Varför du aldrig kommer att vara nära din känslomässigt frånvarande mamma: 5 anledningar till att det är omöjligt

Ms Meyers insåg äntligen att hon hade en känslomässigt frånvarande mamma efter att hennes son diagnostiserades med autism. I dag övar hon på acceptans.

Håller hennes beteende dig på armlängds avstånd?

1. Spelar din mamma martyren, det långmodiga och självuppoffrande offret, i hennes förhållande till dig och andra?
2. Skriver hon om din familjs historia, tar bort några av hennes felsteg och befriar sig därmed från allt ansvar för saker som gick fel?
3. Förväntar hon sig att du ska vara den stödjande och uppfostrande i en rollomvändning av den typiska förälder-barn-relationen?
4. Är hon en hemsk lyssnare, även under de svåraste tiderna i ditt liv?
5. Gör hon okänsliga kommentarer om din vikt, utseende och intelligens, till synes omedveten om deras inverkan?

Om du nickar till någon eller alla av dessa frågor, kämpar du förmodligen för att komma nära din känslomässigt frånvarande mamma men hittar bara frustration. Det beror på att du och hon är i korsade syften med att du vill ha ett intimt band och att hon står emot det. Hennes beteenden är utformade för att hålla dig på armlängds avstånd eftersom hon inte kan vara fullt tillgänglig: öppen, ärlig, sårbar och kärleksfull.

Vad är en känslomässigt frånvarande mamma?

Under de första tre decennierna av mitt liv längtade jag efter att ha en nära, kärleksfull relation med min mamma och var ledsen när det aldrig hände. När jag var gravid var jag säker på att jag äntligen skulle knyta ihop oss med mitt första barn. Ändå, tre år efter min sons födelse, fick han diagnosen autism och min mamma reagerade med förkylning. Hennes likgiltighet under den svåra tiden skickade mig på jakt efter svar, och jag hittade dem när jag kom på termen: känslomässigt frånvarande mamma. Allt blev äntligen vettigt.

På grund av sin smärtsamma barndom med en alkoholiserad förälder blev min mamma skadad och kunde inte skapa djupa kontakter med mina syskon och mig. Som ett känsligt, introvert barn önskade jag en intim relation med min mamma, men hon var oförmögen till det. I hennes sinne gjorde hon allt som en bra mamma borde göra genom att ta oss till skolan, tvätta våra kläder och laga middag till oss. Hon hatade mig för att jag ville ha mer.

5 beteenden hos din mamma som håller dig på avstånd

1. spelar martyren

2. skriva om din familjs historia

3. föräldraskap dig

4. lyssnar inte

5. göra okänsliga kommentarer

1. Spelar martyren

Om din mamma spelar martyren bör du ge upp allt hopp om att ha en nära, meningsfull relation med henne. Ditt band kommer aldrig att bli friskt och balanserat eftersom hon behöver känna sig moraliskt överlägsen: helig, självuppoffrande och långmodig. Hennes identitet är knuten till att vara offer och att hitta fel på alla andra.

Dr Ursula Sandner, en psykoterapeut och livscoach, tar upp dessa frågor i sitt blogginlägg, "Martyrkomplexet - vad är det och vad kan man göra åt det?" Hon skriver, "de som har detta komplex tar inte ansvar för sina liv, beslut och val, men de försöker skylla på andra, vanligtvis vänner eller familj, för deras misslyckanden, avstående eller olycka."

När min son fick diagnosen autism kunde min mamma inte ta en paus från sitt martyrskap för att se min ångest. Hon var för upptagen med att gnälla och klaga på allt hon gjorde för sin pojkvän och hans släktingar och hur ouppskattande de var. Hon kunde inte se hur mycket jag led och behövde en mamma. Som barn till en alkoholist hade hon tagit på sig den stackars, ynkliga mig-personen för länge sedan och höll hårt fast vid den. Jag accepterar nu att hon aldrig kommer att ge upp martyrrollen eftersom det ger henne ett syfte.

2. Att skriva om din familjs historia

Du kan också kämpa för att få kontakt med din känslomässigt frånvarande mamma om hon insisterar på att skriva om din familjs historia. Hon höjer sig själv i processen, blir mer helig och heroisk, medan alla andra kommer ut saknade. Alla hennes snubblar elimineras från återberättelsen som om de aldrig hänt.

