Шест начина да се одговори на прећутно поступање у односима

Ауторка Катхи Батесел пише о темама које је искусила, радила са којима је радила или их је темељно истраживала.

РЕВИЕВЕД БИ
Франсис М. Бледсое, licencirani klinički socijalni radnik, Centar za odnose Nešvil

Šta je tihi tretman?

Тихи третман је када једна особа у вези игнорише другу особу, одбијајући да је призна вербално или било којим другим методом. То се обично дешава након свађе, али може се десити и када је ћутљиви партнер љут, а друга особа не зна зашто.

Biti na strani primanja je bolno i frustrirajuće. То је облик остракизма и може се осећати као казна, па чак и као облик притиска да се добије одговор на критику или подношење захтева.

Ako ste na strani, važno je da znate da niko, bilo muško ili žensko, ne bi trebalo da prihvati prećutni tretman kao prihvatljivo ponašanje. Ти то не заслужујеш. Иако су обе стране одговорне за стварање здраве комуникације у вези, нико никада не заслужује да буде игнорисан, а ви нисте пристали на ову врсту пасивно-агресивне комуникације.

Tiho postupanje je uobičajen obrazac sukoba za posvećene, romantične parove i može biti štetno ako se ne reši. Важно је прекинути овај образац комуникације, а постоје конструктивни начини да одговорите и, надамо се, нађете начин да кренете напријед око којег се обоје можете сложити.

Ево неколико начина да одговорите на тихи третман.

1. Одвојите време да се охладите

Током времена тишине, оба партнера треба да застану да размисле о томе шта је довело до епизоде ​​тихог третмана, посебно ако јој је претходила свађа, туча или емоционални излив. Ako ste na drugoj strani, možete se osećati frustrirano i ljuto, pa uzmite period hlađenja da udahnete i smirite se.

2. Дајте свом партнеру простора за размишљање

Izbegavajte da pokušavate da shvatite šta vaš tihi partner ili supružnik misli. Ti nisi čitač misli. Tihi tretman je pasivno-agresivni oblik komunikacije. Ако размишљате уместо њих, они неће научити како да буду директни када деле своје мисли и осећања.

3. Не извињавај се осим ако ти је заиста жао

Никад се не извињавајте за нешто када не верујете да јесте. Како можете имати аутентичан, повезан однос ако сте лажни? Уместо тога, покушајте да саосећате са својим партнером говорећи да разумете да је узнемирен или љут и да бисте желели да премостите јаз који је настао између вас.

4. Izvinite se ako vam je zaista žao

Размислите о томе да ли сте заиста урадили или рекли нешто да бисте повредили партнера или га наљутили. Признајте и признајте све грешке које су можда изазвале увреду и искрено се извините.

5. Zapitajte se da li je to samo razlika u ličnosti

Da li je vaš partner introvert, dok ste vi više ekstrovertni? Интровертима је потребно више времена да обраде своје емоције, посебно када ствари постану интензивне или осећају да су нападнути или увређени на неки начин.

Ako je to slučaj kod vas, recite svom partneru da ćete mu dati određeno vreme za sebe i da ćete se vratiti kada istekne vreme za razgovor. Наравно, најбоље је да пристану на овај план.

6. Postavite pravila za zdravu komunikaciju

Kada je komunikacija teška, može pomoći stvaranje nekih pravila. Дозволите свом партнеру (и себи) да се смири.

Понекад када осетимо таласе анксиозности, панике или беса, наша тела постају засићена адреналином. Ово се зове "поплава" и дешава се када су интензивна осећања, мисли или сензације превише да би се интегрисали у тренутку.

„У сукобу, када једна особа буде поплављена, они обично бирају било коју борбу за бекство“, каже др Вајат Фишер, брачни саветник у Боулдеру, Колорадо. „U ovom slučaju, bekstvo bi predstavljalo nečujno tretiranje ili kamenovanje. Редовно каменовање је токсично за здрав однос."

Фишер препоручује да парови препознају да су један или оба партнера поплављени, а затим да се раздвоје на неко време да се смире. Онда би требало да се врате заједно у договорено време када су опуштени да разговарају о сукобу.

Često je deo obrasca loše komunikacije. Ali tihi tretman, kada je strukturiran, deo je bihejvioralne terapije parova koju podržava istraživanje.

— Ницоле Праусе, Пх.Д., УЦЛА Псицхологист

Da li je tihi tretman oblik psihičkog zlostavljanja?

Изненадила сам се када сам сазнала колико је жена трпело тихи третман данима, недељама, чак и месецима у својим браковима. Sećam se da sam osećao ekstremnu muku kada moj momak nije hteo da priča sa mnom nekoliko sati—i nije pokušavao da se oslobodi hladnog ramena, već se jednostavno ohladio.

Нечујно поступање је болно издржати, а по мом мишљењу, неко ко умеће другу особу да би стекао контролу над ситуацијом је емоционално увредљив. Они у суштини говоре: "Ви сте недостојни да будете препознати као људско биће које вреди пристојног третмана."

Неки психолози то кажу тихи третман изазива емоционалну штету која је слична физичком злостављању. Mozak reaguje na sličan način, bilo da se radi o fizičkoj povredi ili emocionalnom zanemarivanju.

Drugi, međutim, kažu da je obično tihi tretman samo loš oblik komunikacije.

„То је често део обрасца лоше комуникације“, каже др Никол Праус, психолог са УЦЛА. „Ali tihi tretman, kada je strukturiran, deo je terapije bihejvioralnih parova koju podržava istraživanje.

У овом облику, каже Праусе, партнер наводи да почиње да се узнемирава, да треба да узме тајм-аут и да ће поново проверити за сат времена. Тада могу да ћуте према свом партнеру за то време.

"Ово ни на који начин није увредљиво и помаже да се побољша способност сваке особе да регулише сопствене емоције када се поново окупе да разговарају", каже Праусе. "To takođe nije 'bekstvo iz zatvora besplatno', jer je partner koji uzima pauzu pristao da se ponovo angažuje u određeno vreme."

6 начина да одговорите на тихи третман

Промена вашег приступа вези

Pošto je tihi tretman način da vaš partner stekne kontrolu, morate se pobrinuti za sebe kako se zbog njegovog ponašanja ne biste osećali poniženo i odbačeno.

• Podsetite se da se vaš partner oseća nesigurno i van kontrole.
• Не прибегавајте дурењу, дурењу или мучењу. Покушајте да задржите миран став ако можете. Прошетајте да удахнете ваздух.
• Размислите да ли и ви можда покушавате да контролишете везу више него што је вашем партнеру пријатно.

Drugi načini za rešavanje problema

Већина расправа не почиње због Шта је рекао. Почињу испочетка како нешто је речено.

Ako zvučite kao da zahtevate (ili osećate da ćete to učiniti!), zapitajte se kako možete da rešite problem koji imate, a da ne tražite ništa od svog partnera.

Nije pokupio svoje peškire (opet!) iako stalno obećava da će biti bolji. Ако мислите значи da je zaboravan, imaćete drugačiji odgovor nego ako mislite da je tako значи da on nema nikakvog poštovanja prema tebi. Када дефинишете шта догађај значи – вама, а не њему – спремни сте да одговорите на следеће питање.

• Шта је ваш прави циљ?

Да ли је ваш циљ да имате чисто купатило или да га натерате да ради ствари на ваш начин? Ако заиста тражите само чисто купатило, мораћете да схватите шта можете да урадите да бисте били сигурни да је ваше купатило чисто чак и ако он никада не промени своје понашање. S druge strane, ako mislite da je koristio peškire da vam pokaže da vas ne poštuje, а ти желиш да ти покаже да ради тако што ће покупити своје пешкире, идеш у потражњу територија.

Циљ да натерате другу особу да ради оно што желите ће бити nikad rad na duge staze!

Када у потпуности схватите које значење приписујете догађају и који циљ желите да постигнете, можете схватити како да то урадите без помоћи вашег партнера. Можда ћете открити да желите да запослите некога, да имате мање пешкира на располагању или да их сами покупите уместо да се свађате.

Kada je problem jednostavno prevelik

А опет, можда ћете открити да је прави проблем нешто што је могући прекид договора. Ako iskreno verujete da je vaš partner bezobziran prema vama, onda je na vama da se družite samo sa ljudima koji su dovoljno pažljivi da se osećate voljeno umesto da se svađate.

Ако се питате да ли да будете у вези, заиста морате узети у обзир само своје ставове, а не своје партнере. Њихова мишљења, вредности и разлози су небитни док ви схватите шта желите.

Затим, када разговарате о томе с њим, опишите како се осећате, са поштовањем саслушајте њихове ставове и видите да ли можете да радите заједно како бисте пронашли заједнички језик.

Uloga žrtve

У неким случајевима, тихи партнер покушава да побегне од друге токсичне динамике. Ако покушавате да их натерате да се промене или ураде на ваш начин, дајете им разлог да се повуку. Ako ih kritikujete kao osobu ili pripisujete krivicu umesto da se fokusirate na pronalaženje rešenja, doprinosite dinamici. Ako dozvolite sebi da se osećate kao žrtva, postanete depresivni ili se naduvate, morate prepoznati da ste se i vi bavili taktikom kontrole i obećajte da ćete prestati.

Тихо поступање је део обрасца „захтев-повлачење“ који је смртоносан за везе!

Pronalaženje zdravijeg načina komunikacije

To znači da ćete morati da naučite i neke zdravije načine suočavanja sa problemima, a učenje zahteva vreme. Нећете наћи решење које функционише за само неколико дана или недеља. Ово може бити динамика која је еволуирала месецима или годинама и може потрајати много месеци да се замени бољим методама. Kako budete učili, tako će i vaš partner, ali to neće biti na vašoj vremenskoj liniji, zato se fokusirajte na napredak, jer je savršenstvo još daleko, daleko.

