се и не усамљујем се. Живим сам са својим одраслим сином. Не гледам вести. Није ме брига шта се дешава у свету јер је увек само суровост и катастрофа. Осим тога, не могу то да поправим па не видим смисао. Већи део свог живота био сам неговатељ не само са својом породицом већ и као професија. Овај свет је учинио презиране ствари човечанству због земље, новца, религије, зависности, недостатка емпатије и расе. Није ме изненађујуће што многи људи желе да буду повучени јер НИКАД неће бити боље.

Јане из ЛА 30. децембра 2018:

Волим да будем сам и да живим у самоћи. После проблема са злостављањем не могу да верујем људима. Ја дајем и они ме користе. Ја делим своје мисли и они то користе против мене. Моја породица ме је лагала и крала. Имам мало пријатеља и захвалан сам на њима. Боље је сам тамо где сликам и сањам и не будем кажњен за то. Имам своје животиње луталице и оне ме воле.

Х Лакс (аутор) 21. новембра 2018:

Драги Оптинг Оут, имам пријатеља који је затворски чувар и чуо сам неке приче о одбојним стварима које неки затвореници раде, као и неке тужне приче о стварима које су неки од њих искусили. Претпостављам да је тешко оставити фрустрацију у канцеларији да тако кажем. Међутим, некако делује срећно и улаже много своје енергије у подизање добро заокружене деце. То јој је увек био приоритет број један. Има петоро деце, а најмлађа је управо уписала факултет. Можда знате за неког другог чувара на вашем послу који би вам могао рећи како успевају да држе то двоје одвојено. Некада сам била млада девојка и сигурно сам волела свог тату и желела сам да му буде добро. Сигуран сам да ваше ћерке осећају исто према вама. Заједно смо певали песме и надам се да је знао колико ће ми та времена значити за цео живот. Мислим да му је заједничко певање помогло да се разведри од радног дана. Када видите њихове осмехе, осетићете да сте цењени и можда ће и ваша жена почети да показује своју захвалност за вас. Желим све најбоље вама и вашој породици и надам се да ћете потражити саветника или некога ко ће вам помоћи да живите срећније. Брини се. Ја сам навијао за тебе.

Опредељују се 21. новембра 2018:

Само прочитајте већину постова овде и не могу се сложити више. Имам 43 године и затворски чувар сам 21 годину. Моје свакодневно окружење на послу је у најмању руку депресивно. Ожењен сам са 2 мале ћерке и незахвалном женом. Покушавам да побегнем сваки дан само да бих била сама са својим мислима. Ово је мој други брак и биће последњи. Избегавам људе по сваку цену да бих избегао разговор. Сваки дан видим најгоре у друштву и само желим да будем у свом свету. Такође сматрам да је мање боље и постао сам минималиста. За оне који деле моје ставове о угађању других и фокусирању само на вас, кажем срећно. Ових дана осећам да је свако време усамљености добро потрошено.

Аннон самотњак 25 година стара жена 14. новембра 2018:

За први савет о томе да 23-годишњак постане пустињак, добар савет за некога ко ЖЕЛИ да учествује у дружењу, али за особу која жели да више не будем део друштва, то заиста изгледа као апсолутни пакао, а не нешто забавно за радити, у ствари, ако је моја мама покушала да ме изведе са група људи око ње и мојих година да ме "извуку из куће" блокирао бих њен број након тога јер ме је довео у ужасну ситуацију у којој никада нисам желео да будем Део.. ово пријатељи моји је оно са чиме се бавите када је у питању ментална болест..

Х Лакс (аутор) 01. новембра 2018:

Амберцромбие, ако се осећате под стресом и анксиозношћу, свакако би требало да разговарате са неким о томе. Искључивање себе од других у оваквим тренуцима само повећава стрес и анксиозност. Понекад обична шетња или вожња са пријатељем може помоћи да инспиришете људе да се мало насмеју и оставе ствари које их обарају и онда могу да раде на проналажењу ствари које ће их подићи и учинити да се осећају боље.

Амберкромби Т 01. новембра 2018:

Сваке недеље или месеца сам постајао све више повучен до места где се сада мој недостатак друштвеног и интимног учешћа и односи/пријатељства уништавају због тога. Али мој стрес и анксиозност су постали толико неодољиви да ме збуњују у доношењу основних избора или одлука о како да се носим са свакодневним животом и околином на начин на који „ја“ пре годину дана не би ни сањао да будем или radi. Мислим да је озбиљна потреба за менталним тлц

Схерри 16. октобра 2018:

Био сам веома повучен последњих неколико година. Имам врло мало контакта са својом децом од мог развода пре много година, а када сам то урадио, било је само трвења, па сам кренуо својим путем. Najbolja stvar koju sam ikada uradio. Нема више гадости или гризења леђа. Сада волим свој живот, и даље излазим радећи своје, али немам много везе са другим људима. Моји пријатељи за које сам мислио да су пријатељи, пошто сам развод одавно прошао. Али могу да живим без њих. Имам стару сеоску кућу и проводим дане радећи ствари да је побољшам. Када изађем, све што заиста желим је да се вратим томе. Моје сигурно уточиште самоће. Заиста не могу више да се замарам људима. Кратка дискусија или ћаскање с времена на време је у реду. Нема ништа лоше у томе што сам повучен, јер сада имам бољи живот него што сам имао раније и уживам у сваком тренутку.

