Ms Meyers blev deprimerad efter att hennes son diagnostiserades med autism. Hon insåg att hennes sorg kom från människors ovilja att bara lyssna.
Medkännande lyssnande är en handling av osjälviskhet, att låta någon prata och rensa bort sin smärta.
Pixabay (modifierad)
Varför medkännande lyssnande är viktigt
Varför är vi människor ofta som sämst när våra vänner och familj behöver oss som mest? Om du någonsin har sörjt förlusten av ett barn, husdjur, äktenskap eller jobb, förväntade du dig att folk skulle samlas runt dig, trösta dig och erbjuda stöd. När de inte gjorde det kan du ha blivit chockad och besviken. Deras försummelse kan ha fått dig att tappa tron på mänskligheten, bli trött, vända dig inåt och bli mer isolerad. Det var precis vad som hände mig när min 4-årige son fick diagnosen autism och till min bestörtning vände omgivningen mig ryggen.
Det var över 12 år sedan och min son trivs nu i gymnasiet. Men medan han förblir oskadd från den perioden, bär jag fortfarande på traumat. Som en del av min återhämtning från den smärtan har jag pratat med andra som upplevt samma hjärtskärande avslag. Det jag hör från dessa människor upprepade gånger är hur de behövde prata om sin sorg och släppa sin smärta. Istället för att vänner och familj gjorde en försvinnande handling på dem ville de att de skulle vara närvarande och höra deras sorg.
Det var då jag kom att peka ut medkännande lyssnande som det mest avgörande verktyget för att hjälpa en person i nöd. Det är nyckeln till att ge någon den lättnad de behöver i en värld som ofta är likgiltig för deras lidande. Det bästa av allt är att det är så enkelt att göra och du kommer snabbt att inse hur kraftfullt det är. När du använder medkännande lyssnande, ha dessa tre avgörande komponenter i åtanke och du är säker på att lyckas:
- Lägg ditt ego åt sidan.
- Var fullt närvarande.
- Uppföljning.
Att inte få sitt lidande erkänt är en outhärdlig form av våld.
— Andrej Lankov
1. Lägg ditt ego åt sidan
Den mest utmanande delen av medkännande lyssnande är att lägga ditt ego åt sidan och låta talaren prata med få avbrott. En del av oss har gått kurser om empatiskt lyssnande, lärt oss hur man använder "jag-meddelanden" och hur man upprepar vad talaren säger. Men vi hittade snabbt begränsningarna i det tillvägagångssättet eftersom det fick oss att känna oss självmedvetna och låta stela och formulerade. Det avledde oss från det som var viktigast – att låta högtalaren ventilera.
Med ett medkännande lyssnande oroar du dig inte för att använda "I-meddelanden", omformulera vad talaren sa, ge råd, ställa frågor eller berätta om dina personliga upplevelser. Det handlar inte om dig; allt handlar om högtalaren. Det är deras tid att rensa bort smärta och sorg från sin kropp. Om du har något värdefullt att säga om ärendet, är det inte dags. Spara det till en annan dag.
När min son fick diagnosen autism tvingades jag vända mig till en professionell terapeut för att få hjälp eftersom ingen i min krets ville lyssna. De kände sig tvungna att berätta för mig om sin bror, syster, vän, granne eller tredje kusin som hade autism eller hade ett barn med autism. De kände sig tvungna att ge mig banala råd som "oroa dig inte för mycket", "det kommer att ordna sig" och "allt är i Guds händer." De kände ett behov av att ställa okänsliga frågor och försöka reda ut roten till min sons autism: ”Tror du att det berodde på vaccinationer? Går det i din familj? Hade du en svår graviditet?
Enligt den kliniska psykologen, Leon Seltzer, är det en av de största gåvorna vi kan ge att låta någon tappa sin ångest. Han skriver: "Oavsett om det är sorg, ångest, ilska eller frustrationer i allmänhet, har det att upprepade gånger hålla i det som kan behöva komma ut varit relaterat till äventyrad hälsa - fysisk, mental och känslomässig."
