Varför du bör undvika att diskutera äktenskapliga argument med andra

Bara en gift kvinna som gillar att undersöka mitt eget beteende och att efterlikna andra när jag ser bra relationer.

Hur presenterar du ditt äktenskap och din make?

Först måste jag säga att jag inte är en rådgivare, jag har ingen examen i psykologi eller något som har med det att göra. Men jag har en tendens att observera andra i relationer. Jag försöker sedan efterlikna det som verkar fungera bra och analysera det som inte verkar lika effektivt. Jag har levt ett bra tag nu, har haft många gifta vänner och familj genom åren och har varit tillsammans med min man i över 10 år också. Jag har haft många chanser att observera ett antal beteenden och upplevt resultaten av några av mina egna. Det jag ska prata om bygger enbart på det; mina iakttagelser, erfarenheter och tankar.

Jag åt middag med en grupp vänner nyligen. En särskild kvinna i gruppen är någon jag har känt i minst åtta år. Under de åtta åren har jag hört henne hänvisa till sin man, utöver bara ett förbigående omnämnande, kanske fem eller sex gånger. Minst fyra av dessa diskussioner var en tjat om en oenighet de hade. Även om jag förstår frustrationen och de förhöjda känslorna kring vissa äktenskapliga oenigheter, och önskan för att ventilera dessa känslor är jag förbryllad över varför någon skulle presentera sitt äktenskap eller sin make i detta sätt.

Så varför skulle det vara destruktivt att diskutera era äktenskapliga argument med andra och är det någonsin lämpligt att göra det?

Problemlösning eller eskalering?

Kanske går människor in i en social situation med vänner eller familj och känner ett behov av att släppa loss. Eller så kanske de helt enkelt letar efter lite råd för att hjälpa dem att komma igenom saker. Kanske kan deras vänner bara lyssna, nicka och erbjuda känslomässigt stöd utan att döma eller hålla fast vid den negativa information de hör. Då kanske den förolämpade är befriad från situationens tyngd och kan nu lugnt och sammanhållet vända sig till sin make eller partner när de kommer hem. Det verkar dock inte vara vad jag har sett hända. Det jag personligen har sett verkar vara mer som en eskalering.

Vanligtvis verkar det som om den kränkande maken är urtagen inför vänner eller familj, då hoppar alla på tåget. Snart har det frånvarande partiet officiellt förklarats fel genom majoritetens röster. Jag är alltid oroad över att det ursprungliga klagomålet har blåsts upp av den arga mobben.

Denna grupp som slogs ner verkar eskalera upprördhet snarare än att hjälpa till att lugnt bedöma situationen.

Karaktärsmord

Medan detta händer, inser jag också att människorna runt bordet inte exakt representerar en rättvis och balanserad syn på saker och ting. Det här är vänner och familj till en part i den här röran. De känner och älskar dig. De har accepterat dina brister och egenheter. Tyvärr är deras huvudsakliga syn på din make vad du presenterar för dem.
Någon gång under de kommande dagarna kommer du sannolikt att arbeta igenom problemet med din make. Men det är vanligtvis inte mycket av en uppdatering för de inblandade i tribunalen som genomfördes dagar innan. De andra individerna lämnas med en sned syn på din make. En som inte inkluderar din makes förändring i hjärtat, en föreslagen kompromiss, en insikt från din sida att du hade överreagerat eller en riktigt söt ursäkt. Nej, din makes rykte har skadats permanent i många fall.

Kortsiktig vinst, långsiktig förlust?

Jag känner igen den kortsiktiga vinsten i att dela några detaljer om argument med din make. Som jag sa tidigare, du mår helt enkelt bättre när du får det från bröstet, det är givande att andra som älskar dig ger stöd i en stressig tid, och så vidare. Men vad är konsekvensen på lång sikt?