Анонимоус 04. oktobra 2018:

Био сам пустињак цео живот

сарах 08. септембра 2018:

Postajem kao pustinjak ako već ne, samo mi treba mir i tišina od svih 30 godina zlostavljanja sa alkoholičarom, sada je vreme za mene, stvarno uživam u vremenu koje sam sam.

Еммибои iz Nigerije 14. avgusta 2018:

Лепо.

Понекад, живот као самотњак може бити прилично узбудљив на неописив начин.

Х Лакс (аутор) 30. јула 2018:

Хвала што сте поделили своја искуства "Његово Височанство". Знам како се осећаш када желиш да си све то схватио раније у животу... Uvek govorim „da sam tada znao ono što sada znam“. Ponekad, kada pomislim da sam sve shvatio, padnem u pad i moram da povučem 180 i samo promenim stvari na nedelju ili dve i da se vratim da budem ja.

Његово Височанство 30. јула 2018:

Знао сам да сам другачији од друге деце са шест година, али сам се мучио са разлогом зашто. Као и неколико мојих наставника. Одличне оцене, али мало успеха у личним интеракцијама. Велики успех у каријери, али нула дугорочних значајних веза. Нисам то схватио све док нисам имао 40 година. Sada sam totalni samotnjak i uporni minimalista. Više se čak i ne pretvaram da uživam u društvenim interakcijama. Знам ко сам, али је требало много времена да то схватим јер увек постоји притисак и кривица повезани са недовољно друштвеним. Što više društvene interakcije imam, to se osećam gore. Ништа ме не радује више од самоће и доброг материјала за читање. Gradovi me čine bolesnim pa sam se preselio u jednu od država sa najnižom gustinom naseljenosti i postao ruralniji koliko sam mogao. Што више ствари поседујем, осећам се горе. Немојте чак ни имати ТВ јер не могу да узмем 98% програмираног МСМ-а. Imam stolicu i krevet i to je ukupan moj nameštaj. Сматрам се богатим, али то никада не бисте знали јер имам врло мало и возим возило старо 14 година. Цела моја гардероба би стала у неколико кухињских ормарића средње величине. Волим да је пустињак и осећам се најсрећнијим што може да одржи овакав начин живота. Минимализам чини да се и ја осећам одлично. Међутим, волео бих да сам схватио ове ствари о себи раније у животу.

лифеофабусе 17. jula 2018:

Постао сам пустињак због злостављања које сам морао да трпим од бивше његове породице моје породице. људи за које сам мислио да ће заувек бити у мом животу. imam ptsd. напади панике. лакше је бити сам на тај начин знати да те неко може повредити. пријатељи из детињства су се окренули против мене, породица се окренула против мене. тражила сам савет за помоћ, што је заузврат отворило закључана врата и сећања на сексуално злостављање од стране оца сестре изашла су на видело. одлучио сам да избришем све чланове породице осим неколико из свог живота. borba je stvarna i vrlo malo njih će ikada razumeti. нас окривљују, срамоте нас и исмевају, ово је разлог зашто више никада нећу отворити своје срце никоме осим неколицини. hvala vam što ste ovo napisali.

Х Лакс (аутор) 14. јула 2018:

Хвала што сте поделили Неллие 444, (мој срећни број, лол). Надам се да ћете наћи мир који тражите. Драго ми је да имате друге који вас инспиришу да се отворите.

нели 444 14. јула 2018:

Веома сам задовољан лоцирањем овог сајта. Nevino sam mislio da su moje misli o tome da mogu da nađem utehu u životu [samotnika] samo moje. Ја сам у децембру живота, и био сам узнемирен, узнемирен, искрено уплашен и доста ми је да морам да стављам на фронт да је све у реду. Осећао сам се док сам био претрпан наметљивим мислима, нека врста мира, када сам размишљао шта ако не знам да се неке ствари дешавају ван мог царства. Нисам ментално дефектан, ти патиш од депресије годинама. Нисам сигуран да је хемијски, у поређењу са мојом борбом да прихватим догађаје у животу, да је, како се одвија, било довољно ужасно да би било ко сумњао у мене. Moja odluka je da počnem sa onim što mogu da uradim da se zaštitim od spoljnih uticaja. Налазим утеху када сам сам, у свом стану. Бићу овде колико је то људски могуће. Не позивам породицу и пријатеље, јер не могу да наруше мој мир, са вестима које не желим, мада, неки сматрају релевантним. Да не кажем да нећу прихватити никакве позиве, који се сматрају неопходним [деци] за моју добробит, али спреман да прекинем, ако будем узнемирен. Krenuo sam u svoj novi [osećam se miran život] da bih mu dao izbor. Za moje opšte blagostanje, potrebno je da znam kako da živim kao ljudsko biće, ne osećajući nevolje i apsolutno loše u svetu, ja sam na svom kraju, tražim utehu, i nadam se da je to to. Blagoslovi svakoga ko razume moju situaciju, i hvala Keti Kit i Endž, što su me inspirisali da podelim, razotkrivanje mojih dugotrajnih osećanja je katarza.

