Oprez i uteha za usamljenu ženu

МсДора је сертификовани хришћански саветник. Њени ставови о неожењености, предбрачним и брачним питањима су под утицајем њених хришћанских веровања.

Na koju god usamljenu ženu pomislili, ona je samo jedna od mnogih. Guy Winch, Ph.D., psiholog i autor Squeaky Wheel наводи да је у недавној студији старијих особа, 62,5% њих изјавило да су усамљени док су били у браку или живели са партнером. Studija je obuhvatila oba pola, ali je veća verovatnoća da će žena priznati da se oseća nepovezano i usamljeno.

Usamljenoj ženi nije teško da se zavede na podvige za koje bi kasnije mogla da požali. Прва грешка је прихватање лишења брачних права, уместо да их тражи од мужа. Ovaj članak je podstiče da traži ta prava, koja uključuju, ali nisu ograničena na:

1. Физичко присуство
2. Емоционална подршка
3. Zdravo socijalno držanje
4. Finansijsko partnerstvo
5. Spiritual Support

(1) Fizičko prisustvo

Брак је између осталог и физичко заједништво. Nerazuman muž može misliti da njegova žena ne traži njegovo prisustvo jer joj nije potrebno. У међувремену, пошто не жели да делује захтевно, задовољава се куповином, јелом, гледањем филмова и одласком у кревет сама. Она мисли: "Зашто гњавити човека који одбија да проводи време са мном?"

У ствари, мудро је да она започне разговор о својој потреби за његовим присуством. Prema Džeku Itu, specijalistu za odnose, „Usamljena žena, koja ništa ne govori iz straha da će se osećati odbačenom, несвесно чини да се њен муж осећа одбаченим у том процесу.” Šta ako je njegovo uobičajeno odsustvo simptom drugih ličnih питања? Такође постоји предност храњења мужевљеве потребе да се осећа жељеним.

Признати да је усамљена је сигурнија алтернатива од постављања профила на LonelyWives веб сајт. Решење усамљености није у проналажењу замене; radi se o direktnom putu do srži stvari. Bol zbog ispovesti može biti vredan truda u suočavanju sa problemom i zadovoljstva u pronalaženju rešenja.

(2) Емоционална подршка

Ponekad je muž fizički prisutan, ali nema emocionalnu vezu. Pretpostavimo samo da usamljena žena popušta iskušenju onlajn druženja; или пристане да је његов најбољи пријатељ провери када је сама. Пријатељ храни њену жудњу за пажњом; она одговара тако што открива своје најдубље мисли и жеље. Почиње да се осећа достојном и пожељном.

Na kraju, zamena emocionalne podrške postaje kompromis — razmena jednog problema za drugi:

• Ona menja odvraćanje od osećanja zanemarivanja, zbog straha da će nova veza izmaći kontroli;
• Ona menja uzbuđenje zbog nove veze zbog sumnje da će ona trajati;
• Ona menja uverenje da je „prijatelju” stalo, brigom da to možda neće ostati tajna;
• Замјењује задовољавајући разговор за стрепњу да ће се њен муж појавити у погрешно вријеме.

Уз сву емоционалну инвестицију која је већ изливена у брак; ova vrsta razmene jednaka je Evinoj trgovini u Edenskom vrtu - zalogaj jednog voća, za gubitak celog voćnjaka. Нема профита у губитку оно мало што може имати са својим мужем. Постоји радост и утеха у улагању напора да се то гради у корист њиховог синдиката.

(3) Zdravo socijalno držanje

Друштвени положај је веома важан за жену. То је разлог зашто дискретна, усамљена жена не жели да се види у јавности са мушкарцем који јој нуди забрањено пријатељство. Ona želi da zadrži imidž srećne, poslušne žene.

Ona može da se vozi u crkvu sa svojim mužem kada je on dostupan ili na bilo koju društvenu funkciju na koju je par pozvan. Њихов разговор на путу је минималан, али њихови осмехи када стигну су онолико колико се може очекивати.

