Госпођа Мејерс зна да је искрено извињење ретка и дивна ствар. Поседовање грешака и искупљење за њих одржавају наше односе здравим.
Рећи „Жао ми је што си повређен оним што сам урадио“ није право извињење.
Брет Џордан на Унспласх-у
Шта треба и шта не треба да кажете да вам је жао
1. Наведите шта сте погрешили
2. Поседујте га
3. Не упуштајте се у "потонуће у кухињи"
4. Извините се лично, а не писмено
5. Не додај "али" на крају
6. Замолите за опроштај
Сваки од њих је детаљно описан у наставку.
Нека ваша извињења буду битна
- Да ли мрзиш да кажеш „извини“ и да ли то често забрљаш?
- Да ли сте икада неспретно понудили одштету само да би се особа разбеснела оним што сте рекли?
- Да ли сте икада послали писмено извињење и да се више никада нисте чули са примаоцем?
- Када се извините, да ли на крају нудите јадне изговоре за своје лоше понашање?
Ако климате главом са "да" на ова питања, немојте бити престроги према себи. У ствари, заправо заслужујете похвале за своју спремност да се уопште извините јер многи људи једноставно неће. Потребна је самоуверена, добро прилагођена и саморефлексивна особа да призна када греши и понуди исправку.
Студије показују да се људи са ниским самопоштовањем ређе извињавају од оних са високим самопоштовањем. У „5 разлога зашто се неки људи никада неће извинити„Гај Винч, лиценцирани психолог, објашњава да они који одбијају да се извине штите свој крхки осећај себе. Стога су они који имају самопоуздање и храброст да кажу да им је жао изузетни и заслужују признање. С обзиром на то, можда ће им ипак требати мало упутства у давању одговарајућег извињења које ће бити добро примљено.
1. Наведите шта сте погрешили
Суштински део правилног извињења је да наведете своју увреду: Жао ми је што сам лагао о томе где се налазим. Жао ми је што сам заборавио твој рођендан. Жао ми је што сам изгубила живце и викала на тебе. Да бисте то урадили, морате сагледати ствари из угла оштећене особе и препознати бол који сте им нанели.
Признање вашег погрешног дела потврђује њихово искуство и чини да се осећају виђеним. То такође отвара врата за разговор о томе шта се догодило, како су се осећали и зашто их је то тако повредило. Ово је време да то прихватите без прекидања, постављања одбране или прављења изговора за своје понашање. Психијатар, М. Скот Пек, приметио је да чути некога захтева отпуштање свог ега, пишући: „Истинско слушање укључује остављање по страни“. То ласерско фокусирање на другу особу кључно је за успех извињење.
Овај кратки видео нуди неке драгоцене савете о извињењу и повећању шанси да вам буде опроштено.
2. Овн Ит
Правилно извињење укључује преузимање одговорности за свој преступ и пружање увида у то зашто сте се лоше понашали. Објашњење и испитивање (а не оправдање) ваших поступака показују оштећеној особи да озбиљно схватате ситуацију, дајући јој размишљање и размишљање. То увелико утиче на то да се повређена особа осећа боље и поправља однос.
Прича о Стејси и Шарлот илуструје како поседовање својих недела може помоћи да се сачува пријатељство. Стејси је била код терапеута за депресију након што је њеном четворогодишњем сину дијагностикован аутизам. Пошто је имала потребу да се некоме повери, поделила је ову чињеницу са својом другарицом Шарлот, али јој је рекла да не каже никоме другом у њиховом кругу. Међутим, за неколико недеља, Шарлот је то открила још три маме.
Схвативши како је издала Стејсино поверење и дубоко је повредила, Шарлот је одвојила време да схвати зашто се тако лоше понашала. Одупирала се импулсу да оправда оно што је урадила минимизирајући то мислима као што су: Ових дана сви иду на терапију, тако да није била велика ствар рећи другима. На крају крајева, то није стигма. Стејси само претерује.
Уместо тога, дубоко је копала да разуме своје поступке. Затим је отишла код Стејси и понудила јој се искрено извињење: „Тако ми је жао што сам открила да се виђате са неким због депресије. Често се осећам несигурно у нашој групи и због неких сочних трачева које могу да поделим осећам се посебно. Знам да то звучи жалосно од мене, али то је истина. Изневерио сам твоје поверење тако што сам узео нешто што је било приватно између нас и рекао другима. Надам се да можете да ми опростите.”
3. Не упуштајте се у "потонуће кухиње"
Извињење и признање наше грешке је тешко за већину нас. Када нам оштећена особа каже колико је повређена нашим поступцима, можда се осећамо нападнутим. Наш самопоимање као добре особе може се осећати угрожено. Стога није изненађујуће што неки од нас узвраћају ударац употребом уобичајеног, али веома нефункционалног облика комуникације под називом „кухињски тону.”
Већина нас, у једном или другом тренутку, била је жртва или починилац кухињског потапања. То укључује посезање у наше личне историје са неким и бацање на њих њихових прошлих недела. Другим речима, износите све што је та особа икада урадила да вас повреди, све осим судопере.