I mina ögon svek du bara din bästa vän. Det är ungefär som att dra ut sina skelett ur garderoben och visa dem så att andra kan se dem. I familjer och sammansvetsade kompisgäng kan det vara viralt. Du sprider bara hätskt skvaller som inte kommer att dö. Dessa familjer och vänner kommer ofta att se din make i ett negativt ljus för alltid. Är det verkligen det du vill? För att alla viktiga personer i ditt liv ska ogilla din make? I vissa fall skulle jag tro att det här kan sätta dig i en svår plats. Du har skapat friktion mellan de olika relationerna som är mest meningsfulla för dig.

Dina vänner eller familj kan bli snabba att döma din make. Om din make är medveten om ditt val att uttrycka dina klagomål med dem, lämnas de ensamma och undviker kanske sina anklagare, de andra viktiga personerna i ditt liv. Min gissning är att de långsiktiga konsekvenserna inte riktigt är värda den kortsiktiga tillfredsställelsen.

Förtroende och vänskap

Om du tittar på samma människor som du spyr ut de här frustrationerna med, skulle de vara lika hängivna du om de visste att du beskrev dem på ett liknande sätt som du beskriver din make rätt nu? Antagligen inte. Människor som förblir vänner för livet är inte de som du skvallrar om inför andra. Varför skulle inte samma sak gälla för en make?

De flesta håller med om att tillit är en viktig del av ett äktenskapligt förhållande. För mig har du brutit mot förtroendet för din make genom att i princip sabotera dem medan de inte var närvarande. Om den här händelsen upptäcks, skulle inte deras förtroende för dig rubbas? I grund och botten, i ett bra förhållande, bör en partner vara mer benägna att ha din rygg än att sticka dig i ryggen.

Hur många människor är det i detta äktenskap?

När jag bråkar med min make vill jag diskutera det med min make. Senast jag kollade var vi de enda två personerna i äktenskapet. Ingen annans åsikt spelar någon roll. Vi måste göra våra egna förhandlingar och komma till våra egna slutsatser. Dessutom är vad andra människor säger att de skulle göra, och vad de verkligen skulle göra i vår situation, ofta två olika saker. Därför håller jag fast vid mina egna instinkter och vad vi två bestämmer.

Om det finns ett behov av en förhandlare, då skulle jag träffa en rådgivare. Om jag bara vill höra om andra människors situation för att se om de har information som hjälper baserat på deras framgångsrika äktenskap, då ska jag ha en allmän diskussion om ämnet men inte lägga ut slag för slag eller några detaljer om min situation.

Personligen tror jag att par bara behöver tänka noga på vad eller hur de väljer att dela de meningsskiljaktigheter som de har. En grundläggande diskussion med en pålitlig vän om hur de delar upp utgifterna kan vara användbar, men en svidande ledare om din makes idéer och handlingar faller inte i samma kategori. Svek är svårare att klara av än de flesta enkla inhemska meningsskiljaktigheter om vem som tömmer papperskorgen, om du köper en tvådörrars eller fyradörrarsbil, och så vidare.

Sammanfattningsvis: Vad händer om meningsskiljaktigheter ofta diskuteras utanför ditt äktenskap?

Enligt min åsikt, om du rutinmässigt rapporterar konflikten som du upplever med din make till vänner och familj kanske det inte har något negativt inflytande, men det finns säkert en risk att det kommer:

• Skapa känslor av misstro eller svek om din make får reda på det.
• Orsaka en eskalering av dina negativa känslor om dina lyssnare går med i din upprördhet.
• Orsaka en spricka mellan de viktiga personerna i ditt liv; din make och din familj eller vänner.
• Öka defensiviteten eller undvikandet av att diskutera frågor i framtiden när din make känner att du kommer att representera dem dåligt för andra efteråt.
• Om något av de negativa utfall jag har beskrivit inträffar har du också lagt upp en barriär för sann intimitet på grund av förtroendekränkningen.

