9 tecken på att du är i ett känslomässigt kränkande förhållande

Emotionell misshandel kan vara lika skadlig som fysiskt våld

Public Domain, via Wikimedia Commons

Vad är känslomässig misshandel?

Pinnar och stenar

Kan bryta mina ben,

Men ord kommer aldrig att skada mig.

Vi har alla hört talesättet någon gång, men ingenting kan vara längre från sanningen. De ärr som ord lämnar är djupast av alla, långt efter att fysiska skador har läkt.

Känslomässiga övergrepp är fruktansvärt vanligt och ofta diskonterat, även av offren själva. Det finns inga blåmärken, inga besök från polisen, inga sjukhusresor bara den långsamma och fruktansvärda urholkningen av självkänsla och självvärde i händerna på förövaren.

Om din partner regelbundet slår ner dig, hotar dig, förödmjukar dig eller förringar dig, är du i ett våldsamt förhållande.

Emotionell misshandel är också en frekvent föregångare till fysiskt våld. Om han eller hon är villig att såra dig med ord, kan de mycket väl uppgradera till att skada dig med knytnävar.

Alla förtjänar en trygg och kärleksfull relation där de känner sig omhuldade. Om din partner misshandlar dig på något sätt, GÅ UT. Det kommer inte att bli bättre, och de kommer aldrig att förändras. Det är inte ditt fel och du orsakade det inte - allt du kan göra är att fly det.

Här är några av tecknen på att du kan vara i ett känslomässigt våldsamt förhållande.

1). Du är rädd

En sund relation bör inte innehålla rädsla.

Om du är rädd för att prata om problem med din partner av rädsla för att de kommer att sprängas på dig, är det något fel.

Du kanske är rädd för att be om saker för att du inte vet hur de kommer att reagera, eller till och med börjar bli fysiskt rädd för dem på grund av deras arga utbrott.

Missbrukare använder rädsla för att manipulera sina partners till det beteende de vill ha. Om du är rädd för att konfrontera dem blir du mycket lättare att kontrollera. Och arga utbrott gör att mottagaren känner att de har gjort något fel - trots allt, om de inte har gjort det, varför var förövaren så arg?

Om du är rädd för din make eller partner, är det dags att ta en mycket allvarlig titt på ditt förhållande.

2). De förringar dig och kritiserar dig

"Du kan aldrig göra något rätt." "Gud, du är så dum." "Du är galen."

Om någon gick fram till dig på gatan och sa dessa saker till dig, skulle du bli mycket förolämpad och sedan rycka på axlarna.

Det är annorlunda när det är en älskad som säger det. Någon du bryr dig om är redan inne i din känslomässiga rustning, och deras ord kan glida rakt in i ditt hjärta utan att du någonsin verkligen undersöker dem.

Vanligtvis börjar det i ett sårbart ögonblick - du har precis gjort något du tanken var till exempel ganska dum, och din partner ekar ditt eget negativa självprat, vilket gör att du accepterar det mycket lättare.

En stödjande partner i ett hälsosamt förhållande kommer inte ständigt att hitta fel på dig eller förringa dig.

Om du hör dessa negativa saker tillräckligt ofta börjar du tro på dem och internalisera dem, och cykeln blir bara värre. Ju lägre din självkänsla blir, desto mer kan förövaren hamna på dig, och när du accepterar det sänker det ditt självvärde ytterligare.

Kom ihåg att problemet INTE ligger hos dig, det är i missbrukarens eget sjuka sinne.

3). De isolerar dig

Till en början kan det vara spännande och smickrande att din partner inte tål att vara utan dig, och vill att du ska spendera all din lediga tid i deras sällskap. Det känns som kärlek, men det är det inte – det är kontroll.

Du börjar se mycket mindre av din familj och dina vänner. De skulle sannolikt konfrontera den missbrukande partnern om din behandling, men när misshandeln börjar är isoleringen vanligtvis i full gång.

Han eller hon hatar när du går ut för att träffa vänner och försöker hitta fellinjer i ditt förhållande och överdriver dem. Om du blev arg på din mamma en dag, kan den våldsutsatta partnern passa på att fläkta lågor och få oenigheten att verka så massiv som möjligt, i hopp om att du kommer att hålla fast vid honom/henne istället.

Så småningom kanske du börjar känna att du måste få tillåtelse från din partner för att gå ut och umgås, eller kanske du vet att de kommer att bli så upprörda om du gör att du inte ens försöker, med vetskap om den känslostorm som skulle hända om du gjorde.

