Vad du lär dig när dina föräldrar skiljer sig

Ione Stevens tog sin kandidatexamen i engelska 2016. Hon är nu biblioteksassistent för Stratford University.

Innan jag dyker in i den här artikeln, vill jag säga att min förståelse för livet och kärleken kommer från mina barndomsupplevelser. Jag upprepar, MINA barndomsupplevelser. Däremot har jag funnit att att vara barn med skilda föräldrar har skapat en koppling till andra barn som har haft liknande upplevelser. Jag förnedrar inte på något sätt de som växte upp med lyckligt gifta föräldrar, som fortfarande är tillsammans. Jag tror inte att min kunskap om livet och kärleken är större eller ljusare än andras.

Jag delar helt enkelt med mig av det jag har lärt mig.

#1:

Som barn påminner våra föräldrar oss hela tiden om att det finns åtminstone två versioner av sanningen. Varken är rätt eller fel, det är bara hur vi som människor uppfattar och förstår situationer. Jag var 16 år när mina föräldrar separerade. Min mamma och jag flyttade in hos en familjevän ett tag, tills hon kunde hitta något permanent. Hon slog röv på jobbet för att få det här att hända för henne och mig. Min bror bodde mest hos min pappa. När jag ser tillbaka på mina barndomsminnen kan jag minnas goda tider, men om jag ska vara helt ärlig är de inte så bra tiderna mer levande att minnas. Som ett litet barn märker eller känner man inte riktigt något behov av att vara uppmärksam på bråket eller de smällda dörrarna. Men som tonåring är det verkligen svårt att ignorera. På ett sätt trodde jag att det här var normalt. Föräldrar bråkar ibland, ingen stor grej.

När slagsmålen började eskalera insåg jag snabbt att det var en stor grej. Något var fel och de visste inte hur de skulle lösa det. Stämningen i hemmet är spänd och jag undrar vad i hela friden kan vara orsaken till det. Som tonåring tenderar du att övertänka irrationellt och det skrämmer dig att föreställa dig alla anledningar till varför de kan slåss.

Efter att min mamma och jag flyttade ut och hittade ett litet hem att hyra, tappade jag nästan all kommunikation med min pappa. Det var inte min mamma som gjorde. Om något uppmuntrade hon att jag skulle behålla en relation med honom. Men i en tonårsperspektiv trodde jag att jag måste välja sida. Så jag valde mammas. Jag trodde att det måste finnas EN dålig kille och EN bra kille. De båda kunde inte ha haft fel. Någon MÅSTE ha rätt! Lite över 3 år går och jag försökte inte kommunicera med min pappa på något sätt. Vårt förhållande led så länge och det var inte förrän jag fick mitt hjärta svårt krossat som jag förstod.

Med mina föräldrar var det ingen som hade fel och ingen hade rätt. Två personer skadades och två personer slogs. Jag behövde någon att skylla på, så jag skyllde på min pappa. Än idag ångrar jag det eftersom jag tappade tid med honom.

Mina föräldrars skilsmässa lärde mig att det finns två sidor av varje historia. Det krävs två för att slåss; två att älska. Men människor förändras hela tiden. Folk blir ur kärlek hela tiden och förstår aldrig riktigt varför. Ibland är det utom vår kontroll och det finns inget vi kan göra för att förhindra att det händer. Vi bara accepterar det, jobbar igenom det och hittar ett sätt att gå vidare.

#2:

Min gymnasiepojkvän och jag dejtade, av och på, i cirka 5 år. Så under hela skolan har jag inte riktigt dejtat någon annan. Som tonåringar hade han en förmåga att ignorera mig och jag var klängig som fan. Jag skäms inte det minsta eller skäms över att erkänna att jag var en hemsk flickvän på gymnasiet. Han var bra på att få vänner och var alltid ute med dem. Jag var tjejen som hade svårt att få "riktiga" vänner och mest höll mig för mig själv. Han var i stort sett den enda jag pratade med utanför skolan och min familj. Vi kom inte överens så bra efter det andra året av dejting, men jag var en hormonell tonårstjej. Jag trodde att vi var "för evigt" och att vi "alltid skulle hitta vår väg". Efter examen insåg jag att vi inte var rätt för varandra. Det var dags för mig att gå vidare, så det gjorde jag.

