Är du behövande? 6 tecken på nöd i ett förhållande

Jag har varit frilansskribent länge. Ett av mina favoritämnen är det komplicerade med mänskliga relationer.

Har din partner sagt till dig att du är behövande eller klängig? Eller misstänker du att vissa aspekter av ditt beteende driver en kil mellan er båda? Oroar du dig för att du älskar dem "för mycket"? Upptäck tecken på nöd och lär dig hur du kan minska dem för att få en hälsosam, balanserad, tvåvägsrelation.

1. Du är överinvesterad i förhållandet

Vanligtvis inträffar detta när en partner inte känner sig säker. Det är som att de lever på en knivsegg och vilken minut som helst deras partner kan välja att avsluta det. De tror också att detta förhållande är deras enda chans till kärlek och lycka så de måste bevara det till varje pris.

Detta gör dem superkänsliga för den andra personens humör och önskemål. Den icke-behövande partnern måste hållas helt lycklig. Så den behövande är snabb att blidka, att lugna, att uppfylla den andras önskan.

2. Du vill vara med dem hela tiden

Du kan inte hjälpa det. Du är bara glad när du är i hennes sällskap. När du inte är med henne behöver du att kommunikationslinjerna är öppna hela tiden. Så du ringer henne, sms: ar henne eller skickar ett snabbmeddelande till henne.

Problemet är att du hindrar din flickvän (eller pojkvän) från att leva en normal vardag. Han/hon måste arbeta, kunna vara med sin familj, prata med vänner, shoppa och koppla av. Och inte alltid med dig.

3. Du behöver ständig validering

Du känner att du inte är rätt klädd, ditt hår är en röra, din kroppsform är fel så du söker validering från din partner. Din brist på självförtroende är som en mask som gräver undan under ytan och skapar sprickor och sprickor i förhållandet. Du vet typ vad du gör, men du kan inte sluta.

Att söka validering från din partner är ganska normalt och vi gör det alla. Lite trygghet är allt vi letar efter. Men om det är konstant är det som att en kran droppar. Det kommer att driva din partner runt vändningen. De kommer att bli trötta på att säga samma saker om och om igen.

4. Är det kärleksfull uppmärksamhet eller besatthet?

Du kan inte släppa din partner ur sikte. Dina ögon följer honom runt i rummet på fester och tillställningar, och du insisterar på att han ska hålla sig nära. Detta är kontrollerande beteende och ofta ett tecken på nöd. Din ägandeförmåga visar sig.

5. Du frågar alltid vad han tänker

Det är som om du behöver vara inne i hans huvud. Vad tänker han på? Varför har han det ansiktsuttrycket? Vad händer i hans sinne? Hur mår han egentligen just nu? Om du hela tiden frågar vad din partner tänker/känner så vet att det är ett tecken på nöd.

6. Du tror att allt hon behöver är du

Hon har dig i sitt liv nu, så varför behöver hon vänner? Varför skulle hon ens bry sig om sin slöseri med sin familj? Visst är du allt för henne? Du gör ditt yttersta för att avskärma henne från vänner och familj. Du fyller hennes tid med... dig.

Detta är yttersta nöd, och ytterligare ett exempel på att försöka kontrollera någon annan för att stärka dina egna brister.

Hur du ändrar ditt behövande beteende

Först och främst måste du känna till skillnaden mellan normalt beteende mellan par och de där en partner är behövande och beroende av den andra för validering. Ibland kan vi alla visa något av ovanstående. Skillnaden med behövande människor är att de gör det hela tiden. Till den grad att det blir svårt för sin partner att hantera.

Sluta ge bort din makt

Du är en självständig och självständig människa. När du är i behövande läge ger du all din kraft till någon annan. Med andra ord, det är deras ansvar att tillgodose din lycka, att uppfylla dina känslomässiga krav. Är det rättvist? Är det hälsosamt? Nej. De kan aldrig lugna dig tillräckligt för att ge dig tillbaka ditt självförtroende. Det är som att försöka fylla en bottenlös grop med sand, tesked för tesked.

Vill du suga hela livet ur ditt förhållande?

Din ständiga nöd är nästan vampyr (om det är ett ord). Varje gång du söker validering, eller kontroll, eller försöker komma in i deras sinne, slurpas lite kärlek bort. Det är som ett konstant blödande sår. Fråga dig själv om du kunde sluta? Precis innan du öppnar munnen för att ställa frågan eller för att hävda kontroll över din partner, stanna bara upp och se om du kan hålla tillbaka. Säg till dig själv, "Kan jag vara säker och lycklig i detta ögonblick utan att ställa den här frågan eller söka validering?"

Grunden för det mest behövande beteendet är rädsla. Det kan ha sina rötter i barndomen när barnet övergavs av en förälder eller närstående. Det kan vara kopplat till övergrepp eller mobbning. Det kan vara så att den behövande är rädd för att vara ensam; att de aldrig har lärt sig att trivas i sitt eget sällskap. Så de projicerar denna rädsla på sin nuvarande relation och förväntar sig att deras partner ska dämpa obehaget och ångesten.