Ova vrsta licemerja može da je gurne u сукоб избегавања и избегавања—да бира између губитка разореног брака и држања недозвољеног пријатељства. Ниједан избор није задовољавајући, али ће је спречити да инсистира на ономе што заиста жели и заслужује. Ако одлучи да остане у браку, следећи корак је да добије стручну помоћ ако искрен разговор душе и душе са њеним мужем то не поправи.

(4) Finansijsko partnerstvo

Понекад усамљена жена ради ствари које су неуобичајене за њен карактер, како би привукла пажњу свог мужа. Можда ће бити у искушењу да превише троши новац, искористи кредитну картицу, ужива у луксузном спа третману уместо да плаћа рачуне за комуналије.

Лако је када је веза тешка, заборавити да повређивање финансија њеног мужа штети партнерству. To šteti njihovoj sposobnosti da pomognu deci i da daju doprinos u dobrotvorne svrhe. Могла би да се постиди када схвати да због њене неодговорности не могу да измире породичне обавезе.

Možda će se poveriti svom "posebnom" muškom prijatelju o svom nedostatku finansija. Ako joj prijatelj pomogne, on počinje da zamišlja kako zameni njenog muža. Ако одбије, открива да му намера није да замени њеног мужа, већ само да ужива у пријатељским погодностима. У сваком случају, он наглашава да је њена рањивост сигурнија када је смештена са својим мужем. Она никада не може погрешити чекајући да обави тај разговор са правом особом - својим мужем.

(5) Duhovna podrška

Сваком људском проблему потребна је натприродна помоћ, и било би сјајно када би муж предњачио у потрази за духовним вођством, али нажалост, усамљена жена се у томе често нађе сама.

Њена прва молитва треба да буде за себе: за мудрост да сагледа ситуацију са правим ставом, са осетљивошћу, стрпљењем и отвореним умом за божанско решење. Није да је њена одговорност да побољша брак, али ни она не жели да сугерише да је за проблем све крив њен муж. Обојица морају да направе прилагођавања у премошћивању јаза који их је удаљио.

Суочавање са њеним мужем са исправним ставом, љубављу и љубазношћу, учиниће га спремнијим. Када се он укључи, мудро је изразити јој захвалност и своја очекивања за његово стално присуство.

Шта мислиш?

Питања и одговори

питање: Све што кажете је у реду, али шта ако сте то радили изнова и изнова, али сте и даље занемарени? Шта треба да урадим да идем даље?

Одговор: Искрено ми је жао због ваше невоље. Молимо пронађите саветника који ће саслушати детаље ваше приче и понудити стручне савете.

© 2013 Дора Веитхерс

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 26. јула 2016:

Сабринадеан, кажем амин на молитву. Хвала што читате и делите моје чланке. Дај Боже да промовишу Његову вољу у животима оних који их читају.

Сабринадеан 25. јуна 2016:

Добио сам ову везу са Алвином. Заиста сам веома срећан што познајем овај центар. Поделио сам то са многима. Ваши блогови су били први које сам прочитао. Ипак, пружа исто задовољство открити и стећи више знања, посебно у „трусним“ временима н након што сам клекнуо и молио се... врло често сам добијао одговоре на своју молитву кроз ове објаве на овоме чвориште. Молим вас, оче, наставите да дајете своју мудрост кроз Духа Светога како би знање наставило да се шири свакодневно за оне који су жедни! У име нашег дивног Спаситеља Исуса Христа... А м е н...

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 1. марта 2016:

Хвала ти на коментару, Џоне. Жао ми је што морам да га избришем због везе коју сте унели. Најбоље за тебе!

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 5. фебруара 2014:

Нигхтхаг, хвала вам пуно што сте поделили своју причу и потврдили принципе у чланку. Срећан због вас што се ваша радост повећала. Све најбоље у браку, само напред.

