Överutbildad. Underfinansierad. Jag har en examen i psykologi/skrivande och en ohälsosam besatthet av popkultur.
Hur ser rationalisering ut?
Föreställ dig det här scenariot: Du går genom en nationell livsmedelsbutik och avslutar lite shopping. Du har allt på din lista men du vandrar fortfarande i gångarna och ser om något faller dig i ögonen. Du stöter på en display för en ny läsksmak. Du är fascinerad så du tar en och öppnar den och tar en långdrink. Smaken är inte till din smak. Du vill inte avsluta det och du vill inte heller betala för det eftersom du inte gillar det. När du tittar dig omkring ser du att ingen är i närheten, så du placerar den öppna burken bakom några av de andra icke-öppna burkarna och fortsätter nerför gången. I kassan nämner du inte drycken du öppnade och du betalar inte för den. I ditt huvud tänker du "den här kedjan tjänar miljarder dollar om året, en burk läsk kommer inte att spela någon roll alls." Du vet att det är fel att inte betala för en vara men att du inte gillade den och att det inte spelar någon större roll om alls för butikens ekonomiska Framgång. Grattis, du har precis rationaliserat ett negativt beteende.
Hur gäller detta för relationer?
Först måste vi vara ärliga mot oss själva, ingen av oss är perfekt. Vi har alla våra fel. Vi har alla bagage som vi bär med oss in i varje ny relation vi går in i. En del av oss har problem med förtroende, en del av oss blir avlägsna eller stängda när vi är stressade, en del av oss har problem med att uttrycka känslor som skulle göra oss sårbara. Dessa i sig är inte ett problem givet att vi som individer är villiga att arbeta med dem för att bli friskare och bättre partners.
Där problem uppstår är när dessa frågor blir alltupptagande inom individen och de i sin tur tas ut på en partner. Till exempel; en person med förtroendeproblem kan ständigt anta eller anklaga sin partner för att fuska eller ljuga för dem om vad de gör på fritiden. Om detta är en fråga som uppstår tidigt i relationen och sedan dämpas av att bygga upp förtroende är det osannolikt att det kommer upp igen. Problemet är när dessa anklagelser är konstanta oavsett vad den andra personen gör för att visa att de faktiskt är, inte fusk/ljuger. Om den anklagade fortsätter förhållandet kan de falla i fällan att rationalisera sin partners beteende. Ändlösa anklagande sms eller telefonsamtal kommer att borstas bort med uttalanden som:
- De blev lurade tidigare och har förtroendeproblem, jag förstår var de kommer ifrån.
- De oroar sig bara för mig och vill se till att jag mår bra.
- De älskar mig så mycket att de bara vill se till att jag vet det.
- En gång berättade jag inte för dem varje detalj av vad jag gjorde så det är mitt fel att de inte litar på mig fullt ut.
Dessa är alla rationaliseringar av problematiskt beteende. Kärlek eller uppfattningen av kärlek kan göra oss blinda för dessa frågor. Vi tror att vi hjälper den andra personen genom att finnas där för dem. Istället orsakar denna rationalisering positiv förstärkning av det problematiska beteendet hos den andra personen. Vi tar på oss skulden och accepterar fel när vi inte har gjort något fel. Detta kan skapa en cykel som kan leda till känslomässiga övergrepp.
Hur kan du bryta denna cykel?
Det finns inget entydigt sätt att bryta denna cykel utanför att avsluta relationen. Alla andra potentiella alternativ innebär att den andra personen, den med det problematiska beteendet, accepterar att de har ett problem och bestämmer sig för att de vill lösa det. Några av alternativen för detta tillvägagångssätt innefattar:
- Identifiera problemet för din partner och förklara hur deras beteende får dig att känna.
- Söker rådgivning för att komma igenom problemet.
- Att sätta fasta gränser för vad som är och inte är acceptabelt beteende.
Som människor har vi en medfödd önskan att hjälpa andra omkring oss. Vi vill stötta de människor vi bryr oss om. Ibland kan detta komma som en stor skada för oss själva. Vi kan gå vilse i att försöka hjälpa en annan person och offra för mycket av oss själva i processen.
Det problematiska beteendet att ständigt anklaga en partner för att fuska/ljuga är inte den enda fråga som kan leda till osund rationalisering. Det är bara en av många som kan uppstå i ett förhållande.
Det kan komma en tid då det enda alternativet är att lämna situationen, oavsett vad problemet faktiskt är. Även om detta kan vara smärtsamt, har vi rätt att vara lyckliga och i ett hälsosamt förhållande. Ibland är det hälsosammaste beslutet vi kan fatta också det mest smärtsamma.
dashingscorpio från Chicago den 30 maj 2019:
Intressant artikel.
Det är en sak att rättfärdiga sina egna handlingar och det är en annan att rättfärdiga en annans handlingar, särskilt om de misshandlar dig.
I allmänhet förändras inte människor om inte (de) är olyckliga.
Om du eller din partner behöver göra en förändring i ditt kärnväsen för att få förhållandet att fungera är du förmodligen med fel person. Livet är för kort för att försöka ändra vatten till vin!
Det finns bara två sätt att uppleva glädje och sinnesfrid i relationer. Antingen får vi det vi vill eller så lär vi oss att vara nöjda med det vi har. Acceptera dem (som de är) eller gå vidare.
Valet är upp till oss! Lidande är valfritt.
"Älska aldrig någon som behandlar dig som om du är vanlig."
- Oscar Wilde
