Kako sam slomio svoju ženu i okrenuo je protiv sebe

Некада сам био арогантан зафркавац. Волео сам да се немилосрдно борим са својом женом. Али онда су се столови окренули.

Док ово пишем, бринем да ми је жена сломљена. Наша веза је у великој опасности због ствари које сам јој урадио од почетка нашег брака.

Видите, некада сам био један од оних људи који су увек уживали да указују на грешке другима. Једноставно нисам могао помоћи; мислио сам на аутопилоту. То је постао инстинкт, тренутна реакција на нешто што је неко други рекао. Све што сам видео биле су несавршености људи. Моје примедбе су често биле лукаво саркастичне, тупе и отровне. Поносио сам се својом оштром интелигенцијом и дубоким увидом у свачију „глупост“. То је био део мог идентитета. То се толико укоријенило у моју личност да ми је било тешко да престанем с тим: налазио сам тако перверзно задовољство у понашању на тај начин према другима, постало је превише опојно.

Зашто је моја жена увек љута?

Након што сам прошао кроз све ове потешкоће са својом женом, схватио сам да постоји неколико великих разлога због којих се наљутила на мене због мојих поступака.

• Недовољно цењено: Никада нисам дао комплименте својој жени нити учинио да се осећа посебном, само сам је одгурнуо. Овакво опхођење према њој само ју је удаљило од мене и због тога се осећала нецењеном у вези. Нисам се према њој односио са поштовањем које заслужује.
• Користи се од: Користио сам своју жену као емоционалну штаку, и све своје проблеме сам бацио на њу. Искористио сам нашу емоционалну интимност и насрнуо на њу, натерајући је да се осећа као да је она узрок проблема у нашем браку.
• Под контролом: Моја жена се осећала као да нема право гласа у вези, па се осећала беспомоћно и немоћно да доноси одлуке. Знала је да ћу јој рећи грубе ствари ако буде против мојих жеља. Осећао сам да ми је то што сам се обрушио на њу и притискао њена дугмад дало више моћи и контроле у ​​вези, што је било погрешно.
• игнорисано: Током свега овога, игнорисао сам емоционалне потребе своје жене, одбијао сам да је слушам и уместо тога је грдио што је проговорила. Сада схватам да се због тако нечег осећања игнорисала и да је то само изазвало већи раздор између нас.

Како сам упропастио своју жену

Када сам први пут срео своју жену, деловала ми је као најнежнија и најљубазнија дама коју сам икада срео. Њене женствене и меке особине биле су опојне за мој дубоко укорењени цинизам и амоур-пропре. Био је то савршен случај „супротности се привлаче“.

Иако сам био мало кретен са својим паметним аргументима, она је пала на моју иначе радосну природу и мој добар смисао за хумор. Пар година је све било у реду и отмено, али онда су ствари почеле да се мењају.

Не знам да ли сте искусили ово, али изгледа да постоји нека универзална клетва да се ова врста ствари на крају деси. Неке од ствари које у почетку обожавате код свог партнера имају тенденцију да се трансформишу у иритантне ствари које вас годинама касније потпуно излуђују. Није ли смешно како се ово дешава? Управо оне особине које су вас навеле да се заљубите на крају су оне због којих се одљубљујете.

У сваком случају, имао сам своје костуре у орману. Моја жена није знала да се моје расположење може променити брже од прекидача. Да је моја жена успела да притисне моја пословична дугмад, навалио бих на њу крајње безобразлук. Мислим, бијесно бих разбио њене "аргументе" користећи најосетљивије аспекте њене психе. То је било нешто што сам инстинктивно почео да радим својој жени кад год бисмо се посвађали, иако бих се после тога осећао ужасно.

Често би то искуство обојицу оставило невероватно потресено. Био је то ужасан, срамотан и кукавички начин да се носите са личним аргументима. Можда ћу се кајати до краја живота.

Покушао сам да променим свој став да будем позитивнији

Бог само зна зашто је провела те године са мном, тако да могу само да нагађам. Може ли бити да је њена љубав била јача од мог отрова? Да ли је могуће да је била превише везана и несигурна да донесе исправну одлуку? Или је можда постојао случај да се менталитет жртве подсвесно хранио агресором у мени? Можда нема јасног одговора, а можда има свега по мало.

Ствари су почеле да се мењају када сам са двадесет и осам година почео да имам егзистенцијалну кризу. Почео сам много да читам о природи ума, искуствима након смрти и тако даље. Како су моје знање и разумевање расли, тако су расла и моја питања о дубљим аспектима живота. Духовна књижевност из источне филозофије претворила се у лекције психологије без премца. Мој поглед на свет се променио и моји новостечени увиди су ме инспирисали да научим медитацију. Био је то почетак процеса преусмјеравања моје енергије у позитивнији смјер.

Прошле су три-четири године, а ја сам, не примећујући, почео да се односим према људима, укључујући и своју супругу, сасвим другачије. Како сам полако учио да управљам својом енергијом и својим умом, постао сам толерантнији, стрпљивији и опуштенији. Мој ватрени темперамент и ароганција су се топили и заменила их је чиста радост новостечене вештине самоконтроле.

Помислио сам у себи: „Коначно, мој живот и односи ће се од сада само побољшати.“ Нисам ни знао да ће се штета коју сам нанео у прошлости вратити да ме прогања када сам је најмање очекивао. Док се моје држање мењало из поносног лава у припитомљену мачку, емоционалне ране моје жене су тек почеле да расту монструозни очњаци.

Штета је већ учињена

Моја жена је била све раздражљивија, зановијета и несрећнија. Она би несвесно користила моје потпуно истоветне речи и тактику из прошлости да ме удари испод струка. Пошто је у потпуности схватила моје духовне амбиције, знала је да може да изврши потпуни вербални напад. Знала је да више нећу узвраћати, па је била слободна да се полако и болно освети.

То су биле злобне ствари. Чак је и она признала да је била збуњена у вези са извором свог држања, али то је није спречило да додатно забије клин између нас. Знала је да је то грешка, али није могла да помогне, циклоналне силе у њој су биле прејаке. Слично као и ја некада, моја жена је постала жртвом опојног ударања и понижавања некога. Након година када су јој то исто урадили, није могла да си помогне, а да не окрене плочу против мене.

Једног дана, након искреног ретроспекције, погодило ме је: моја жена се претворила у мене од пре много година. Ја сам прави архитекта овог ходајућег Франкенштајна којег више нисам могао да препознам или да се повежем са њим.

Од тада смо водили многе исцељујуће разговоре, али смо схватили да речи остављају најдубље ожиљке. Наша ћерка нас је зближила, али осећам да су неке наше лоше навике остале.

Морам одати више признање својој жени јер је очигледно уморнија због свог захтевног распореда да буде мама. Она има још мање времена за сопствено ментално здравље, али знам да ће доћи, посебно ако прихватим терет сопственог стварања и будем хладан. То је тежак посао и волео бих да је излечење за обоје бржи процес, али то је оно што јесте. Морамо се суочити са тим и живети са тим.

Желео бих да охрабрим све мушкарце да учине све што је у њиховој моћи да не направе моје грешке. Али што је најважније, позивам вас све да будете стрпљиви са својим дамама када се претворе у вас годинама касније. Много пута њихово понашање није ништа друго до одраз наших претходних поступака. Они заслужују да буду вољени и опроштени сада више него икада.

Како одржати здрав однос

Након овог искуства са својом супругом, схватио сам потребу за одржавањем здравог односа. Ево неколико корака који су ми били корисни.

• Признајте своје грешке: Сасвим је у реду да признате супружнику да сте погрешили и да сте се понашали неприкладно. Нико од нас није савршен, тако да морате признати своје грешке.
• Прихвати одговорност: Ви контролишете своје поступке и своје реакције, тако да морате бити свесни одговорности које имате у прихватању тога. Схватите шта вам ствара проблеме и позабавите се тиме.
• Поштујте свог супружника: Ово је критично, морате поштовати свог супружника какав је он као особу и прихватити чињеницу да сте две различите особе које могу имати неслагања.
• Борите се на прави начин: У односима се дешавају несугласице, важно је да се фокусирате на решавање проблема и не дозволите да свађа буде ситна. Немојте тражити освету или покушавати да срушите другу особу.

Може ли се мој брак спасити?

Ако сте вољни да радите заједно са својим супружником на проналажењу начина да решите своје проблеме, ваш брак може бити спасен. Постоји неколико ствари које треба имати на уму када то радите.

• С поштовањем слушајте: Веома је важно да разумете одакле долази ваш супружник и да покушате да активно слушате шта они говоре.
• Будите отворени за нове идеје: Ponekad shvatite da način na koji ste radili nije ispravan način da se nosite sa situacijom. Будите отворени за нове начине решавања сукоба са супружником и прихватите да сте можда погрешили у одређеним тренуцима.
• Dajte prioritet svom braku: Ako pokušavate da sačuvate svoj brak, onda morate da odredite vreme tokom nedelje da biste rešili svoje probleme. Ovo može uključivati ​​odlazak na bračno savetovanje ili pokušaj samo da rešite svoje probleme između vas dvoje.
• Будите стрпљиви: Biće potrebno neko vreme da se popravi vaš brak, pa nemojte očekivati ​​da će posle nekoliko savetovanja ili nekoliko nedelja rada na vašim bračnim pitanjima sve biti rešeno. Možda će biti potrebno dosta vremena da rešite svoje probleme.
  

Imate li problema?

Obavestite me da li vam se ovo ikada dogodilo i kako se snalazite u odeljku za komentare. Takođe, ako imate bilo kakav savet ili kritiku za mene, biće mi drago da ga čujem.

Tajna anketa za muškarce

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.

© 2013 Mateus Brava

изгубљена душа 08. septembra 2020:

Izgubio sam ženu posle 20 godina braka, uvek se svađam, ne mogu više da podnesem otišao sam, ali ovo je to 3 kada to više ne mogu da radim, imam dvoje dece, jedno ima 20, a ono ostalih 16 boli me kao pakao, ali moram da se preselim napred

Жена 29. avgusta 2020:

Svim muškarcima koji ovo čitaju i saosećaju sa čovekom koji je to uopšte objavio. ОДРАСТАТИ. Vi ste odgovorni za svoje postupke. Ako omalovažavate i slomite svoju voljenu ženu, ne zaslužujete ženu koja vas voli. Vi ste ovo uradili, a ne vaše žene. ТИ. Preuzmite odgovornost za svoje postupke. Ovo NIJE ljubav. Ovo je prezriva igra moći. To je toksična muškost. To je način projektovanja sopstvene nemoći, sopstvenog samoprezira i percepcije vaše promašene muškosti na drugog čoveka. Ne zaslužuješ ženu koja voli sve dok ne rešiš svoje probleme.

B. Shaikh 25. avgusta 2020:

Izgleda kao kopi-pejst mog i muževljevog slučaja. Bio je veoma kontrolisan, neosetljiv i uvredljiv tokom prvih mnogo godina našeg bračnog života. I bio bih šokiran/uplašen njegovim ispadima bijesa. Sve dok nisam spustio nogu i postao jednako (ako ne i više uvredljiv). I onda ako bi on pokrenuo bilo kakav bijes, umesto da ga tolerišem, bacio bih 'veći' bijes.

