Förstår du psykologin i onlinerelationer?

Förstå onlinerelationer

Det råder ingen tvekan om att fler och fler av oss spenderar stora delar av vår tid online och är det sociala varelser som vi är, utvecklar vi naturligtvis onlinerelationer på ungefär samma sätt som vi skulle off-line. Vi kan ha gått ut medvetet för att hitta vårt livs kärlek på en webbsida för dejting eller chatt, eller så kanske vi har utvecklat ett socialt nätverk av vänner helt av en slump genom vår online interaktioner. Vad vi än gör online och våra skäl för att göra det, är det oundvikligt att vi kommer att stöta på svårigheter, såväl som positiva i våra onlinerelationer.

För alla som har spenderat tid online blir det uppenbart att våra onlinerelationer kan vara sublima och de kan också vara väldigt knepiga. Men varför? Vilka typer av skillnader kan vi se mellan relationer som är baserade enbart i onlinevärlden jämfört med våra relationer som huvudsakligen är baserade i offlinevärlden? Vilka typer av onlinepsykologiskt beteende uppvisar vi och vad säger det oss om våra onlinerelationer?

Internetrelationers psykologi

Många av dynamiken vi ser i våra onlinerelationer kan mycket väl förklaras av traditionell psykologisk teori. Så förklarat i lekmannatermer, låt oss ta en titt på några av dessa aspekter för att hjälpa oss förstå våra onlinerelationer bättre och överleva dem intakta.

• Uppfattningens roll i onlinerelationer
• Vad saknas online?
• Perception och verklighet
• Försvarsmekanismernas roll i onlinerelationer
• Fördelar och nackdelar med onlinerelationer

Förutom några svar kommer du också att se många frågor som ställs här eftersom det fortfarande finns en hel del som är obesvarade när det gäller hur internet utmanar vår förståelse av mänsklig interaktion och hur det påverkar vår online relationer.

Uppfattningens roll i onlinerelationer

Här är en definition av perception att tänka på, särskilt i relation till onlinerelationer, onlinedejting och perception:

"Perception är processen att uppnå medvetenhet eller förståelse för sensorisk information."

Så perception handlar om att sortera och bearbeta informationen som vi får genom våra 5 sinnen:

• Rör
• Syn
• Hörsel
• Smak
• Lukt
• (Vi kan också infoga ett sjätte sinne om vi vill - intuition.)

Kan du se ett omedelbart problem som vi kan stöta på med våra onlinerelationer i motsats till våra offline? Till skillnad från offlinevärlden där vi använder alla 5 sinnena för att få information, när vi är online kan vi bara primärt använda ett sinne för att få information med - synen. Vi är också mycket begränsade i vår användning av vårt synsinne, eftersom vi inte kan dra nytta av de normala ledtrådar vi fångar upp genom icke-verbal kommunikation. Vi kan se ord som är skrivna, vi kan se någons avatar om de väljer att lägga upp en och vi kan titta på video eller se någon via en webbkamera.

Om vi ​​använder en webbkamera eller video kan vi också använda vårt hörsinne, men majoriteten av onlinekommunikation sker genom ord på en skärm. Vi kan inte plocka upp varandras feromoner, vi kan inte kommunicera via våra ögon, vi kan inte kommunicera via gester, intonation eller tonfall, vi vet inte hur det känns att krama den personen eller ge den en kläm handen.

Vad saknas online? Sensorisk information och kroppsspråk

Så det är klart att det mesta av vår perceptuella utrustning inte kan användas i våra onlinerelationer. Följaktligen går vi miste om stora delar av information om andra människor som vi normalt skulle ha. Olika studier har genomförts för att undersöka hur mycket av vår kommunikation som är verbal i motsats till icke-verbal. De procentuella fördelningarna har varit olika, men det som inte ifrågasätts är att icke-verbal kommunikation är en mycket viktig aspekt av kommunikation och utvecklingen av mänskliga relationer.