дермот.пхелан13@гмаил.цом 10. јула 2018:

Одличан чланак, хвала.

Трев 27. јуна 2018:

Лако се слажем са људима када сам у таквим ситуацијама, али пошто знам да сам ружна, нема смисла разговарати са женама. Друштвено ме користе да би користили својим животима, али шта ја добијам? Зашто гњавити.

Анге 13. јуна 2018:

Ја сам повучен. Изађи - врати се брзо! Знате ли да сам некада био врло дружељубив /народна особа, али сада сам задовољан својом кућом и породицом. Забринуо сам се због промене у себи и имао сам две сесије управљања анксиозношћу и одустао од тога. Нисам могао да се носим са отварањем према групи? Претпостављам да је неповерење. Имам падове. Али да ли знате да се осећам безбедно и добро у својој кући и волим своју породицу и уживам у кувању и да „њихове“ животе чиним сјајним. Икс

цатти кит 08. јуна 2018:

Постао сам срећни самотњак од мог последњег развода, који је био најтрауматичније искуство у мом животу (а имао сам доста). За почетак сам имао токсичне родитеље, касније сам бирао везе (пријатељи и момци) који су ме искориштавали и били лоши према мени. Мужеви су били нарцисоидни, један тврдокорни зависник, други физички злостављач. Увек сам имао склоност да више волим да будем сам и да напредујем у томе, али имам историју привлачења токсичних људи. Тако да коначно имам самоћу, сигурност и мир. Имам само неколико познаника са којима повремено разговарам телефоном или смс/мсгр. После разговора са било ким, исцрпљен сам и не желим поново да причам (разликује се) дугим налетима. Потреба за паузама од њих траје дуже. Сада их избегавам. Уживам да радим соло ствари ван куће, као што су старински изглед, посећивање филмова, предавања, перформанси, шетње и бициклизам. Једино када морам да будем са људима је посао. То је подношљиво, али стварно сам заволео да будем соло.

Лиса Лав 17. маја 2018:

Моја ћерка је недавно завршила факултет и има веома добар посао. Много виси у својој соби и пуши траву да се опусти. Делује веома љуто, и знам да јој је било тешко на колеџу са гадним цимерима и пре много година када била је млада моја сестра није била љубазна према њој и моја нећака би водила све пријатеље које је зближила са. Она је тако доброг срца и даје себе. Када разговарамо, веома је свежа за мене и каже ми да бринем о свом животу. Некада смо се смејали и имали одморе и само лепе тренутке, никада нећу престати да бринем за своју децу, а желим да имам везу као пре. Како да помогнем???

Лиса Лав 17. маја 2018:

Моја ћерка је недавно завршила факултет и има веома добар посао. Много виси у својој соби и пуши траву да се опусти. Делује веома љуто, и знам да јој је било тешко на колеџу са гадним цимерима и пре много година када била је млада моја сестра није била љубазна према њој и моја нећака би водила све пријатеље које је зближила са. Она је тако доброг срца и даје себе. Када разговарамо, веома је свежа за мене и каже ми да бринем о свом животу. Некада смо се смејали и имали одморе и само лепе тренутке, никада нећу престати да бринем за своју децу, а желим да имам везу као пре. Како да помогнем???

Мари Диетер 14. maja 2018:

Ovo sam tako ja! Ne potpuno, ali blizu! Bio si povređen previše puta, pretvoriće te u ovu osobu! Živim sam 12 godina i volim to! Imao sam šanse, nemojte me pogrešno shvatiti! Samo sam umoran od pokušaja da svakog koga sretnem učinim srećnijim nego kada sam ih upoznao! Radim na SEBI, za promenu!

Cherry Love 11. maja 2018:

Полако сам постао пустињак. Nakon odlaska u penziju 2011. godine, pažljivo sam birao grupe sa kojima sam želeo da se družim. 2005. godine, moje jedino živo dete je osuđeno na 30 godina doživotne, optužbe su bile: 2 tačke za pucanje sa namerom da se ubije. Njegov dom je objekat maksimalne bezbednosti. Neću reći, 'Porodica provodi vreme', već 'Ja provodim vreme sa njim'.

Не делим ово са комшијама или уз чај/кафу у волонтерским групама.

Организовао сам групу за подршку породицама затвореника и то је била помоћ породицама. Рекли су ми да јесте. Сада имам 70 година и још увек волонтирам и волим то. Али, неке друштвене догађаје, који ми се нуде, сматрам да губим време. Има старијих жена које се жале на своје мртве мужеве, који су били ђаволи, њихова одрасла деца која занемарују их, њихове унуке који им се обраћају само за новац и лошу здравствену заштиту коју добијају. Мислим да ћу само отићи кући и прочитати добру књигу или погледати филм.

М 05. маја 2018:

Одличан чланак и коментари. Драго ми је што видим толико подршке и разумевања у коментарима. Овај чланак ми је помогао да схватим да сам (донекле) повучен јер је тако удобније, за разлику од страха за своју безбедност. Помињање у овом чланку да не желим да забављам друге се односи на мене. Хвала вам!