Takođe, zbog toliko godina njegovog ludog ponašanja, izgubio sam mnogo poštovanja i naklonosti/privlačnosti koje sam imao prema njemu i sada mi je previše stalo da li me ostavi (ili je verovatno da ću ga ostaviti). Srećom, on je u mojim očima shvatio svoj pad od milosti i to ga je učinilo mnogo pažljivijim, kontrolisanijim i 'ljudskim' nego što je bio ranije.

Obična obična dama 15. avgusta 2020:

Tvoj post na kraju je bio isto tako narcisoidan i arogantan kao i početak. Vi nastavljate da krivite svoju ženu za svoje probleme i samodopadno tvrdite da se ona „pretvorila u starog mene“. Kako ste divni i prosvetljeni! Mora da je teško biti tako savršen usred takve laži. Yecch. Ti si zaista osuđen na propast - ona će te ostaviti i dobro joj!

Gus 31. jula 2020:

Mislim da je činjenica da je glavni naslov "kako sam upropastio svoju ženu" i da je cela tema kako su se ponašali supružnici stvoreno čudovište drugog supružnika zaista umanjuje drugog supružnika kao osobu i pojedinca koji zaslužuju ljubav i poštovanje.

Šta kažete na "kako sam uništio svoj brak" umesto toga?

Šta kažete na razgovor o tome kroz šta je prolazio drugi supružnik da biste podstakli gadne primedbe?

Ceo ovaj članak je utvrdio da pisac samo analizira stvari kroz svoju perspektivu i nijednom nije prestao da razmatra stvari iz perspektive svog supružnika.

Priznavanje krivice i prepoznavanje loših navika je sjajno, ali pisac očigledno nije naučio ništa o tome šta je potrebno za zdrav odnos sve dok fokus ostaje na piscu.

Bongani 12. jula 2020:

Moja priča ima sličnosti sa vašom pričom, ali zaista moram da razgovaram sa vama putem glasovnog poziva. Možemo li da pozovemo WhatsApp?

Whitney 08. juna 2020:

Mateusu, molim te, podeli ideologiju koja te je učinila tako mirnim i pozitivnim. Mislim da bismo svi voleli da znamo

Diana 29. maja 2020:

Пусти своју жену да нађе неког новог. Она ће вам се сваким даном све више замерати. Ако се плаши да оде, дајте јој оно што јој треба да почне изнова. Поента је... Slomio si je zbog svog sebičnog ponašanja. Oduzeli ste nečiji život i uništili ko su. Oduzeo si joj sreću. Doveli ste je kroz emocionalno napuštanje dok ste trebali da budete njen partner. Morala je da se nosi sa tim da nije mogla da nađe utehu u osobi koja je trebalo da je teši i podržava. Izolovao si njene emocije. Obezvrijedio si je kao ljudsko biće. Ona ima jedan život da živi, ​​a ti si joj već oduzeo dovoljno vremena. Pustite je da krene na sopstveni životni put i pronađe jasnoću u svom umu, telu i duši. Nemojte biti više sebični nego što ste bili držeći je u blizini. Ona zaslužuje slobodu da leči.

Јен 28. aprila 2020:

Некада сам био срећан, увек сам био толико срећан да ништа није могло да ме растужи. Заљубила сам се у свог мужа и било је добро неко време, али он постаје све гори и гори са својим увредама и не могу више да издржим Нисам више ова срећна особа каква сам била. Често плачем, покушавам да разговарам са њим, а он не жели да то чује, чак и да се смеје ја. Волим га, он једноставно не може да стане и слуша ни на минут. Осећам се беспомоћно и усамљено. не знам шта да радим.

Схавна 21. априла 2020:

Хвала што сте поделили своју причу. Сада ако би мој муж то прочитао и видео сличности у нашем браку. Sve što ste rekli o tome kako ste bili i kako ste se ophodili prema svojoj ženi je potpuno isti način na koji se moj muž ponaša prema meni. Нисмо били у браку још две године, али ово је почело пре него што смо се венчали у малом обиму. Веровао сам да безусловна љубав може да убије тај демонски дух у њему, али сада видим себе како се претварам у њега. Odbijam da budem takav. Тако сам повређена и не знам да ли да одем или шта. Саветовање није опција за њега јер он не види ништа лоше у њему, само ја. Он верује да је саветник за све. Чак и својим наставницима на колеџу који похађа. Смешно, он никада никога не слуша, али увек жели да да савет или да види туђе грешке, а онда никада не искључује оно што ради да изазове било какав проблем. Svi ostali bi trebalo da prihvate šta greše u tome što su ljuti, ali on je samo kriv što je izazvao bes. Svako neslaganje se okreće krivici drugih. Umoran sam i hvala Bogu da niko od nas nema dece. Volim ga i razumem da je dva puta povređen i razveden, ali to nije moja greška, ne treba da moram da prolazim kroz to da me emotivno povredi jer su ga drugi povredili. Сви пролазимо кроз бол и сломљено срце.. Нема изговора за задавање тог бола неком другом ко те искрено воли и који је са тобом трпио олује последњих 6 година. Знамо се више од 25 година. Упознали смо се два пута у животу и недавно венчали. Ponekad se pitam da li sam pogrešio u braku. Осећам се као да се потпуно распадамо. Не верујем у развод, дао сам завет Свевишњем Богу, и нећу га прекршити, али не желим да наставим овако да живим...

Не 06. априла 2020:

Трцати...

Što brže možete i što dalje od narcisa.

To je situacija koja se ne može rešiti.

Надам се да ће једног дана видети ово 18. марта 2020:

Искрено се осећам као да понекад може бити добра особа, али он има нарцизам у крви који је наследио од свог оца и других пре њега.

Третирао ме је као говно од почетка - стално ме омаловажава и чини да се осећам као да сам увек у криву.

Данас му је био рођендан. Saznali smo neke loše vesti i samo sam se trudio da se on oseća posebnim. Рекао сам му шта осећам према њему током целог дана и донео му кући сладолед и честитку коју сам направио са сликом њега и наше ћерке. Написао сам унутра рекавши колико га заиста ценим и колико ми је стало до њега. Ништа значајно, осим једноставних гестова које сам показао да бих покушао да се осећа посебним.

Sedimo na večeri i on daje komentar sa blagim sarkazmom (nije neobično) pa pokušavam da se našalim u sebi kako bih „rasvetlio“ situaciju i nastavio da izbegnem konfrontaciju. Бацим поглед на њега и он ме љутито гледа. Ја кажем "шта?" Онда каже „не причај тако са мном на мој рођендан“

Дакле, рођендан му је и дозвољено му је да ми буде сероња колико год жели? Није ми дозвољено да се шалим? Тако је то стално у нашој вези. Ја сам увек тај који зајебава ствар.

Једног тренутка не зарађујем довољно новца

Следећег минута ми кажу да сам „себичан“ што превише радим?

Тако сам захвална за своју девојчицу и нерођено дете, али он је заиста болестан и потајно мислим да зна да ме не заслужује и да се према мени понаша као пакао јер се дубоко у себи осећа ужасно због себе. Он не преузима одговорност за било шта што је урадио и једног дана ће га то заиста угристи у задњицу. Толико се молим Богу да не будем огорчен и љут, али тешко могу себи помоћи. Тако је тешко седети и пустити да се ово настави. Не верујем у развод, али не волим да будем његов отирач. Само се молим да научи пре него што му ствари постану горе.

И хоће.

Кирилл 23. фебруара 2020:

Желео бих да предложим да нико није створио чудовиште, овде је једноставно равнотежа снага. Људи се увек боре за моћ, као и за односе. На почетку везе ништа није у питању, тако да нема око чега да се свађате, али како односи расту, време, новац и радна снага (или женска моћ) постају све ограниченији ресурс. Овај тренд се погоршава са децом, како се кућни послови повећавају, а време и новац постају још оскуднији, а онда постаје игра са нултом сумом. Сваки партнер ће апеловати другом на своје напоре осим ако се не натера да схвате да ни сами не чине довољно. Када је у питању борба за власт, са људима, све опкладе су искључене. Још нисам видео, у свом 35-годишњем животу, заиста просветљену породицу која не доживљава ову динамику моћи. Волео бих да верујем да сам био та просветљена особа, али вероватно се само шалим. На крају се ствари ипак смире. Када деца остаре и иселе, пару је удобно, ради, живи, свако добија свој део пита и срећни су тиме, онда се клатно моћи не љуља тако силовито, однос снага је стабилан. Наравно, сви су различити, и игра се другачије, али основни принцип је ту.

Дакле, ако ваш муж или жена вичу на вас, немојте само прихватити, већ се суочите са силом једнаком снагом, али и будите лукави. Не дозволите да хладни рат постане врућ, не бацајте бомбу. Ако су линије пређене и вама је стало до таквих ствари, онда дајте до знања да прелазак тих линија има последице. Мање је вероватно да ће људи бити ратоборни ако знају да ће их дочекати сила. Између двоје људи истина је веома субјективна и свако од вас ће покушати да унапреди своју верзију истине. Ушао сам у своју везу верујући у други стандард модела двоструког стандарда друштва, Дизнијеву верзију. Требало ми је неколико година, али сам коначно пресекао срање. Иако се свађамо, понекад као луди, ја се никада не губим или осећам немоћно, а ни она. И заиста мислим да је потребан оштар ум да се води оваква битка. Мислим да нас обоје чини оштријим. То ме је свакако побољшало на много начина. Постао сам стрпљивији, а опет асертивнији, свеснији и буднији. Да, то може бити стресно, али не толико ако видите оно што заиста јесте, а опет заиста мислим да је потребан оштар ум да се то вешто уради.

Једна линија коју повлачим је свађа пред децом. Постоје начини да се та линија спроведе, али то није окретање другог образа пред децом, управо супротно. Пробао сам то са образом и само је погоршало, учинило је тако да би она сваки пут прешла границу. Уместо тога, сусрећем је са силом. И даље се свађамо пред децом, али то је 50% мање. И моја деца се заправо више плаше мене, што је лоше у овом тренутку, али боље је да их се плаше и воле, а не само да воле. У животу човек мора бити изазван, иначе постајемо мекани. Неоспорни погледи на себе или свет морају стално бити оспоравани. Моја жена стално изазива мој его, а ја њен.

Дакле, да, многи људи се осећају заробљени због овога, али као што је живот. Као што је природа нашег света. Сви желимо да поставимо фронт као да ништа није у реду, као хладне патке у нетакнутом рибњаку, али испод површине сви весламо као пакао. Срећно.

Тони 12. фебруара 2020:

Хвала што сте изразили оно што осећам. Ја сам овде муж. Заиста сам груб према својој жени и не свиђа ми се како се понашам и гледам на њене поступке. Саркастичан сам или покушавам да пронађем грешку. Као што си рекао, жена добија понашање мужа, мислим да сам то добио од свог оца. Био је груб и саркастичан целог мог живота, посебно мојих тинејџерских година. Никад се не слажем са оцем. Има такво понашање као да каже нешто непристојно, а онда се понаша као да се ништа није догодило. Хвала на савету. Волео бих да постоји нешто што ће ме подсетити на моје понашање пре него што дође до ове тачке када имам посла са женом. Не желим да моја деца буду оваква. Морам да променим хвала на чланку желим вам све најбоље.