Det är omöjligt att ha ett nära band med en mamma som inte är ärlig om ditt gemensamma förflutna. Jag slutade ta upp min barndom med min mamma eftersom hon skulle bli defensiv när mina minnen inte bara var blå himmel och palominoponnyer. När jag nämnde min pappas verbala övergrepp, fick jag bara hennes trötta, gamla minnesförlustrutin. Hon föredrog att glömma den där hårda verkligheten än att inse att hon inte skyddade mina syskon och mig.

I "Fem saker en kärlekslös mamma aldrig gör", skriver Peg Streep att känslomässigt anpassade mammor erkänner sina föräldrafel och ber om ursäkt för dem. Men känslomässigt frånvarande mammor säger aldrig att de är ledsna för att äga sina misstag är alltför hotfullt för deras bräckliga självuppfattning. Istället försvarar de sina handlingar eller "gas tänder" sina barn genom att låtsas att de sakerna aldrig hände. Oavsett vilket så förstör de möjligheten till sanning och därmed närhet.

3. Föräldraskap till dig

Vissa känslomässigt frånvarande mödrar var inte uppfostrade väl och blev stängda på grund av det. Som vuxna vänder de sig till sina egna barn för den kärlek, omvårdnad och medkänsla som de inte fick som barn. Denna rollomkastning kallas föräldraskap. När föräldraskapade ungdomar växer upp och inser vad som gjordes mot dem, känner de ofta djup ilska och förbittring över den bekymmerslösa barndom som de saknade.

Uppfostrad av en alkoholiserad förälder blev min mamma känslomässigt stel på grund av det. Oförmögen att ge den värme och kärlek som vår familj behövde, lämnade hon över dessa plikter till min syster och mig. Vi var ansvariga för att trösta våra yngre syskon när de var rädda, lyssna på dem när de var överväldigade och uppmuntra dem när de kände sig besegrade.

Vi var också vår mammas känslomässiga stödsystem, som hejade på henne för anställningsintervjuer och tröstade henne efter uppbrott. I dag, med våra egna barn att fostra och fostra, är vi uttagna och vill inte längre bli mamma till vår mamma. Det här känns som ett avslag för henne så hon har glidit längre bort från oss och sina barnbarn.

4. Lyssnar inte

Många känslomässigt frånvarande mammor är dåliga lyssnare, för överväldigade av sina egna liv för att uppmärksamma en dotters ord och känslorna bakom dem. Efter att min son fick diagnosen autism var jag mer än upprörd. Ändå var min mamma oberörd, pratade om sina egna problem och kunde inte höra min sorg. Jag skulle förklara vad läkaren hade sagt och redan nästa gång vi pratade skulle hon ha noll minne av det. Den svåra sanningen var att det bara inte spelade någon roll för henne.

Att acceptera verkligheten att våra mammor är självcentrerade och ointresserade av våra liv är inte lätt. Vi kan ha förnekat det i flera år (eller till och med årtionden) tills bevisen var för hög för att ignoreras. Men när vi gör det slutar vår kamp och freden börjar.

Att undersöka hur vi påverkades av mammor som inte lyssnade på oss hjälper oss också att gå vidare. I Peg Streeps artikel, "Döttrar till kärlekslösa mödrar: 7 vanliga sår," skriver hon om det tragiska arvet av att vara ohörd. Flickor blir ofta kvinnor som saknar självförtroende. De tvivlar på sina egna förmågor och ifrågasätter varför någon skulle vilja dejta eller bli vän med dem. Det är svårt att vara nära en mamma som har skadat oss så djupt.

5. Att göra okänsliga kommentarer

Eftersom våra känslomässigt frånvarande mödrar förblir fristående från vår inre värld, kan de omedvetet göra stor skada på den. De har ingen aning om att deras negativa ord har en enorm makt över en dotters självbild. Till skillnad från känslomässigt anpassade mammor som väljer sina ord noggrant, säger känslomässigt frånvarande mammor ofta vad som än dyker upp i deras huvud utan att ta hänsyn till dess inverkan. Detta gör det utmanande att vara nära dem eftersom vi alltid är på alerten och vet att de kan såra oss med en okänslig kommentar.