Ова техника се може користити између пријатеља, сарадника и суседа, али, најчешће, између романтичних партнера. Жена се, на пример, може узнемирити када њен муж не телефонира да каже да неће бити код куће на вечери. Он се невољно извињава, али онда овај мањи сукоб ескалира у огромну искушење присећајући се небројених пута током њиховог брака када је она била неувиђавна.
Непотребно је рећи да је потонуће у кухињи деструктивно за однос и ништа не решава. Штавише, то потпуно уклања извињење. Они који се ослањају на то обично имају ниско самопоштовање и нису довољно сигурни да чују критике и преузму одговорност за своје пропусте.
4. Извините се лично, а не писмено
Усмено извињење је далеко боље од писменог јер омогућава дијалог. Можете видети изразе лица повређене особе, покрете руку и говор тела и стога се осећате повезаним са њиховим болом. Можда ће плакати од туге или викати од љутње, а ви ћете морати да их утешите. Морате да стојите тамо, да будете рањиви и да не знате шта ће се догодити, уместо да се безбедно сакријете иза тастатуре.
Штавише, усмено извињење чисти ваздух, док је писмено отворено за погрешно тумачење. Повређена особа може да је скенира изнова и изнова, презирући сваку реч, читајући између редова и осећајући се жртвом изнова. Можда мисле да сте кукавица што сте то написали, а не да се извините лицем у лице и да се носите са њиховом реакцијом.
Др Арон Лазаре, психијатар, провео је године свог живота проучавајући како се људи поправљају и зашто нека извињења успевају, а друга не успевају. Написао је кључну књигу на тему под насловом О извињењу. То је обавезно читање за свакога ко жели да ефикасније комуницира са „жао ми је“. Он каже да је давање одговарајућег извињења „чин поштења, чин понизности, чин посвећености, чин великодушности и чин храбрости“.
Писано извињење може бити погрешно протумачено, што може довести до још озбиљнијих осећања.
Пикабаи (измењено)
5. Немојте додавати „али“ на крају
Најискреније и најлепше артикулисано извињење може се саботирати једном једноставном речју од три слова: али. Када се убаци на крају, негира све што је било пре њега. Оштећена особа оставља утисак да избегавате одговорност за своје лоше понашање и пребацујете одговорност на њу.
Завршавајући извињење са али је још један начин да се оправдате: Жао ми је, али урадио си ми много горе... Извини, али си ме провоцирао... Жао ми је, али никад не слушаш ништа што ти кажем и нисам могао више да издржим. Када се извињавате, показујете огромну рањивост и храброст. Ако сте стигли до те тачке, немојте то поништити непромишљеним али.
6. Замолите за опроштај
Након извињења, људи често прескачу критичан корак: траже опрост од оштећене особе. Након што кажете да ми је жао, од виталног је значаја да питате: „Да ли ми опрашташ?“ Ово оснажује другу особу, дајући јој времена да проговори и одговори да ли вас ослобађа или не.
Многи људи изостављају овај корак јер се због њега осећају превише рањиво. Плаше се да им се неће оправдати и то им је неподношљиво. Међутим, то је ризик који морају преузети, знајући да би њихово извињење врло лако могло бити одбијено. У овом тренутку у процесу, важно је да се повређена особа осећа под контролом и да није под притиском. Штавише, требало би да знају да су они задужени за временску линију. Дајте им до знања да разумете да можда нису спремни да опросте сада, али се надају да могу у будућности.
Шта мислиш?
Питања и одговори
питање: Пре неколико година, пријатељ ме је издао и онда се извинио. Недавно је изнела тај догађај и смејала се како сам „претерао” на њену издају. Стога се чини да је њено извињење било неискрено. Да ли још да јој опростим?
Одговор: Твој пријатељ је глупо отворио стару рану подсећајући те на њену издају и исмевајући твоју реакцију. То је била непромишљена ствар за њу. Можете се запитати: „Да ли сте само глупо споменули овај инцидент из прошлости или га је она намерно споменула да ме повредиш?" Ако сте вас двоје блиски и пријатељство је важно, требало би да јој кажете да вам ово смета ти. Отворите дијалог и очистите ваздух. Једини начин да се ствари побољшају је да комуницирате, а не да крчкате у тишини.
Ценим како је то још једна издаја. Сада сумњате у искреност њеног првобитног извињења. Могуће је, међутим, да се још увек осећа лоше због првог инцидента. Да би ублажила своју кривицу, она несвесно пребацује део кривице на вас. Иако је пребацивање кривице на вас неправедно, ова игра окривљавања жртве је нешто што сви понекад радимо и превише је људски.
Она вам је дала савршену прилику да још једном изаберете опроштај. Не дозволите да вас ова епизода учини заробљеником прошлости. Нека вас то учини јачим и одлучнијим да опростите и кренете напред. Немојте се љутити на свог пријатеља јер ће то само контаминирати вашу душу, ваш живот и друге односе. Ваша огорченост ће се прелити на друге области вашег живота и огорчити вас. Да ли ће пријатељство опстати или умријети, није ни приближно толико важно колико то како се носите с њим и идете напријед с миром.
© 2016 МцКенна Меиерс