När man pratar om meningsskiljaktigheter kan vara meningsfullt

Nu vill jag erkänna att det finns tillfällen då det är lämpligt och till och med önskvärt att diskutera oenigheter i äktenskapet med andra. Två situationer kommer att tänka på:

1. Helt klart, i ett förhållande där missbruk tycks växa fram, information delas bäst. Om du upplever att du ofta blir kritiserad eller hotad, mobbad, slagen eller överdrivet kontrollerad, ska du hitta en nära vän eller familj medlem som kan hjälpa dig att lösa problem, bestämma en exitstrategi eller bara ge validering att saker och ting inte är som de borde vara användbar. Helst skulle denna vän eller familjemedlem hänvisa dig till professionell hjälp.
2. Att prata om äktenskapsskillnader är också mycket meningsfullt med en professionell. Rådgivare ha träningen att lyssna objektivt, hjälpa dig att arbeta igenom situationen och inte eskalera problemet. Att prata med en kurator ensam eller med din make kan vara mycket användbart.

Vem kan du säkert diskutera äktenskapliga oenigheter med?

Visst kan det vara destruktivt att hålla ett återkommande argument inneslutet. Att prata om det kan hjälpa dig att bearbeta det. Det verkar dock som att innan du gör det bör du överväga:

1. ditt syfte med att prata om oenigheten och
2. de potentiella långsiktiga konsekvenserna innan beslut fattas med vem att diskutera det.

Det verkar mest produktivt och minst skadligt att göra något av följande:

1. Om ditt syfte bara är att ventilera och tänka igenom en fråga, kan det vara ett alternativ att skriva om det i en dagbok, i ett brev eller i ett e-postmeddelande till din make, även om du inte skickar det. Det här är bra sätt att få saker från bröstet, att släppa lite känslor och att börja organisera dina tankar för att börja lösa problem.
   Den andra fördelen med att göra detta är att det inte finns någon långsiktig negativ konsekvens som sannolikt kommer att uppstå.
2. Som nämnts tidigare, om ditt syfte är att få hjälp med att lösa ett problem är det bäst att konsultera en professionell, någon som är utbildad för att hjälpa dig att tänka igenom problemet och ta itu med det. Detta gäller särskilt om det finns ett återkommande argument eller ett mönster som kan indikera en större eller bredare fråga som behöver hanteras.
   Om du inte har resurserna för en professionell kan du söka efter gratis eller mycket billiga alternativ genom din kyrka, samhällshus eller kanske din skola eller arbetsgivare erbjuder personalhjälp som täcker den. Vissa försäkringar täcker även äktenskapsrådgivning.
   Även om du inte känner att pågående rådgivning är motiverad, är det möjligt att konsultera en professionell online på ett mycket begränsat sätt för lite råd.
   Att använda en rådgivare bör inte skapa några av de nedfallsproblem som beskrivits tidigare i den här artikeln.
3. Om du vill ha lite råd men inte vill rådfråga en professionell, finns det äktenskapsforum där du kan ställa frågor till en grupp för diskussion. Åtminstone i det här fallet är det osannolikt att personerna du pratar med känner dig eller din make och kommer därför inte att skapa några av de långsiktiga negativa konsekvenserna som diskuterats ovan. Å andra sidan är det viktigt att komma ihåg att rådgivarna vanligtvis inte är professionella.
4. Om du vill ha råd om hur du bättre kan hantera en fråga kan du också lägga tid på att undersöka det via böcker och andra resurser. Du kommer inte att få fördelen av att kunna ventilera dig, få råd som är anpassade specifikt till din situation, eller få hjälp med att ta reda på exakt vad som händer, men du kan säkert vinna mycket värdefullt insikt. Visst är inte alla böcker lika användbara som andra. En bra kommer att ge ett sätt att bedöma ditt beteende, ge insikt i din makes beteenden och tillhandahålla aktiviteter eller uppdrag som hjälper dig att komma på rätt spår.
   När du väljer en bok, eller en rådgivare för den delen, måste den passa dig och din situation. Så det som är rätt för ett par kanske inte är rätt för ett annat. För mig personligen boken De sju principerna för att få äktenskapet att fungera var mycket användbar. Det verkade verkligen fånga några av de destruktiva beteenden som pågår över tid i ett äktenskap och det gav konkreta aktiviteter för att börja förändra dessa beteenden.
5. Om du fortfarande känner att du borde kunna dela några av de konflikter du upplever i ditt äktenskap eller partnerskap med familj eller vänner, skulle det förmodligen vara bäst att göra det bara generellt villkor. Till exempel, om du har argument om utgifter och du behöver lite råd, kan du mildra potentiell skada genom att helt enkelt säga att "vi har problem komma på samma sida vad gäller utgifter, hur hanterar ni det?" Du behöver inte dela detaljerna, skylla på din partner eller försöka stärka din egen fall.
   Återigen, du måste komma ihåg att råd från andra individer endast kommer från deras perspektiv. Det som fungerar för ett par fungerar inte alltid för ett annat. Dessutom, vad en vän säger att de skulle göra i din situation, är inte alltid vad de verkligen skulle göra om de var i dina skor. De är inte i dina skor, så allt är hypotetiskt.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

