Sadie Holloway är en workshopledare som lär ut interpersonell kommunikation för att hjälpa människor att stärka sina relationer.
Att bråka för mycket kan inte vara bra för ditt äktenskap. Men att inte bråka kan också vara dåligt för ditt äktenskap. Lär dig hur du inte håller med din make och stärker ditt äktenskap med dessa kommunikationstips. Ditt äktenskap är värt att kämpa för, men det betyder inte att du måste slåss om det hela tiden!
Hur man minskar konflikter när du och din make inte ser öga mot öga
Att ha ett argument med din man eller fru behöver inte vara ett vinst-eller-förlor-förslag. Lär dig hur du kommunicerar på ett sådant sätt att ni båda vinner argumentet.
Spelar du rättvist när du bråkar med din partner eller make?
Oenighet, särskilt mellan två personer i en intim relation, är en normal och hälsosam del av en solid och hållbar relation. Ni är trots allt två unika individer som har unika perspektiv på livet.
Men ibland kan enkla meningsskiljaktigheter blåsa ur proportion och förvandlas till hetsiga argument. Det är inte frågan som du inte är överens om som är problemet. Det är att ni två inte kommunicerar öppet, ärligt och rättvist. Här är några genomtänkta steg du kan ta för att förbättra kvaliteten på ditt förhållande och få ett kärleksfullt, varaktigt äktenskap.
Var uppmärksam på ditt behov av att tolka din makes beteende. Konflikt är ofta ett resultat av hur vi tolkar vad andra människor säger och gör, inte själva beteendet i sig. Till exempel, när någon talar högt kan vi tolka det beteendet som ilska. Men är det rätt tolkning? Kanske är den andra personen arg, men då igen, kanske de inte är det. Kanske har den andra personen betingats att tro att det enda sättet att få fram en poäng är att tala högt, oavsett om de är arga eller inte. Kanske växte de upp i ett hushåll fullt av barn och lärde sig att det enda sättet att bli hörd var att prata högre än alla andra. Poängen är att man aldrig riktigt vet varför en annan person beter sig på ett visst sätt.
Försök att använda "jag"-påståenden istället för att göra "du"-påståenden. Kom ihåg att du inte riktigt kan veta vad någon annan tänker eller varför de beter sig på ett visst sätt. Du kan bara ta ansvar för dina egna tankar och handlingar. Det är därför det är viktigt att kommunicera dina egna känslor utan att projicera dem på den andra personen. Till exempel, istället för att säga "Sluta skrika på mig!" du kan säga, "Jag blir ledsen när vi skriker på varandra så här." Genom att rama in ditt uttalande på detta sätt fokuserar du på hur du känner. Du erkänner också att du har en roll att spela för att minska konflikten. Den enkla handlingen att använda ordet "vi" i ditt uttalande tjänar till att påminna er alla om att ni är i detta tillsammans och att ni båda kommer att behöva arbeta för att minska konflikten i er relation.
I Medveten kärlek, resan till medengagemang, författare och äktenskapsrådgivare Gay Hendricks, Ph. D. och Kathlyn Hendricks, Ph. D. utforska en annan anledning till att tala i första person istället för andra person är ett hälsosammare sätt att kommunicera med din make. De skriver: "Människor försvagar sitt "jag" bakom ett "du". Till exempel säger någon: "Vad kan du göra när du har provat allt du vet hur man gör?" Denna fråga döljer det kraftfulla jag-påståendet: ”Jag känner förtvivlan pga Jag har provat allt jag vet hur man gör och ingenting har fungerat." Att sätta det i form av ett du-påstående avpersonifierar det, vilket gör att du kan undvika ansvar."
Undvik ord som "aldrig" och "alltid". När äktenskapskonflikter uppstår är det viktigt att inte projicera absoluter på din makes beteende. Att säga saker som "Du gör aldrig!!!" eller "Du är alltid..." är inte till hjälp. När allt kommer omkring, är det verkligen sant att din make alltid beter sig på ett visst sätt? Antagligen inte. Människor gör och säger många olika saker. De reagerar på olika sätt beroende på olika omständigheter. Är det rättvist att anklaga din man eller fru för att "alltid" eller "aldrig" göra något? Gör du "alltid"lämna dina strumpor på golvet? Är det verkligen sant att du "aldrig" ta ut soporna? Antagligen inte. Försök att undvika att fästa samma absoluter på din partner eller make. (Jag läste det här tipset på en affisch på min läkarmottagning.)