Заборављени војник 01. маја 2018:

Имам ЦПТс из физичког злостављања детињства Такође птсд од времена служења у војсци. Повучен сам јер имам потешкоћа у успостављању односа и проблема са поверењем. Најпријатније ми је сам. Ово је цена коју морам да платим што се нисам вратио у Енглеску у врећи за тело.

Цаннице95 27. априла 2018:

Jedva čekam da budem pustinjak kroz toliko toga u prošlosti da mi je ceo život stalno zlostavljanje. Samo želim da živim sam.

Сарке' Лееберт 23. априла 2018:

Као што је велики песник Чарлс Буковски рекао: „Није да мрзим људе. Jednostavno se osećam bolje kada nisu u blizini." Ovaj citat sumira moje razloge za moj povučeni život.

Матт 09. априла 2018:

Неадекватно осећање да је употреба речи "ја" превише себична, претерана. Напорно је радио да би био инжењер без похлепе, али после 15 година са комуналним предузећем које се стално реорганизује и postavljanje ljudi na čelo koji postavljaju sopstvene načine poslovanja čak i kada je to u sukobu sa kompanijom политика. Избацио сам превремену пензију јер сам урадио нешто што је било дозвољено претходним што је осрамотило политичку структуру. Мо састанци особља, без постављања нове политике, само чекање да се нападне када им то није одговарало је оно што су урадили. Данас сам пустињак који пијем 1-3/4 литара вискија свака 3 дана.

cursedempath 07. априла 2018:

Mnogo volim ovaj članak! Могу да наведем више од неколико ваших разлога да се неки од нас „искључују“ из друштва какво јесте. Верујем да на крају ваша исцрпљеност бескрајним срањима која вам се бацају непрестано надмашује вашу жељу да верујте да ће се ствари поправити или да ћете икада моћи да се „помирите“ са корупцијом и неправдама и шта не. Одличан чланак!

Х Лакс (аутор) 16. marta 2018:

Хвала што си поделила тај цитат Триша. Осећам исто.

Трисха Валсх 16. marta 2018:

Moj razlog zašto želim da budem pustinjak može se savršeno sažeti u ovom citatu Varsan Shirea:-

„Само ми је тако добро, имаћу те само ако си слађа од моје самоће“.

Х Лакс (аутор) 14. марта 2018:

Тоторо, твој енглески је прилично добар. Сигуран сам да људе којима сте помогли није брига шта вас је навело да помогнете; само су срећни што си то урадио. То је једино битно. Većina ljudi ima unutrašnje motive kada rade stvari za druge. То их не чини лошим људима. U redu je učiniti nešto dobro i nadati se da će ljudi pokazati zahvalnost za to. То свакако нема чега да се стидимо. Поздрављам вам што сте помогли када нико други није.

Totoro 14. марта 2018:

Ja sam pustinjak, kada sam imao 15 godina bio sam svedok saobraćajne nesreće, mnogo ljudi je bilo u blizini, ali dovoljno smešno da sam samo ja otišao do auta da pomognem. Осећај је био сјајан, али након тога сам отишао кући, размишљајући о томе шта сам урадио, рекао сам себи да ти помогао тим људима јер су људи били у близини и што желите да вам дају аплауз због чега јеси. Прилично сам сигуран да бих им и даље помогао да нема никога у близини, али помисао да желим да особа призна добру ствар коју сам урадио изазива ми гађење. Сада имам 18 година, кад год радим добре ствари, или само комуницирам са пријатељима, иако у то улажем срце и душу, и даље се осећам као да сам површан човек, осећам да не треба да имам блиске односе ни са ким јер то не заслужујем, и најбоље је да нестао.

Извините због лошег енглеског и хвала на чланку!~

Еммибои iz Nigerije 14. marta 2018:

Лепи поени.

Mogu da kažem neke stvari koje sam pokrenuo.

Хвала што делите.

Францисцо Цастилло 16. februara 2018:

Здраво и добар дан из Шпаније!

За мене је то што сам самотњак једна од опција да избегнем привлачење пажње када живим у малом граду и да будем другачији.

Samotnički život 04. фебруара 2018:

Prešao sam u samotnički režim pre 10 meseci i to je bila jedna od najboljih stvari koje sam ikada uradio za sebe. Да, може створити неке проблеме попут агорафобије и чега другог, али искрено, напољу се више не дешава много доброг осим ако нисте удаљени од друштва. Живим у ЛА-у, тако да има људи свуда и пуно апсолутног срања, жао ми је што то кажем, али понекад морате бити стварни. Bio sam deo problema, iako ne tako davno... prljava bolest koja je samo uništavala svet dan po dan. Понекад морате да уђете далеко у свој ум и душу да бисте пронашли истине и тамо не можете да одвлачите пажњу од света. Говорим ти лажи и онда си поново пун срања

Х Лакс (аутор) 20. јануара 2018:

Zdravo, udobno sam, znam na šta misliš. Мислим да то што доживљавате није неуобичајено. Mnogi ljudi se osećaju krivim zbog načina na koji su se ponašali ili stvari koje su rekli ili uradili možda zbog toga što su bili nezreli ili ponašali na način na koji su se ponašali kao neka buntovna izjava protiv nečeg pogrešnog u njihovim životima, ili čak dok opijen. Stvar je u tome da sve dok ovo što se dogodilo nije nekoga povredilo do duše, mislim da niko uopšte ne razmišlja o tome kako se neko ponašao u prošlosti. Većina ljudi zaboravlja te stvari ako na njih nisu direktno uticale i kada nove, pozitivne akcije zamagljuju negativne. И, свако с времена на време оклизне. Надамо се да нико неће бити повређен у том процесу. Ако је неко повређен, искрено извињење би могло помоћи свима да се излече. Ne budi tako strog prema sebi. Брини се.