Den stora nackdelen med onlinerelationer och kommunikation är att det inte finns något kroppsspråk att läsa. En studie visar att 93 % av kommunikationen sker genom icke-verbala medel (inklusive kroppsspråk) och endast 7 % ner till verbal kommunikation. Så online har vi fastnat med att behöva försöka göra all vår kommunikation (både att lyssna och tala) med 7 % av de verktyg vi normalt skulle använda. Det här är lite som att försöka fixa en bil med bara en hammare och en hylsnyckel! Hur effektiva kan egentligen våra onlinerelationer vara med en så begränsad mängd verktyg till vårt förfogande?

Perception och verklighet – vad är egentligen verkligt?

Även i den verkliga världen är vår perceptuella utrustning långt ifrån perfekt. Titta bara på den statiska bilden till höger. Det ser ut som om det rör sig, men det är det inte – hur bilden har utformats lurar våra ögon att se rörelse när det inte finns någon. När vi tänker på våra onlinerelationer och hur "riktiga" de är, måste vi fråga oss själva hur mycket vi litar på den mycket begränsade perceptuella informationen vi måste gå vidare med. Vem är framför skärmen och vem är bakom den? Vet vi verkligen eller har vår perceptuella utrustning gett oss falsk information?

Vem är du på internet? Är du "du"? Visar du alla aspekter av din karaktär och personlighet eller bara delar av dig själv? Även om du känner att du visar hela dig själv, tolkar andra det du presenterar på det sätt du vill att de ska göra eller är det många missförstånd om vad du "menar" och "vem du är"?

Vilka är människorna som vi "pratar" med online? Vad kan vi egentligen få fram om någon utifrån vad de skriver?

Vem tittar tillbaka på dig från din datorskärm? Är det personen du pratar med eller helt enkelt en aspekt av dig själv som återspeglas i dig? Hur kan vi se skillnad?

Försvarsmekanismernas roll i onlinerelationer

För att försöka svara på några av dessa frågor låt oss ta en titt på några vanliga problem på nätet relationer och de typer av psykologiska beteenden och processer vi använder i våra webbaserade relationer med andra. Särskilt vill jag titta på psykologiska försvarsmekanismer. Vi har alla våra favoritförsvarsmekanismer som vi använder både on- och offline, men enligt min erfarenhet är följande försvar de försvar som vi mest sannolikt kommer att använda online. Lägg märke till att jag inkluderar mig själv i detta! Även efter att ha studerat psykologi, sociologi och rådgivning i många år är jag verkligen inte immun mot att använda försvarsmekanismer - jag kanske bara är lite mer medveten när jag har använt en.

Utsprång

Enkelt uttryckt är projektion att placera våra oacceptabla känslor på någon annan. De känslor, tankar eller övertygelser vi projicerar på andra tenderar att vara sådana som vi förnekar att vi besitter. Projektion är halt och kan vara väldigt svårt att se i oss själva om vi inte ser riktigt hårt ut och är villiga att vara väldigt ärliga mot oss själva!

Ett exempel på projektion skulle vara att förneka för oss själva att vi attraheras av någon utanför vårt förhållande och sedan anklaga vår partner för att vara attraherad av någon annan. Vi ser andra utföra beteendet istället för oss själva. Den ansiktslösa världen på webben gör det möjligt för oss att projicera våra saker på andra mycket lättare än i den verkliga världen och att "komma undan med det" oftare, eftersom det sällan finns någon utmaning eller Följd.

Idealisering och devalvering (uppdelning)

Enkelt uttryckt innebär idealisering och devalvering att ha en stark tendens att se saker (och människor) i svarta och vita termer - som antingen allt bra eller allt dåligt. När vi idealiserar någon kan vi inte se dem som en hel person med både positiva och negativa egenskaper. Vi ser bara de goda delarna. Motsatsen gäller för devalvering – vi ser bara de dåliga egenskaperna som någon besitter även om vi i verkligheten alla besitter en blandning av både bra och dåliga egenskaper.

När vi "splittrar", kanske vi känner att vi är i sig är dåliga och andra är i sig bra eller tvärtom. Detta kommer att uttrycka sig som att någon "sätter dig på en piedestal" samtidigt som de ständigt avskriver sig själva. Omvänt kommer det att uttryckas som att någon ständigt ger intrycket av att "ser ner på dig" och kritiserar ditt varje ord - de känner att de är "bra" och du är "dåliga".