сцотт 24. јануара 2020:

Радио сам ово својој жени много година, а сада ме је напустила. trudio se da je vrati, ali je nastala velika šteta. она жели да иде даље и замолио сам је за 4 месеца да бих се променио, 4 месеца од 20 година није много за тражење у покушају да поправим своју везу. ти стварно не знаш шта имаш док не нестане. Волим је много, имате ли савет?

Dani J. 23. januara 2020:

Osećam da je moj brak prošao/prolazi kroz ovo. Divim se vašoj iskrenosti u ovom članku. I rado u mogućnosti da piše i pomaže drugim bračnim parovima. U braku sam 15 godina i osećam se više nego emocionalno iscrpljeno. Kao da sam izgubio sebe. Moj muž je uradio baš kao što ste opisali. Много га волим. Ali osećam se kao da se davim u životu. I izgubio sam ono što jesam. Imamo šestoro dece zajedno. Mislim da odlazak nikada nije opcija. Samo se molim da nađem način da se izborim i budem zadovoljna sobom. Zato što se uvek osećam sam. Sigurno se više ne osećam kao da imam svog najboljeg prijatelja. Ali mi nedostaje.

Oscar Pears 05. januara 2020:

Zaista dobro i iskreno pisanje. Divim se vašoj sadašnjoj poniznosti. Put kojim ste krenuli je put kojim sam upravo krenuo.

Živimo u čudnom svetu čudnih vrednosti kada se gadost smatra pametnom.

Nedavno sam pročitao odličnu knjigu britanskog pisca, Aldousa Hakslija: Bezočni u Gazi“, opisuje slično putovanje.

Hvala vam što ste odvojili vreme da podelite i mnogo radosti i sreće u 2020.

Sara 30. decembra 2019:

Ja sam devojka 7 godina veze upravo ove. Од њега сам научио ово гадно понашање из година издржавања. Сада док се из шупка у својим 20-има претвара у скоро одраслу особу у средњим 30-им, било ми је доста и сада користим тактику коју је користио према мени, али не намерно, тек када схватим. Споменуо сам му ово у време мира, али изгледа да не стижем нигде да поделим своје самоспознаје.

Mrzim svaku sekundu ovoga. Понекад неко од нас посегне да покуша да закопа ратну секиру, али чини се да увек није синхронизовано. Он и даље има став да увек мора да буде у праву, а ја више не могу да поднесем да ме малтретирају и да ме стално шетају. Мир траје највише 2 или 3 дана. Dvoje tvrdoglavih ljudi i sada su postali gadni i ogorčeni. Mrzim sebe zbog onoga u šta sam se pretvorio. Осећам се сломљено.

Љубав боли. Osoba koju najviše voliš, može najviše da povredi. Ono što želim je primirje i utešni zagrljaj.

Ако вам ово уопште звучи слично, молим вас да покушате, не једном, већ неколико пута заредом, само је јебено загрлите и престаните да будете у праву све време. Biti ova slomljena osoba je zamorno, a osoba od koje želim podršku je osoba koja je to izazvala.

YWen iz Kalifornije 30. decembra 2019:

Šteta je učinjena. У праву сте у вези тога и мој муж не признаје да је то део његовог дела. Srce mi je jako umorno, mnogo puta se dižem, govorim sebi da nastavim radi svog deteta. Naučio sam da stojim na svom mestu i njemu se to ne sviđa. Ne mogu dalje da se pretvaram da je u redu biti maltretiran ovom emotivnom igrom. Кад ме је ударио, окривиће ме за то. Zato što je lakše "pobeći" od istine da je pogrešio. Onda se pretvara da se ništa ne dešava i očekuje da sam dobro. Ја не. ne osećam se dobro. Не свиђа ми се ово.

Em 21. новембра 2019:

Вероватно не помаже то што своју жену означавате као ходајуће Франкенштајново чудовиште. Iscrpljena je za boga miloga. Udubljivanje u detalje njenih mana neće pomoći.

Podignite jedni druge, budite srećni, zadovoljni ko ste i sa kim ste se venčali i gde ste u životu.

Марк 31. октобра 2019:

Početak ovog članka opisuje moj i odnos moje žene. Kako ste se promenili. Da li biste mi rekli još neke detalje?

Mandy 22. oktobra 2019:

Možete li mi dati spisak knjiga koje ste pročitali.

Дустин 15. октобра 2019:

Ako živite svoj život za svoju ženu, to će vas ispuniti više od bilo čega drugog u životu. Ako to ne učinite, nećete ostaviti ništa iza sebe u svojoj smrti po čemu će vas ljudi pamtiti.

Том 10. oktobra 2019:

Веома сам близу да заувек изгубим своју жену јер сам радио исте ствари као и ти. Toliko sam je povredio i nekoliko puta je pokušala da mi kaže, a ja nisam hteo da slušam. Konačno ću potražiti pomoć i rešiti probleme sa besom i nadam se da nije prekasno. Имате ли неки савет за мене?

Neko 22. септембра 2019:

Tako sam umorna od svog dečka. Стално ме је исмевао, критиковао и злостављао. Лагао ме, злостављао и издао моје поверење емотивно и сексуално. Zove me iz mog imena. Увек ми прети да ће раскинути или ми говори да има других људи. Ипак, и даље тврди да ме воли док радим све ово. Понекад пожелим да га никад нисам срео. Ljut sam, uznemiren, povređen i ogorčen sve vreme. Kao da smo zamenili mesta od mene da sam mirna da je on sada to.

Ovo iskustvo ne bih poželeo ni najgorem neprijatelju. Moje poverenje je jednostavno nestalo i osećam se slomljeno. Umoran od toga da ga okrivljuju za njegove laži i razloge zbog kojih je izašao iz naše veze.

Стацие 11. септембра 2019:

Јако ми је тешко са својим мужем, он ради све те ствари сваки дан. Има великих проблема са својом мајком. Са њим сам 15 година и подигао сам троје његове деце и имао троје са њим. Мајка његове деце била је зависница која их је једног дана оставила у обданишту и више се није вратила. Волео сам их као своје, имао сам очуха који ми је био грозан и заклео се као дете да никада нећу бити такав. И тако сам их волела и била им мајка. Али мој муж увек одбија да буде отац. Он мисли да је моја искључива одговорност да сваког од њих сам одгајам док он ради и спава и то је то. Кад год неко од њих уради нешто лоше, он вришти на мене понекад ме туче због тога. Кажем му да се борим да подигнем тинејџере и треба ми његова помоћ, само разговарај са њима. Али он инсистира да је то смешно и зато што сам ужасна лења мајка. Радим апсолутно све за све њих. Често се осећам као самохрана мајка. Осећам се веома сам, само ме критикује. Моја најстарија ћерка (његова) је мој најбољи пријатељ, управо се иселила када је напунила 19 година да би побегла од њега. Доживео сам духовно буђење кроз све ово и кроз своју изолацију и осећај усамљености нашао сам дубоку утеху у тароту јер немам одраслих са којима бих могао да разговарам. Понекад пролазим недељама а да немам са ким да разговарам осим са својим мужем који грди сваку моју помисао, не поштује религију или жене. Рекао ми је пре да ће ме убити и гушио ме док се нисам онесвестио. Не знам како га још увек волим, и да је икада могао да ме воли и подржава, био бих у рају. Али недавно сам изгубио наду. Не могу да верујем да сам задржао веру толико дуго, мора да је била изузетно јака. Али сада се кајем због свог живота са њим, гледам на њега као на чудовиште које је спремно да ме зграби у сваком тренутку ако одлучим да се сместим. Хвала Богу да ради у трећој смени тако да обично могу да спавам, пробудио ме је право из дубоког сна да би ме претукао и пресекао ми дисајне путеве у прошлости када је злостављање било јако лоше. Он нема појма нити разуме како ме је повредио, и шта је урадио, понекад се питам како си могао бити тако несвестан како? Али никад ме није сломио. Нашао сам Бога и своју снагу и напуштам ову ситуацију чим дођем до новца (никада ми није дозволио да радим, мој посао су била деца и кућа) шесторо деце и ја сам имао најбеспрекорнију кућу од свих које знам, а он би ми и даље говорио да сам лењ и рекао ми да то нисам урадио... често сам се питао ко мисли ко је куван и очишћен и бринуо се за сву децу... никад нећу разумети тај поремећени начин размишљање. А моја деца и Бог ми се свакодневно смешкају јер сам им била дивна мајка коју иначе не би имали. Жалим због свог живота са њим, чак жалим што имам децу са њим у овом тренутку, али не жалим ни за једним од њих само за њим. Али знам да ћу у неком тренутку бити благословљен због моје добре воље. Он то не види, али моја деца виде и Бог је у очима деце. Примићу своје благослове. Изгубила сам веру у свог мужа, али сам је дала Богу, и никада се нисам осећала боље излеченом

безимени 09. септембра 2019:

Имао сам сузе у очима читајући овај чланак. Мој муж нема појма да се тако понаша. Његово понашање не утиче само на наш брак, већ утиче и на наше пријатеље и његов посао. Ја сам до те мере да му не кажем ништа што се дешава у мом животу. Све је увек добро. Како вам је дан "добро је". Како је било на послу "добро је". Када ми поставља та питања, не тражи искрен одговор. Он жели да чује добро. Није га заиста брига за мој дан или мој посао. Брине га само када му то користи. Ако икада одговорим нечим другим осим добрим, обично се потучемо. Или сам глуп или неспособан да доносим одлуке одраслих у његовим очима. Третира ме као да сам сломљена и говори ми како да све поправим. Начин на који ме гледа говори све. Понекад само желим да одустанем. Понекад јесам. Понекад се борим са свиме у себи. Сада сам се повукао у свој угао. Он не види зидове које подижем око себе да ме заштити од његових увредљивих коментара и његових нежељених савета. Покушао сам све што знам да га натерам да схвати да не може да разговара са људима на начин на који ради. Сада ме шаље да разговарам са људима јер је то његов начин да ме умири. Не знам зашто остајем.

Мариа Себи 01. septembra 2019:

Управо кроз то пролазим. Увек је тако љут на мене. Не могу ништа да урадим у његовим очима. Осећам се као да ходам по љусци јајета. Размишљам о свему што изађе из мојих уста из страха да ћу бити изречена. Бојим се да ће се мој син претворити у ово, а моја ћерка ће мислити да је прихватљиво да се према њој тако поступа.

Недавно смо имали још један ударац. Рекао сам му да ме емотивно злоставља. Следећег дана је спаковао торбу и отишао код својих пријатеља за викенд. Децо моја, по цео дан смо хистерични. Видео их је.плачући. Није чак ни звао да разговара са децом. Већ неколико година му говорим да осећам да је несрећан и да мрзи свој живот. Показује ми стално. Не знам зашто сам још увек овде и плачем. Волео бих да могу да га мрзим што нам је ово урадио и да једноставно одем.