Nadam se da će vam ovi saveti pomoći da promenite svoju vezu i da preduzmete korake da obeshrabrite kamenovanje. Podstičem vas da koristite sve ove korake i da sebi date dozvolu da pravite greške. Учите од њих и онда се вратите на прави пут.

Посебна напомена о злостављању

Када се људи осећају ван контроле, траже начине да поврате контролу, као што смо већ говорили.

Ако је ваш партнер физички насилан, свака промена коју направите у начину на који реагујете на тихи третман може ескалирати њихово понашање. Будите спремни за ово тако што ћете имати план да напустите окружење ако се чини да постоји претња. Pronađite terapeuta koji je specijalizovan za zlostavljanje. Znajte kome možete da se obratite, gde možete da ostanete i uštedite dovoljno novca da vam daju jastuk ako vam zatreba.

Zato što ljudi koji daju tihi tretman obično pokušavaju da izbegnu neprijatnu konfrontaciju, većina neće pribeći ovome, ali ja to pominjem jer je to uvek jedna od opcija koje ljudi imaju da povrate kontrolu.

Желим вам најбоље. Ти си важан. Покажите свету да нећете бити једноставно отписани, а свет ће одговорити слушањем. Загрљаји.

• Znaci i simptomi emocionalnog zlostavljanja
  Насиље у породици често почиње емоционалним злостављањем или вербалним насиљем. Овај чланак објашњава како се развијају насилне тенденције и шта може помоћи да се прекине круг.

Ovaj sadržaj je tačan i istinit prema najboljem saznanju autora i nije zamišljen kao zamena za formalne i individualizovane savete kvalifikovanog profesionalca.

Питања и одговори

pitanje: Moj muž mi daje tihi tretman već više od osam meseci. Smatram da je to veoma štetno. Шта бих требао да урадим?

Одговор: Ili pronađite način da to prestane da vam smeta, ili počnite da planirate svoj odlazak.

pitanje: Kako da se nosim sa nedeljama bez odgovora mog dečka?

Одговор: Па, имате само неколико опција. Можете то прихватити у потпуности, у мери у којој вам то заиста уопште не смета. Можете потпуно напустити ситуацију. Можете се борити са покушајем да то прихватите само да бисте се осећали огорчено и љуто.

Можете ли искрено рећи: "Волела бих да имам дечка који не реагује?" Ако не, онда вероватно никада нећете постићи то прихватање. (Веровали или не, неки људи би се могли осећати добро са овим, јер желе своје време да обаве ствари, изађу са пријатељи, и тако даље, али да би био овакав, важно је дозволити да његово ћутање буде његов сопствени проблем, а да то не схватате лично.)

Ако верујете да не реагује јер покушава да вас казни, па, можете изабрати да и даље будете злостављани. Можеш изаћи. Не можете учинити ни једно ни друго и остати заробљени у немиру.

pitanje: Мој дечко је рекао да не може да ме види неколико недеља јер спрема свој дом за зиму и зато што је заузет послом. (Може да полети кад год пожели, али живи 40 минута даље.) Рекао је да ће ми послати поруку. Да ли добијам добар ноћни текст? Не!

Питао сам га да ли ме жели са другим мушкарцима.

"Ne", rekao je.

Онда сам питао: "Желиш ли друге жене?"

"Ne", rekao je. Zbunjen sam 24 sata dnevno! Две недеље нема времена за мене! Шта бих требао да урадим?

Одговор: Треба да запамтите да се заинтересовани понашају заинтересовано.

Iako je moguće da je on zaista toliko zaokupljen poslom da mu je nivo stresa previsok za bilo šta drugo, zvuči kao da znate da se to ovde ne dešava. Verujem da kada se nečije reči i postupci ne poklapaju, verovatno bi trebalo da verujete onom kome ne želite da verujete. Drugim rečima, „On kaže da je zauzet, ali se ponaša nezainteresovano“ znači da je verovatno nezainteresovan. Ово је посебно тачно ако сте му скренули пажњу на то, а он није покушао да побољша ствари и није озбиљно схватио вашу жалбу.

pitanje: Мој десетогодишњи дечко је престао да разговара са мном након што сам остала на забави без њега у кући његове породице. Шта да радим? Покушао сам да га позовем и пошаљем му поруку, али он не одговара, а прошле су две недеље.

Одговор: Оно што треба да урадите је да рачунате своје благослове што сте избегли метак. Posesivnost je rani znak mnogo većih problema.

pitanje: Ја сам са својим мужем 18 година и никада нисам прећутала. Nedavno sam dao izjavu o svom mobilnom telefonu. Nije razumeo šta sam rekao. Ponovio sam se dva puta. Stisnuo je pesnice, razbio trpezariju i ignorisao me dva dana! Odbijam da verujem da je moj komentar izazvao sve to! Морао је постојати други разлог или план за све то, зар не? Можете ли да ми помогнете?

Одговор: Da, zvuči kao da se nešto drugo dešava. Da li ste rekli: "Zabrinut sam za tebe?" Твоја реакција ми говори да те нешто стварно мучи. Шта је то?"

pitanje: Тишина може бити златна ако живиш у мојим ципелама. Verujem da postoje dve strane svake priče. Međutim, osećam se povređeno i osećam se kao pravi ološ radeći ovo svojoj dragocenoj ženi, ali je izbor bio njen nakon upozorenja. Da li je to bilo pogrešno?

Одговор: Nema dovoljno detalja da bih rekao da li ste u pravu ili ne, ali sudeći po tome kako se osećate, ja ću reći „Da, nije u redu“. Звучи као ти претио да ће добити или задржати контролу над неком ситуацијом уместо да јој дозволи да има било какав утицај на ствар, осим да изабере да буде кажњен, je.

pitanje: Шта ако се тихи третман деси на послу, а то ради једна особа или неколико људи?

Одговор: Podstakao bih vas da istražite „neprijateljsko radno okruženje“. Малтретирање на радном месту није исто што и ћутање у вези, али у неким случајевима може бити противзаконито.

© 2012 јеллигатор

јелигатор (аутор) из САД 11. новембра 2018:

Hvala ti, Rebeka!

Ребека iz SAD 08. novembra 2018:

Одличан чланак са много корисних савета и предлога. :)

Ребецца Риззути из Ментора, Охајо 26. новембра 2017:

Збуњен сам "стручним прегледом".

Verbalno i emocionalno zlostavljanje su nezgodna tema i smatram da ovaj pregled ne bavi se teškom prirodom ovih oblika zlostavljanja. Моја сестра и ја смо одрасли заједно и третирани смо слично: ја сам одрастао да показујем знаке емоционалног злостављања, док она није. Каснији терапеути су утврдили да је третман у ствари био увредљив. Moja sestra možda nije pomenula isti tretman svom terapeutu, jer joj to nije smetalo.

Оно што се једној особи чини увредљивим можда неће бити увредљиво за другу особу. Ne smatram da je na „stručnjaku“ u ovom slučaju da kaže da li je neko zlostavljan time što je bio kamenovan. Trebalo bi da zavisi od osobe koja je osujećena da utvrdi da li je takvo ponašanje uvredljivo za nju.

Čini se da oba stručna mišljenja o ovom članku (video sam oboje) upoređuju svoje jabuke sa narandžama autora.

јелигатор (аутор) iz SAD 15. novembra 2017:

Хвала, слажем се!

јелигатор (аутор) iz SAD 15. novembra 2017:

Hvala, Marisa. Тек сад гледам рецензију и иако поштујем његово стручно мишљење, звучи као мишљење некога ко данима није доживео казнени прећутни третман. То није одговор „бори се или бежи“, већ га могу протумачити само они који га доживљавају као емоционално увредљиви!

LongTimeMother iz Australije 14. novembra 2017:

Pre mnogo godina imao sam partnera koji me je tiho lečio. U početku sam mislio da jednostavno ne zna šta da kaže ili da mu nedostaje samopouzdanje u određenim situacijama, pa sam ga zabavljao.

Onda kada je postalo jasno da to koristi kao način da me natera da 'patim' i izazove frustraciju, počela sam da mu se smejem i rekla bih da nisam mogla da verujem da me prećutno tretira. „Па, ако нећеш да разговараш са мном, идем да посетим некога ко хоће.

Није прошло много пре него што сам га заувек напустио. Ispostavilo se da je to bila sjajna odluka jer sam udata za čoveka u poslednjih 20+ godina koji me nikada nije tiho tretirao i divno smo srećni zajedno!

Ako muškarac (ili žena) koristi tihi tretman kao oblik pasivnog 'zlostavljanja', ne vidim razloga da ostanem tu. Problemi se ne rešavaju ili rešavaju osim ako obe strane nisu voljne da komuniciraju.

Venkatačari M из Хајдерабада, Индија 30. октобра 2017:

Veoma zanimljiv i koristan članak za ljude koji prolaze kroz takve okolnosti. Sve te okolnosti sam iskusio, pa sam i sam usvojio takve stvari tokom svog životnog puta i shvatio koliko su takve stvari opasne ako se produže na duže. Треба покушати да се ствари реше мирном комуникацијом у догледно време како би се избегли нежељени резултати.

јелигатор (аутор) iz SAD 18. oktobra 2017:

Žao mi je što prolaziš kroz ovo, Syrenagirl! Надам се да ћете користити неке од предлога овде.

Syrenagirl 11. oktobra 2017:

Ovo su štetne situacije.

Iz onoga što sam pročitao verujem da je čitalac žena i samo je govorio van konteksta o svojoj situaciji (primer: on, muškarci itd.), ali ja to ne vidim samo prema muškarcima??

Међутим, ја се одазивам јер и ја добијам овај третман, и нема разговора, нема мажења, нема питања сатима, него се проблем увек мора одбацити! Čini se da se svađe 8/10 završavaju na ovaj način i nikada neće imati pozitivan rezultat niti se razreše. Тако је континуирано! Ne volim da budem tih tokom velikih dužih vremenskih perioda (što takođe objašnjava zašto ne mogu da „pričam“ duže od minut ili 2 tokom YouTube videa – imajte na umu da nastavite otprilike 8 sati dnevno!)...