I internetvärlden kan det vara svårt att utmana den här typen av interaktioner, eftersom människor ofta framställer sig själva för oss som "allt bra". Offline kommer vi snart att få reda på om någon är så bra som de presenterar - vi kan se om deras kroppsspråk och handlingar överensstämmer med deras ord. I våra onlinerelationer har vi inte denna förmåga, om inte den personen väljer för att avslöja deras negativa egenskaper kan de enkelt dölja dem från vår medvetenhet bakom sin datorskärm.

Förflyttning

Förskjutning är lätt att förklara och jag är säker på att du snabbt kommer att kunna känna igen denna försvarsmekanism. Har du någonsin haft en dålig dag på jobbet och sedan kommit på att du skriker på barnen när du kommer hem? Detta är förskjutning.

Istället för att vara arga på vem eller vad som helst som gör oss upprörda på jobbet, flyttar vi det över på något eller någon annan, vilket gör att vi kan släppa ut en del av känslorna. Detta händer mycket i onlinevärlden. Titta bara in på vilket forum som helst för att se hur folk släpper ut sina känslor på andra forummedlemmar för de minsta sakerna!

Förskjutning kan också ske med positiva känslor. Till exempel kan någon som har svårt att vara öppen och ärlig i sina relationer i den "verkliga världen", upptäcka att de kan förskjuta sina kärleksfulla känslor till sina onlinevänner.

Förvrängning

Det finns många typer av kognitiva förvrängningar som alla i princip är överdrivna tankar eller tankestilar. Här är några snedvridningar och några vanliga onlineexempel för dem:

Hoppa till slutsatser -

"En sådan och sådan person ignorerade min kommentar till deras artikel, därför gillar de mig inte."

Övergeneralisering -

"Alla indiska bloggare är bedragare."

Personalisering -

"Google har avvisat min adsense-ansökan eftersom de inte gillar min skrivstil."

Känslomässiga resonemang -

"Jag känner att Gud finns, därför måste han göra det."

Sublimering

En positiv försvarsmekanism som ofta förstärker att vara på webben är sublimering. Sublimering är när vi tar vår ångest och svåra känslor och gör något positivt med dem, som att skriva poesi, blogga bort våra bekymmer, skapa konst eller video eller hjälpa andra genom att skriva artiklar om svårigheter vi har betagen.

Sammanfattning av försvarsmekanismer

Ovanstående är bara några exempel på försvarsmekanismer som vi alla använder i både våra offline- och onlinerelationer, men det verkar för mig som om onlinevärlden förstorar faktiskt många av försvarsmekanismerna eftersom till skillnad från den verkliga världen, det finns väldigt få konsekvenser för dessa beteenden och de går främst obestridd. Kanske utmanar vi inte så mycket som vi kanske gör offline, eftersom det ofta är sådan förvirring om vilka känslor, tankar och övertygelser som tillhör vem?

Vad vi än tycker om våra relationsupplevelser online, är en sak sann - de känslor och reaktioner vi upplever i samband med onlineutbyten är våra och ingen annan. Om vi ​​ser ärligt på vad vi får tillbaka från skärmen kan vi se att mycket av det är en reflektion av oss själva. Vad det betyder är att de problem som uppstår i vår onlinekommunikation är en extremt bra pekare på våra egna svårigheter, oro och förvrängda tankemönster.

Det positiva och negativa med onlinerelationer

Alla som har spenderat mer än lite tid online kommer förmodligen att ha haft både positiva och negativa erfarenheter av onlinerelationer. Även om internet verkligen kan vara befriande, gör det möjligt för oss att fritt ansluta till ett bredare spektrum av människor och ger oss möjlighet att ge och ta emot information snabbare än någonsin tidigare, det har säkert sina nackdelar såväl som sina fördelar när det gäller mänskliga relationer. Följande är några exempel jag kom på - du kanske har fler.