4). Avundsjuk och kontrollerande beteende

Din partner kräver att få veta vem du pratade med i telefon, vart du gick och vem du var med. Ibland kommer de att engagera sig i stalkingbeteende [följer dig i smyg för att "kolla upp" dig och se om du är där du borde vara, eller gå igenom din telefon, e-post och e-post].

Allt är grund för misstankar, även om du aldrig har gett dem en anledning till det. Din partner litar inte på dig och är inte rädd för att låta dig veta.

Förtroende är en av hörnstenarna i alla sunda relationer, och om din partner inte förlänger dig en så grundläggande sak, så finns det ett problem.

5). Allt är alltid ditt fel

...eller om det inte är ditt fel, så finns det en annan syndabock. Känslomässigt kränkande människor försöker lägga skulden för allt som är fel på någon annan än dem själva.

Om de inte blir befordrade på jobbet är det den dåliga chefen och dumma arbetskamrater som konspirerar mot dem. Om de har ett alkoholproblem beror det på att någon annan kör dem till det. Om de får en biljett är det definitivt polisens fel.

Låter något av detta bekant?

Missbrukande människor vill aldrig stå för sina egna fel och misstag. Om du är tillsammans med någon som försöker skylla på dig för allt, akta dig - det ÄR det verkligen INTE du.

6). Du måste regelbundet komma med ursäkter för deras beteende

Du kommer ofta på att du förklarar din partners dåliga beteende för dina vänner och familj. Kanske känner du att du måste motivera det. "Åh, han har varit stressad på jobbet", eller "Hon hade bara en dålig dag."

Du kan börja känna dig generad över att din partner besöker dina vänner eller familj av rädsla för hur han eller hon kommer att bete sig - vilket i sin tur leder till den nämnda isoleringen.

7). Ignorerar dina åsikter eller prestationer

Om din partner ständigt ignorerar eller förringar dina åsikter och prestationer, är det ytterligare ett varningstecken att lyssna på. En stödjande partner kommer att vara glad och glad för lycka i ditt liv.

Kanske kom du hem upprymd över att dela nyheten om en befordran på jobbet, att mötas av likgiltighet eller direkt fientlighet. Eller så kanske han eller hon regelbundet förolämpar dina åsikter och önskemål.

Det här är inte normala relationsbeteenden - akta dig!

8). Tvåsidig

Uppträder din partner förtjusande och charmig och kärleksfull offentligt, bara för att förvandlas till en helt annan person så fort du kommer hem och stänger dörren?

Detta är ett klassiskt kränkande beteende, designat för att hålla dig ur balans och osäker på vad du kan förvänta dig.

Tycker du att du fortfarande älskar deras offentliga personlighet, men önskar att de skulle vara så hela tiden? Det olyckliga faktum är att missbrukande människor ofta är ytligt mycket trevliga och charmiga - det är de mästare manipulatorer, och en del av manipulation är förmågan att identifiera exakt vad du vill höra.

Tyvärr varar det stadiet inte länge.

9). Hot

Det allvarligaste varningstecknet är en partner som hotar dig på något sätt. Hot är ett sista sätt att kontrollera när andra metoder har misslyckats.

Ofta kommer de att försöka hindra dig från att lämna förhållandet genom att hota att skada eller döda dig, sig själva eller familjens husdjur om du lämnar.

Påståenden som "Om du någonsin fuskar mig, dödar jag dig", är också vanliga. Du kanske avfärdar detta, eftersom du vet att du inte är typen som fuskar någon - men svartsjuka är ett annat kännetecken för övergrepp, och du kan bli anklagad för saker du inte har gjort.

Om någon hotar dig, avfärda det inte. Du måste anta att de kan försöka vad de säger och vidta lämpliga försiktighetsåtgärder.

Låt det dock inte skrämma dig att stanna. Om din partner är villig att försöka skada eller döda dig för att du lämnade, kommer de att vara villiga att göra detsamma om du stannar.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Gina den 16 juni 2018:

Bröder använder gasbelysning för att misshandla mig. De vill kontrollera n ha makt över mig n dotter för ekonomisk vinning av föräldrarnas arv n ägodelar så det är ingen för mig. Försök att få fullmakt över mina pengar n så dotter n barnbarn kan inte ta något av det om de inte säger det. Det gör mig sjuk att veta allt detta och jag kommer inte att ge dem kontroll över mig och mina tillgångar. Nu ska de prova att jag orkar inte med min ekonomi så det måste de. Domstolen är nästa. De har redan berättat för mig. Att inte berätta för min dotter om mina pengar. Fortsätt säga till mig att sälja mitt hus som jag köpt själv. De ljuger då när jag konfronterar dem och inte gör "som de säger" annars hjälper de mig inte. Lägg ner mig, skrik och vägra lyssna på vad jag har att säga. Berätta för familjen att jag är mental så att jag inte blir respekterad. Jag respekterar dem inte. De vänder på sanningen. Svägerska behandlar mig som att jag inte är min mammas dotter och agerar som de är. De överför detta till barn och andra. Jag vägrar ta deras övergrepp av något slag. Jag är en handikappad senior och jag kämpade mot funktionsnedsättningen för att bli så självständig som möjligt. N Jag är stolt över mina prestationer. Jag gick i terapi för att frigöra mig själv. Bara en bror brydde sig n hjälpte mig n nu beter han sig som resten.

Förlorat den 22 juni 2017:

Tänk om du erkänner att du tenderar att ha en tendens att vara en missbrukare men också att bli misshandlad själv, men du är den som också får höra att du är stressande och giftig etc och du försöker till och med förstå och du ber till och med om ursäkt och förklarar hur det blev deras du försöker till och med lämna dem för deras bästa men de vägrar och fastnade fortfarande .

Förlorat den 22 juni 2017:

Peggy Robertson den 9 juni 2017:

Dessa relationer är fällor. Inte ingått av val. När målet för övergreppen börjar inse att förövaren aktivt arbetar för att bygga upp sig själv och desorientera henne (i alla hennes livsområden är det för sent.

Tänk på det som en björnfälla som han vallade dig mot. De vänliga orden och bekräftelserna lugnar och får DIG att öppna upp för intimitet; för att börja svika din vakt, sedan börjar hans persona växla mellan bekräftaren och djurjägaren - så snabbt att det bedövar. INGA chanser för tillräckligt med tid ensam (så att du kan TÄNKA och bearbeta vad som händer) eftersom det är riskabelt för jägaren - som vill locka in dig i sin fälla - Tänk INTE klart, för du skulle vakna!

Så plötsligt knäpper björnfällan dig i sitt grepp! Du har blivit fångad - i hans fälla - som du inte hade en aning om att han hade planerat bara för dig. Nu blir du hans.

Så det är min liknelse. För jag gillar inte offermetaforerna. Och jag blir VERKLIGEN upprörd närhelst NÅGON börjar postulera att jag hade NÅGOT val för att hamna i den här röran! Jag var aningslös. Jag visste inte ens att sådana här människor FINNS i världen. Så hur kan någon föreslå att jag valde detta?

Nåväl, jag är skolad nu...

Henry den 28 april 2017:

Jag har varit i ett förhållande i 2 år! Underbar dam! Men vi har några problem! Hon svarar inte när jag uttrycker mina känslor för henne, jag har ännu inte hört orden "jag älskar dig"? Vi ansluter på 90 % nivåer, 90 % gemensam grund, men tillbedjan saknas på något sätt? Jul och alla hjärtans dag Jag fick inga presenter, men hon gjorde allt för att få presenter till sina vänner? Jag är en väldigt passionerad person! Hon var arbetslös och för ett jobb med patetiska timmar 07.00-12.00, 1 ledig dag i veckan! Och reser iväg! MYCKET STRESSFULLT JOBB! Jag hatar det, men har kommit att acceptera det! När hon åkte till en annan stad gick jag upp klockan 4 för att ta henne till flygplatsen, under fyra månaders frånvaro kommunicerade vi via sms och telefon samtal, jag har massor av stöd! Jag gick till och med så långt att jag åkte för att flyga till den andra staden för att kosta och försörja henne, gjorde det faktiskt som en överraskning! Åkte jag för att återvända hem trots att hon var ett kvarter bort, aldrig brydde sig om att säga adjö? Vi fortsatte chatta medan vi var borta! Sedan 1 för upprörd en dag och sa"det ser ut som att jag ägnar min tid åt att uttrycka känslor och inget mottagande" ja fick jag höra via mejla att hon inte känner sig bekväm med att uttrycka sina känslor för mig, detta orsakade en 10 dagars tyst behandling från båda parter, fan i överflöd! Jag ringde till henne och bad om ett möte, vilket hon också gick med på, bara 4 dagar senare! Jag är chockad över att hon efter 2 år inte kan uttrycka sina känslor, men vi är intima? Hon återger bara när jag säger saker som "Jag saknar dig", eller kan inte vänta på att se dig osv? hon bor hos en gemensam vän som har mycket inflytande! Hennes drickande har ökat inte för att det stör mig, hennes rökning har ökat enormt, jag röker inte, jag gillar det personligen inte alls, hon gav upp sitt träningsprogram, hon dricker för mycket kaffe, mycket lite sömn, äter inte hälsosamt längre, och anammade den svärande ordlistan som är vanliga framför mig när vi har konversationer, jag tycker att det är totalt respektlöst! hon hade härliga personliga mål på plats för ett år sedan, dessa har alla fallit bort på grund av det här jobbet! Eller har jag missat något här! Jag tror att hon har offrat mycket för det här jobbet! När vi går ut försöker jag alltid att få midjor att känna sig bekväma och ha en liten konversation sött och kort, bara inte få dem att le! Hon hatar att jag spenderar tid tillsammans och gör det, men under vår tid tar hon ett samtal om en halvtimme! Jag själ gillar att få lite recipication eller apprciation! Jag gör men gåvor ut slumpmässigt, kom hon på att jag förväntar mig lika Del i förhållandet? Det gör jag inte alls! Jag liten gåva, eller recipication går långt, du behöver inte spendera pengar! Hon kommer hem till mig på helgerna och jag lagar hennes måltider hela helgen för jag älskar att göra det! Hon har ingen egen plats just nu och bor hos den inflytelserika vännen! Det är vad jag tror i alla fall! Jag har och är beredd att kompromissa när vi är ett bra par, och har många gemensamma intressen och har mycket roligt! Men något är fel? Fortsätter jag överhuvudtaget detta förhållande! Är detta ensidigt? Jag ser en framtid med den här damen, men saker måste förändras? Vad gör jag fel? Visst är ett förhållande en strid kompromisser, återskapande, ta itu med övergrepp? Din hjälp och kommentarer skulle uppskattas!

Mona Sabalones Gonzalez från Filippinerna den 27 januari 2017:

Detta är en mycket informativ artikel, utmärkt skriven :)

nicole miller den 29 december 2016:

Jag skulle vilja tillägga att det finns en annan form av känslomässigt kränkande relationer. Den passiva aggressiva tysta behandlingstypen av relation. När en person använder ignorering för att framkalla rädsla, skuld eller för att straffa och för att också kontrollera den andra personen genom att lära dem att inte tala om sina behov eller problem genom att isa ut dem så att de lär sig att inte närma sig den personen igen eller att de blir tysta behandling. Jag känner att det är ännu mer skadligt eftersom jag har upplevt båda typerna av övergrepp och tyst övergrepp var något som huvudsakligen bara jag kunde se. Ingen såg arga utbrott från min man eller blåmärken så utomstående såg bara att han var Mr Nice Guy och så hjälpsam och vänlig och kunde inte förstå min ilska mot vad han och vad som pågick. Så jag kände att jag var galen eller att bli galen, vilket min man till fullo stödde den idén, att jag var huvudproblemet. Så även efter att jag har gått till personlig rådgivning, mediterat, läst självhjälpsböcker, medan han inte gör något av ovanstående, dricker han nästan dagligen. ...jag är fortfarande huvudproblemet. Så jag har trott på det och försökt fixa mig ännu mer. Tyst övergrepp är mycket lömskt och svårt att spika och identifiera och det är lätt för någon att förneka det och agera och eller tro när de tar den stora vägen. Enligt min erfarenhet har det varit mer skadligt eftersom såren i mitt huvud har varit djupt rotade att jag inte är tillräckligt bra och jag alltid är skyldig. Dessa saker är svårare att få ur mitt huvud än verbala eller fysiska övergrepp som jag lättare kunde se som kränkande.

Gelé den 12 mars 2015:

Min man blir upprörd över något jag gjort eller säger och blir tyst i flera dagar. Han vill att jag ska ta reda på vad jag gjorde för fel. Vad kan jag göra för att bryta denna tystnad?

FirstStepsFitness den 26 oktober 2014:

Bra nav :) Jag skulle vilja tillägga att många människor är uppvuxna i en känslomässigt kränkande familjestruktur. Vissa väljer omedvetet samma typ av partner om inte missbrukscykeln bryts med behandling.

Linda Jo Martin från Post Falls, Idaho, USA den 22 augusti 2014:

Hallå där... Jag var i ett verbalt/känslomässigt kränkande förhållande i sju år tills förra året då han hotade att döda mig... så jag identifierade mig med nästan allt du skrev ovan. Jag har en lins för känslomässig misshandel (snart ett nav) och har skrivit en lapp till mig själv för att se till att din länk finns på min lins/nav när jag redigerar den efter flytten.