ОМГ, под стресом сам, надам се да се неће љутити. Овде причам о томе, али хеј, он не жели да прича, зар не? Volim da pričam, rešavam probleme i nikada ne želim da ostavim ništa nerešeno! Чак у последње време покушавам да преузмем кривицу иако знам да је то погрешно, али не могу да поднесем сталну свађу између нас. ;(

realtalk247 22. августа 2017:

Кажем да некоме треба да одувате ум тако што ћете бити искрени када неко настави са третманом у тишини после 48 сати. Само мирно реците свом партнеру да је, иако разумете да је узнемирен, прошло довољно времена да обради ситуацију.

Мирно реци: Заиста морам да преиспитам овај однос. Свађе и несугласице се могу решити, али ја нисам вољан да размишљам о смисленој, дуготрајној вези, са неким ко се тако понаша. Имајте то на уму ако се ствари радикално промене у блиској будућности.

јелигатор (аутор) из САД 19. августа 2017:

Zdravo A.M. Žao mi je što članak zvuči kao da je nagnut prema muškim zlostavljačima, jer svakako ide u oba smera. Kao što sam rekao u članku, pisao sam iz perspektive sa kojom se lično mogu povezati i za koju sam najčešće čuo. Mnogi muškarci nikada ne pričaju o ovim stvarima, tako da to nije toliko prepoznatljivo. Međutim, to se dešava - i to mnogo češće nego što bi se moglo verovati.

Što se tiče razvoda, ako ste nesrećni i ZNATE da biste radije bili razvedeni da možete, ohrabrujem vas da razgovarate sa nekoliko advokata za razvod nakon što dobijete preporuke od prijatelja. Generalno, finansijska situacija muškaraca se značajno poboljšava nakon razvoda uprkos tome što su izgubili mnogo IN развод, док жене имају тенденцију да добију више од развода, али на крају имају ГОРУ финансијску ситуацију у на дуге стазе. И не прихватајте идеју да ћете бити спречени да виђате своју децу. Možda ne svaki dan (što ste rekli da želite), ali samo vi možete odlučiti kada je kompromis neophodan. Kako jeste, oni uče „kako život funkcioniše“ gledajući ovu situaciju.

Abuseed Man 15. jula 2017:

Zašto ovaj članak vređa muškarce? Ја сам мушкарац, и моја жена ми стално ради ова срања, и ја сам тај који то мора да оконча, или она никада не би, никада!

Размишљао сам само о разводу, али имам двоје сјајне деце и не желим да изгубим привилегију да нисам mogao da ih viđam svaki dan, nikako ne bih dobio starateljstvo, i nikako ne bih zadržao kuću koju sam platio 100%, ukupno BS!

јелигатор (аутор) из САД 09. јула 2017:

Zdravo AngelMyne, mogu samo da kažem da sa roditeljem postoje neke različite dinamike o kojima verovatno nisam toliko kvalifikovan da razgovaram, ali ipak bih подстакните исти принцип: третирајте себе добро, не схватајте то лично и схватите како би промене које направите у себи промениле однос. Ako ne možete da pronađete taj odgovor ili zaključite da je prećutni tretman namerno uvredljiv, sklonite se od njega.

Забринут Хубби, рекао сам на другом месту да су жене такође криве за прећутно поступање, али Написао сам то као да је мушко према жени, јер је то овој жени најпознатије аутор. Међутим, принципи начина на који то треба решити се заправо не мењају.

АнгелМине 02. јула 2017:

Морам да питам, а када је то Родитељ? како се носиш са њима? Дошао сам овде због нефункционалног родитеља и желећи да научим како да се конструктивно носим са њима. Добијем прећутни третман због тога што сам превише болестан да бих преузео њихов посао како би могли да побегну и раде нешто што није ни важно.

АнгелМине 02. јула 2017:

Вау, видим неке момке у коментарима који рекламирају своју Мржњу према СВИМ женама на основу лабавије у коју су изабрали да улажу. Удала сам се за типа за којег се испоставило да је педофил, то ме је уништило, али не идем около да зовем сви мушкарци силују децу и говоре да никад више нећу дозволити још једног у животу какав апсурд појам. Лоше људе у својим животима бирамо несвесно јер нас је родитељ или злостављач близак тој улози зезнуо својом динамиком, али као одрасли можемо препознати те обрасце и променити их и превазићи их и прихватити сопствене улоге у њима без мржње према целини свет. То да мрзимо свет и окривљујемо све нас је само по себи увредљиво не само за друге, већ најдубље за вас и сву децу коју успете да забрљате са тим.

Цонцернед Хубби 25. јуна 2017:

ОМБ!!! Зашто аутор

Овај чланак аутоматски претпоставља да је човек који даје тишину

Третман? Невероватно! Ја сам

Пролазим кроз ово са својом женом

Управо сада и она је та која даје

Ја ћутим третман. Упитала

Ја ако сам био љут на њу јер она

Не могу да одем са посла да бих био са њим

Ја на мојој операцији. Рекао сам јој да јесам

Разочарана и онда је добила

Узнемирен мојим одговором. Сада

Тихо поступање.

Каваи из Сингапура 27. фебруара 2017:

Слажем се да се знаци насилне природе могу видети када се пар још увек забавља. Мој бивши је био прилично агресиван (и драго ми је да смо то окончали).

Међутим, неки појединци одлучују да не признају своје насилно понашање и дају изговоре за понашање партнера због страха да ће изгубити појединца или бити сами. Наравно, неки људи могу бити веома манипулативни и не показују своју лошу страну све док више не контролишу ситуацију. Никад нисам схватио да тихи третман може бити облик злостављања - хвала на занимљивом увиду.

јелигатор (аутор) из САД 17. децембра 2016:

Жао ми је што сте прошли кроз ово Џона, али ме такође растужује што се осећате као да је безвредно имати било коју жену у свом животу сада. Ова врста издаје је тако штетна и надам се да ћете се једног дана осећати довољно излеченим и довољно јаким да поново ризикујете – али са неким кога можете ценити и ко ће вас исто тако ценити много. Ја сам живи доказ да чак и неко са лошом историјом веза може пронаћи подршку, трајну љубав упркос свим изгледима.

јелигатор (аутор) из САД 17. децембра 2016:

Као што сам рекао на почетку овог чланка, ово може ићи у оба смера и заменице сам користио само на овај начин због погодности јер ми је то лично највише познато. Међутим, то би могло бити још чешће у другом правцу. Hvala na čitanju i komentarisanju.

јелигатор (аутор) из САД 17. децембра 2016:

Година игнорисања! Не могу да замислим да прођем кроз то! Жао ми је што сте имали такво искуство и кладим се да када се препустите и престанете да дозвољавате људима да вас тако третирају, открићете свет у коме се осећате боље, а ваша деца ће научити боље начине да управљају сопственим односима расти. То је тешка одлука и тешко је почети испочетка, али свакако може бити вредно тога!

јелигатор (аутор) из САД 17. децембра 2016:

Хвала ти, Диана!

Јохн 15. decembra 2016:

Каква шала. Човек који прећуткује третман? Како да не. Знам да си ово управо употребио као пример јер се жене "више жале на то", али чињеница је да се жене више жале ПЕРИОД. О свему. Тихо поступање је женино оружје број 1. Али твој савет је добар. Назвао сам блеф моје бивше жене. Нисам се наљутио и нисам покушавао да је наведем да прича. Ako ona nije htela da učestvuje u porodici, onda sam ja to uradio NA SVOJ NAČIN. И јесам. Када је злостављањем није добила оно што је желела, подигла је улог тражећи развод. Уздрмао сам њен свет тако што сам брзо пристао; то НИЈЕ очекивала. Pa, prekasno, želiš razvod, imaš ga. Сада је она изашла из наших живота, деца и ја смо срећнији него икад, и никада, никада више нећу имати жену у свом животу. Добро се ослободи, кучко.

Tremini 03. decembra 2016:

Бавим се овим 4 године, од 3 дана до 1 године игнорисања... болело ме, наљутило ме, реаговао и претерано реаговао, плакао сам много много година никад не схватајући ЗАШТО нисмо могли само да разговарамо и решимо проблем... ali NIKAD to nisam video kao zlostavljanje... i menja sve... морам да оставим љубав из свог живота јер... bilo kakav oblik zlostavljanja je nezdrav za mene i našu decu... моје срце је сломљено на милион комада!

diana 28. novembra 2016:

Ovo je veoma dobar članak

Књига о Јову 20. septembra 2016:

Како започети тихи третман:

- Кад ти ћерка умре, експлодирај на њега док води сахрану. Дигните се када вам каже шта су му рекли мртвозорник, полиција, ваш свештеник, управник гробља и погребник. To je njegova greška i on očigledno uživa u vođenju sahrane za svoju ćerku. Svakako ne pokušavajte da pomognete u bilo čemu od ovoga.

- Udari na njega koliko košta sahrana jer sahrane koštaju previše, iako to plaća njegov otac. Опет, он је одговоран за све што се дешава на свету, а да је бољи човек, сахране би биле јефтиније.

- Казните га што је питао да ли се ваша мајка добро наспавала неколико дана након што му је ћерка умрла.

- Када месец дана касније добијете поплаву, одбијте да помогнете у санацији поплава. Radite šta god želite jer vaš muž u naredne dve godine provodi svaki slobodan minut popravljajući vašu imovinu pod hipotekom i jedva pristupačnu.

- Критикујте га што је излазио напоље око 15 минута већину ноћи првих месец дана након поплава да би разговарао са комшије и да посматрају напредак док радници ФЕМА почињу да обнављају недостајуће или оштећене путеве, недостајуће мостове и остаци од поплава. Реци му да је ово његов начин да задржи контролу.

- Ne govori ništa dok vaš muž završava sahranu u narednih šest meseci. Немојте се захваљивати што сте ово урадили јер има уклесан надгробни споменик, иде на оставински суд и прави онлајн меморијал. У ствари, биће боље да вичете на њега ако жели да погледате онлајн меморијал.