Min barndom plågades av min mammas fixering vid min vikt, oavsett om jag var för smal eller för tjock. Idag kan hon fortfarande få mig att känna mig som en osäker tjej med sina tanklösa kommentarer om mitt utseende. Men lyckligtvis vet jag nu att jag inte är ensam. Dr. Terri Apter, författare till Svåra mödrar: att förstå och övervinna sin makt, uppskattar att en av fem döttrar har ett giftigt förhållande till sin mamma. Fler av oss än vi någonsin föreställt oss känner hjärtesorgen av att försöka komma nära våra mammor och misslyckas.

Öva acceptans

Min mammas likgiltighet för min son och hans autismdiagnos hjälpte mig att se att hennes reaktion inte var en isolerad händelse utan ett långsiktigt beteendemönster. Hon hade agerat på samma känslolösa sätt när jag blev ofredad av en släkting som barn, när min pappa (hennes man) dog och när jag fick missfall. Hon var aldrig ledsen vid dessa tillfällen, bara upprörd över förväntan att hon skulle vara det.

Idag övar jag acceptans och förväntar mig inte längre att få kontakt med min mamma på ett känslomässigt plan. Jag har gett upp den fantasin och bygger nu kärleksfulla, stödjande band någon annanstans. Jag har insett vad den andlige läraren, Bryon Katie, sa är sant: "Om du argumenterar mot verkligheten kommer du att lida."

I den här videon diskuterar terapeuten Katie Morton hur du kan ge upp hoppet om att din mamma kommer att förändras och istället fokusera på att återföda dig själv.

Vad tror du?

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (författare) den 29 maj 2019:

Noni, när jag är borta från min mamma längtar jag efter att få en bättre relation med henne. När jag bara är med henne i några minuter kommer jag genast ihåg varför det inte är möjligt. Hon vet bara inte hur man blir mamma och får mig att må så dåligt över mig själv. Ha ett gott gråt. Att inte ha varma, kärleksfulla mammor i våra liv är värt några tårar.

Noni Jackson den 29 maj 2019:

Jag vill gråta, det här är precis min mamma, jag vill hjälpa henne, jag vill vara nära, men det är realistiskt omöjligt på grund av henne

McKenna Meyers (författare) den 1 juni 2018:

Tack för dina kommentarer, Sunny. Att undersöka vår barndom och skriva om dem är ett kraftfullt sätt att få insikt, sätta dem i perspektiv och gå vidare i våra liv. Det är också oerhört hjälpsamt så att vi inte upprepar samma destruktiva vanor med våra egna barn. Jag hör från så många kvinnor som har svåra relationer med sina mammor, och de behöver dela med sig av sina berättelser, känna sig validerade och veta att de inte är ensamma. De flesta, inklusive jag själv, spelar inte skuldspelet eller vältrar sig i vår smärta utan är proaktiva och gör det hårda arbete som krävs för att läka.

Solig Daye den 1 juni 2018:

Jag undrar bara var i alla dessa anklagelser och domar igen din mamma... var är... accepterar henne för den hon är... stöttar henne och är stolt över henne... ta självansvar för din egen uppenbara känsla av martyrskap och matvanor... stoppa skulden och acceptera att ingen är perfekt... sluta spela offret...

McKenna Meyers (författare) den 22 november 2017:

Vad underbart att säga om din mamma! Du var verkligen välsignad över att ha en så nära relation med henne.

Patricia Scott från North Central Florida den 22 november 2017:

Åh, jag önskar att min mamma var här för att göra mig galen av bara en av dessa anledningar. Hon dog för många år sedan och vi hade en ovanligt underbar relation. Vad välsignad jag var/är.

Änglar är på väg till dig i kväll ps

McKenna Meyers (författare) den 5 juli 2017:

Att förstå ursprunget till min mammas galna görbeteenden har hjälpt mig att acceptera henne och visa medkänsla. Jag vet hur jag ska umgås med henne och jag vet när det är dags att gå. Min relation med mina söner är frisk och de är starka och oberoende. Tack för att du läser och kommenterar, Dora.

Dora Weithers från Karibien den 5 juli 2017:

Önskar att jag kunde radera bort smärtan för alla barn som aldrig haft en bra relation med sina mammor. Jag är också medveten om att nämnda mammor hade sina egna problem. Livet ger en del stötar som gör livet svårt. Kul att du så småningom fann sinnesfrid och bad att du och dina barn skulle njuta av era relationer med varandra.