К.А.Е Грове из Аустралије 05. фебруара 2014:

пошто сам била усамљена домаћица, могу се поистоветити са много тога што је у овом чланку и опасност да се обратиш другима који нису твој муж може бити веома стварна.

потребан је прави напор да се поново отворе комуникационе линије када се осећате тако одбаченим, али то је заиста вредно труда и по мом мишљењу искуство мој брак се само побољшао и наша веза и комуникација су јача за искреност која сада живи у нама однос

ово је био сјајан чланак за који сам сигуран да ће дирнути многа срца и умове

добро урађено

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 14. јануара 2014:

Надине, прочитаћу твоју причу. Хвала вам на љубазном коментару.

Надине Маи из Кејптауна, Западни Кејп, Јужна Африка, 14. јануара 2014:

Фантастично написани чланак. То ме је тако подсетило на моју: причу о самозапосленој домаћици. Често смо тек годинама касније схватили да су управо људи који су били у нашим животима наши најбољи учитељи.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 2. јануара 2014:

ДДЕ, срећна ти Нова година! Недостајеш ми. Хвала вам на вашем сродном коментару.

Девика Примић из Дубровника, Хрватска 02. јануара 2014.:

Срећна Нова година! Опрез и удобност за усамљену жену је тако истинито и дали сте тако вредне поене.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 2. јануара 2014:

Нелл, срећна Нова година! Могу да се поистоветим са твојом причом. Чини се да када изгубимо везу, постајемо слободни да прихватимо једни друге онаквима какви јесмо - без очекивања - тако да се боље односимо. Хвала за дељење.

Нелл Росе из Енглеске 01. јануара 2014:

Здраво госпођо Дора, ово је заиста занимљиво и да, потпуно разумем шта мислите. Када сам се удала, било је као да је постојао велики јаз између њега када је разговарао са мном или у интеракцији, била је то ноћна мора, сада смо разведени, добро се слажемо, колико је то иронично? лол!

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Л.М., хвала на потврди. Надам се да су вам сада ствари боље и да ћете наставити да идете на боље током Нове године.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Јацкие, хвала на доприносу. Направио си моћно запажање. Брак има веће шансе када оба супружника допусте бога у свом животу.

Л.М. Хослер 30. децембра 2013:

Постојала је песма пре много година под називом "Усамљене жене праве велике љубавнике". Био сам у браку и искусио сам тај осећај да сам у браку, али сам. Мислим да је то прилично уобичајено.

Ово је био сјајан информативни центар. Срећна Нова година

Јацкие Линнлеи са лепог југа 30.12.2013:

Сјајан опис онога што се дешава у многим браковима и како би било ко од њих могао имати шансу без Бога у браку за оба партнера? Једна особа која покушава да брак успе у већини случајева вероватно води изгубљену битку. ^

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Схеила, не могу се више сложити. "Комуникација је кључ."

Хвала за ваш коментар.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Паррстер, твој одговор ми је улепшао дан. Надам се да ће други мужеви прочитати ваш коментар; наравно и жене треба да узврате поштовањем интереса својих мужева. Много вам хвала.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Манатита, ценим ваш допринос. Цитат из Туситала Том је веома садржајан. Много вам хвала.

схеиламиерс 30. децембра 2013:

Свиђа ми се шта је Саллибеа рекла. Било да је у питању брак или једноставно пријатељство, многи људи данас изгледа не знају како да комуницирају осим ако не седе испред екрана рачунара или шаљу поруке на мобилном телефону. По мом мишљењу, комуникација је кључ.

Рицхард Парр из Аустралије 30. децембра 2013:

Прелепо написано и дирљив подсетник за нас мужеве да у својим активностима водимо рачуна о најбољим интересима наших жена.

манатита44 из Лондона 30. децембра 2013:

Ваш чланак је користан и некима ће користити. Па хвала вам што сте поделили. Ипак, то такође наглашава проблем који се не може решити у односима.