- Nikada nemojte reći ništa lepo o njegovom odnosu sa pokojnom ćerkom. Obavezno mu recite da mu je ona bila najmanje omiljeno dete, a ako se ne slaže s vama, dokažite ваш случај тако што ћете изнети изоловане примере, као што је тренутак када је заборавио да је поздрави – једном.

- Kada vas više puta zamoli da idete u bračno savetovanje, počevši od tri meseca nakon što vam je kćerka umrla, odbijte da idete.

Пратите ове кораке и ваш муж ће највероватније учинити све што може да избегне да разговара са вама и да избегне да буде у вашој близини. Његов једини пут ка безбедности биће повлачење.

Када одлучите да је он најгоре људско биће на свету, померите се четири сата даље са три сата унапред. Ostavite decu sa njihovim užasnim ocem. Nemojte čak ni reći deci da odlazite - neka to uradi vaša sestra. Zatim isključite svog muža i svoju decu – pazite da nikada ne razgovarate s njim i da ne posećujete ili zovete svoju decu. Ipak, pobrinite se da dobijete polovinu kapitala u kući, iako ne biste pomogli da se popravi.

Извините људи, али ево шта се десило. Naš slučaj može biti ekstreman (nadam se da mnogi od vas ne izgube dete, a onda imaju poplavu), ali ako naterate svog muža ili žena koja se boji da će sve što kažu ili urade izazvati eksploziju ili privući kritiku, verovatno će se povući. Погледајте дуго у огледало ако установите да ваш супружник не разговара са вама. Да ли ви онемогућавате њему или њој да то учине?

И, упркос ономе што овај чланак каже, свако извињење или признање да је ово понашање било неприкладно би много допринело поновном успостављању везе. Povremeno sam pokušavao da razgovaram o tome sa svojom sada već bivšom ženom, ali uglavnom sam se suzdržavao, distancirajući se sve više i više kako je vreme prolazilo. Било је то боље него да ме вичу.

нханха 15. septembra 2016:

пролазим кроз исту ствар са момком кога сам упознала пре две недеље, али сам направила једну грешку и извињавам му се, али он не преузима моје позиве, не одговара ни на шта... Не знам шта да радим јер никада раније нисам доживео тако нешто и морам да се сложим да је то заиста болело

Потребна помоћ 12. septembra 2016:

Trenutno se suočavam sa prećutkivanjem od strane mog muža samo zato što mu kažem da greši u ponašanju prema deci i samoj sebi i kada pričam ja grešim. мој партнер има потпуне особине понашања као нарцистички поремећај.

он је компулзивна јазбина, варалица, сви злостављачи којих можете да замислите, дошао сам до фазе у којој сам са њим само за децу. Потребна помоћ

V 08. септембра 2016:

Kao da zna da sam napravio anonimnu objavu. Ни 60 минута касније пресекао ми је кабл пуњача телефона и закључао ме напољу. Pretpostavljam da ga to nervira. Ne lomim se. Такође никада нисам користио тихи третман, мислим да је то нездрав начин да контролишем људе, а чак и сада се трудим да причам. било да се саопштава или не. I da, shvatam da je ono što moj muž radi nezdravo i da je moja trenutna situacija. Sjebano je nevjerovatno.

V 08. септембра 2016:

Мој муж је љут на мене због ситуације ван моје контроле. Сломио ми је Ипад из ината, а онда је дошао кући следећег дана и рекао да можеш да урадиш једну ствар или ћу остати стварно љут. Uzeću novi auto ili inače. Trenutno ima korvetu iz 2015, a njegov novi automobil trebalo je da bude još više od mesec dana. U prošlosti sam uvek popuštao, osećao sam se kao jer ne mogu da podnesem. Ali sada je prošlo 6 dana i rekao mi je 10 reči. Претходно смо одлучили да ћу следећи пут добити нови ауто. Он је имао 8 аутомобила за 7 година, а ја имам исти од 2008. године. Одлучнија сам него икада. Не попуштам. Poželi mi sreću!

стела вадакин од 3460НВ 50 Ст Белл, Фл32619 22. августа 2016:

Јеллигатор, ово је одличан чланак, са добрим информацијама. Radila sam tihi tretman sa svojim prvim mužem. Razvela sam se od njega i više se ne ponašam u tišini jer sa svojim drugim mužem mnogo bolje komuniciram i imam odličan odnos. Прећутни третман је коришћен зато што се према мени понашао тако лоше. Никада нисам мислио да сам увредљив, мислио сам да заслужује третман.

момак 21. avgusta 2016:

Zbog toga sam se sada zatvorio i odbijam da razgovaram sa svojom ženom. Ovo je potpuno netačno za mene. Pokušavam da shvatim kako da se zadržim od tihog tretmana, a ovaj članak samo kaže da sam uvredljiv jer to radim.

Anna 17. августа 2016:

Хвала вам !

Мицхаел Внек iz San Dijega, Kalifornija 12. avgusta 2016:

WOW! Ехо комора је заглушујућа. Слабо одрицање од одговорности у којем се наводи да нису само мушкарци ти који користе тихи третман је смешно. Ceo članak bombarduje momke kao da tišina vrišti od zlostavljanja. Ако су ваши коментатори чак и мали приказ онога са чиме се њихови партнери морају носити, ја се кладим да јадне душе само желе мало мира и тишине. Не заборавите да је пасивни агресивни поремећај једнаких могућности за дисфункцију. Сад само да бугујем, сад ћу ћутати. :-)

емма 08. августа 2016:

Добар савет. Пролазим кроз тихи третман, па ћу послушати ваш савет и искористити га када се мој муж повуче из свог увредљивог понашања

Маиссаа 03. августа 2016:

Хвала на чланку

Imam pitanje: da li je u redu da mu samo kažeš da sam spreman da razgovaram o stvarima kada si ti?

Mona Sabalones Gonzalez sa Filipina 14. jula 2016:

Nekada sam mislila da samo žene koriste prećutni tretman, ali ovaj članak me je podsetio na udatu prijateljicu čiji muž joj je davao taj tretman i na kraju su se razdvojili. Без обзира на све, треба поштовати једни друге и самопоштовање, а како кажете, прећутни третман је облик злостављања. Такође ми се допао видео. Nečujni tretman na kraju izgledao je tako smešno, ali nije smešno kada vam se dešava.

Може 06. јуна 2016:

Potpuno se slažem sa ovim člankom jer sam trenutno u krizi, moj dečko i ja smo se posvađali, onu gde je on bio očigledno pogrešio, nije se izvinio, a kako ja nisam pogrešio ni ja nisam, iako to obično činim da bih „popravio stvari“. Dobio sam ideju da će nas ovo uticati na neko vreme pa sam predložio da to ostavimo iza sebe i da se sutradan ponašamo normalno, on je jednostavno rekao možda i završili smo razgovor.

Da damo malo konteksta, mi smo u vezi na daljinu i on trenutno polaže ispite za fakultet, zbog toga su nam razgovori već skraćeni, ali smo imali rutinu. Nakon ove svađe, međutim, prestao je da šalje poruke, prestao je da zove, prestao je da odgovara. На крају сам морао да иницирам позиве и када то урадим, он је веома хладан и повучен, он инсистира да ништа није у реду, а када га питам да ли и даље жели везу, каже да жели. Прошло је недељу дана и добијам само једну поруку дневно, а то је да пожелим лаку ноћ и осећам да је ово само да ми пружи довољно да нећу раскинути с њим. I dalje odgovara na njegove pozive, ali neće govoriti osim ako mu ne postavim direktno pitanje. Знам да он разговара са другим људима сасвим добро и ја сам једини кога игнорише, одбија да покуша да прича о томе шта се дешава.

Не знам више шта да радим, разумем да је уморан и да стално ревидира, али то није изговор, ситуација ме чини физички болесним, само желим да се ствари врате у нормалу, али како кад не разговара са ја. Razgovara sa mnom kao da sam neprijatelj čak i kada sam tako dobra prema njemu. Молим вас помозите ми

Linda Robinson од Цицерона, Њујорк 31. маја 2016:

Dobro jutro jeligatore, drago mi je da smo se upoznali, upravo sam uživao u vašem fascinantnom, detaljnom centru, pokrili ste toliko zanimljivih situacija o bolovima u vezi. Као и идеје и могућа решења, односи су нешто што није увек лако. Odličan centar za sve one parove koji traže odgovore. Drago mi je što vas pratim. Linda

Деборах Рено iz First Wyominga, zatim THE WORLD 31. maja 2016:

Hvala na ovom informativnom i korisnom članku. Bio sam u dva prethodna braka, i oba moja bivša su koristila taj tretman. U stvari, odrasla sam uz to, jer ga moja majka i danas koristi.

Понекад вам треба само мало простора. Oba partnera to treba da poštuju, ali i da težimo zdravoj komunikaciji koja će podržati saradnju i rast.

Хвала на писању.

Намасте

Zlostavljan čovek 27. aprila 2016:

Оно што ћу овде да запишем је нешто што ће сваког изненадити. Ja sam 32-godišnji oženjen momak koji je bio u emocionalno nasilnoj vezi sa devojkom poslednjih 6 godina. Da stvari budu još gore, oženio sam se sa njom pre pet meseci! Оно што је мој живот био у последњих неколико година је нешто што не бих ни желео да моји непријатељи издрже. Bio sam emocionalno zlostavljan iznova i iznova. Данима, недељама и месецима сам био на тихом третману! Tokom čitave veze, moj partner se nikada nije izvinio ni za šta i jeste u stvari me je izmanipulisao da se izvinim tako što me je prećutao i učinio da se osećam da sam pogrešio uvek. Била је тако зла и немилосрдна у свом понашању са мном да сам много пута на крају плакао пред њом. Ja uglavnom ne plačem u životu, ali ona je toliko izmanipulisala mnome da sam se pretvorio u emocionalnu olupinu! Мој рад је страдао, мој однос са другим људима је нарушен и што је најгоре од свега, мој однос са самим собом је претрпео батине.