Några fördelar med onlinerelationer

• Vi kan träffa människor som vi aldrig skulle ha haft chansen att få kontakt med tidigare.
• Vi kan testa olika sätt att kommunicera t.ex. tillåta oss själva att vara mer öppna, tillåta oss själva att vara arga osv. Det blir färre konsekvenser för vårt beteende och därför kan vi ta fler risker.
• Om vi ​​saknar självförtroende, får tungan knuten eller har en stamning kommer det inte att vara uppenbart online och därför kan det hjälpa att vara online.
• Vi känner att vi kan vara som vi vill vara och fly från roller som ålagts oss i omvärlden.
• Vi kan tänka tydligare om våra tankar och idéer, eftersom vi måste skriva ner dem.
• Vi kan redigera det vi säger mycket lättare genom att trycka på delete.
• Om vi ​​är bra på att skriva kanske vi faktiskt kan kommunicera oss själva bättre i onlinevärlden.

Några nackdelar med onlinerelationer

• Vi anstränger oss ofta inte för att "kolla upp saker" ordentligt. Om vi ​​till exempel har problem med någon på arbetsplatsen kan vi kolla upp om de har ett personligt problem som påverkar deras beteende. Människor online gör sällan detta - varför bry sig när det finns en miljard andra människor du kan prata med istället?
• Vi kan vara en mycket fysiskt uttrycksfull person och använda gester, ögonkontakt och beröring för att uttrycka oss - detta är inte ett tillgängligt alternativ på internet. Användning av symboler och smilies kan hjälpa till att förmedla vårt budskap något, men det är verkligen inte detsamma som ett äkta leende eller att se någon genuint upprörd.
• Vi kan bli ljuga för och manipulerade väldigt lätt - det finns inga fysiska signaler för att varna oss.
• Det finns en enorm potential för feltolkningar av vad folk säger och vad folk "menar" när de skriver.
• Många människor är bättre på att uttrycka sig verbalt än genom det skrivna ordet och är därför i underläge på nätet.

Slutsats

När jag läser tillbaka den här artikeln kan jag se att den kan uppfattas som ganska negativ (det är min uppfattning - jag kan ha fel!) men det var inte alls mitt syfte. Mitt mål med att skriva detta var att hjälpa oss alla att utveckla vår medvetenhet och förståelse för de typer av psykologiska faror som vi kan uppleva i vår onlinerelationer och genom denna medvetenhet antingen ha en chans att avvärja problem innan de uppstår eller att kunna se dem för vad de är efteråt.

Här är mina ursprungliga frågor och några korta svar:

Hur skiljer sig vår onlineuppfattning från, eller är densamma som, uppfattning om den "verkliga världen"? Vi använder samma perceptuella utrustning både online och offline, men online är vi extremt begränsade till vilka perceptuella förmågor vi kan använda.

Vilka typer av psykologiskt beteende uppvisar vi i våra onlinerelationer? Samma som den verkliga världen, men vårt beteende kan vara mer koncentrerat online och det får mycket färre konsekvenser för det.

Och vilka typer av skillnader kan vi se mellan relationer som enbart är baserade på onlinevärlden jämfört med våra relationer som huvudsakligen är baserade i offlinevärlden? Det verkar finnas mycket mer utrymme för förvirring i onlinevärlden och för att vi bara kan visa delar av oss själva och andra kan bara se en del av den del som vi visar, internet har potential att göra oss till karikatyrer av oss själva.

Bara någon där ute den 18 juli 2019:

Även om jag tycker om psykologi, och jag kommer att tillämpa mycket av detta på min nuvarande onlinerelation, tycker jag att den här artikeln är väldigt kritisk när det gäller vad som faktiskt är bra med en onlinerelation. Jag vet att författaren nämner detta, jag upprepar bara.

Jag tror, ​​när det gäller bra saker med en onlinerelation, (vilket jag har varit i många, även om jag inte är riktigt stolt över det) det bästa är att du är så långt borta. Det tvingar dig att ha mycket tro på den andra personen, förhoppningar och drömmar bygger på fantasin om att det ska fungera. Det kan vara en riktigt vacker sak om det utförs på ett hälsosamt sätt. Det gör upplevelsen nästan... vad är ordet för det... önskvärd? I princip ju längre du stannar utan den personen, desto mer vill du ha den. Det betyder att när du äntligen träffas kommer du att vara mycket gladare än någon som ser den personen varje dag. Det gör den personen mer speciell, det gör dem värda att vänta, pengarna och timmarna du spenderar i telefon med att prata allt värt det.