Усамљеност може изазвати велики бол у иначе веома племенитој души или душама. Многи од ваших образложења и изјава могу бити тачни на људском нивоу, али људи такође могу бити усамљени у стабилним везама. Ова самоћа долази од чежње Душе за њеном слободом, и биће ту све док поново не открије свој прави Извор.

Узео сам одломке из дела које је написао Туситала Том испод. То је одговор на питање о љубави, али осећам да је овде веома валидно.

„Бити заљубљен је осећај да нам нешто недостаје у себи, али да ће ова друга особа у коју смо заљубљени учинити да се осећамо целовито, испуњено.

Наравно, то је привремена илузија. Ако наставимо да се ослањамо на другу особу да бисмо осетили да је наш живот потпун, своју моћ потпуне аутономије над собом дајемо другом. После неког времена ћемо то замерити. Због тога се многи који се 'заљубе' или имају некога да их напусти осећају или огорчено или уништено...

С друге стране, ако наше 'заљубљеност' постепено еволуира у то да једноставно волимо другу особу онакву каква јесте; допуштајући им да буду део наших живота ако то желе, али их никада не контролишемо или покушавамо да их претворимо у онакве какве бисмо желели да буду, онда смо кренули напред; одрасли смо као људско биће.

Наша западна култура је подстакла ужасно много митова о љубави. И немојте погрешити, бити заљубљен је веома моћна емоција. Толика је његова моћ да нас готово може претворити у биполарну док смо у њеном стиску. Будни смо када ствари иду добро; веома доле када нису. Осећамо екстазу заљубљености. Веома осећамо бол губитка такве љубави.

Али да поновим, љубав је самостална. „Волим те“ значи управо то. Мајка воли своју бебу. Брат воли свог брата. Отац воли свог оца. То су врсте љубави које нису заморна, лепљива љубав која може бити тако разорна када пролазимо кроз 'заљубљеност'.

Usamljenost u 'ljudskoj ljubavi', sa moje tačke gledišta, izvire iz vezanosti ili zaljubljenosti u situaciju koja je u suštini privremena i koja će jednog dana nestati. Може испунити емоционалну потребу, али не и већу потрагу Душе. Ова врста усамљености може се наћи чак иу најстабилнијим везама.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

SallyBea, potpuno si u pravu. Пошто се интернет осећа тако приватно, многи усамљени људи покушавају да нађу друштво на мрежи. То је погрешно за ожењене људе. Хвала вам на доприносу.

Салли Гулбрандсен из Норфолка 30. децембра 2013:

Мислим да је усамљеност у браку или партнерству веома честа. Чудно, мислим да је фактор који доприноси можда чак и интернет - људи се сада окрећу потпуним странцима да попуне празнину у својим животима.

Срећна Нова година госпођо Дора - нека буде испуњена љубављу и срећом.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Црафти, честитам на срећном браку и хвала што си поделио своје искуство. "Potrebna je posvećenost, strpljenje i razumevanje." То је твоја мудрост. Srećna Nova godina i nastavak sreće vama i vašem voljenom supružniku.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Денисе, хвала ти на веома корисном коментару. Потпуно се слажем да је решавање проблема вредније него тражити негде другде. Надамо се да ће усамљене жене обратити пажњу на тај опрез.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Дивна Шкорпија, хвала вам на вашем веома мудром доприносу. „Кључ је пронаћи некога ко жели оно што ти желиш. „Лакше је одржавати ватру него поново запалити искру!“ Ценим то.

ЦрафтитотхеЦоре 30. децембра 2013:

Ово је тако занимљив центар! Jednom sam bila u vezi i osećala sam se veoma usamljeno. Sada sam udata za čoveka koji je tako ljubazan i ljubazan. Никада се нисам осећао као да ми недостаје његова пажња као у мојој прошлој вези. Мој муж ме ставља на прво место. On je saosećajan i nesebičan. Мислим да је то била разлика у претходним односима. Potrebna je nesebičnost u vezi. Потребна је посвећеност, стрпљење и разумевање. Када је један супружник себичан, веза може имати страшне последице.