Роцк& Хард Плаце 31. августа 2019:

Мрзим ово да кажем, али помало је освежавајуће што нисам сама у брачним борбама. Могу да видим области у којима ми је потребно и проверен. Хвала вам на вашим причама. И тужни и пуни наде. ако то поделите, то би могло само да спаси брак или да некоме да храброст да се извуче из насилног

Лилли лу 30. августа 2019:

У браку сам скоро 20 година. Ја сам одраз жене овог аутора. Једини изузетак је то што мој муж који сада има 43 године, још увек не схвата колико ми је безобзирност и повреду нанео. Већину времена осећам се као пас. Ја сам у браку без љубави. И могу вам одмах рећи, разлог зашто сам још увек са њим није из љубави, већ зато што сам сломљен. Мој дух који сам некада имао се расејао и немам ништа осим презира према свему. Чак се не осећам довољно добро да верујем да могу да нађем неког бољег од овога, да некако заслужујем ову грозоту брака. Стрес који ми је изазвао сада се види у начину на који изгледам и светлост у мојим очима је нестала. Мислим да чак и да је покушао у овом тренутку, количина штете коју је проузроковао није поправљива.

Вов@хусбандс 27. августа 2019:

Колико је овај чланак искрен. Хвала Матеус! Сад, кад би само, могли бисмо натерати више мушкараца да ово прочитају. Конкретно, мој муж, који је веома аргументован, арогантан и непоштован.

Ја сам у потпуно истој ситуацији у којој је била твоја жена. И ја се стално питам зашто се још нисам иселио. То је мешавина љубави и несигурности (куда ћу, шта ћу). Претварам се и углавном сам се претворила у ову гадну, грубу жену која се свађала и говори ствари које нису намењене.

Прошли смо кроз тако тешке борбе. Ниједна жена са пристојном дозом самопоштовања не би остала у овом браку. Страх и несигурност нас чине глупима.

Мој муж мисли да сам најглупља жена на планети, а ово је када радим 15 сати дневно - код куће и на послу. Назива ме лудим јер сам одсутан. Био је вербално и физички злостављан јер је изгубио разум. Дакле, он има свакаквих проблема, а жена би требало да буде врећа за ударац?!

У сваком случају, жалбама никада неће бити краја. Како бих волео да мушкарци имају више разумевања и поштовања. Ране понекад никад не зарастају. Ако сте муж ухваћен у истом циклусу, предузмите кораке да спасите своју жену и брак.

Сусан 22. августа 2019:

Када каже да 'увек и стално' радиш киз негативно, све што чујем да ми вичу је 'мрзим ко си'. Зато престани да ме грдиш и иди. Као резултат тога, постао сам хладан према њему, волео бих да се само откачио.

Цхрис 13. августа 2019:

Пролазим кроз потпуно исти сценарио и волео бих да се могу вратити у прошлост и ошамарити себе што сам је претворио у себе.

Холли 07. јула 2019:

"Управљање темпераментом своје жене" - Добри Боже - колико је ово питање мизогино? Одрасле жене нису деца којима треба управљати. Са овим као анкетним питањем, овде је лако уочити проблем.

Декцлеир 30. јуна 2019:

Молим се да се мој муж промени заувек. да буде побожан муж и одбаци све своје грехе.

Ох Деб 26. јуна 2019:

После 27+ година и троје деце, коначно сам морао да окончам то. Било је година предавања, до раног јутра, која су ми говорила каква сам ужасна особа. Rečeno mi je da sam sebičan i da sam zanemario svoju decu – između ostalog. Никада нисам веровао ништа од тога, нисам му дозволио да ме сломи, научио сам да не дозволим да се предавања наставе. Последњи део сам научио тако што нисам учествовао у предавањима. Сада је то нанело, и јесте, додатну штету браку. Једноставно сам престао да комуницирам са њим. Посветио сам све своје време подизању наше деце и осећању доброг у себи упркос ономе што су ми говорили. Опет, никада себи нисам дозволио да верујем у оно што је говорио. Znam intimno da je bio ugrožen zbog moje unutrašnje snage i sam je bio jadan. Угојио се огромно - знам да је изједао своја осећања. Након што су наша деца завршила факултет (да, хтео сам да завршим раније, али ми се никад није чинило прави тренутак - х.с. diplomiranje, upis na koledž, polugodišnji ispiti, finale, sledeća godina...) Odlučio sam da mi je dosta i želeo sam da budem srećan ostatak мој живот. Ако је то значило бити сам, нека буде тако. Међутим, да није поставио питање "Хоћемо ли успети?" Питам се где бих био данас. Драго ми је да је поставио питање јер нисам могао да лажем. То је било најтеже питање на које сам икада морао да одговорим, али ми је драго што јесам и срећнији сам због тога. Разведена сам већ више од две године, али раздвојена више од три - Није било лако, али сам сада срећнији него што сам био. Да, још увек постоји бол - пропао брак, бол који је претрпео, бол коју су деца претрпела, али на крају, желим да будем срећан својих последњих 30-ак година.

Сада сам у новој вези, али ми је изузетно тешко да пронађем поверење и да се одрекнем слободе коју сам стекао. Видећемо шта ће донети наредних 30 година.

Sharlene 23. јуна 2019:

ОМБ!!! Кунем се да слушам копију мог мужа и мог брака. Трудим се да не будем огорчен сада када су нам сва деца одрасла. Ne radim sve tako dobro

Фс 23. јуна 2019:

Ovo mi je toliko odjeknulo, rasplakala me. Знам бол ваше жене и то сам сада ја. Осећам се као да сам изгубио разум. Ко сам ја. Ко сам некада био. Mrzim ko sam postao.

Osećam da se ne možemo zaista promeniti dok zaista ne želimo da budemo bolja osoba

Anonymous Jim 21. јуна 2019:

Ja sam zapravo na udaru ovog sranja i izgubio sam razum zbog toga.

Моја жена пати од депресије, ја сам био и јесам њена емоционална штака, замерио сам јој до те мере да ме више није брига ни за шта. Она увек бира страну своје породице у стварима, али када је ОНА почела да се свађа са мојом мајком, ја сам морао да станем на њену страну (што ме је одрекло), она и даље мисли да нема кривице за ово. Kada izrazim svoja osećanja, ona su poništena. Преселила сам се у мали град након што сам дала отказ радећи за човека који ми је физички претио и одбио да ми плати оно што смо договорили. (Радио сам тамо 3 године да бих издржавао њу и њену породицу коју сам наследио, њену маму и њеног брата) када је ово се десило РЕКАО сам јој ДА ЋУ НАЋИ ПОСАО НЕГДЕ ДРУГОМ ПОШТО МИ СЕ НЕ СВИЂА МЕСТО ЈЕР ОВДЕ НЕМА НИШТА. Игнорисала ме је да је нашла посао за своју мајку и брата овде где сам ја и заглавила ме са њима. Живи на свом послу удаљеном 100км.

Заглавила ме је са гомилом дугова и свако толико ми краде готовину остављајући ме неспособним да платим наведени дуг. Имам опрему за теретану „не смем да користим“ јер прави буку и смета њеној породици, а ако се усудим да издвојим нешто за себе, сврставам се у расипнике.

Tako sam prokleto gotov, samo se borim da nađem posao negde drugde, ali kada to uradim, razvodim se od nje i njene porodice. Ја сам завршио. Ја сам у тренутку када се не борим, само сам омражен и отупио. Да ли да останем или давно да одем.

Глен Јен 20. јуна 2019:

U braku sam sa svojim mužem 2 godine čim smo se venčali, njegova bivša devojka je napravila sredstva da ga vrati koristeći njihovo dete kao izgovor. Stalno smo se svađali oko ovog bivšeg, ali kao da mu to nije smetalo. Понекад сам могао да видим да покушава да побољша наш однос, али опет се заљубљује у њу. Она зна његове недељне бодове и користи то да се нађе са њим. Пошто му више нисам могао вјеровати јер ће данима избивати из куће и враћати се кући као да се ништа није догодило. Сваки пут сам се осећао веома сломљено и почећу да се борим и ломим ствари јер нисам могао да га сломим.

Тренутно још разговарају и надају се да се ради само о детету и да већ неко време није одсутан од куће. Знам да на овај или онај начин можда вара са неким другим сада, али то и даље пориче. Желео бих да му верујем и да мој брак успе, али како да то урадим ако му не верујем. Не знам којим путем да кренем Мислила сам да је развод од мужа опција, али у томе се дешавају и добре ствари које ме натерају да променим мишљење.

Гинни 12. јуна 2019:

Мој оштроумни муж ме је уништио. Појео ми душу живу. Iskreno, samo čekam dan kada mi telo umre jer je to jedini deo mene koji je živ. Dozvoljavam sebi samo jedan sat dnevno da plačem nakon što on ode na posao i pre nego što se deca probude. Molim se Bogu da me pokaže, ništa ne dobijam. Ћутим, покупим његов неред, браним своју децу, чувам кућу, кувам и чистим. Imam masu na kičmi i gđicu pa je teško. Тражим посао, али не могу много да урадим. Ljut je što želim da radim. Добијем осип када се врати кући од анксиозности...

Џејмс, бивши 'ДПХ Ицеман' 01. јуна 2019:

ОМГ, оно што си написао и доживео звучи као да сам и ја ово написао, и преживео.

На неком нивоу, интензитет моје жене и бес током наших месеци удварања некако су ми измицали. Онда смо се жестоко посвађали, а она

почео да гађа мале предмете на мене, или цепа часописе.

Извинили бисмо се и заклели се да нећемо 'више то радити', али то се никада није остварило.

Укратко, венчали смо се, издржали животне стресове, породичне изазове, смрти чланова породице и пријатеља, болести, пресељења, пензионисања, куповину домова – читав низ, док још увек

боре као мачке и пси, посебно последње две године губитка блиских чланова породице.

У процесу сам истраживања саветовања, са супругом или без ње – могу само себе да променим. Надам се да ћу имати отворен ум

на оно што сам прочитао. Планирам да сачувам ово.

БТВ, поново сам почео да медитирам - функционисало је када сам био ЕМС-ФФ, и не видим разлог зашто то не би успело и сада. Морам да останем фокусиран и прихватим помоћ која је тамо. Ово радим зато што волим своју жену, И обоје смо поделили приче о тешким раним животним искуствима и изазовним ранијим браковима. Ово неће бити савршено.

Имамо само једно друго!

Марк Кинг Робинсон 25. маја 2019:

Осећам се као да губим жену због финансијских незгода. Каже да више није сигурна и искључена је јер нисам финансијски одговоран. Има ли решења?

ЦЉ 22. маја 2019:

Ово је тренутна ситуација у којој се налазим. Postajem moj muž. Izgubio sam osećaj za sebe zbog niskog samopoštovanja. не жели да иде на саветовање а имамо дечака од 7 месеци. збуњен сам и изгубљен.

Бетхани 20. maja 2019:

Ovo smo upravo mi. Niko to nikada nije tako jasno naveo. Pogotovo ne mi. Stvari su strašne i planiramo razvod. Zamolio sam ga da pročita ovo pa ćemo videti. То сумира све. Хвала вам.

Lophy 18. maja 2019:

Govorila sam svom mužu da me pretvara u njega godinama, a on je to žestoko negirao. Покушао сам да то избегнем, али сам се сада нашао у позицији уморне љуте жене. Не знам да ли је још имао пуну епифанију својих поступака. A sada mi je svakim danom sve teže da kontrolišem svoje besne ispade na njega. Mrzim da prepoznajem put, a nemam garanciju kako da krenem na pravi.