Det har ärligt talat varit dåligt och bra för mig, det verkar dumt jag vet, men det har gjort mig till en bättre person och jag är mycket mindre naiv än jag var innan jag började dejta online.

Jag tror att i livet får du vad du stoppar i dig.

Och onlinerelationer är de svåraste relationerna av alla. Så efter att ha gett så mycket, är du skyldig att ha en mycket mer tillfredsställande kärlek än en med en "riktig" person.

Du vet i alla fall vad de säger...

Avstånd gör att hjärtat växer kärare.

trasig 99 den 20 april 2019:

Tack. Detta hjälpte mycket. Jag känner att efter att ha upplevt ett onlineförhållande, kan du fortfarande känna smärtan av ett verkligt uppbrott. Ingen erkänner det någonsin. Det är i princip en värld där du kan säga vad du vill utan konsekvenser. Så när som helst kan du eller dem gå därifrån.

I min situation fast jag blev kattfiskad som (jag skäms inte för det, vi är alla människor och behövande). Det var inte glitter och glamour som fick mig. Det var det faktum att någon fanns där för mig.

Om de börjar spela spel (trots den "höga" de kan sätta dig på) som att flirta eller så får du en känsla av att du är "utbytbar". Smärta åsido, du måste acceptera att du bara var menad att hjälpa varandra för en tid. Till exempel i irl har jag en vän jag diskuterar datorer med, en vän jag diskuterar ekonomi med. Onlineren/real-liferen (det kan hända irl också) du kan bli kallad falsk eftersom du dyker upp vid en viss tidpunkt, men du vet vid det här laget att de också går vidare. Det bör förstås ömsesidigt vid denna tidpunkt (kom ihåg att de gav dig tillåtelse att gå vidare när du blev 'ersättbar'). Låt dem veta att du hanterar ärenden som du brukar.

Hur som helst hoppas jag att detta hjälper

Thomas 42 den 7 november 2017:

Nätdejting var ett värdelöst slöseri med tid för mig. Skickar ut meddelanden för att aldrig få svar. Läsa profiler, skriva profiler, bedragare, förfalskningar och gamla konton kvar för att det ska se ut som att det fanns fler tillgängliga kvinnor.

Deprimerande.

GoTBuff den 22 september 2017:

Jag gick precis igenom ett väldigt hemskt uppbrott med en onlinevän - en vänskap som jag blev väldigt investerad i. Och din artikel är helt vettig. Jag reste för att träffa den här vännen personligen 2-3 gånger men det korta personliga mötet ger dig inte en sann känsla av personens natur. Det kan bara komma när du deltar i delade aktiviteter under en tidsperiod personligen. Jag kände att vi båda skapade en uppfattning om varandra baserat på vad vi avslöjade för varandra online, mötet typ förstärkte dessa uppfattningar men så fort omständigheterna förändrades och problem uppstod föll vänskapen väldigt mycket snabbt. Så även om jag tror att internet kan vara bra för att diskutera gemensamma intressen med ppl - är det inte klokt att investera i dessa vänskaper. Det krävs mycket engagemang och kommunikation för all vänskap och online är mer som en släng än ett långsiktigt engagemang. Som de säger att du aldrig riktigt känner någon om du inte bor med dem, något mycket liknande gäller för vänskap. Jag fördriver nu tid på internet men har ingen lust eller förväntningar på vänskap via detta medium

Cheryl den 28 december 2016:

Utmärkt artikel.

Carl Junior den 5 juli 2013:

Jag är nu bättre rustad för ett onlineförhållande :P. Tack för att du delar med dig, riktigt informativt.

Författaren Fox från wadi nära den lilla floden den 21 maj 2013:

Det finns en tecknad serie som dök upp i tidningen "The New Yorker" 1993. Den hade en bild av en hund som satt vid en dator med denna bildtext:

"På Internet vet ingen att du är en hund."