© 2009 Christine Mulberry

Christine Mulberry (författare) den 12 september 2009:

Bill, jag är glad att du får det stöd du behöver! Jag tror att din kurator är rätt i mål...alla är...ja, trassliga till viss del. I många fall är de som känner igen det bara ett steg före resten av oss.

Bill W den 7 september 2009:

Kära Mulberry,

Tack för din feedback och ditt stöd. Ingen är en ängel här och jag har verkligen en hel del saker att träna på, och kommer att få det gjort i tid... Jag älskar min fru, ingen annan i världen gillar henne... Vi är (hoppas jag) äntligen i synk med varandra och verkligen lyssnar/hör varandra. Våra vänner och familj älskar oss och vill det bästa för oss, och jag vill förlåta och gå vidare... det är svårt. Men terapeuten som jag nämnde i mitt förra inlägg säger väldigt lite men PÅVERKAN otrolig - d.v.s. han lutade sig fram till mig och tyst viskade (jag hoppas att expletiver är okej...) till mig "Alla i den här världen är F'd UP!" Vi skrattade och boy oh boy vilken lättnad det var... Tänker bara på alla de människor som har den färdiga etiketten för de av oss som lider av en hjärnsjukdom (du vet att psykisk ohälsa inte riktigt existerar... eller så har jag läst) och känner sig ledsen och ledsen över att de ännu inte är starka nog att känna igen sig själva... Jag är inte här för att döma utan för att vara en vän och hjälpa till om jag kan...

Christine Mulberry (författare) den 7 september 2009:

Jag är ledsen att det hände dig Bill. Att få personliga uppgifter delade, som du inte vill delas, kan vara väldigt smärtsamt skulle jag tro. Speciellt om informationen är ofullständig eller felaktig! Jag kan förstå hur du skulle känna dig förrådd och vill ha en ursäkt, en tillbakadragande/rättelse eller vad som helst. Jag är naturligtvis ingen rådgivare, men det verkar som om din fru kanske borde delta i några sessioner med dig och frågan om att dela detaljer och att vara stödjande skulle kunna diskuteras? Jag skulle tycka att oavsett hur situationen är så bör dina känslor om integritet beaktas och vikten av förtroende erkännas och hedras.

Bill W den 7 september 2009:

Tack till alla för att dela med sig av sina tankar och kommentarer. Jag är 50 år gammal, gift i 16 år och har en son Billy 15. Jag lider av depression och hade ett otäckt anfall som började sommaren 2008. Tappa intresset för precis allt som betydde NÅGOT för mig! I början av 2009 började jag träffa en terapeut (bra kille!) som var fantastisk (skriv tillbaka så kan vi diskutera), men min fru var förbittrad och arg, frustrerad över allt vid det här laget. Nu är jag redo att påbörja läkningsprocessen och hon är förbannad! Vid den tidpunkten fick det här mig att tänka på när jag försökte göra och vara den person hon behövde och ville ha... Hennes behov av att ventilera var okontrollerbart. Personlig information om mig, min terapi, läkarbesök, tidigare sjukhusvistelser diskuterades i princip i e-post till flera familjemedlemmar och vänner. Jag vek ut! Kunde inte förstå varför hon kunde göra det här mot mig, ventilerade okej, men "vår äktenskapsrådgivare tror att han är bipolär och borde läggas in på sjukhus" information som jag inte kände till men delar från min fru till mitt bästa vän! VARFÖR??? VAD GÖR DET???