Hvala vam što ste podelili svoju priču. Постоји нека утеха у сазнању да се други боре исто, а неки проналазе пут назад у добра времена

Cheryl 08. маја 2019:

Не оправдавам оно што је урадио, али ћу рећи да је потребно много храбрости да се призна колико се лоше опходио према својој жени. Поготово када би други коментарисали. Можда су мале ствари које ће је навести да се смири, као што је да покупите за собом, а ако се лепо обукла, обавестите је. Stvarno je ljubavni. Ако је брисала прашину или чистила, реците јој да место изгледа лепо. Можда ћете се осећати много боље када знате да сте бољи муж. Ако има ствари које волите код ње због којих желите да се борите за њу и однос са њом, реците јој. Потребно је време да промените уврежене обрасце понашања, али ако желите, можете то да урадите, наставите да јој показујете да сте вољни да урадите посао да бисте били бољи и пажљивији муж. Она је ваша жена, питајте је мирно, на чему она жели да радите. Заиста је саслушај. U pravu ste kada kažete da vaša žena ima glas. Kako možete da stvorite win win situaciju sa svojom ženom, tako da oboje pobedite.

Бриан 27. марта 2019:

Odličan članak. Nadam se da su stvari bolje za vas. Било ко други који пролази кроз ово требало би да погледа у Троугао страшне драме. Promenite ponašanje pre nego što postane ovako loše.

Бриан 27. марта 2019:

Сви. Имам сличну причу. Додајмо да је супруга имала велике здравствене проблеме. Лечио сам је са дечијим рукавицама 4 године живео у болници са њом Мислим пут до Хероја. Она је била болесна жртва. Болест агресора. Ми годинама овог тата је херој, мама је жртва, (шта год) је прогонитељ. Онда... оздравила је. Није јој се допао херој и његово надмоћно служење јер јој није била потребна ничија помоћ. Тада је херој толико дуго био тучен речима жртве... почео је да стоји мало виши. Сада смо стално у страшном драмском троуглу. Ако не знате шта је то, научите о томе. Ако не можете да изађете из ових улога, ништа се неће променити. Sada za jedan dan svako od nas može igrati svaku ulogu. То је тужно... растужује наше малишане. То су токсични људи. Dajte sve od sebe da ostanete mirni, prestanete da krivite i zapamtite zašto ste se venčali.

Сада сам исти као писац овога осим... Нисам био кретен на почетку. Међутим, ово су заменљиве улоге. Срећно свима који пролазе кроз то.

Идите код терапеута за себе. Онда радите на браку. Саветовање за парове неће радити ако немате саиграча.

алек 21. марта 2019:

И овде је исто са замењеним улогама. Оно што је у почетку било слатко и шармантно, после рођења наше ћерке, постало је груба, груба, себична велика аљкава. Задржао сам то за себе покушавајући све сам да поправим, али на крају ми се запалио крај фитиља. Ми одвојено волимо до смрти нашу осмомесечну, али ја лично не могу да поднесем њено присуство дуже од 11 секунди. ово је временско ограничење пре него што избије сав пакао. Морал приче: 1) Живите заједно као породица најмање годину дана пре озбиљних обавеза. 2) Сви мушкарци ће на крају пукнути под сталним бесмислом и увредљивим приговарањем! с обзиром на чињеницу да сам један од оних људи који могу апсолутно све сами и не траже ништа заузврат, приговарање никада нећу толерисати. Нисам схватио како да поступим с обзиром да је девојчица ухваћена усред смртоносног рата...

Жањеш оно што посејеш 16. марта 2019:

Оно што сте описали у време када је ово објављено је отприлике у време када је моја жена почела да ми се обраћа.

Тек сада то схватам 6-7 месеци касније и очајнички покушавам да променим своје понашање.

У кризном сам режиму и веома је напорно остати миран и позитиван када се хладнокрвно понашање које сам испољио врати пуном снагом.

немам савет. сам то тражим.

Сопхиа1234 04. марта 2019:

Ти мој пријатељу си мизогонистичка свиња са екстремним нарцистичким особинама, највероватније нарцистичким поремећајем личности. Ваше понашање према жени је ужасно и питате се зашто је она сада тако осетљива на вас. Очигледно је да је она веома јака жена да те је издржала тако дуго. Искрено се надам да ће моћи да побегне од тебе. Мушко дете.

МалибуБарбие 22. februara 2019:

Evo šta je smešno. Ovo je naš brak, od reči do reči. Svako iskustvo, svaki red do poslednjeg. Ovo je tako jezivo!! Koliko slična situacija može biti?! Претпостављам да под сином заиста нема ништа ново. Imamo i ćerku od 2 godine.

Economist 19. februara 2019:

Добро. Posle 5 godina ovaj članak je i dalje jak! Ko god je rekao da su koreni toga ponašanje roditelja/staratelja/odnosa tokom godina formiranja, to je uticalo. Mnogo toga što je ovde rečeno odnosi se na moje sopstveno vaspitanje – dinamiku majke/ćerke.

Rick 13. februara 2019:

Možda niste uradili sve to. Postoji šansa da ste izmanipulisani da mislite da ste pogrešili, ovo mi se sada dešava. Postoje dve strane svakog novčića i naš fokus se pomera sa našim emocijama. Definitivno niste stabilni, ali možda niste toliko krivi kao što mislite.

Jessica 11. februara 2019:

Tako sam našao ovaj članak i onaj o ljutom mužu koji ste napisali.

Često sam se osećala slomljeno zbog muževljevog lajanja, besa i njegovog nivoa podlih komentara deci. Uvek pronalazi negativno.

Međutim, kada čekam mirni trenutak da razgovaramo o tome da dobijemo pomoć, on odbija. Kada objasnim svoja osećanja loma, on će reći da samo ja mogu da kontrolišem svoja osećanja, a ne on. Što ja zovem BS jer slušajte, svi smo mi ljudi i ne možemo sve isključiti. Njegovo stalno lajanje kada stvari ne idu kako treba, zaista me nosi.

Idem kod terapeuta jer želim bolje da se nosim sa ovim. Međutim, mislim da ako i on dobije terapiju za svoje poslednje traume (a neće - 21 godinu pokušaja) mogli bismo da imamo lepu vezu

Lucy 07. februara 2019:

35 година живим на овај начин. Sada u penziji živimo u odvojenim sobama. Prošao sam kroz savetovanje 30 godina. Probali smo to zajedno nakon njegove afere, ali nakon što je izvukao listu onoga što nije u redu sa mnom na čemu treba da radim, nisam se više vraćala, tako da je i to bio njegov problem. Sada samo čekam ko će prvi umreti.

Амера 01. januara 2019:

Ovako se moj muž ponaša prema meni. Tražio sam veb jer sam boravio u našoj sobi i izbegavao ga kada je kući s posla. Koristio sam izgovor da mi je tata umro, tužan, pa me pusti da budem sam neko vreme da pobegnem od njega. Tražio sam internet da vidim da li muževi zaista to rade svojoj ženi. Ne mogu da razgovaram sa njim ili on pokušava da me natera da se osećam glupo ili da se založim za ne razlog, čak i ako smo upravo gledali vesti, on će me pitati o tome i pokušati da učini da izgleda kao on zna više. Никада не добијам комплименте или било шта од њега. Он се опходи према свима које сретнемо боље од мене и када покушам да му скренем пажњу на то, он каже све у мојој глави.

Tako sam srećan zbog tebe što si to doživeo pre nego što je bilo kasno, jer tvoja deca to čine bolje ili je puste da ode da ti deca ne bi ponovila ono što si uradio kada porastu.

Moj sin ima 12 godina i sada se prema meni ponaša kao moj muž, tako da je Vaša žena srećna što ima muža koji nije toliko ponosan da bi spasio vašu porodicu!

Everett 20. decembra 2018:

Dakle, ovo sam ja sada. Krizu sam doživeo sa 27 godina, zaista sam uvek bio u krizi, ali sam to shvatio sa 27. Skoro sam izgubio bitku sa depresijom i kroz terapiju sam saznao šta su moji problemi. Pokušaj da uradim kako treba i bolje koštalo me je mnogo. Šteta koju sam naneo svom braku je neporeciva. Tako sam je duboko povredio svojim rečima i delima i ponekad upadam u istu zamku. Ne znam kako da joj pokažem da vidim. Ne mogu da pričam o tome i pokušam da podelim. Ona je sada u trenutku kada koristi isti otrov na meni. Nisam ljut, samo tužan i frustriran sam sobom.

Mateus Brava (autor) iz Portlanda, OR 1. decembra 2018:

@Kaela Braun: hvala ti na veštom i „prosvetljujućem“ savetu, sada mi je zaista otvorio oči. Molim te, nemoj još da ostaviš svoj svakodnevni posao i postaneš još jedan toksični psiholog, OK? Slažem se da žanjemo ono što posejemo. Vaše reči i zle želje su takođe seme koje ste posadili. Zapamtite ovo sledeći put kada vam se čini da se osećate „nezasluženo“ umanjeno i prezreno.

Kaela Brown 24. novembra 2018:

„Opijanje od spuštanja nekoga“? Stvarno? Dobio si drogu od prebijanja svoje žene? Ok, druže, evo u čemu je stvar, samo zato što si okrenuo list kada ti je postalo zgodno i konačno ti je dosadilo da budeš narcisoidni sadista koji je uništio mentalno zdravlje drugih iz zabave, uopšte ne poništava štetu koju ste naneli svima okolo ти. Projektovali ste zlo i toksičnost u svetu, a sada žanjete ono što posejete. Drago mi je što te tvoja žena tuče. Drago mi je što vam je konačno dala deo vašeg sopstvenog leka. Drago mi je da te tvoja religija tera da ne kupuješ na malo. Nadam se da vas njene reči i postupci potpuno unište, tako da možete biti tačno na njenom mestu pre nego što krenete na svoje „duhovno putovanje“. Da, uništio si slatku, brižnu i osetljivu ženu. Ovo nije vaša kazna.

Анна 20. novembra 2018:

Ovako se osećam prema svom mužu. Samo želim da oseti kako se ja osećam iznutra. Pokušavam da mu kažem o članku kako bi bolje razumeo kako se osećam, ali bez obzira na različite načine reci mu da nikada neće razumeti i samo me boli jer ga toliko volim i osećam da se uvek moram boriti za njega љубав.

Val, A. 02. oktobra 2018:

Nije me bilo briga i na kraju sam se ponašao kao magarac, prema nekome za koga sam nekada učinio sve što sam mogao; da mi kažete da bih se tako ponašao u početku, ne bih vam verovao; sad ne mogu da verujem da sam je uopšte imao, da sam nekada imao nekog inteligentnog i privlačnog; sad je neko drugi ima i ako me je vodila na vožnju sve vreme kako su neki tvrdili, pa, naše prve godine su bile tako dobre sve je vredelo sada aw

Sara 27. септембра 2018:

Питам се да ли си још увек овде. Ја сам у фази овога. Ја сам жена која је веома малтретирала свог мужа. Primećujem da je shvatio gadne stvari koje volim da okrivljujem drugog kada je situacija teška i treba da se udružimo. Maltretirao sam ga godinama i nisam siguran zašto se i dalje ponašam pogrešno. A sada mislim da je samo slomljen i mrzi me kao osobu. Bojim se da ako mogu da se promenim, već sam napravio štetu. Ne znam šta komentarišem. Pretpostavljam da sam samo želeo savet o mojim specifičnim problemima. Čini mi se da ga mnogo ne poštujem i kada to učinim, a on se suoči sa mnom, svađam se ili lažem da ga ne naljutim i to ga samo još više ljuti. Dok vidim šta radim, prekasno je. Borba je prevelika u kombinaciji sa činjenicom da to radim svaki put. Osećam se kao da se skoro onesvestim kada sam u tom trenutku i ne vidim šta će to biti. Prestravljen sam što ne mogu da se promenim jer nisam i Ian jer ne znam kako? Ali nije li to samo da prestanete da to radite? Ali to se dešava tako podsvesno zašto ne razmišljam u tim trenucima i kako mogu?