Min pojkvän EFTER att jag gick ut gymnasiet var bra i början. Vi kopplade på alla nivåer ganska bra. Men efter att ha känt mig isolerad från min familj och nära vänner när jag flyttade in hos honom var det svårt att vara lycklig. Det var så mycket jag ville göra, att åstadkomma innan jag slog mig ner. Jag visste att jag inte var den bästa versionen av mig själv med honom. Jag var inte kapabel att vara den person han ville att jag skulle vara. Så jag gick. Det var ett av de bästa besluten jag någonsin tagit, helt enkelt på grund av var jag är idag.

Jag skulle kunna fortsätta genom min dejtingtidslinje, men det jag försöker säga är: Inte all kärlek är riktig kärlek. Vi kan identifiera om personen vi är med är den vi är menade att älska.

Kärleken vi har är annorlunda, enbart för att vi behöver känna personen genomgående. Vi vill älska varje del av dem. Vi måste lita på dig innan vi ens kan tänka på att ge våra hjärtan till dig. Vi är observanta och tenderar att se upp för eventuella röda flaggor som kan dyka upp. Oftast är vi inte rädda för att uttrycka oss själva och vad vi vill/behöver. Om det inte är äkta kärlek, kommer vi inte att hänga med dig för att skapa den.

#3:

Jag vet att du har hört det här mycket, men jag tänker säga det ändå. Kommunikation är nyckeln! I alla relationer, vare sig det är med en vän eller en älskare, kan du lika gärna avsluta om du bråkar mer än du pratar. Jag minns att jag såg mina föräldrar bråka upprepade gånger och väldigt lite såg jag dem prata om problemen. Eftersom jag kom ihåg detta tyckte jag alltid att det var bättre att prata ut det jämfört med att rycka på axlarna eller skrika nonsens.

Men jag lärde mig att inte alla kommer att göra detta. Alla kommer inte att välja att prata istället för att slåss. När någon hellre vill spränga mig i luften, då brukar jag backa och skriva av dem. Vissa kanske säger att jag ger upp folk för tidigt. Men egentligen väljer jag bara vem jag vill umgås med. Vi har alla rätt att bestämma vem vi investerar vår tid i och om vi inte "klickar" så var det värt ett försök. Jag handlar om att ta chanser och lära känna en person. Men jag kan vanligtvis säga ganska snart om vårt förhållande kommer att bli bra eller dåligt.

Du växer upp med att se dina föräldrar bråka, skrika och gråta. Du ser en sida av dem som du aldrig trodde fanns eftersom de i dina ögon är ett lag. Och eftersom de är gifta tror du att de har fattat allt. I verkligheten gör de det inte och det är okej. Ingen av oss vet hur äktenskap egentligen är förrän vi gifter oss. Det finns en ful sida som ingen berättar för oss om. Mina föräldrar har lärt mig att bråk inte löser någonting. Det gör bara problemen större och svårare att övervinna. Så vi lär oss att hålla ett öppet sinne för det faktum att vi alla är olika. Vi blir stora problemlösare och kommunikatörer.

#4:

Det finns människor som aldrig kommer att förlåta sin före detta make, oavsett hur lång tid som har gått. Men jag har bevis på att det är möjligt för skilda föräldrar att höja sig över sitt förflutna och skapa en lycklig miljö för familjen. Idag är jag gift med en underbar man. Vi är stolta föräldrar till en äventyrlig liten pojke, som älskar sina morföräldrar i stycken. Mina föräldrar var inte själsfränder. De blev aldrig ihop igen, MEN de förlät varandra efter år av att gå vidare.

Vi tillbringar alla stora semestrar tillsammans, min mans familj inklusive. Min pappa ledde mig nerför gången och dansade med mig efteråt. Mamma gifte om sig med en underbar man och pappa ska gifta sig i sommar med en så söt kvinna. Efter att så lång tid har gått kan mina föräldrar vara i samma rum med varandra. De kan ha samtal utan att det tar en dålig vändning. Förlåtelse räcker långt och det låter familjen växa i kärlek. Jag tror personligen att allt detta började med min sons födelse. Han har ett sätt att föra samman de människor han avgudar, lägga undan deras olikheter, att dela skratt och goda stunder. Det är verkligen fantastiskt vad existensen av en så liten person kan göra med alla omkring honom.

I slutändan spelar det ingen roll vad som förde vår familj samman igen. Allt som betyder något är att vi förlät, vi gick vidare och fokuserade på det som var viktigast.

Vår familj.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.