Denise W Anderson из Бизмарка, Северна Дакота, 30. децембра 2013:

Усамљеност је тешка емоција, посебно када очекујемо да у браку више не би требало да будемо усамљени. Ваш савет је мудар. Dok tražimo dobro i radimo na vezi, možemo rešiti problem umesto da tražimo negde drugde.

дасхингсцорпио из Чикага 30. децембра 2013:

Чудна је иронија да што је пар дуже заједно, многи од њих имају мање интеракције једно са другим. Bio sam svedok mnogih slučajeva gde žene provode svoje slobodno vreme sa svojim devojkama ili članovima porodice, a muškarci sa svojim мушки пријатељи који играју голф или гледају спорт у „мушкој пећини“, па чак и ако пар присуствује заједничкој функцији, обично „раде у соби одвојено“. Када су код куће, раде на засебним хобијима, читају књиге или гледају различите ТВ програме у одвојеним просторијама. Постепено постају цимери са истим презименом.

Пре неколико година ручао сам у ресторану на пристаништу Сан Клементе у Калифорнији. Пар који је седео за столом никада није разговарао једно са другим. Žena je počela da čita knjigu, a muškarac novine. По доласку још једног пара који су чекали, "упалили" су га и почели да се упуштају у живахан разговор уз неколико тренутака смеха. Као да им је (требало друштво) да заблистају.

Постоји одређена количина „опуштања“ или „узимања здраво за готово“ коју многи парови виде као „нормално“ у дугорочним везама. Почињу као вруће и тешке романтичне авантуре, а затим се повлаче како би осигурале да задрже сопствени идентитет као појединци. Често се то дешава чак и ако нико не размишља о афери. Neki ljudi su srećni kada znaju da „imaju nekoga“ čak i ako su on ili ona u drugoj prostoriji. Други верују да је "нереално" очекивати да се романтика одржава живом у дугорочним везама/браковима. Кључ је пронаћи некога ко жели оно што желите. "Лакше је одржати ватру него поново запалити искру!"

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Франк, правиш разумна запажања. Људи проналазе начине да контактирају особе које желе да контактирају. Можда усамљеност у браку значи да жртве не маре за контакт. Хвала на доприносу.

Франк Атанацио од Шелтона 30. децембра 2013:

Статистику коју сте дали сматрам изненађујућом.. само зато што кажеш и користиш реч усамљен.. са толико начина да контактирам некога питам се зашто је то тако.. nazad u prave dane.. када изађете из куће једино средство комуникације је говорница или телефон на послу.. само се питам колико усамљених људи (укупно) ..Још један центар Мсдора који ме је заиста навео на размишљање.. хммм

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

ХеалтхиАнние, хвала на љубазном коментару. Чини се да је усамљеност у браку веома честа. Какво изненађење за оне који се венчавају ради дружења.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Билле, хвала ти на читању и на новогодишњим жељама. Најбољу 2014. и вама и вашима.

Анние Мессери из Шпаније 30. децембра 2013:

Можда изгледа тешко поверовати, али можете бити усамљени у вези. Добра презентација о тешкој теми. Натерао ме да размишљам о принцези Дајани.

Билл Холланд из Олимпије, Вашингтон, 30. децембра 2013:

Статистика на почетку ме уопште не чуди. Мислим да су такве ствари веома честе у данашњем друштву. Браво, Дора, важна тема свакако. Срећна Нова година пријатељу.

Дора Веитхерс (аутор) са Кариба 30. децембра 2013:

Фаитх, хвала на потврди. Све најбоље вама и вашима у 2014.

Фаитх Реапер из југа САД 30. децембра 2013:

Одличан и занимљив чланак као и увек госпођо Дора! Да, брак сигурно узима натприродну моћ, ако ће потрајати.

Овде треба размислити о многим тачкама.

Горе и више и дељење

Бог благословио, Фаитх Реапер