Medkännande lyssnande kräver att vi beter oss som en professionell terapeut, som låter talaren avslöja den uppdämda smärtan i sin egen takt och på sina egna villkor. Vi skyndar inte på processen utan låter den komma ut på ett organiskt sätt, oavsett om det är genom ord, tårar eller ilska. När vi lyssnar med medkänsla måste vi vara förberedda på råa känslor och inte bli rädda av dem.
Att sitta tyst bredvid en vän som har ont kan vara den bästa presenten vi kan ge.
- Okänd
När vi lyssnar med medkänsla får vi inte ha några distraktioner och ingen agenda. Låt talaren säga vad de vill utan avbrott, frågor och bedömningar.
flickr creative commons
2. Var helt närvarande
I dagens livliga högteknologiska värld ger vi ofta bara en del av oss själva till vänner och familj och den andra delen går till vår mobiltelefon, bärbara dator, dator eller I-pad. Våra sinnen slits alltid mellan vad vi gör nu, vad vi precis har gjort klart och vad vi gör härnäst. Vi lever sällan här och nu.
Men med medkännande lyssnande måste vi vara fullt närvarande utan distraktioner och inga avbrott. Det kräver att vi har tänkesättet: Det finns inget viktigare på min agenda än att vara här och lyssna på den här personen tala sin sanning och släppa sin smärta.
När jag ser tillbaka på den perioden när läkaren sa till mig att min son var autist, inser jag nu att inte bli hörd och stöttad var mer sårande än diagnosen i sig. Utan att någon lyssnade på mig blev mina tankar förvrängda och jag började skylla mig själv för min sons tillstånd. Jag trodde att jag hade gjort något fel under graviditeten eller efter hans förlossning.
Jag började känna skuld och skäms över att jag var ett misslyckande som mamma. Om jag bara kunde ha verbaliserat dessa tankar till en omtänksam själ, tror jag att jag skulle ha insett hur galna de var. Men istället stannade de inom mig, och jag levde i en tyst, hemlig värld av skam. Jag blev mer och mer isolerad och ville inte vara runt andra mammor och deras friska, normala barn.
Jag har blivit en stor förespråkare av medkännande lyssnande eftersom jag nu ser hur det kunde ha gjort stor skillnad i mitt liv. Om bara en eller två personer hade använt det med mig efter min sons diagnos – och det tog bara 20 minuter ur deras liv – skulle jag ha mått så mycket bättre.
Det krävs mod att lyssna på någons lidande och hantera deras tårar och ilska. Men de som har ont behöver att du gör den ansträngningen – för att skapa den kopplingen – och låter oss veta att vår skada är viktig och att vi betyder något. Thich Nhat Hanh, en buddhistisk munk och zenmästare, säger att medkännande lyssnande är ett sätt att låta talaren "tömma hennes hjärta".
Ingen bryr sig om hur mycket du vet förrän de vet hur mycket du bryr dig.
- Theodore Roosevelt
3. Uppföljning
När jag var inne i depressionen efter min sons diagnos var mina tankar förvrängda. Jag såg min pojke som bara skadat gods som behövde repareras, inte det unika och kärleksfulla barnet han verkligen var. Jag var för fångad av hans terapier och lyssnade på proffsen som berättade för mig vad som var fel på honom och hur jag skulle ändra det. Hela min existens gjorde honom bättre, jag njöt inte av vem han var i det ögonblicket.
Det hade varit oerhört värdefullt för någon att berätta för mig att jag var ur kurs och hjälpa mig att återfå lite perspektiv. Även om detta inte bör hända under medkännande lyssnande, det kan göras under uppföljningen.