Цомфортабли Алоне 20. јануара 2018:

Понављам догађаје током свог живота изнова и изнова у мислима и само се јежим од начина на који сам се понашао/понашао/говорио/интерагирао са другима. Bilo je dobro u to vreme, ali kada se osvrnem na to nakon što se dogodi, uvek se osećam kao da sam se ponašao na loš način. Не знам да ли је друга особа приметила, али можда сам био превише буран, раздраган, претерано ентузијастичан, гласан, покушавао сам да будем у центру пажње итд. То је као стална петља у којој се питате зашто нисте били скромнији, сусретљивији, мекши, културнији или нешто слично. Kao da stalno sazrevaš i osvrćeš se na to kako si se ponašao u prošlosti, i ne možeš da IZDRŽEŠ, ali ne možeš ništa osim da ponavljaš događaje iznova i iznova i grčiš se.

Izgubio sam izgled, moji hobiji su nestali u teritoriju o kojoj ne možete da razgovarate sa ljubaznim strancima, moje interesovanje za ovu deceniju 2010-ih je u najboljem slučaju minimalno (od 90-ih do 2000-ih je bilo bolje), i osećam da jesam не преостаје ништа да понудим и допринесем никоме, а стално сам понижен својом прошлошћу, тако да је најбоље што сам могао да урадим за себе и све остале је да се искључим из једначине.

Оставио сам све пријатеље, од куће излазим само због посла, а повремено проводим време са 1 или 2 рођака. Провођење времена са странцима или великом гомилом може ме физички исцрпити у року од 10 минута, а мислим да ионако више не желим да разговарам са странцима. Остатак времена сам само ја окружен мојим књигама и компјутером и мојим хобијима у својој соби, тако да не постоји начин да се понизим када ни са ким не комуницирам. То ме чини мање нервозним, и не морам стално да контролишем своје понашање да бих се уверио да се понашам пристојно уместо као ђубре ниже класе.

Х Лакс (аутор) 15. januara 2018:

Deslandres, tako mi je žao što su to bila tvoja iskustva sa ljudima. Моје срце је за вас због бола који сте претрпели. Има много добрих људи на свету који помажу другима, а не искоришћавају их. Надам се да ћемо у будућности видети више тих људи, а мање оних који чине лоша дела и повређују друге. Слажем се да људи треба да буду веома пажљиви коме позајмљују новац ако га уопште позајмљују. Желим вам и вашем пријатељу добро и надам се да ћете обоје искусити доброту у другима. Брини се.

Deslandres 14. januara 2018:

Разлог зашто сам то постао је једноставно зато што су ме људи током година не само злостављали већ и малтретирали на друге начине. Ово је веома дуга прича у коју нећу улазити овде због ограниченог простора, али верујте ми, одбијање мржње има много везе са тим. Такође и похлепа других и сада када су људи више само за себе и неће помоћи другима, поготово када имате велика потреба и деси се да сам инвалид и већини треба нешто и питате се зашто би неко попут мене већину избегавао људи! Имам и пријатеља који је такође повучен и због различитих проблема које је имао не може да се носи са већином људи, поготово јер има ментални поремећај. Ne mogu reći da sam potpuno povučen jer ima vrlo malo ljudi sa kojima ću imati posla kada se pokažu kao pouzdani. Међутим, ако имате новца, пазите с ким се дружите и са каквим сте људима да вас не би искористили и исушили! Чак и ако желите да наплатите из врло легитимног случаја, почните да вучете конце и штедите новац када га немате, тако да kada dobijete svoj drugi novac, možete se bolje izdržavati jednokratnim poklonom od onoga od čega želite da prikupite. Још најбоље, уживајте, али немојте давати новац, што значи да не позајмљујете новац никоме

Osećam se veoma sam 03. јануара 2018:

Био сам веома популаран и срећан човек цео свој живот. Сада имам 60 година и моја популарност је избледела јер желим да будем сама из мени непознатих разлога.

Х Лакс (аутор) 02. јануара 2018:

Здраво Дом, тако је болно изгубити људе које волимо, посебно када је то неко ко нас је толико волео. Моје срце је за тебе због губитка твоје маме. Изгубио сам маму када сам имао 17 година и имао сам слично искуство. И даље сам често излазио са пријатељима, али је дошло до прекида у многим мојим везама. Мислим да је то био тај страх. Надам се да ће вам ваша терапија помоћи да то превазиђете и да дозволите себи да волите без резерве. Брини се.