Јанет 27. септембра 2018:

Здраво, ово што описујете је слично ономе што се догодило овде у нашој кући, осим што чак и деца сада одрасли разговарају са мном на омаловажавајући начин. Када то укажем свом мужу, он каже добро, нису то научили од мене. Откако је он у пензији, а ја не радим ствари су теже. Не могу чак ни да имам мишљење или постављам питања, а да он не експлодира од беса. Много га волим да бих се одрекао, али сада се бојим да жели да одем.

Мими 21. септембра 2018:

Мој муж је с времена на време сличан жени, а наклон се претвара у овако саркастичан и значи, заједно сам 6 година, у браку 2 године, и сада је по њему готов са мном.

алан 20. септембра 2018:

моја ситуација је обрнута. ја сам начин на који је жена описана и она је као муж. ово траје већ 44 године и мрзим је. неке жене желе једнакост; она жели супериорност. не знам зашто је нисам оставио.

Непознат 10. септембра 2018:

Мој муж је овамо према мени. Заправо сам то приметио 6 месеци након забављања и накратко сам раскинуо с њим. Умео је да се извини и да ми каже колико сам му недостајао...што је било само из његовог самосажаљења. У браку смо већ 14 година и урадили смо дивне ствари, али он је све то покварио својим ужасним манама личности. Никада не би! Признајте их, никад их не поправљајте! Чак сам му послао овај чланак да прочита, а он није рекао ни реч. Не знам да ли су његови проблеми генетски или је то узроковало нешто у његовом животу. Никад не би рекао...јер не види ништа лоше. Покушали смо са саветовањем на тренутак, али он није хтео да иде. Ценим вашу причу, али не видим да је мој муж икада чита или узима к срцу и ради нешто у вези са својим проблемима. Гурају ме, али не одлазим јер осећам да сам помало слаб, али и зато што знам да има поремећај личности. Оно што ме заиста нервира као све терапије на које сам ишла, нико од њих није имао жељу да нам помогне. Били су грозни. Дакле, ја сам у браку без љубави и једини начин на који наставим је да сам углавном здрав и природно срећна особа. Тога се држим заувек!

Сандра 04. септембра 2018:

Волим вас, људи. Имам највеће поштовање за ваше путовање и желим вам све најбоље за будућност. Нажалост за мене су ствари испале веома и веома поражавајуће. После година менталног и вербалног злостављања нисам имао самопоштовање, достојанство и започео везу на даљину. Веома деструктивно н за разлику од свега за шта се залажем у животу. Пре 6 месеци сам признао и резултати су били поражавајући. Он је изгубио свако поштовање према мени и третира ме као да сам ништа. Тврди да ме воли и жели да останемо у браку, што је и оно што ја желим. Али поштовања је нестало или можда никад није било. Пошто он даје предност својим пријатељима у односу на мене, то ме чини повређеним и веома усамљеним. Жалим за својим преступима. Само Бог може да ми опрости. Веома сам срећан што је твоја прича имала срећан крај. да сте се нашли.

Ди Ди 03. септембра 2018:

Ово је мој живот и ја сам у истој фази као и његова жена. Не знам шта да радим. Волим га и истовремено не желим ни ја. Он ми говори ужасне ствари, а ја се разбацујем. Некада смо били тако заљубљени, сада знамо шта смо или шта ћемо поново бити. нико од нас не жели да пусти, али ја могу да говорим само у своје име када кажем да не могу више овако да живим.

S 03. септембра 2018:

Не знам зашто се овај пост појавио када сам претраживао Гугл о свом брачном проблему. Ово је ситуација у којој се тренутно налазимо. Дозволила сам му да буде тако моћан нада мном. Ћутао сам све те године, сада сам као вулкан који еруптира. Само ми је жао моје ћерке. Она не заслужује такву породицу.

Анон 29. августа 2018:

Мој муж и ја смо добили бебу одмах након средње школе. Izgubio sam stipendiju i odlučio da radim umesto da ostanem u školi. Pridružio se odeljenju šerifa i postao pijan. Пре свега, почетак везе је био лош. Био је груб и зао и никада ми није дао комплименте. До данас не знам зашто сам уопште била са њим, претпостављам да сам само млада и тата. Био сам веома глуп. Дакле, он је већ био лош дечко. Брзо напред назад до тога да је пијанац. Планирали смо венчање и он једноставно није био присутан ни психички ни физички ни за шта, до тада смо добили другу бебу. Долазио је кући говорећи како мрзи свој живот и како је јадан. Све сам пробао. Сексуално, дијете, добио сам посао да помогнем. Ништа га није усрећило. Сада, знам да је био незадовољан собом. Комуникација није постојала. Увек сам се плашио да разговарам са њим

Zato što se uvek ljutio i udarao zidove, a ja sam ga se plašio. Онда сам га преварио са женом и кајем се свим срцем. Izbacio je mene i našu decu i posle godinu i po dana sam konačno odustao od pokušaja. Onda me je želeo nazad, u to vreme sam već prebolela. Preko svega. Упознала сам неког другог и на крају опет затруднела, он је побегао и док ме све ово време мој муж молио да се вратим знајући да сам трудна. Posle nekog vremena odlučili smo da pokušamo i on je uzeo moju ćerku kao svoju. Али борбе су почеле. Овај пут сам био злочест и пијанац. Ударио бих га, а он би ми узвратио. Онда је најгора ноћ у мом животу била када смо се свађали и кад ми је сломио руку. I sada dobijam bljeskove besa i mržnje prema njemu i on je sada malo strpljiviji, ali se i dalje vraća. Сада сам отворенији у вези са својом депресијом и како се осећам, али то остаје непримећено. Тако сам љут на све. Шта сам ја урадио и шта је он урадио. И једноставно више не знам шта да радим.

Грацзи17 28. августа 2018:

Ovde su iste situacije. Ja sam ova žena. Moj muž se više neće promeniti, sva varanja, izdaje, laži i mentalno zlostavljanje ne mogu da se promene šta god da radim. Želela sam da se promenim, ali ne znam zašto ga još uvek toliko volim nakon svih užasnih stvari koje je uradio u našem braku. Nakon dugo vremena kada sam naučio sve njegove loše strane (osim prevare, naravno), postao sam ljutiji i izgubljeniji. Не могу више ни себе да препознам. Bilo je trenutaka kada sam samo želeo da okončam svoj život, ali znam da ovo nisu odgovori i prave stvari. Волим свој живот чак и увек имам тежак живот целог живота. Uvek nađem način da budem srećan, ali ovaj put je sav bol u meni nepodnošljiv i neprekidan. Zaista me boli i ubija iznutra.

m 26. avgusta 2018:

Ово је мој живот. Не знам више шта да радим. Покушао сам да волим, али више не могу. Ништа ми није остало. Све ми је речено у књизи. Незамисливи тренуци заувек су ми остали у сећању. Волим овог човека тако искрено и он то не заслужује. Шта није у реду са мном?

Ницоле 20. августа 2018:

У браку сам мање од годину дана. Svađamo se ono što se čini često. Većinu vremena je to zato što pokušavam da razgovaram sa njim i da mu kažem kako se osećam. Веома сам искрен према њему. Ali on je sušta suprotnost. Vara, laže, ide mi iza leđa... Kada se svađa, VOLI da me omalovažava, okrivljuje i govori najpodle stvari. Почињем да верујем у зле ствари које он говори као праву истину. Emocionalno zlostavljanje je bilo pakao. Он верује да мушкарац ради шта год жели и да има моћ у браку. Ne pokazuje emocije, nemaran je, sebičan i još mnogo toga. Ponekad, ako pomenem kako se osećam, on mi se smeje u lice. Убија ме полако.

Стругглинг2018 19. августа 2018:

Ovaj čovek barem shvata svoje ponašanje i njegovo zlostavljanje je stvorilo čudovište. Сигуран сам да мој никада неће доћи до те тачке. Свако има своје проблеме, али када једна особа дозволи да бес ескалира до злостављања на редовној основи, то наноси неповратну штету. Мој муж ме је вербално злостављао, користећи моју најдубљу несигурност да ме понизи више од 4 године. Када се препусти свом бесу, каже ми да немам никакву вредност и да треба да будем срећан што нисам ожењен алкохоличаром или неким ко му удари или убије жену. Wtf? Сада, 5 година везе, могу искрено рећи да више не видим ништа добро у њему. Све што видим су мане. Не кажем ништа лепо, више ме не привлачи, а већину дана потајно желим да се вратим у прошлост и избришем његово постојање из свог живота. Pre mnogo godina, kada bi se istovario i rekao mi da me mrzi i da sam beznadežna, plakala bih - ali sada nakon godina verbalnog zlostavljanja sam iznutra mrtva. Могао би да умре преда мном, а ја не бих пустио ни сузу. Nikada neće preuzeti odgovornost, uvek mi govori koliko sam srećna što ga imam. Mržnja koju gajim prema njemu je dublja nego što će on ikada znati. Da, ponekad ga kritikujem, ali je loš vrh ledenog brega kako se zaista osećam prema njemu. Muškarci koji zlostavljaju i gaje mržnju u svojim ženama zaslužuju sve što im žena uzvrati. Ako to odbacite, momci, bolje je da budete u stanju da to podnesete, jer vam se to sranje vraća desetostruko.

Сарах 14. августа 2018:

И ја сам прошла кроз исту ствар, а пре отприлике две године до сада мој муж покушава да све поново изгледа нормално i radi na sebi ALI nikad se ne osećam dobro i još uvek me boli a ja ga kopiram i radim ono što mi je uradio i mrzim sebe Сада. Uskoro ću videti terapeuta i potražiću uređaj koji me ne zaslužuje.

Линдзи 13. августа 2018:

Мој муж ми то ради. Увек ће на мене пребацивати кривицу за све свађе које је покренуо. Никада не излазим из куће без њега и деце, а када то коначно планирам, он успе да почне да се свађа са мном око нечега раније у току дана како би могао да ми поквари радост и узбуђење. Наравно да не признаје да то ради, али чињеница да се то дешава сваки пут је чудна коинциденција. Радили смо Мариаге саветовање неколико месеци и то је помогло, али онда је наш саветник престао да узима наше осигурање тако да нисмо били два месеца. Његова чудна насумична љутња и свађа која почиње од најситнијих ствари је поново почела и сада препознајем огроман клин који је направио у нашем браку. Заправо не желим више да проводим време са њим сам, и учинићу све да избегнем његов бес... што значи да га скоро сви заједно избегавамо. Не могу овако да живим и да будем срећна, али колико год деликатно покушавам да разговарам са њим о томе он се одмах наљути и увек дође до туче пред нашом децом. Волим га и само желим „нас“ назад. Али уморна сам од осећаја усамљености и недостатка партнера, и да се увек браним. Само сам несрећна. не знам више шта да радим. Чак и ако му пошаљем линк до овог чланка, он га неће прочитати. Само ће ми рећи како је то глупо и како то нема везе ни са њим ни са нама. Иако је скоро тачно оно што он ради нашем браку...