Ne mogu da razumem šta me je nateralo da se toliko držim sa osobom koja je zaista nesposobna za ljudski odnos. Bio je jedan njen saradnik koji je često razgovarao sa njom, a zvao se Arjun. Док сам био у неком другом граду, и даље сам је редовно звао. Једном ме је грешком назвала 'Арјун' и осећао сам се лоше због тога као и сваки момак када би га његова девојка назвала неким другим именом. Ovo je ponovila najmanje pet šest puta (svaki put greškom) u narednih nedelju dana. Kada sam je suočio sa onim što se dešava, znate njen odgovor - 'tihi tretman'! Nije joj bilo stalo da mi se javi nekoliko dana i kao budala sam je nazvao posle nekoliko dana i izvinio se! Zamislite, izvinio sam se jer je moja žena (tada gf) imala neko drugo muško ime sve vreme na usnama i tražio sam objašnjenje!!!

Такво је понашање ових нарциса да имају способност да униште људе који се заљубе у њих или попут мене несрећу да ступе у брак са њима. Dozvolite mi da vam kažem da takvi ljudi uvek pronađu partnere koji su emotivni i kojima se lako može manipulisati.

Не могу вам рећи колико је лоше. Čovek želi voljenu ženu, a njena lepota leži u njenom srcu i ako je srce ružno, zaista ne možete da se pomirite!

Сада сам се помирио са реалношћу и за мене је једини излаз развод. Идеја да објавим овај коментар је да просветлим сваку душу на овој земљи која покушава да успостави везу - да престане да покушава! Љубав се никада не може десити на овај начин. Протраћио сам 6 година свог живота. Не дозволите себи да останете заљубљени у нарцисте и људе који прибегавају прећутном третману. Ако чак и једном закопчате њихов пут, онда постављате погрешан приоритет. Они ће вас искоришћавати изнова и изнова. Грешка је у њима, а не у вама. У мом случају ја се бавим професијом која је захтевала темељно психолошко тестирање пре него што прође, а она се случајно пријавила за нешто слично, али је јадно пропала на интервјуу, вероватно због психолошког теста који је морао открити да је усрала душа. Srećno svim ljubavnicima na ovom svetu, volite pravu osobu..obogatiće vam dušu. Волите погрешну особу, то ће вам уништити душу.

Јохнни Всхеф из Њујорка 24. априла 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Интернет читач 17. фебруара 2016:

Прећутно третирам своју девојку јер ме је користила само за мој новац. Нашао сам преко 5.000 долара код ње у последња 3 месеца, а она чак није ни моја жена или нешто слично. Након што је добила новац, заборавила би на мене, не би чак ни слала поруке, а не би ни комуницирала.

А када сам покушао да разговарам о својим личним животним проблемима са њом, она би увек одговорила са "не знам". Осећао сам се веома увређено због тога јер плаћам за све финансије, а чак ни не добијам никакву бригу или захвалност.

Тако да сам сада почео да је немо третирам. Да ли радим праву ствар?

ЕстхерТолберт 12. фебруара 2016:

Свиђа ми се овај чланак! Увек сам био од оних који имају потешкоћа да чекају да ствари реше! Моја мајка је прећутала када је била повређена. Чак и након извињења, осећала је да ако опрости прерано, онда нећу добити поруку колико је моје понашање било штетно према њој. Супроставио сам се њеном понашању тако што сам јој рекао да једноставно одбија да опрости. Лепа каква јесте, прихватила је ову истину. Људи стално греше речима, а прећуткивање је облик освете. Претпостављам да верује да је то био „наставни метод“, али је грешан и кажњавајући. Онда сам се удала за дивног човека који се повукао након сукоба. У браку већ 25 година, могу да погледам уназад и видим да је прошао кроз фазе промене у начину на који се носи са конфронтацијом. Смењивао се напред-назад између вербалног дизања у ваздух и задржавања свега. Кроз молитву, верујем да ми је Бог открио да морам да се молим за нас пре него што се суочим са проблемом, као и да избегавам критике по сваку цену, и да се постарам да уместо да реагујем љутито на његово понашање, тражим оно што желео. Ова једноставна тактика избегавања критике довела је до велике промене у нашој комуникацији. Обоје смо имали проблема да окривимо оног другог за сопствене реакције. Нисам могла да видим кривицу у себи, а мој муж се још увек труди да то увиди. Али, ПОСТОЈИ нада да дозволимо Богу да скине слепе очи кроз молитву и послушајући Његов савет! Наш брак је најбољи који је икада био! Примећујем да сам био слеп да видим како чак и пријатељи и други чланови породице користе тишину третман, и након што ово прочитам, можда им могу помоћи да виде како покушавају да стекну контролу кроз ово понашање. ##одржавање наде у животу молитвом##

Деборах Рено из Фирст Виоминга, затим ТХЕ ВОРЛД 8. фебруара 2016:

Још један сјајан чланак. Провео сам више од 20 година у насилној вези, пре него што сам имао храбрости да изађем. Тихо поступање је било једно од његових тајних оружја. Све док нисам престао да одговарам. То му је одузело сву моћ.

Хвала на писању.

Намасте

Маријана 27. јануара 2016:

Хвала ти ♥

Цумменс 11. јануара 2016:

Хвала вам пуно на овом чланку јер имам мајку која ми чини све те ужасне и болне ствари откад знам за себе! Сећам се тога са 4 године, сада имам 43 године, она ме је поново казнила тако што ми је наместила (као главни ум) и опљачкала ми 300 долара и умешала још двоје људи у то, моју сестру и њену пријатељицу. Ипак је то боље од 16 месеци које ми је дала у државном затвору! Посвађала се са мојим адвокатом и судијом око Бога..., мој тата је умро дан раније и она је била та која ми је рекла и судија ће ме пустити сутрадан је било око нечег стварног малог бунара она је дошла на суд следећег дана ушла у то око Бога и назвала их Сатаном, ја сам добио шамар са 16 месеци! Лице јој је било мирно и изгледало је као да је учинила нешто добро, било је скоро опуштено. Други пут ћу споменути да ме је толико пута ставила у менталне болнице и рекла да сам металац и да сам био етикетиран до краја живота, али она ме је опет узнемирила тамо деворсе па је то искористила и назвала ме менталним и ставила ме у институције кроз моју копију капуљача би им рекла да ме задрже још 2 месеца овде и tamo. До дана данашњег моја мајка живи од тога што ме назива менталним, а моје сестре хране њено понашање због тога, знају да мрзим да ме тако називају јер заиста нисам. Добро је почело са мојим сећањем са 4 године. Имао сам дугу косу, али и она ме је чешљала, наљутила се и почела ударивши ме добро по глави ошишала сам се. Лоше су ме покупили кроз детињску капуљачу звали ружна она нова била сам изабран јер од тога. То је све што за сада делим. Још увек сам у шоку када знам да она има овај поремећај. Мислио сам да је била само зла и зла.

ГолдиеРеи 30. новембра 2015:

Какав диван чланак! Мој партнер од 6 година је тихи третман. Урадио је све, од игнорисања на мој рођендан и празнике до понижавања моје интелигенције. Он ме тренутно лечи протеклу недељу. Па добро, послао сам му поруку и рекао да ако он не иступи онда ће неко други и понашаће се према мени као према мени.

Мислим да има озбиљне проблеме из детињства и недостатак емпатије према било коме. Његове прошле везе су биле ужасне, а сопствена деца су удаљена од њега. Ја сам у тренутку када му кажем да губи толико времена понашајући се као курац. На крају ће схватити да сам у праву, што увек чини. Никада се неће извинити, али ће знати сваки пут када повуче овај БС, поставио сам другу границу својим ставовима. Мислим да му се понекад свиђа што га прозивам због његовог лошег понашања. Некад сам недељама плакала и била потпуно узнемирена, не више. Користим време да радим шта хоћу, а он се дури и ништа му (од онога што он тврди) не иде како треба! Карма у свом најбољем издању!

темптор94 11. новембра 2015:

Какав проницљив чланак! Заиста ми се допао твој савет о разматрању тихог третмана као бесплатне пропуснице да радимо ствари на наш начин.. каква сјајна идеја :) Никада то нисам тако видео. Потпуно се слажем да жене много више погађају прећутни третман од мушкараца. вероватно зато што је већина жена по природи осетљива и такође брижнија када је у питању одржавање хармоније и комуникације у вези.

Обично сам приметио да људи који су изабрали пут емоционалног злостављања увек бирају такве партнере са којима могу да имају превагу, можда зато што су подсвесно или свесно свесни да не могу да се носе са неким сличним њима. Можда звучи мало екстремно, али у прошлости сам прекинуо везе управо из тог разлога, једноставно зато што сам видио те људе као превише незреле и незаслужне за моје стрпљење и разумијевање, ако не могу једнако бринути о ја.

Дивно средиште и одлични савети!