Фат Фудге 30. децембра 2017. године:

Недавно сам постао повучен јер не могу да се замарам другим људима. Мислим да је то зато што сам имао тежак период са дететом ван контроле и нико није помогао, али су сви критиковали и оговарали. Онда је дошао неко ко је много помогао мојој ћерки, али је био алкохоличар, па је дошао са још једним низом проблема и уследило је више неконструктивних критика. Мислим да сам једноставно напустио људе и одлучио да имам врло мало времена за њих. Да ли то има смисла?

Дом Паркер 28. децембра 2017:

Сада бих себе категорисао као пустињака, али нисам увек био такав.

Био сам једино дете и никада нисам познавао свог оца, јер моја мама никада не би причала о њему. Нажалост, преминула је од рака пре 5 година и од тада се полако повлачим из дружења са пријатељима. Тешко ми је да успостављам везе јер мислим да је то страх од губитка некога са ким се могу зближити и можда се заљубити. Тренутно сам на терапији један на један која донекле помаже, и надам се да ћу једног дана моћи да будем на месту где ћу моћи да волим другу особу и да јој верујем.

ahorseback 27. децембра 2017:

Ја сам више самотњак него било шта друго, пошто сам интуитиван и веома пажљив према људској природи, рећи ћу то је својеврсна "заштитна мрежа" и резултат можда неких негативних људско-социјалних искустава младости. С друге стране, док се дивим многима који су веома екстровертни, видим очај у том понашању такође, јер видим да је друштвени живот многих далеко надмашио способност да се држе или развију породични живот кравате. Није ли то само "шест од једног пола туцета другог"...ствар?

Валт Деелман 26. децембра 2017:

Брзо читање овде је за мене био почетак разумевања.. Хвала вам!

В

Х Лакс (аутор) 12. septembra 2017:

Нема веће увреде за писца него да буде оптужен за плагијат. Уверавам све своје читаоце да је мој рад оригиналан. Заснован је искључиво на мојим личним искуствима, мојој сопственој анализи или запажањима теме о којој се говори, или мешавини обоје.

Х Лакс (аутор) 05. августа 2017:

Хвала Крис, потпуно се слажем са тобом. Људи имају право да живе свој живот на који год начин желе, све док не повређују никога, а надамо се да неће повредити ни себе. Ваш коментар ме је натерао да поново прочитам свој чланак јер мислим да нисам артикулисао да је повучено понекад избор који се прави на основу преференција и да у томе нема ништа лоше. Мораћу да урадим неке измене да то унесем.

Цхрис 05. августа 2017:

Уживам у вашем чланку...

Док сам читао коментаре, приметио сам, као и у многим другим чланцима, да људи коментаришу да је та особа „усамљена и или депресивна“ и запитао сам се зашто толико људи верује или мисли у то?

Као што је у једном одговору наведено, сви имамо своја искуства која нас чине оним што јесмо...

Само зато што се ја или други не уклапамо у друштвене норме не чини нас мање особом...

Као што нас друштво стереотипује као „ненормалне“, то би могли и ми који смо овакви...“Зашто да ли би неко желео да се подвргне ономе што друштво сматра нормом... видим да је то потпуно лудило"

Ја лично нисам депресиван, мање сам под стресом...срећнији, задовољнији животом и мирнији са својим животом него што сам икада био..

Дакле, за друштва 99% која су друштвени лептири који зависе од других...то је сјајно и најбоље жеље за оно што вас чини срећним и испуњеним...

И за 1% нас који бирамо свој пут... Најлепше жеље и свима вама

Х Лакс (аутор) 04. јула 2017:

Хвала ти Робин.

Робин 27. јуна 2017. године:

Предиван и истинит опис хвала...

Горд 25. јуна 2017:

Окупљам се на тиха друштвена окупљања и за посебне прилике са блиском групом пријатеља, па чак и организујем друштвена окупљања. Међутим, немам потребу за сталном стимулацијом из дана у дан, сваког викенда итд.

Бити у гласном, препуном окружењу и бити бомбардован призорима и звуцима само доводи до сензорног преоптерећења.

Постоје колеге који се враћају понедељком и причају о свом викенду који је био испуњен планом путовања пуним активности и догађаја и помислим у себи: "Како исцрпљујуће!"

Не верујем ни да је потребна огромна друштвена мрежа пријатеља. Заиста, за оне од људи који имају неколико стотина пријатеља на Фејсбуку, колико је заправо људи који утичу на њихове животе? То је квалитет пријатеља а не квантитет. Ради се о томе како посебне прилике треба да буду посебне, а не норма.

To je kao šala o Seinfeldu o apsurdu o tome kako ljudi uvek moraju negde da budu vani da bi se osećali ispunjeno i čim su negde vani žele da odu:

„Када изађеш, желиш да се вратиш. Хоћеш да спаваш, хоћеш да устанеш, хоћеш да изађеш поново сутра, зар не? Где год да си у животу, то је мој осећај, мораш да идеш."

Х Лакс (аутор) 29. maja 2017:

Хвала Аудреи, знам на шта мислиш. И ја заиста уживам у свом лепом, мирном "ја" времену!

