Vad definierar en inblandning i svärmor?
Kort sagt kan en inblandning svärmor definieras som någon som ständigt bryter mot konventionella gränser.
Lägg märke till att jag valde att använda frasen bryter mot gränser istället för att använda den mer milda frasen korsar gränser. Någon som bryter mot gränser gör det medvetet och utan ånger. Denna MIL gör inte försiktigt tippa en tum över den osynliga gränslinjen av ren olycka; denna svärmor sätter sig i sin osynliga monstertruck och rusar mil över den osynliga gränslinjen och lämnar ett spår av känslomässig katastrof i hennes kölvatten.
Hon kan hittas ringa din man flera gånger under dagen och långt in på natten. Hon kan hittas sittande i ditt vardagsrum med en inredningsbok och plockar fram alla nya möbler och inredningar. Hon kan hittas i ditt kök och laga sin sons favoritmåltider även om hon vet att du har legitim matallergi mot samma ingredienser.
Varför är inte denna typ av beteende godartad?
Denna typ av beteende är inte godartat eftersom en tredje part omedelbart läggs till i ditt äktenskap.
Varför agerar din svärmor så här?
Din svärmor agerar på det här sättet eftersom hon, oavsett om hon inser det eller inte, hade gjort sig själv känslomässigt beroende av sin egen son och ser på honom som en typ av surrogatmake. Hon får vanligtvis inte sina egna behov av sällskap eller anknytning tillgodosedda i sitt eget äktenskap eller genom relationer med jämnåriga.
Vanligtvis är den här typen av intrång som din svärmor tvingar på sin son inte ny för din man. Detta beteendemönster från din svärmors sida började vanligtvis när hennes son (din man) fortfarande var ett litet barn.
Även om din svärmor inser vad hon gör, kommer hon förmodligen inte att vara den som stoppar detta beteendemönster eftersom hon är bekväm med att ha den här typen av relation med sin son.
Varför kan denna dynamiska förstöra ett äktenskap?
Ett par kan inte ha ett lyckligt äktenskap om de inte håller sig till varandra och bara varandra.
Om en man förväntas vara en make till sin fru såväl som en surrogatmake till sin mor, kommer denna dynamik att skapa mycket ilska hos din man, oavsett om han inser det eller inte.
Vidare, på en daglig nivå, kommer det att finnas en konstant maktkamp mellan dig och hans mamma om hur att sköta hushållet, hur man uppfostrar sina barn, vilka politiska åsikter man ska ha och en miljon annat saker. Din man kommer att tvingas göra ett val mellan vad du (hans fru) vill ha för familjen och vad hans inblandande mamma vill. Jag har sett den här typen av dynamik skicka de mest kompatibla äktenskap till skilsmässadomstolen om det får fortsätta.
Att sätta gränser med en inblandning i svärmor
Gränser måste sättas med en MIL i dessa situationer och de måste sättas av både mannen och hustrun i paret. Men bördan faller på mannen att vara den absoluta upprätthållandet av gränserna när det gäller sin mor. Därför måste han vara den som har de svåra samtalen med sin mamma och han måste vara den som kommunicerar den nya uppsättningen av förväntningar till sin mamma.
Mannen måste meddela sin mamma att hans primära relation är med hans fru och att denna nya familj har företräde i hans liv. Han måste försäkra sin mamma att han älskar henne, men att relationen behöver förändras.
En bokrekommendation
Eftersom det här navet bara diskuterar denna fråga generellt, skulle jag vilja ge en bokrekommendation som jag tror är avgörande för alla gifta par i den här situationen att läsa.
Susan Forward, PhD., har skrivit en underbar bok som heter "Toxic In-Laws, Kärleksfulla strategier för att skydda ditt äktenskap". Forwards bok beskriver de olika typerna av inblandare och hur man sätter lämpliga och effektiva gränser med dem.
Skuldens kraft
Till sist skulle jag vilja avsluta detta nav med ett litet råd.
Om din man har en inblandande mamma, underskatta inte graden av skuld som han kommer att känna när han börjar etablera lämpliga gränser med henne.
Inta därför en icke-dömande hållning mot sin mamma under denna tid och försök att känna empati med hans känslor. Låt honom veta att du inser hur svårt det är att gå in i en ny fas av autonomi i hans liv och försäkra honom om att han gör rätt.
Låt honom därför känna obehag under denna process och stödja honom. Men förbli samtidigt fast i din beslutsamhet att omdefiniera gränserna med din svärmor.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