Сандра 05. новембра 2015:

У реду, мој однос је веома компликован. Обојица смо направили неке грешке, али обојица смо се извинили, поразговарали и заједно кренули напред. Много пута ми је давао третман тихим третманом у прошлости, али последњи пут смо се сложили да то никада нећемо учинити опет, пошто сам му рекла да је то најгора ствар коју можеш да урадиш свом другом и њему пристао. Нисмо причали недељу дана. Све је почело када сам га молила да дође на рођендан нашег пријатеља и рекла му колико ми то значи. Рекао је да не може да дође јер нема пара за поклон. Живи са породицом па сам му рекла да замоли маму да испече торту, он неће. Хтео је да идем на забаву, али да се не љутим на њега што није дошао. Рекао сам да не могу да будем у реду са овим, нисам љут, али не могу да разумем зашто се он неће потрудити да реши ситуацију и замоли људе за помоћ. Нисам му понудио новац јер ми је раније рекао да неће позајмити новац јер би то значило да мора да га врати! Увек идемо Холанђани кад изађемо, прошли су месеци откако је платио било шта. Такође ми је рекао да се нећемо видети у наредне две недеље јер он нема новца ни за аутобуску карту! Знам да има проблема са новцем, али он је шворц већ 2 године и зарађује новац од мене. Никада нисмо ишли на одмор и никад ме не изводи. Осећам да му смета што желим да изађемо заједно или са пријатељима. Пре недељу дана је престао да разговара са мном, иако је требало да ми помогне да се преселим у други град овог викенда. Није ми чак ни послао СМС са питањем да ли сам добро. У прошлости сам му се увек обраћао, али овај пут не осећам да сам урадио нешто лоше. Увек сам га подржавао, никада га нисам прозивао, никада нисам викао на њега, кад год сам имао проблема са нешто што сам изразио своја осећања на миран и разумљив начин дајући му до знања да је његово понашање било узнемирујући ме. Повремено ми уради лепе ствари и изненади ме цвећем, али мислим да то више не ради из љубави. Не разумем његов тихи третман. Не живимо заједно, зашто се не пита да ли сам добро? Прошло је недељу дана...

Бриан 06. септембра 2015:

Слажем се са много тога што сте рекли. У исто време, важно је запамтити да ово није проблем жене. Често сам на удару. Ако изузмете родну специфичност чланка, ради и за мушкарце и за жене. Хвала на чланку, сјајан је за мушкарце и жене који добијају тихи третман.

Nina 20. августа 2015:

Немате појма колико ми је овај чланак помогао. Тренутно пролазим кроз фазу тихог третмана и од маме и од мужа из два различита разлога, они уопште нису повезани, само случајност!

Одрасла сам од маме, а онда када сам се удала сазнала сам да и мој муж то ради :(

Толико боли и осећам се лоше. То ми је изазвало депресију и морао сам да узимам лекове за то!

Ваш чланак је темељан и донекле ми је дао олакшање знајући да нисам сам у овоме! А ваши предлози у одељку „Промена вас ће променити однос“ су од велике помоћи и ја бих одштампам их и поставим на свој зид ако могу, јер морам да се подсетим на њих сваки пут када ово буде деси.

Додао сам ваш чланак на своју листу фаворита јер знам да ћу морати да га читам изнова и изнова.

Много вам хвала.

јелигатор (аутор) из САД 20. јула 2015:

Веома лепо, Сусан! Свиђа ми се ваш коментар о писању, али бих желео да додам упозорење или можда, само део увида: Ако човек НИЈЕ много уложен у веза и жена покушава да форсира комуникацију, верујем да ће се то вероватно вратити и зарадити више негодовања и кривице уместо тога. Веома је важно размислити о томе како то учинити с поштовањем како се друга особа не би осећала дефанзивно!

Антхони, срање је осећати се нецењеним! Ако заиста нисте рекли ништа погрешно, охрабрујем вас да погледате зашто је ваш партнер толико осетљив на ваше примедбе. Да ли је то њен сопствени мали „изам“ или јој недостаје вера у тебе? Ово су два веома различита разлога зашто се нечујно третирање активира!

Ентони П 18. јула 2015:

Хвала на савету. Тренутно пролазим кроз тихи третман и то дефинитивно боли. Понекад сам рекао нешто погрешно, схватим то и извиним се после прећутног третмана. Али постоје тренуци када осећам да су моји мали коментари или мишљења погрешно схваћени и одједном добијем тихи третман уместо зреле расправе и/или расправе. Трудим се да будем добар, фин и пун разумевања. Али изгледа да то није довољно цењено

Сузан Толберт из Нове Енглеске 7. јула 2015:

Овде има много корисних и одличних информација! Прилично сам изненађен колико жена мисли да тихи третман (ја га зовем "СТ") користе само они, а не мушкарци. Они су заправо бољи у томе од жена, мислим (ако их њихов психолошки састав предиспонира за то учините то), јер већини мушкараца расте тишина, док је већина жена условљена да прича о стварима оут.

ПРЕЗИРЕМ СВ! Ја сам причљивац, бивши учитељ и неко ко воли да изражава своје ставове спремно и отворено. (Успут, грубост често може да изазове избијање СТ код вашег типа... И послужите се да га разбијете! Више о томе).

Да, понекад, момци једноставно желе да се повуку из разговора, у чему често не одликују, у свој „простор”. Коначно имам свог мужа да ми каже када му то треба, тако да знам да није СТ. Такође сам срећан што и сам волим дуге периоде времена, па ако се он не дури, то није велика ствар, али оно што ме мучи је то што он покушава да ми узврати или што нас ДВОЈЕ заправо немамо посла са питање.

Свиђа ми се идеја да наставите са оним што желите да радите, а не да се консултујете са мушкарцем који има СТ фит – јер то је оно што је: тихи еквивалент бијеса код детета. За разлику од начина да се носите са нападима бијеса (игноришите их), игнорисање тихих третмана је контрапродуктивно након једног тренутка. Дао бих му највише један дан.

Друга тактика коју користим је форсирање комуникације, често у писаној форми. Pošto znam da me moj muž voli i da želi da ostane u vezi, otvoreno ga podsećam, ali dodajem da mi se ovo ne sviđa решење, да ако планира да настави да ме игнорише, онда ми шаље поруку да не жели мене или везу било какву више. Кажем му да нећу толерисати овако нешто и да може да оде. Ovo obično ima za posledicu da se u njega „ukuca neki razum“ (psihološki, ne fizički, naravno!).

Međutim, SNAŽNO bih savetovao parovima (ovo je dvosmerni proces) koji nastavljaju da prolaze kroz ovaj začarani krug, da traže savetovanje parova.

Ili, ako je to uglavnom tip, koji se (kao što ste napisali) plaši sukoba (često posledica roditeljskog zlostavljanja ili kazne), onda mu je potrebna terapija. Dobar terapeut može naučiti čoveka kako da reši nesuglasice, strah od konfrontacije i gubitka kontrolu tako što će povećati njegovo samopoštovanje i naučiti da prestane da projektuje nesigurnost na druge, kao što je partner.

Већина људи које познајем који су користили овај приступ (терапију) уче нове, конструктивне начине да се позабаве старим, токсичним осећањима која им не помажу само у односима већ иу животу у целини.

Немојте се изненадити ако се ваш некада мрзовољан, манипулативни супружник, након терапије, не понаша само на здравији начин према ВАМА, већ и према другима. Његов нови начин интеракције са људима може бити примећен на послу и довести до бољег посла који додатно подиже самопоуздање. Imaće više pozitivnih iskustava i verovatno više ili bar bolja prijateljstva!

Poenta je: tihi tretman je simptom duboke neuroze i ne treba ga dugo rešavati, niti sam supružnik, već ga lečiti u terapiji. Људи (мушкарци или жене) се не понашају овако без неких болних ствари у својој прошлости због којих су дубоко несигурни и несрећни људи.

јелигатор (аутор) из САД 23. маја 2015:

Ne verujem da sam to rekao, Grant, i o tome je već bilo dosta reči u ovim komentarima. Хвала вам што сте одвојили време да свратите!

Одобрити 14. маја 2015:

Zato što žene nikada ne tretiraju prećutno, zar ne?

јелигатор (аутор) из САД 29. априла 2015:

Hvala ti, Chuckandus6~!

Ницхол марие iz The Country-Side 24. aprila 2015:

одличан чланак заиста показује нефизичку страну злостављања, и заиста је штетно и не треба га толерисати.

šifra 05. априла 2015:

Nekako je postavljena ideja o tome da momci prećutkuju devojke.. тражио сам на гуглу и читам ово јер верујем да ме моја девојка избегава из овог разлога...

јелигатор (аутор) iz SAD 26. marta 2015:

Он се наљути и уради нешто што те боли. Kažeš mu "Hej, povredio si me kada to uradiš." On kaže: „Šteta. Hladim se i neću dozvoliti da utičeš na mene da te manje povredim."

У исто време, такође сте критични према њему када кажете да је нездраво.

Dakle, ako želite da se ovo promeni, promenite ono što radite! Moraćete da nađete način da vidite njegovo ćutanje kao nešto što nema moć da vas povredi. Da li imate hobi ili nedovršene zadatke koje treba da nadoknadite? Ово је када можете уживати у свом напретку, а да вас он не омета, зато урадите то!

Kada se vrati da se pomiri, umesto da ga kritikujem, ostao bih neutralan u pogledu njegovog ponašanja i umesto toga, rekao bih mu o svom napretku koji sam napravio dok je bio „odsutan“.

Рита 21. марта 2015:

Имам мужа који ме прећуткује кад год се посвађамо. Након што се помиримо, увек му кажем да је његово ћутљиво поступање веома нездраво и да ме емотивно боли. Каже да то није третман шутњом и да се само хлади. Kada mu kažem da se hladi nekoliko sati, a ne 2-3 dana, on kaže da nemam pravo da kažem koliko mu treba da se ohladi. Шта да радим?

јелигатор (аутор) iz SAD 16. marta 2015:

Алима, жао ми је што пролазиш кроз ово. Ne možete ga promeniti, naravno, i napravili ste važan prvi korak kada shvatite da vaše sopstvene akcije mogu doprineti delu problema. Međutim, nije u redu da on bude nepošten i da onda očekuje da ćete biti nasmejani i dugi. Ево шта бих вас охрабрио да урадите:

Shvatite šta vam je potrebno da se ponovo osećate dobro ako ZNATE da on nikada neće razumeti ili pokušati da pomogne. Како бисте могли сами да решите овај проблем без његове помоћи? Jednom kada dobijete taj odgovor i počnete da živite svoj život bez postavljanja ovakvih očekivanja na njega, bićete iznenađeni kada saznate kako će se vaša veza (i vi) promeniti.

aiy i 16. marta 2015:

ја сам ћутљив тип мужа..

Користио сам тихи третман на својој жени 7 месеци

у

jedan da se preda tišini,,

počeo sam da je pozdravljam,,

nije zato što sam gubitnik...

to zato što želim MIR NA MIMA..