Аудреи Хунт од Пахрумп НВ 28. маја 2017:

Не бих себе назвао самотником, али заиста уживам у својој самоћи. Као што сте истакли у последњем параграфу овде, ја тврдим "Реклузивна права". )

Волите ово чвориште!

Аудреи

Х Лакс (аутор) 26. маја 2017:

Драга Сенко, слама ми се срце што мислим на тебе у толиком болу. Можда ћете моћи да пронађете ресурсе да побољшате своју ситуацију или помогнете са стресом који осећате тако што ћете контактирати различите агенције. Могли бисте да почнете овде и сигуран сам да ће вам они помоћи да схватите где да се обратите следећем. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-ТАЛК (8255), 24 сата дневно, 7 дана у недељи. Понекад помаже да то запишете или изговорите, али обично је потребна нека врста плана да бисте живели свој најбољи живот. Добра ствар у вези са овим животом је што имате неку контролу над њим. Једна ствар која ме је спречила да се убијем је страх да бих могао бити заглављен у много горим условима без начина да се вратим. Драго ми је што те твоја мајка одржава у животу, али надам се да ћеш наћи начина да више уживаш у свом животу. Шаљем вам молитве и загрљаје.

Схадов 26. маја 2017:

Ја сам на боловању и немам кућу, уштеђевину итд. Толико сам разочаран људима да бих волео да могу да купим кућу на сопственој земљи, далеко од људи и да се излечим. Мука ми је од стреса што имам ужасне комшије и спавања са чепићима за уши сваке ноћи због сирена и буке на путу. Када се удаљим из овог стана, и тих звукова почињем да се опуштам; онда морам да се вратим и брзо се поново разболим.

Da ne dobijem na lotu, zaglavio sam ovde. Zaista mrzim ljude i želim da izađem. Svaki dan plačem iz srca i molim za smrt. Али не могу да се убијем јер ће то уништити моју мајку и не желим то да урадим. Па морам да се церим и трпим неподношљиву болест и комшије из пакла. Макни ме одавде и полако ћу поново оздравити. :(

Х Лакс (аутор) 31. marta 2017:

Кети, хвала што си поделила своју причу са мном. Могу да схватим како сте се нашли тамо где сте. Nekako vam se čini da vam se prišunja sa stvarima koje se dešavaju jedna za drugom. Желим ти добро. Drago mi je da mogu biti od neke pomoći. Брини се.

Катхи 31. marta 2017:

Хвала вам! Једноставно сам управо сада прогуглао Рецлусиве јер сам се питао зашто сам такав какав јесам када никада раније нисам био овакав. Bio sam društveni leptir. Имао сам забаве код куће и уживао у друштву многих пријатеља. Pre nekoliko godina dijagnostikovan mi je rak jajnika trećeg stadijuma i to je bio početak izolacije. Kada sam se iselio iz države, nisam imao prijatelja, pa je bilo lakše da se izolujem. Pre šest godina dogodilo se nešto veoma traumatično. Верујем да имам ПТСП. Ја идем на свој посао, али сам једноставно глумица на сцени. Ја предајем, тако да је лако претварати се да је добро. Moji učenici misle da sam živahna osoba. Želim da se smejem svaki put kada to kažu. Када сам био млађи, имао сам ужасну анксиозност, али ме то није спречило да будем друштвени. У ствари, требали су ми људи око мене. U svakom slučaju, hvala što ste podelili. Помаже.

Х Лакс (аутор) 04. октобра 2016:

ЛОЛ...Покушавам; мој проблем је што имам милион ствари о којима желим да пишем и све се ударају једна у другу. Морам да организујем свој ум.

Сузие из Карсон Ситија 4. октобра 2016:

Боље икад него никад. Драго ми је да те видим. Хајде, врати се у љуљашку. Недостајали сте!

Х Лакс (аутор) 04. октобра 2016:

Žao mi je što ti se nisam javio ranije. И ја сам био заузет тиме што сам био повучен. ЛОЛ. Могао сам да напишем тачно оно што си ми написао (сваку реч). Чувајте се и хвала на читању.

Х Лакс (аутор) 04. октобра 2016:

Здраво Паула, нисам био овде много. Такође сам постајао све повученији... лол. Управо сам добио ову поруку од вас и очигледно сте је написали пре седам месеци. Nadam se da je sve dobro za tebe. Недостају ми интеракције које сам имао са вама и другим хаберима, тако да заиста морам да се вратим у игру. Да, мислим да бих морао да уложим велики напор да се насмејем тој мајици. :)

moonlake iz Amerike 12. februara 2016:

Сада сам повучен. Мрзим зиму и нећу да изађем ако не морам. Изгубио сам пријатеље и породицу у последњих годину дана, тако да је то део тога. Увек сам волео да сам код куће. Ja bih bar izašao i otišao na kratka putovanja sa prijateljima. Nisam to radio dugo vremena.

Моја деца су заузета па их не посећујем. Зову или шаљу поруке, али то је све. Данас мисле да слање порука чини све добрим. Знам да морам да изађем из ове колотечине у којој сам.