Det primära målet med uppföljningen är att säga: "Jag hörde ditt lidande och jag bryr mig om din smärta." Det är också en möjlighet att bekräfta talarens känslor: "McKenna, jag vet att du är orolig för din son och vad framtiden har i beredskap för dig och honom. Du har all rätt att vara rädd. Jag skulle också känna så."
Det är också dags att ge dina insikter om situationen och kanske ge några råd: "McKenna, du är en så omtänksam mamma och vill desperat vad som är bäst för din son. Men kom ihåg att han är ditt barn, inte din patient. Ta dig tid från terapierna och var bara fånig med honom och ha kul.”
Under medkännande lyssnande, du lade grunden som visade att du brydde dig. Nu, under uppföljningen, är du i den perfekta positionen för att hjälpa talaren se hennes situation tydligare och gå framåt på ett positivt sätt.
Jag rekommenderar starkt den här boken för att lära dig mer om medkännande lyssnande och hur du använder det i ditt liv
© 2017 McKenna Meyers
McKenna Meyers (författare) den 27 december 2017:
Wow, skorpion, dina ord är så sanna. Jag tror att vi slösar så mycket tid och energi på att försöka få från andra vad de inte kan ge. Mitt mantra dessa dagar är: "Du kommer aldrig att uppleva fred förrän du accepterar verkligheten." Jag behövde adoptera det eftersom mitt sinne alltid rasade med tankar om hur jag önskar att saker och ting vore annorlunda – jag önskar att min mamma var mer kärleksfull... Jag önskar att min son inte hade autism... Jag önskar att jag inte slutade mitt jobb." Jag insåg att dessa tankar främst var en avledning från att tänka på här-och-nu och gå vidare i mitt liv. Jag är väldigt lyckligt lottad idag att jag äntligen har lite tid att sakta ner och arbeta på sätt att förbättra mig själv. Jag vet att inte alla har den lyxen. Tack så mycket för dina fantastiska kommentarer och jag älskar titeln på din bok!
dashingscorpio från Chicago den 27 december 2017:
"Naturens första lag är självbevarande".
Ofta när någon har en dålig medicinsk diagnos ställer folk frågor inte så mycket för att de är det bekymrad över (dig) utan snarare för att ta reda på om det är möjligt för (dem) att undvika att samma sak händer till dem!
Det är en "bättre du än jag" typ av värld vi lever i.
Ja folk kommer att ge en hand eller ett öra men (till en punkt).
Om alla naturligt tillämpade medkännande lyssnande skulle det inte behövas terapeuter! Vid något tillfälle återgår de flesta icke-professionella till att fokusera på (sina egna problem).
För några år sedan skrev jag en bok med titeln: My Cat Won't Bark! (A Relationship Epiphany) och i grund och botten handlar det om att antingen acceptera människor för vem de är eller gå vidare, samt att lära sig hur man (välj) de typer av människor vi vill ha i våra liv.
Våra (förväntningar leder till frustrationer) när andra inte lever upp till vad (vi) förväntar oss.
Det finns två anledningar till att någon inte ger det du ber om
1. De har inte det att ge. (Det är med andra ord inte vem de är)
2. De tror inte att (du) är värd ansträngningen att ge det till.
Att förvänta sig att någon ska "förändra sig" åt dig är detsamma som att förvänta sig att en katt ska skälla. De flesta människor vill bli älskade och accepterade för vem (de) är.
Vi har möjligheten att investera tid och energi i att försöka förvandla vatten till vin eller så kan vi söka upp dem som (redan är) vad vi vill ha och behöver hos en vän eller en kompis.
Behandla människor som du vill bli behandlad är inte raketvetenskap. Det tråkiga faktum är att de flesta människor vill ha mer än vad de är villiga att ge. Det är den värld vi lever i.
Livet är en (personlig) resa.
Alla lägger inte tid på att försöka förbättra sig själva. Men för de som vill göra det är det bra att det finns artiklar som dina, böcker och annat material.