Алима 12. marta 2015:

Да, наравно, размишљам о томе. Ишли смо накратко пре годину дана и имамо индивидуалну терапију (али ја сам с њом константнији од њега). Kao što svi znaju, novac je često problem terapije... Što se tiče „prećutnog tretmana” o kojem sam juče pričao, on se završio kada sam ćutke sam otišao u krevet. Сат или нешто касније дошао је и рекао "јеси ли добро?" (nekim ludim glasom, ipak), rekoh mirno „pa, ne baš dobro“, i pitao ga da li želi da uđem u krevet sa njim (bio sam u drugom soba). Rekao je "Ne znam" (i dalje ljutit glas). Одговорио сам да могу да дођем и да не причам, ако он жели. Рекао је "у реду, ако не причаш". Онда ме је мазио у кревету и заспао, ујутро је све било добро.

Sada se problem vraća na ovaj nesporazum (želim da me uveri pre odlaska zbog nedavne laži, a on se osećao izuzetno kontrolisanim da ne može da ode da vidi svoje prijatelje) imali smo a da to nismo započeli preko. Sačekaću bolje vreme da započnem ovaj razgovor... надам се да ће следећи пут бити конструктивније... !

георгегоулд 12. marta 2015:

Много тога што кажете има смисла за мене - са промењеном ситуацијом, да ли бисте били заинтересовани за терапију за парове?

Алима 11. марта 2015:

Pročitao sam vaš članak dva puta poslednjih meseci, kao da se osećam bolje kada se ovo desi u mom braku. Trudna sam 7 nedelja nakon godina pokušaja da zatrudnem i pokušavam da ostanem što smirenija u situaciji. Ipak, kriv sam za sve pogrešne reakcije od jutros; na neki način forsirao razgovor u koji nije bio, bio je nesiguran u vezi s tim gde se nalazi (zato što je lagao u nedavnoj prošlosti), i suočio se s njim oko toga i prisilio ga da me uveri... када је почео да ме игнорише, наставила сам да причам и говорим му како то није лепо... или покушава да промени тему, или да буде фин, или да ћути поред њега, или да се извињава, или да га остави на миру, али да се врати после 1-2 сата и пита да ли се осећа боље... Све сам погрешио, у овом лудом покушају да ублажим сопствене емоције и анксиозност која долази од осећања овог јаза између нас. Čak ga krivim rekavši da sam trudna i da stres koji me trenutno tera da osećam nije dobar, i da bi trebalo da bude tu da me umiri, a ne stresira... Samo što ovo napišem, vidim koliko sam sigurno bila frustrirajuća otkako me probudio u dobrom raspoloženju o svom planu za dan sa svojim prijateljima. Najteže je zaista ne raditi ništa. Tako mi je teško da živim svoj život kao i obično, kada su mi celo telo, um i emocije fokusirani na ovu situaciju i kada sam tako tužan zbog toga. Ako moj mozak razume da treba da završim posao, nemam koncentraciju i osećam se tako nesrećno trenutno. A ni ja ne volim konfrontacije, tako da sama ideja da i sam izađem da vidim prijatelje, ili šta već, liči na polivanje ulja na vatru, što mi se zaista uopšte ne sviđa. Znam da će na kraju biti bolje, i pretpostavljam da mogu biti srećan što je to u poslednje vreme mnogo ređe. Ali i dalje boli.

јелигатор (аутор) из САД 11. фебруара 2015:

Hvala momci, što ste posetili i ostavili lepe komentare!

георгегоулд 07. februara 2015:

Ова тенденција ме некако подсећа на познату фразу, нешто попут "Не знам шта је љубав, али знам када је видим!"

Цхрис Повелл iz Atlante, Džordžija, 5. februara 2015:

Одличне информације...ово чвориште је управо оно кроз шта тренутно пролазим. Ja sam tip koji trenutno prolazi kroz tihi tretman zbog nekih svađa, voleo bih da prođem kroz ovaj privremeni problem na najbolji način da znam kako da se nosim sa njim.

Роберт iz Arvada CO 03. februara 2015:

Prvi pasus sam potpuno ja. Kada se ja i moja žena svađamo, što se dešava samo jednom godišnje, ja ćutim jer ne želim da budem zao kreten prema njoj. Ona to sada razume i samo me pušta dok se oboje malo ne ohladimo i razgovaramo o stvarima sledećeg dana.

Добра информација, дао сам вам палац горе!

Хуман 02. februara 2015:

Kamenovanje se koristi i van intimnih odnosa da bi se ponizila i kontrolisala meta, i da bi se izbegla odgovornost.

Brandon Hart iz igre od 2. februara 2015:

Ово је веома добро речено чланак. Složio bih se da većina ljudi ne zna kako da odgovori na „tiho postupanje“, posebno u vezama.

јелигатор (аутор) iz SAD 25. novembra 2014:

Hvala, Nadine!

Надине iz Ohaja 23. novembra 2014:

Volim tvoju analgologiju Harry Hardhead. Сигурно ћу то цитирати следећи пут када неко од мојих пријатеља буде причао о томе да јој пружи бф третман прећутно.

Лично, никада нисам био љубитељ ове технике. Тишина неће решити никакве проблеме у вези, само погоршава проблеме јер нико не говори зашто је љут. Awesome hub!

георгегоулд 14. новембра 2014:

!) Хвала!

јелигатор (аутор) из САД 10. новембра 2014:

Ах ок. Схватам шта сада говориш. BTW, dobrodošli na HubPages. Vidim da ste se prijavili!

георгегоулд 03. новембра 2014:

Iskreno, verujem da ljudi obično rade najbolje što mogu, ali se zapetljaju zbog raznih оданости и завршиће да се мора снаћи без уверавања јер је то боље него лагати неко.

јелигатор (аутор) из САД 28. октобра 2014:

Tvoj post je nekako poetičan, GeorgeGould, što je sjajno, ali priznajem da ne razumem dobro tvoj drugi pasus.

георгегоулд 28. oktobra 2014:

Можда љубав понекад није љубав, или се барем не осећа тако. Отуда реч потиче од француског: л'оеуф = нула, зип, зилцх (у тенису, у сваком случају...), или у нормалном француском разреду, јаје... Који је резултат??? 30-Love?

Srećom, samoća ima probleme sa snagom/kontrolom da bismo u međuvremenu bili zauzeti. Брига о другима није лака, поштена или вредна труда осим ако се жртве за односе не чине слободно. И ја се питам како је тишина у односу на нешто "у ваздуху". Ако су нечије потребе задовољене, можда је то боље него не. Danas sam se takođe podsetio stiha Depeche Modea: „Laži me, i uradi to iskreno. Натерај ме да се сетим неке велике награде..."" са албума неке велике награде. Хвала постерима!

јелигатор (аутор) из САД 27. октобра 2014:

То је тачно! Hvala, FSF!

FirstStepsFitness 26. oktobra 2014:

Веома добра злоупотреба центра може се сузити на једну изјаву „Моћ и контрола“ Имајте на уму даме Контрола није љубав.

јелигатор (аутор) iz SAD 24. oktobra 2014:

Аи Иих, твоје питање се управо појавило, па ми је жао због кашњења.

Питали сте шта бих урадио другачије? Искрен одговор је да ако се понашате према мени на начин на који се понашате према својој жени, ја бих вас напустио. Verujem da se osoba koja me voli tako ponaša. Верујем да ако се неко понаша као да му ја не постојим, онда треба да поштујем да му нисам важан.

Елси, хвала ти!

Елсие Хаглеи sa Novog Zelanda 23. oktobra 2014:

Веома добра тема, има више овог злостављања него што већина људи мисли, само што многи никада о томе не разговарају са другим људима јер то ствара више проблема у њиховом браку. Hvala, lepo je videti da se mnogi otvaraju o tome.

мсленаи 22. oktobra 2014:

Слажем се!

јелигатор (аутор) из САД 22. октобра 2014:

Хвала, мсленаи! Надам се да ћете у будућности пронаћи мање штетан начин да управљате својом повредом и бесом. To je tako štetno!

мсленаи 20. oktobra 2014:

Много се бавим тихим третманом. Претпостављам да никад нисам размишљала о томе како би се осећао да ми је мој човек дао третман тихим третманом. Одличан пост!

јелигатор (аутор) из САД 15. октобра 2014:

Cenim tvoju iskrenost. Takođe, znam da se mnogi ljudi osećaju kao i ti, da razgovor može biti gubljenje vremena.

Међутим, морам да вас замолим да размислите о једној ствари:

Кажете да остајете јер волите, али такође кажете да се понашате као да она за вас "никада није постојала". Можете ли да видите како се особа може осећати злостављаном због овога? I ako vidite ovo, da li mislite da će ovo ikada pomoći da se reši problem ili će je naterati da laže i kaže izvini kada joj nije stvarno žao?

Аи иих 14. oktobra 2014:

Гуд дан,

Pa, kažem vam, momci, posebno svim ženama.. Većina muškaraca ne voli da se svađa, priča mnogo,

Наш главни разлог. Боље не причати, него причати глупости...

Ali nas je mnogo lako... Само нам реците једноставну извини, најискреније.. Мушкарци ће опростити и заборавити.

(ipak zavisi) šta je problem...

Pitaš zašto ne odem zbog svoje žene,

To je zato što „volim svoju porodicu, ne želim da budem razbijena porodica, i poznajem svoju ženu, kao porodica voli nas, voli našu decu... Осећам то.

Али као човек, као отац, глава породице... Nikada nisam tolerisao ako su uradili nešto loše... И толико се слажем. ТИХ ТРЕТМАН, ефикаснији су. Само да им јавим... Poštuj me našu želju ili te NIKADA NEĆEŠ POSTOJATI NA NAŠIM OČIMA.. Хвала што сте ми дали времена за оно што осећам. Моја мишљења..

Уопштено говорим као мушкарац, муж...