Сузие из Карсон Ситија 12. фебруара 2016:

Душо... Управо сам ово поново прочитао. За 13 месеци од мог првобитног коментара, мислим да сам постао још повученији. Наравно, зима је и не волим посебно да излазим када је лоше време.

Међутим, доказао сам себи током протеклих неколико година да се заиста осећам много срећније због свега избегавајући много интеракција. Читање Пабловог коментара ми је прилично познато. Ми људи имамо тачку засићења. Када смо провели 75% свог живота у сталној комуникацији и вези са сваким типом појединаца који се може замислити, нудећи своју енергију и стручност~~то може да нас исцрпи.

Када сам отишао у пензију, пријатељ ми је поклонио мајицу на којој је писало: „У реду је. Одмах ћу оставити све и радити на ВАШИМ проблемима." ЛОЛ

Требало би да је СМЕШНО. Мислим да се нисам смејао! Желим ти леп викенд! Паула

Х Лакс (аутор) 12. фебруара 2016:

Хвала на коментару пабло123; Звучи као да коначно живите мирним животом који заслужујете. Уживати! :)

јохн из Н.Ц. 11.02.2016.

Као бивши терапеут, имао сам довољно драме само покушавајући да избегнем потребу да решавам проблеме за друге људе. То мислим тиме што покушавам да помогнем људима да науче да се носе са својим ужасима и да се при томе не убију. Сада сам у пензији, платио сам своје обавезе и волим да будем сам, да размишљам, читам, сликам и уживам у одличној музици на слушалицама. Мрзим да чујем телефон звони и ретко се јављам на њега осим ако не знам да је важно. Лекарске ординације ће оставити поруку. Волим људе, али сам се уверио да не могу све да спасем.

Х Лакс (аутор) 28. јануара 2015:

Здраво еффер, извини, нисам често посећивао своје хубпаге и управо сам видео да си ми написао. Нисам ни видео претходну поруку на коју се позивате. Почећу да се враћам у игру. Е сад, о тој кости коју мораш да бираш са мном??? лол

Dan 07. јануара 2015:

Оно што мислим под тим коментаром је да постоји огромна стигма са ова 2 поремећаја, не желим да будем стигматизован, немам избора него да се кријем.

Dan 05. decembra 2014:

Ја сам биполарни аспие, не хвала.

Х Лакс (аутор) 21. маја 2014:

Лин, хвала на коментару и надам се да ћеш то схватити. Нисам мислио да се ти конкретни разлози односе на све који постану повучени, а чак сам и постао свестан других разлога због којих неки људи постају повучени откако сам написао тај чланак. Један од разлога може бити тај што их људи стално разочаравају или што осећају превише стреса мислећи да су разочарање за друге; други разлог може бити тај што им недостаје мотивација и можда не препознају да су депресивни и немају мотивацију да добију помоћ да то превазиђу. Сигуран сам да постоје стотине, ако не, хиљаде других разлога. Озбиљно размишљам да даље истражујем ово и можда једног дана напишем књигу о томе. Можда ћу, када моја књига изађе, открити нешто због чега ћете рећи: "Аха, то је то!" И са сазнањем разлога, даћете себи више моћи да изаберете да ли је то оно што заиста желите за себе или је то нешто што желите promeniti. Хвала још једном. Заиста ценим ваш коментар. То ме је инспирисало да ово даље истражим и више се трудим да будем од помоћи. Сада, ако само могу да се мотивишем да започнем ту књигу. :)

Линн 18. маја 2014:

Само за вашу информацију -- моје повучено понашање нема никакве везе са родитељима који су ми рекли не сада, јер су заузети након што су повукли ногавицу. Искрено, не сећам се да сам то урадио. Још увек покушавам да схватим шта ме тера да напустим живот и останем тамо.

Тина 09. марта 2014:

Био сам стидљиво дете и увек друштвено незгодан. Као што кажете, свако има своју причу... али немају сви храбрости да то поделе. Господ ми даје снагу да наставим, јер сам се борио са поремећајима у исхрани, депресијом, а сада и болешћу штитне жлезде. Никада се не осећам као да се заиста уклапам, због чега бирам да будем повучен; али ја сам у реду са тим, јер ћу једног дана ући у вечно царство које се неће поредити са овим физичким постојањем. До тада, радићу најбоље што могу са оним чиме ме Господ благослови.

Ананд 20. јануара 2014:

Здраво свима,

Такође сам самотњак већ отприлике 18 година, 8 месеци, 16 дана и двадесет сати. Некако уживам да водим овај живот као Самотњак. Такође настављам да пишем и пишем и радим јогу и медитацију. Један од мојих пријатеља често ми каже да је прошло много времена у животу самотњака. Мој издавач је забринутији од мене када је у питању моја усамљеност.

Х Лакс (аутор) 11. октобра 2013:

Здраво Евелин, могу да се повежем и тако ми је драго што је мој чланак био од помоћи. И ја морам да се натерам да изађем у свет и понекад је једноставно лакше остати унутра и избећи све препреке које ти живот поставља...али онда, помислим на ону стару изреку... Добре ствари никада не долазе лако, али када радите за њих и коначно стигну, изгледају много слађе. Само буди свој! Кладим се да ће вас људи поштовати и волети због тога. Загрљаји!