Нико 11. августа 2018:

Жена овде. Ово резимира како се осећам као да се мој муж понаша историјски према мени... А сада сам само јадно људско биће у његовој близини јер само желим да му се понашам исто због чега се осећам тако грозно. То уништава наш брак.

Исти 11. августа 2018:

Могу се повезати са овим на неки начин. Са мном није било лако дуго издржати, а ја сам био тај који је ескалирао вербалну борбу у нуклеарну територију само да бих морао да ми се врати у лице. Истовремено је одбијала да препозна своје лоше навике. Недостајаће ми жена коју сам упознао и нека ми Бог опрости што сам допринео њеном губитку. Ништа није остало осим духова и сенки које ми се опсједајуће понављају кроз ум.

Давид Бретт 10. августа 2018:

Док читам све то, што укључује све који су се у тој ситуацији идентификовали као супруга или муж, очигледно је да је све то само људски.

Међутим, овде се само сугерише да би обраћање Богу било искуство исцељења. Света реч Божија је за поновни доказ.

Такве брачне/друштвене ситуације су само погрешне док ментално и емоционално пролазимо кроз живот. Људски односи, ма колико блиски били, могу резултирати сепаратизмом из више разлога и једноставно чак и ако вибрација две особе не постоји с обзиром на позадину, начин размишљања и сродно Фактори.

Али улазак у перспективу читања изговорене речи може обогатити јер емитује мелем на ум и душа, да тако кажем, и разумевање појачава, разграђујући лоше мисли, сећања и живе демоне ума.

Али опет, човек мора да зна да ли се креће или започиње проучавање Божје речи.

У супротном, кајање и ментални демони ће остати са нама до гроба и све док гајимо огорченост, намеру самоубилачке опције и самосажаљење и највећа стална разочарења, незадовољство и бескрајна депресија живота.

Пробајте то, не једном, већ изнова и изнова, јер је једина потреба и ослобађање од такве овоземаљске мржње једноставна као што је и сама реч. - ПРЕВЛАДИ!

Света реч ће подстаћи свакога да победи. И на овом путовању, после неког времена, долази до назадовања које реч такође објашњава, а такође и води у превазилажењу!

Доследност сврхе и стално останак у студији, усвајање њених прописа и жеља да се отклоните негодовање због садашње ситуације и околности је одговор браћо моја и сестре

Марие85 07. августа 2018:

Читање овога је као да читам о свом брачном животу са својим мужем, он види све моје грешке из прошлости и забија ми то у лице током мањих или великих свађа, осећам да никад нисам довољно добар да је ухваћен како не испуњава наше свете свадбене завете и повредио ме је неописиво и никада се није извинио и мисли да је то глупо јер ми извињава осећања јер каже да сам превише емотивна, не осећам да ме више ни види, некада је био тако сладак пун љубави и бриге, а сада осећам да би му било мање стало да останем или лево. Срце ме боли већ дуже време и не могу да поднесем да он неће да ради на саветовању неће да прича јер приговарам и каже да никад нисам срећна, али га ипак волим. Каже да нисам оно што сам био на почетку и знам да нисам јер заиста више нисам срећан ако би он био човек који је прикривено да будем на почетку да се заљубим у њега била бих срећна и особа каква сам била, чак ме и не препознајем више

Лиз 03. августа 2018:

Ох, молим те, нико се заиста не мења. Звучи као малигни нарцис, то је поремећај личности који се НЕ МОЖЕ поправити, бежи, само бежи...

Без миша 02. августа 2018:

КАКО је жао, многи мушкарци не цене ниво посла који је укључен у рађање бебе. Моје дете је имало проблема са храњењем и пошто више нисам радила, преузела сам терет чувања деце, одржавања домаћинства и ноћног храњења. Мој сада бивши муж би дошао са посла око 5:30, једва се поздравио и нестао горе да проведе вече за компјутером. Чак је и вечерао испред компјутера. Имали смо прилично одвојене животе, а ја сам био превише уморан да бих приговорио. Непотребно је рећи да је имао аферу и да је то био почетак краја.

Д.В. 30. јула 2018:

Као супруга, заиста бих волела да мушкарци ово читају. Ми то радимо ненамерно, али ви сте узрок томе. Оба партнера не морају то да раде и ниједан супружник неће бити јадан, посебно жена

Станите усправно 30. јула 2018:

Осећам исто..

Цакефацебитцх 27. јула 2018:

Хвала вам што сте ово поделили са таквом искреношћу. Могу да се понашам као жена која је почела да ради тачно оно што је мом дечку и он чини ми последњих неколико година које су ме толико повредиле да се бојим да се никада нећу излечити из. Био је физички злостављан и као резултат тога мрзим га и замјерам га због тога. У последње време сам постао толико љут да само желим да га физички повредим. Рећи ће нешто тако болно, а ја ћу се бацити према њему и зграбити га за руку, истовремено покушавајући да се суздржим свом снагом. Ја хватање и стискање његове руке доводи до тога да ме он зграби или дави, а да бих покушао да га скинем са себе, зарићу му нокте у руку. Након тога ме обично јако гурне и ја паднем уназад на под, или паднем назад у нешто. Ствар је у томе што он стално говори да сам тако насилан и увредљив. Па ипак, никад га не бих ставио у руке да нисам био толико повређен и љут што ми је то урадио. Поготово након што је знао да сам годинама у прошлости била у вези са физичким злостављањем. Увек би говорио како није могао да верује да би момак урадио такве ствари, али он ради исте ствари! Знам да контролишем своје поступке и реакције и не могу да га кривим за своја осећања или емоције, али волим рекао је, да ме није стављао у руке последње 4 године, никада не бих почео да постајем физички. Ствар је у томе што се обично могу суздржати. Али само то што га ухватим за руку чини да му у мислима буде у реду да ради друге ствари за које сматрам да се не могу поредити. Или ако му бацим нешто, и то не јако јер ја никако нисам јак нити имам добар циљ/руку, он ће то бацити назад десет пута јаче. Када се те ствари догоде, он се тако наљути и напусти моју кућу, али када ми је чинио ствари у прошлости, никада нисам отишао иако је требало. Увек покушава да оправда или оправда време када ме је гурао, ударао, гушио, грабио и бацао ствари на мене. Али када урадим нешто физичко, али лагано и у стању сам да се зауставим, он говори ствари које ме чине овом насилном грозном особом каква нисам. Он је. Која је сврха гушења неког другог осим убијања? Гушите се да бисте ограничили дисајне путеве, због чега особа не може да дише и на крају може да је убије. Каже да ме је спутавао. Али нисам ништа радио, нисам морао да будем спутан. И тако некога не спутаваш. Не знам више шта да радим. Само желим да умрем. Па претпостављам да ћу следећи пут када ме буде угушио дозволити да се то догоди и нећу покушавати да се борим против тога.

КАО 23. јула 2018:

Одлично читање, и хвала вам што сте поделили свој увид. Као супруга, осећам се као да смо ми, али мало другачије. Коначно сам достигао ниво равнодушности и спустио своја очекивања на ништа. Сада, изгледа да то изазива исто толико проблема. Радим оно што се од мене тражи да се бринем о нашој беби и да испуним захтеве своје каријере. Онда се бринем о кући, а оно што остане иде или њему или мени, али нажалост, не „ми“. Али ова промена приоритета дошла је након што сам се уморио од тога да будем у позадини. Сада се бојим да се мој муж тако осећа... он је тај који је уморан од тога да није приоритет. То је узајамно поштовање које недостаје нашем браку. Али у свом стању равнодушности, делујем несрећно. Нисам несрећан, само радим оно што треба да урадим пре него што се пробудим и урадим то поново сутра...

Н.Н. лице 22. јула 2018:

Ја сам муж у овом чланку. Упознао сам жену са којом је било лако разговарати. Забављали смо се и ствари су се брзо одвијале. Осетио сам саосећање према њој и њеној ћерки чији је отац био напуштен. Од нашег окружења учимо о односима. Обоје смо били из разорених породица. Њена мајка је била наркоманка и одгајао ју је брат. Моји родитељи су били разведени, а мој очух је вербално грдио када се напио. Моја мама је била критична према свему што сам урадио. Био сам стручњак за одабир мана и критичност. Пронашао сам и одабрао све њене мане покушавајући да у почетку побегнем из везе када ми је мајка добила састанак са другом женом. Два пута сам излазио са другом женом и то никуда није ишло. Моја тадашња девојка је била трудна са нашом ћерком. Био је то одлучујући тренутак. Било је или ући све или увек ходати. Ушао сам колико сам знао. Имали смо малог дечака када је она била код мене у другој држави када сам радио годину дана. Променила се и постала друга особа. Узела је кредит на моје име и купила ствари, а ја сам јој рекао да то није у реду. Вратили смо се кући, а ја сам био ван државе радећи посао и схватио сам да ћу изгубити породицу ако се не вратим кући. Молио сам се Богу да ми обезбеди посао код куће. Неколико недеља касније нашао сам локални посао поред куће. Навикла је да ради своје. Речено ми је да морам да се вратим на пут јер сам зезнуо њихову рутину. Само сам желео да дођем кући и уживам у својој жени и деци. Долазио сам кући да вечерам сам, а жена би седела на трему на Фејсбуку и лупкала телефоном. Било је као да је завршила са децом и да јој је потребан одмор, тако да је мој посао био да се по повратку кући побринем за оба детета и одведем их у кревет. Око Божића појавиле су се кредитне картице на моје име и поново сам јој рекао, није у реду. Рекао сам јој да нам треба саветовање, али је то игнорисано. Рекао сам јој да њене лоше финансијске одлуке штете нашој породици и узео рачун у банци и почео да јој дајем џепарац јер нисам могао да верујем да је она одговорна. Није имала проблема да уђе у моје онлајн рачуне за банкарство и АпплеИД. Нисам могао да јој верујем да ће преузети власништво. Она носи све ове повреде из детињства и држи све повреде од мојих зајеба. Покушао сам да нас натерам да почнемо да идемо у цркву као породица, а она се опирала. Отишао сам и повео децу са собом на неко време. Дошло је до тачке прелома када су ствари постале јако лоше током свађе и позвана је полиција. Стало ми је и желим да урадим праву ствар, али потребно је двоје људи у договору да се крећу у истом правцу. Нисам желео развод. Желео сам да моја деца виде како изгледа здрав брак. Не желим да науче навике нефункционалног брака.