Det finns flera incidenter som har delats med gemensamma vänner som är sneda, saknar viktiga detaljer och som aldrig återspeglar något positivt som jag kan ha gjort.

Hon säger att hon älskar mig och vill att saker ska lösa sig, jag säger med en tydlig lugn röst "Jag behöver att du berättar hela sanningen för två av våra närmaste vänner" och jag får inget svar... HJÄLP...

Blåsiga vintrar från Vancouver Island, BC den 8 augusti 2009:

Snygg artikel. Jag tror att det är bäst att diskutera saker som ett par eller söka rådgivning.

C.S.Alexis från NW Indiana den 12 juli 2009:

Jag är en av dem som känner att relationen är mellan de två inblandade och det borde vanligtvis förbli så. Detta bör också sträcka sig till alla typer av relationer. Mitt motto...lösa läppar sänker skeppen!

Därmed inte sagt att ibland en tredje part kan hjälpa till att sortera allvarliga frågor.

Det här är ett bra ämne. tack för att du delar med dig.

London Girl från London den 12 juli 2009:

Ett mycket intressant nav. Om jag är ute med vänner, en grupp släktingar, etc, kritiserar jag bara min OH på ett skämtsamt sätt om mindre saker som inte spelar någon roll - och säger aldrig något jag inte skulle säga inför honom. Vi är en primär enhet, och jag är skyldig honom min lojalitet. En del av den lojaliteten är att inte lägga ner honom på andra människor.

Så OH, till exempel, har ibland sagt inför folk att jag inte kan navigera mig ut ur en papperspåse, än mindre runt en stad med en karta, och jag har tagit pisset ur "bilsjukan" OH får i passagerarsätet fram om jag är körning. Inget mer allvarligt eller personligt än sånt.

Carrie White den 10 juli 2009:

Intressant artikel och du gör några mycket bra och giltiga poäng :)

Nancys nisch den 9 juli 2009:

Bra artikel och poäng... Jag anser att krigskonflikter bör förbli bakom stängda dörrar. Influenser utifrån kan ibland skapa ett värre tillstånd.

Sandy Mertens från Wisconsin, USA den 9 juli 2009:

Trevlig artikel. Jag tycker att krigsstrider borde stanna hos paret.

Brian Stephens från Laroque des Alberes, Frankrike den 9 juli 2009:

Jag håller med dig äktenskapliga relationer är bäst att hålla privata och bör inte vara föremål för offentliga diskussioner. Ett bra exempel är hur Peter Andre och Katie Price delade varje aspekt av sitt privatliv och till slut har betalat priset för separation, ett extremt exempel kanske men tror jag stöder argumentet för att hålla saker mer privata i ett krigsförhållande så att du har en chans att arbeta igenom problem.

irenemaria från Sverige den 9 juli 2009:

Jag personligen känner mig riktigt skamsen när någon utnyttjar det faktum att jag är där och börjar prata ner på kompisen. Det är så illa.

Frieda Babbley från Saint Louis, MO den 8 juli 2009:

Ditt gnäll är bra. Jag håller med om dina poänger och ser att de är genomtänkta. Äktenskap handlar om vänskap och intimitet, det närmaste som finns, närmare än dina vänner, det borde i alla fall vara. Så om det inte beror på missbruk eller något sådant, skulle jag inte gå galavanterande runt på stan och hänga din smutstvätt så att säga. De flesta av oss behöver en pålitlig personlig vän för råd och stöd och ventilering, men det här är långt ifrån samma sak som att rabbla om din man eller hustru till världen på andra sätt. Det är förnedrande. Det visar på brist på karaktär. Bra nav. Tack för att du delar med dig av dina tankar om detta.