јелигатор (аутор) iz SAD 14. oktobra 2014:

Здраво Аи иих, и хвала вам што сте ово објавили. Ako ponovo svratite, nadam se da ćete nam reći zašto jednostavno niste otišli ako je njena izdaja prekršila dogovor.

јелигатор (аутор) iz SAD 10. oktobra 2014:

Hvala ti, George!

георгегоулд 10. oktobra 2014:

Nečujni tretman, nije smešno! Иако је простор у односима важан, може се однети предалеко, чак и везано за пасивно агресивно понашање у краћим роковима... такође постоји потреба да људи расту сами и не претпостављају шта се дешава са другом особом. Hvala na ovoj sjajnoj temi, Keti

јелигатор (аутор) iz SAD 8. oktobra 2014:

Hvala, msdcoggins!

Мицхелле Сцоггинс из Фресна, Калифорнија 5. октобра 2014:

Одличан чланак јелигатор. Тихо поступање је још један облик злостављања и на њега се треба обратити. Mnogi ljudi zanemaruju neselektivne vrste zlostavljanja - hvala vam što ste razotkrili ovu temu. Zaista mi se sviđa kako objašnjavate da je tihi tretman posledica problema te osobe, a ne vašeg. Glasao za.

јелигатор (аутор) из САД 17. септембра 2014:

Добро за тебе! Hvala vam što ste pokazali drugu opciju!

Jane Wilson iz Gruzije 14. septembra 2014:

Dok sam odrastala, kada smo majka i ja imali nesuglasice, obično zato što sam stao na stranu svog oca u nekoj od njihovih svađa, majka bi mi davala tretman šutnjom 3 dana. Увек ми је требало 3 дана да преболи.

Било је веома непријатно живети у кући у којој неко прави гримасу, нечујно се окретати када су нам се путеви укрстили и напорно радити да ти покаже колико јој се гадило према теби.

Sada, 40 godina kasnije, samo probijam i nastavljam da pričam sa njom dok se duri. Налазим нешто до чега јој је стало и то приморава на реакцију. Тако да преболи своју мрзовољу за сат или два обично.

јелигатор (аутор) из САД 04. септембра 2014:

Hvala vam, M Abdulah Javed!

Muhamed Abdulah Javed 04. септембра 2014:

Здраво јелигаторе. Предиван комад. Bavili ste se aspektom rodnog odnosa o kome obično ćutimo. Централна тема чворишта с правом указује на алармантан аспект. Ali ne možete biti sigurni da je ćutanje uvredljivo? Можда је то због нечије слабости? Dešava se da u nekim osetljivim pitanjima postane teško nešto reći, a ako su to raniji dani braka, postaje očigledno da između njih dvoje vlada tišina. Међутим, дуго ћутање је дефинитивно злоупотреба о којој сте се много изјашњавали. Хвала на проницљивој ствари.

јелигатор (аутор) iz SAD 01. septembra 2014:

Zdravo Treba vam savet i hvala vam na čitanju.

Не мислим да је одлазак ваш једини избор, али ћете морати да схватите да ли је ваш муж насилник који такође пије, или има зависност од алкохола. Iz svega što ste opisali, čini se da ispunjava kliničke zahteve za dijagnozu zavisnosti od alkohola. Имам још неколико чланака који би вам могли помоћи у томе кроз шта пролазите. Savetovaće vas da počnete da idete u Al Anon, jer je alkoholizam bolest koja pogađa celu porodicu, ali deljenjem iskustvo, snagu i nadu drugih ljudi koji su bili u sličnim situacijama, možda ćete moći da imate dobar život ako ostanete ili otići.

Treba mi savet 01. септембра 2014:

Пре свега хвала вам на информацијама у овом чланку. Пронашао сам ваш чланак јер сам тражио савет на Гуглу о томе како да се носим са злостављањем и прећутним третманом и Срећан сам што сам пронашао ове информације и надам се да ћу добити конкретан савет од аутора овог чланка. **Nije mi maternji govornik engleskog jezika, pa se izvinjavam ako napravim neku grešku u pisanju na engleskom. Али надам се да ћете разумети шта желим да кажем овде и да ћете ми дати савет**.

Imam 31 godinu, udata sam 8 godina, imam dete od 6 godina i živim sa mužem za kojeg mislim da je zlostavljač. У овом тренутку сам потпуно збуњена и не разумем шта се заиста дешава у нашој вези и како да се носимо са овом ситуацијом. Jedino što sigurno znam je da nešto nije u redu sa našom vezom i osećam se nesigurno u vezi mog budućeg života sa mužem, čak se i pitam da li je najbolje rešenje da ga napustim.

Када сам се удала за мужа, мислила сам да је он пријатан, поштен, скроман, љубазан и миран човек. Svideo mi se i zaljubila sam se u njega jer sam verovala da sam našla osobu sa kojom mogu biti sigurna i srećna.

Moj muž voli da provodi vreme sa svojim prijateljima i pije. У ствари, он не воли да каже „не“, ако га неко замоли да се дружи са њим и попије нешто заједно. A ako počne da pije, nema kontrolu nad tim koliko je pića dovoljno i kada je vreme da ide kući. Нарочито када је узнемирен, превише пије и троши сав свој новац. (Kada je trezan, dobar je tata i dobar muž. Bar ja tako mislim). Његово овакво понашање ме је мучило скоро од првих дана нашег брака и сваки пут када сам пропао pokušavajući da izrazim svoja osećanja, čak smo završili sa ogromnom dramom, svađom praćenom tihim tretmanima tokom nekoliko дана. Obično se izvinio i ja sam mu oprostio. Сећам се да ми је претио, ударао предмете, починиће самоубиство ако не престанем да му приговарам и да га кривим за навику да пије са пријатељима неколико пута када је био пијан. Годинама мој живот иде овако. Nisam ga ostavio jer sam verovao da on nije toliko loša osoba da nam uništi život i da bi променила сам се и нисам могла да замислим да могу сама да одгајам своје дете јер немам велику подршку од себе породица. Sada sam finansijski zavisan od njega.

Не пије сваки дан, али када попије постаје потпуно другачија агресивна особа. У почетку је био бољи него сада, извинио се, обећао је да ће се променити и видео сам да се труди да буде бољи човек. Али мислим да му се постепено погоршава и чак постаје агресивнији него раније када је сада пијан, чак се понаша насилно међу својим пријатељима.

Пре 3 дана ишли смо на журку у кућу његових пријатеља. Све је било у реду док није направио невољу. Рекао сам му да не пије превише тог дана и морали смо да идемо кући не прекасно и он је пристао. Ali dok je pio zaboravio je šta sam mu rekao i popio je previše dok nije izgubio kontrolu. Био сам превише забринут, јер је тврдио да може да вози кући иако је превише пијан. Dok sam ga insistirao da ide kući taksijem, počeo je da se ljuti na mene jer je bio sposoban da vozi auto čak i ako je previše pijan da hoda pravo i počeo je da se kremi i gura stolice. Prijatelji su pokušali da ga spreče, on se još više naljutio i potukao se sa njima. Za mene je to bila sramota i to je bio prvi put da se ponašao tako nasilno među ljudima (van kuće). Najtužnije je bilo da je moje dete svedočilo svom nasilnom činu te noći. Njegovi prijatelji su nas te noći odveli kući i te noći nisam mogla dobro da spavam jer sam bila zgrožena, postiđena, razočarana njegovim postupcima i sumnjala u našu vezu. Осећала сам се несигурно и бринула сам за добробит своје и свог детета. Osećao sam se kao da hodam po ljusci jajeta. Ali nadao sam se da će se probuditi i shvatiti koliko se loše ponašao sinoć i osećati krivicu kada je trezan.

Али следећег јутра се уопште није осећао кривим, није се извинио, па није ни комуницирао са мном. Питао сам шта се дешава? ali mi je rekao da se ničega ne seća jer je sinoć izgubio mrak. Pitao sam ga da li je u redu tako piti i tako se ponašati? и рекао сам му да се осећам несигурно са њим ако тако пије и да сам забринут за наше здравље, али он се једноставно наљутио на мене и одбија да разговара са мном. Обоје смо се наљутили једно на друго (иако не разумем шта он мисли и зашто одбија да се суочи са проблемом пијења) и тог дана нисмо разговарали. Од тада смо се обоје нечујно лечили и 3 дана смо спавали у одвојеном кревету. Није покушао да се отвори са мном о стварном проблему, уместо тога је само ушуткао. Još uvek ne razumem šta da radim, a ova veza deluje jadno i nepredvidivo, pa čak i nesigurno. И не знам како да изразим своја осећања, ако одлучи да разговара (ако се ово деси, али ја не мислим тако). Samo sam bez reči!

Такође сам забринут за будућност мог детета. Tata mora da bude uzor svojoj deci, ali mislim da on mom detetu ne pokazuje dobar uzor. Takođe ako danas ili sutra ponovo popije i preti nam zbog toga je i dalje ljut (na mene ili šta? Нисам сигуран шта се дешава са њим?) моје дете и ја немамо никога ко би нас заштитио. Malo se toga plašim duboko u sebi.

Шта сада да радим? Da li je ostaviti njega jedina opcija koju imam? Molim vas dajte mi savet? Сада сам потпуно збуњен. Izvinite što pišem predugačak komentar. Али надам се да ћете га прочитати и помоћи ми.

Dodatno: Moj muž i ja imamo finansijskih poteškoća u ovom trenutku (u stvari, uvek smo imali) i on je jedini koji radi da nas prehrani. Znam da je zaista iscrpljen zbog svog teškog rada i kaže da pije da bi se nosio sa stresom i pritiskom. Али не прихватам његово овакво решење (пијење).

Хвала вам за читање.

Елизабетх Воод 24. avgusta 2014:

Jednom smo razgovarali o ovoj situaciji i on se složio da pokuša da to više ne radi. Ali, izgleda da je zaboravio.

У сваком случају хвала! То је био одговор који је подстакао размишљање. Ја ћу размислити о томе