Fokusera på att kommunicera vad du vill och behöver, snarare än vad du inte vill. När jag studerade klarspråkskommunikation som en del av ett förlagsprogram jag gick, lärde jag mig att människor tenderar att omedvetet höra, tolka och förstå positiva uttalanden framför negativa uttalanden. Om vi vill kommunicera effektivt så att vi är lätta att förstå, är det en bra idé att tala i "do's" snarare än "don'ts". Det är till exempel lättare för någon att hör och förstå ett jakande uttalande som "Låt oss spara våra pengar för en semester!" snarare än "Slösa inte bort våra pengar på lotter!" Om vi fokuserar på vad vi inte vill att någon ska göra, missar vi möjligheten att kommunicera och bekräfta vad vi dovill att de ska göra.
Att ha ett varaktigt och tillfredsställande äktenskap kräver en sund självmedvetenhet om din roll i kommunikationsslingan. Det kräver engagemang, och ibland mod, att ta fullt ansvar för hur du reagerar när en oenighet uppstår i ditt äktenskap.
Visste du att hur du och din make hanterar meningsskiljaktigheter kan påverka din hälsa?
Enligt forskare vid Ohio State University och Northwestern University kan argument mellan makar påverka deras immunförsvar och deras förmåga att läka.
(Källa: Kate Lunau, Hur äktenskap kan rädda ditt liv)
Alla gifta par borde lära sig konsten att strida på samma sätt som de borde lära sig konsten att älska. Bra kamp är objektiv och ärlig - aldrig ond eller grym. En bra kamp är hälsosam och konstruktiv, och tillför ett äktenskap principerna om jämlikt partnerskap.
— Ann Landers
Du kan täppa till kommunikationsklyftorna mellan dig och din make genom att lära dig att hävda dig själv på ett icke-konfronterande sätt.
En enkel guide för att vara mer självsäker
Här är några snabba påminnelser om hur du kan vara mer självsäker. (Dessa tips är användbara för alla dina relationer, inte bara romantiska partnerskap.)
- Tala i första person. Använd "jag" istället för "du".
- Var specifik om vad du efterfrågar. Undvik vaga uttalanden som "jag önskar att vi gick ut oftare." Istället kan du säga, "Jag skulle vilja gå på en filmdejt med dig minst en gång i månaden."
- Var inte rädd för att upprepa dig själv eller ställa en fråga igen. Om du inte tror att det du sa eller frågade hördes, upprepa då ditt uttalande med samma tonhöjd och ton som tidigare. Om du är säker på att den andra personen verkligen inte hörde dig, tala då lite högre men håll tonen klar och jämn. En höjd röst kan ibland tolkas som aggression eller irritation.
- Säg till om du känner att du har blivit ignorerad. Stöt någon i kö framför dig på banken? Bli inte arg eller bli arg. Agera som om de bara inte såg dig och säg: "Hej, du kanske inte såg mig men jag var nästa i kö."
- Be inte om ursäkt för hur du känner. Du har rätt att känna sorg, glädje, upprymdhet eller ilska när du vill. Ingen behöver tillåtelse för att känna dessa känslor!
- Äg dina grejer och låt andra människor äga sina grejer. Med andra ord, ta inte ansvar för vad någon annan säger eller gör.
- Var lugn. Tala lugnt. Var medveten om ditt kroppsspråk och andas djupt.
- Sätt upp öronen. Lägg lika mycket tid på att lyssna på den andra personen som du förväntar dig att de ska lyssna på dig.
- Var villig att kompromissa. Att bestå är inte en form av inlämning. Det ska vara en form av kreativt samarbete.
Vad du och din make än bråkar om, så länge ni kämpar rättvist är det möjligt att hitta en väg framåt. Kom ihåg att ni har valt denna väg tillsammans.
Pixabay
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
© 2013 Sadie Holloway