Jag tycker det sammanfattar dejtingsajter på Internet på ett träffande sätt.

Tim Mitchell från Escondido, CA den 5 augusti 2012:

Det här är bra att läsa Susana S. Jag måste komma tillbaka och läsa lite långsammare för att absorbera. Jag håller med om mycket av det du delade om att ha en onlinerelation nu och att var och en av dem har lärt sig varandra. Även om jag accepterar att det kan kvantifieras som en allmänhet ur det stora perspektivet, när vidvinkellinsen väl har lagts åt sidan kan nyanser av personlighet erkännas i det skrivna ordet.

Jag kan kommentera ytterligare efter att ha läst igen när jag är hemma. Tack för denna insiktsfulla artikel om relationer på internetdejting eller annat.

tim

Sandra Busby från Tuscaloosa, Alabama, USA den 5 augusti 2012:

Mycket trevlig artikel om online-relation. Röstade upp och delade.

Venugopaal från Indien den 5 augusti 2012:

Det är ett riktigt och intressant nav, som alla internetanvändare måste läsa. Vi är inte medvetna om personen annars och har bara börjat förhållande. Den mörka sidan är starkare än fördelarna. Så var försiktig innan du inleder ett förhållande online. Med vänliga hälsningar.

Mahaveer Sanglikar från Pune, Indien den 5 augusti 2012:

Bra nav, tack för att du delar med dig.

MIG den 22 mars 2012:

DU ÄR BÄST

ogenomskinliga ögon den 26 december 2011:

Mycket intressant Hub, när du pratar med någon på internet vet du aldrig riktigt att de talar sanning eller deras att sminka en helt annan person för att de inte har några konsekvenser om det inte (säljer människor, trafficking eller barn)

Jag gillar att människor kan ansluta till varandra på internet eftersom du träffar människor över hela världen och håller kontakten med familjen långt borta.

Men jag gillar inte tanken på att ha en onlinerelation baserat på alla risker.

Luna den 23 november 2011:

Hallå!

Din information har verkligen hjälpt mig att inse mer av vad jag redan tänkte på bekymmer med att ha en internetrelation, jag har onlinevänskap så att säga (jag är en ung vuxen och jag har onlinecommunities ;) och jag är lite orolig för att ha dem online och jag har svårt att tolka vissa saker, det beror på att jag har ett sinne för detaljer och intressanta saker och jag ständigt analyserar tänker för mycket på vissa saker i verkliga livet, (jag älskar historier). Hur som helst har du gjort vissa bekymmer tydliga (inte på ett dåligt sätt utan på ett bra och positivt sätt också). Jag känner nu att jag helt vet vad jag släpper in mig på, men att också hålla mig alert, att läsa din artikel, var ungefär som att få råd så jag är glad över det.. jag älskar psykologi, jag är lite glad nu, mina tvivel har försvunnit.

Chris den 10 oktober 2011:

Detta var användbart och roligt. Människor agerar annorlunda personligen än online, som att de är rädda för att vara sig själva i den verkliga världen.

Susana Smith (författare) från Storbritannien den 12 november 2010:

Hej pmccray - nätdejting är ett bra sätt att hitta en kompis, men efter att ha blivit svårt stucken tidigare fick det mig tänker på mekaniken i vad som gick fel ur ett psykologiskt perspektiv och mycket av det kommer till uttryck här. Jag älskar internet, men onlinerelationer kan vara knepiga!

Stort tack för betygen och dela :)

pmccray från Utah den 11 november 2010:

Du vet om jag inte redan var i ett förhållande skulle jag definitivt använda nätdejting. Jag tror att det ger människor ett bekvämare sätt att tunna ut flocken så att säga. Men det finns en mörk sida.

Det förvånar mig hur många som använder internet för att dölja sig, men många är missnöjda med deras liv. Utmärkt stycke, väl undersökt, markerat som användbart, fantastiskt och delat.

Hej hej, från London, Storbritannien den 2 november 2010:

En mycket intressant synpunkt du har framfört här.