20. јула 2018:

Овај пост је како се ја осећам. жртвовао сам своју душу и срце... да мог мужа учиним нешто бољим човеком. Љутња ме сада обузима према њему, што у себи презирем. Ја сам на крају одговоран за оно што кажем и урадим. Све мрске ствари које је рекао и урадио су се одразиле на мене.

brokenspirit 15. jula 2018:

Као што су многе жене изјавиле, када сам поделио овај чланак са својим мужем то га је разбеснело. Толико да бих волео да никад ништа нисам рекао. Имала сам 17 година када сам упознала свог мужа и венчали смо се годину дана касније. U braku smo skoro 9 godina i imamo 2 prelepa mala dečaka. Voleo sam ga svim delovima svog bića. On me je izbavio iz veoma nasilnog detinjstva i zaštitio me i dao mi snagu. Bez obzira na situaciju, uvek sam bila veoma zabavna, druželjubiva, opuštena devojka sa pozitivnim pogledom. Poslednjih nekoliko godina nisam mogao da se pogledam u ogledalo jer se više ne prepoznajem. Ne mogu čak ni da uživam u dobrim vremenima jer znam da neće potrajati. Sedim u suzama i pitam se šta sam uradila da uništim naš brak. Šta sam uradio da me toliko mrzi. Ne razumem kako neko koga voliš može učiniti da se osećaš tako užasno. Osećam se kao da nisam dovoljno dobar za njega, našu decu ili bilo koga. Moj osećaj sopstvene vrednosti i slike je nestao. Mrzim sebe više od onoga što se dešava mom braku. Osećam se kao da sam ja razlog što se sve raspada. Моји момци ме не поштују. Često mi daju stav i pitaju me zašto sam sve vreme tako tužan. Mrzim osobu koja sam postala i u ovom trenutku mislim da nikada neću naći ženu kakva sam bila.

Ево 13. јула 2018:

Ја сам жена у овоме, јер знам да мој муж никада неће прочитати овако нешто и уморна сам од тога да ме игнорише. Уморна сам од тога да игнорише моје емоције, моје емоционалне потребе и да се љути и буде непристојан када то изговорим. Превише нас жена трпи овакву врсту понашања јер не можемо ништа да урадимо поводом тога. Волим га. Ја радим. Он је сјајан осим када покушавам да га наведем да увиди своје грешке и уморан сам да то сам исправљам. То је једина ствар због које се осећам ужасно. Оваквих тренутака је врло мало. Али када се догоде, осећам се растрзано. Мрзим кад постане овакав. Као да све што ради није оно што ја кажем да јесте. И постаје непристојан. Нисам ни ја невин у томе. И ја сам безобразан. Али он не схвата да су ме ствари које ради повредиле. И то ме више боли. Наравно да сам и њега повредио. Признајем. Његов проблем је да никада не призна своје грешке. Каже извини тако често да је изгубио сјај. И ја му кажем. Не желим да чујем "извини" без акције. Али он одбија да не ради ништа лоше.

бкнигхт 05. јула 2018:

ја сам жена и у овоме. Био сам тако расположен. и он ме је сломио. само што сам превише сиромашан да бих уопште размишљао о одласку. Заглавио сам. једини излаз који имам био би да оставим своју ћерку да је он одгаја, а то јој никада не бих желео ни за милион година. Волео бих сваки дан да га никада нисам срео или да се извучем из овога. Бојим се да би ме моја једина опција одвела право у пакао. Никада више не бих видео своје дете.

Јеенксб 05. јула 2018:

Видите мој последњи коментар. Чини се као да сте додали мало ономе што сам првобитно прочитао. Плачем само читајући чланак и коментаре. Поздрављам и дивим се вашим напорима, али као што стоји у мом последњем коментару, чак и то што је мој муж ово прочитао изнедрило је његовог господина Хајда. Стално га питам зашто уопште остаје са мном. Очигледно му се ништа не свиђа на мени. Па добро, ускоро ћу отићи и то ми се слама срце.

Ципресс 27. јуна 2018:

Тренутно пролазим кроз ово са својим мужем. Он само наставља да говори болне ствари, рекао сам му да не и зашто и шта ради. Љути се на мене уз сву кривицу јер никада не греши и ја га испитујем јер се његове приче никада не поклапају са његовим речима.

Помозите шта да урадим да престане.

Итдоеснтматтер 26. јуна 2018:

Ја сам жена у овој причи. Некада сам била срећна, позитивна особа. Волео сам живот и нисам имао проблема да се носим са животним потешкоћама. Док нисам упознала свог мужа. Он је одувек био оваква мрзовољна, негативна особа и у почетку нисам имао проблема са тим, чинило се да ми је кожа довољно густа. Све док ми није почело пуцати по кожи. Стална негативност, приговарање, критика, варање, лаж и злоупотреба дрога почели су да ме сломе. Почео сам да му се замерам, да га мрзим, желећи да га повредим својим речима. Сада више не могу ни да га гледам, а да у мени не кипи мржња. И све је туга. То није права мржња, то је интензивна туга. Туга због губитка везе, туга због пропуштених прилика. Срце ми се ломи изнова и изнова и покушавам да покупим делове и залепим их заједно. Сада када се чини да се мој муж с времена на време заиста труди, више не могу да видим. Све што видим су лоше ствари. Повреда, лажи. Добро иде недељу или две, а онда ће се вратити на стари начин. Јадан сам и толико љут да више не могу да се препознам. Ја нисам ова особа. Али чини се да више не могу да пронађем правог себе. Бојим се да је овај брак непоправљив.

МрРицо 23. јуна 2018:

струк*

КАО. 06. јуна 2018:

Да ли је овај чланак заиста написао човек? Или жена?

АНОН187 22. маја 2018:

Добро читање. Видите да сам у донекле сличној позицији.

Ja sam čovek koji je odlučio da se oženi osobom za koju sam verovao da je ljubav mog života. у браку смо 1,5 године и заједно смо 4 године. Волео сам ову жену сваким молекулом свог тела и трудио сам се да будем ту за њу кроз густо и танко. Познајем жену од 12-годишње девојчице, била ми је најбоља другарица 8 година пре него што смо се нашли. Њено васпитање није било најбоље и никада није имала узоре на које би се угледала, тако да сам увек био ту за њу чак и пре наше интимне везе.

Укратко, окупили смо се и не могу бити срећнији - схватио сам недељу дана везе колико би могла да буде проблематична, али је уверио да ћемо решити све њене проблеме без обзира на то трошак. Voleo sam je bezuslovno i moja odanost nikada nije zalutala ni u jednom svojstvu. Kada je bila sigurna da je volim bezuslovno, počeli smo da se svađamo svakodnevno. vređala me, upoređivala me sa drugim muškarcima, govorila mi je da bi "jebala druge ljude", delila naše probleme sa svojom porodicom koja me je diskriminisala zbog moje nacionalnosti (što je očigledno van moje moći), i ostavila me kad god je imala priliku до. Najtužnije u ovome je to što sam se prve 2,5 - 3 godine veze stalno izvinjavao za oba naša pogrešna dela само да изгладим ствари, не знајући да сам заправо појачавао њено негативно понашање и оснажио њен осећај за право. Никада не бих реаговао на њено злостављање, чак ни када је било физичко. Буквално бих чекао да останем сам и плакао, како то звучи. Имајте на уму да сам ја одрастао мушкарац висок 6 стопа и 4 инча који је јаке грађе, никада не бих дозволио да ме неко други злоставља у мери у којој је она то урадила без реакције. Више пута сам је упозоравао да ме одгурује и да једног дана нећу моћи да одржим своју "слаткоћу" и пасивност када будем искоришћена као таква.

Учинио сам све за њу и њену породицу, упркос злостављању и дискриминацији од стране њих. Није било ништа што не бих учинио за њих. Изградио сам односе са њиховом млађом браћом и сестрама до те мере да су почели да ме називају својим омиљеним ујаком.

Глупо, одлучио сам да се оженим овом женом. Pre braka pokušali smo da postavimo osnovna pravila. Никада не бих постављао правила људима којих се сам не бих придржавао. Ova pravila su bila više pravila ponašanja kako bi se osigurala svetost braka. Bio sam mlad i napredovao u karijeri, finansirao sam ceo njen životni stil i stavljao hranu u usta njoj i njenoj porodici. Нажалост, погрдно понашање се није променило. Problemi su se nastavljali i ja sam puknuo. Nije mi bilo stalo da budem slatki, "guzilizački", izvinjavajući, mekani čovek kakav sam bio jer nisam video nikakvu promenu tokom 3 godine. Često sam počeo da gubim hladnoću. Знала је да ме притисне и манипулише са мном и то је чинила у свакој прилици, без обзира на то како сам се осећао. Она је посадила семе несигурности и неповерења у мене и заливала их свакодневно. Кроз све ово, моја оданост или љубав се никада нису променили. у року од 6 месеци од венчања, имали смо прилично интензивну свађу због чега ме је физички напала, нестајала у редовним интервалима и претила да ће починити самоубиство. Напустио сам добро плаћен посао због стреса и депресије и од тада су ми ствари кренуле низбрдо. Jurio sam i jurio i uvek uspevao da smirim situaciju, iako sam bio ljut. Нажалост, њено понашање се није променило. Počela je da me laže o najsitnijim stvarima i nastavila da igra na moju nesigurnost koju je namerno usadila u mene. Ја сам особа која дозвољава и промовише грешке, све док можемо да причамо о њима и учимо из њих. Она то није могла да уради и упорна је да лаже. Nivoi mog besa su prerasli i ne mogu da kažem da li je više volim ili mrzim. Mrzim sebe što sam to tako dugo podnosio. Sada smo udaljeni po njenom zahtevu, a ona me krivi zato što sam se promenio u poslednjih godinu dana; нажалост, превише је незналица да преузме одговорност за своје поступке који су изазвали и подстакли промену у мени. Ne prepoznajem se više. Ne prepoznajem je. Толико је болело када се упореди особа која заиста јесте са особом каквом је себе сматрала. Sve sam uložio u nju i svoj brak, a sebe ostavio bez ičega.

Trenutno vidim samo razvod na stolu. Planiram da nestanem u pozadini, zaboravim sve ovo, uzmem sve lekcije iz toga i počnem iznova. Покушао сам да се помирим са њом, али њено незнање је победило. došlo je do tačke u kojoj nisam siguran da li želim da se pomirim sa njom ili ne, ali moja urođena brižna priroda želi da ispravi stvari. Iskreno, nisam siguran da li ću ikada moći da joj oprostim i prebolim povredu koju je nanela. Она ме је уништила.

Изобела Б 19. маја 2018:

Ово сам био ја. Скоро је уништио мене и наше троје деце. Био сам са њим 25 година, у браку 22+ године. Dijagnostikovan mi je PTSP. Nije odustao kada sam konačno shvatio da nema ama baš nikakvu moralnu snagu. Покушао је да ме задави, а онда је био толико љут да више нисам била спремна да пролазим кроз било шта више са њим. Уходио ме је и био је досадан парничар.

Bila sam mlada devojka puna ljubavi kada sam ga upoznala, puna entuzijazma za ono što me čeka u životu. Срушио је моје снове и уништио све за шта сам радио. Sada, godinama kasnije, vraća mi se strašna anksioznost. On je jadan i pun zla. Немам контакт са њим. Povremeno pokušava da me kontaktira. Сва деца се боре на различите начине. Чини се да нам свима добро иде површно. Копајте испод површине и још увек патимо. Mislio sam da će ga Karma uhvatiti, ali očigledno nije. Emocionalno me je zlostavljao kroz čitavu našu vezu i dalje. Финансијска злоупотреба се наставила након раставе када је банкротирао да не бих ништа добио. Bila sam tako povređena i ljuta i demoralisana i teška depresivna i pretrpela sam iscrpljujuću anksioznost.