Cecilia Karanja från Nairobi den 20 augusti 2014:

Jag såg precis på "Happy Never After" igår och det är så skrämmande att höra makar som uppvisade dessa symtom döda sina älskare bara dagar eller till och med timmar efter bröllopet.

Tanja Jones från Texas USA den 19 augusti 2014:

Jag fick nyligen kontakt med en gammal gymnasiekompis och blev mycket besviken när jag upptäckte att hon var i ett känslomässigt kontrollerande förhållande. Det var de små sakerna som tipsade mig, som att hon skrev ner mitt nummer och att det alltid försvann oavsett var hon lade det. SO gjorde planer varje gång hon bokade en tid för att ringa mig och när vi kunde chatta på telefon, även om han var Just där skulle han inte bry sig om barnen under den tid hon pratade i telefon och ge henne en stund för sig själv med en vän. Jag var mycket bestört. Jag ska dela detta nav.

Krissa Klein (författare) från Kalifornien den 16 augusti 2014:

Relationc, jag är ledsen att höra om din vän. Tyvärr är den här typen av relationer lätta att hamna i, och så mycket svårare att ta sig ur igen.

Jag hoppas att hon lyckas inse vad som händer och gå vidare till något bättre.

Kari den 13 augusti 2014:

Jag tycker att det är talande att alla i enkäten har varit i ett känslomässigt våldsamt förhållande. Så många människor är i den här typen av relation.

Jag har ett annat exempel. Min vän blir känslomässigt misshandlad av att hennes man inte uppmärksammar hennes känslor. Han jobbar till exempel utanför stan i två veckor och när han kommer hem kysser han hundarna innan han ens tänker på att säga något till henne. Det här är svårt för henne känslomässigt, och det får henne att känna att han bryr sig mer om hundarna än henne (vilket jag måste tro att han gör!)

Jag vet att han förringar henne, men jag vet inte om resten av tecknen. De bor över hela landet så jag får inte se hur de interagerar, och hon vill aldrig att jag ska hälsa på när han är där. Jag råkade bara se honom komma hem från flygplatsen samma dag som jag åkte förra gången, och jag såg honom faktiskt överösa hundarna med kärlek och sedan sträcka ut handen efter nycklarna från henne.

Krissa Klein (författare) från Kalifornien den 8 augusti 2014:

Tack för din kommentar, Billybuc – jag håller helt med. När jag var yngre snubblade jag in i ett förhållande ungefär som det ovan, och jag hade ingen aning om att det inte var normalt under lång tid. Jag hoppas att jag kan hjälpa någon annan att ta reda på det snabbare än jag gjorde!

Bill Holland från Olympia, WA den 7 augusti 2014:

Jag älskar artiklar som denna; inte för att övergrepp är ett favoritämne för mig, utan för att jag tycker att det är så viktigt för författare att ta steget upp och vara förändringens röst. Att öka medvetenheten om dessa frågor är avgörande om vi någonsin ska se övergrepp minska i detta samhälle. Bra gjort.

Krissa Klein (författare) från Kalifornien den 5 augusti 2014:

Tack för att du läste, Jaellgems. Om det här navet hjälper ens en person att känna igen tecknen, blir jag väldigt glad.

Janellegems den 5 augusti 2014:

Tack för att du skrev ett nav om detta. Mycket nödvändigt ämne för kvinnor som upplever detta i sina dejtingförhållanden och behöver se tecknen och ta sig ur det. Din Hub hjälper till på ett enormt sätt. Röstade upp!!!

Krissa Klein (författare) från Kalifornien den 3 augusti 2014:

Tack, FlourishAnyway. Det är en fråga jag bryr mig mycket om.

Blomstra i alla fall från USA den 3 augusti 2014:

Ett mycket viktigt ämne och ett bra nav. Jag gillar din rekommendation att gå ut tidigt medan du börjar. är bra.

Krissa Klein (författare) från Kalifornien den 3 augusti 2014:

galleryofgrace, tack för att du läser och kommenterar! Kul att du gillade artikeln. Jag önskar att fler kunde slippa sådana relationer – tyvärr så lätta att hamna i.

nådens galleri från Virginia den 3 augusti 2014:

Jag har aldrig sett så mycket sanning förutom i artiklar jag har skrivit själv. Tack för att du delar med dig.