Hitta sätt att öka din självkänsla

Forskning har visat att nöd och depression mycket ofta hänger ihop, vilket framgår av detta 2006 studie. Därför är det vettigt att en behövande person bör söka sätt att öka sin självkänsla och hantera sin depression. Det kan handla om rådgivning, psykoterapi eller någon form av självhjälp, som journalföring eller att gå i gruppterapi.

Ibland är allt som krävs är att den behövande partnern erkänner att de utsätter sitt förhållande påfrestande och anstränger sig för att undvika sådant beteende. Med andra ord kan de träna sig själva att inte engagera sig i nöd. Deras belöning är i en mer jämlik och njutbar relation med sin partner och eventuella framtida partners.

Var uppmärksam på dina behov

Försök inte undertrycka dessa känslor. Ta ut dem i ljuset och undersök dem. Tillbringa lite tid med att journalföra eller bara tänka på de möjliga orsakerna till ditt panikartade behov av validering. Tänk på din barndom. Förstår att det lilla barnet mår bra nu. Att de kom igenom det, att du är okej.

Ta en titt på träningen av mindfulness. Mindfulness hjälper dig att hålla din uppmärksamhet på den viktigaste tiden i ditt liv – just nu. Det här ögonblicket. Det förflutna är borta. Framtiden är helt enkelt ett påhitt av vår fantasi. Om du kan vara stark och någorlunda lycklig i det här ögonblicket är allt bra. Du behöver inte tidigare skada och smärta diktera hur du lever i nuet. Du är inte ditt förflutna.

En sund maktbalans

Ingen tycker om att tänka på att ett förhållande är baserat på den makt varje partner har, men det är oundvikligt att ibland beslut för båda fattas av en. Så det är en bra idé att prata om dessa saker på ett vuxet sätt. Det finns frågor som alltid kommer att kräva en gemensam diskussion och beslut, men det finns andra där den ena partnern gärna låter den andra ta itu med dem. Det är olika för alla par i ett långvarigt förhållande.

Vad händer om din partner är behövande?

Känner du dig obekväm när din partner kräver din åsikt om allt han/hon har på sig, deras fysiska utseende etcetera? Och analyserar sedan dina svar i detalj? Känner du dig instängd när de insisterar på att veta var du är hela tiden, vem du pratar med?

Man måste göra en bedömning om deras behov beror på en tillfällig situation, som att någon närstående går bort. Eller om de alltid är så här och ingenting kommer att förändras. I det andra fallet måste du förstå att ingenting du gör eller säger kommer att fixa dem. Ditt stöd är som en drog för dem.

Försök att ha ett bra hjärt-till-hjärta-samtal där du förklarar att det är hälsosamt för två personer att ha lite tid ifrån varandra. Att han/hon alltid ser bra ut för dig och inte behöver fortsätta be om trygghet. Ibland kommer de att lyssna och förstå. Andra kommer inte att kunna acceptera att deras beteende är behövande.

Kanske kommer de att vara öppna för förslaget om terapi? Några idéer finns ovan. Du måste vara taktfull och försiktig när du kommer med sådana förslag.

Ditt mål är att förstå dina behov

Ingen vill bli anklagad för nöd; det känns som ett tecken på svaghet eller att hänga på en partner i desperation. Nyckeln är att känna igen vad det är som driver detta beteende. Och sedan lära sig att lugna det, inte undertrycka det. Lär dig hur du uttrycker dina känslor på ett kontrollerat och vuxet sätt. Din partner kommer att uppskatta det och din relation kommer att bli desto bättre för det.

Källa:

Dr Craig Malkin: Hur man övervinner nöd

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Frågor

Fråga: Jag är inte riktigt "behövande" enligt din artikel. Hur många gånger som helst, särskilt nyligen, behöver jag ofta prata med någon för att få mig att känna mig hel. Jag har inte många nära vänner så det slutar med att jag pratar med killar som är intresserade av mig trots att jag inte är intresserad av dem. Jag vet att det här är fel, men i dessa ögonblick är det allt jag kan göra. Är jag som en behövande person i mitt beteende?

Svar: Det låter för mig som om du behöver validering, vilket är något vi alla känner då och då. Problemet är att du inte kommer att få det från seriell dejting eller chatta med människor du inte är intresserad av. Sättet att hantera det är att stärka ditt självförtroende till den punkt där du inte behöver den valideringen. Du är redan hel, så du måste ta vara på den vetskapsandan. För att låta lite korkat... du måste bli kär i dig. För om du inte tycker att du är fascinerande och vacker, kommer ingen annan att göra det.

© 2018 Bev G

persikaktigt från Home Sweet Home den 7 juni 2020:

Jag är den behövande.

Jag litar alltid på min man för allt.

Bev G (författare) från Wales, Storbritannien den 16 september 2018:

Tack, Pamela. Jag tror att det är ganska vanligt att unga människor känner så tills de lär sig att vara känslomässigt självförsörjande. Sociala medier hjälper förstås inte.

Pamela Oglesby från Sunny Florida den 15 september 2018:

Jag tror att det här kan vara en viktig fråga att ställa sig själv. Jag känner inte att det här är ett problem för min man eller mig själv eftersom vi har varit lyckligt gifta i 23 år, men i ett tidigt förhållande var detta ett problem för mig. Jag tror att den här artikeln är bra för att hjälpa någon att utvärdera sin relation.

Bev G (författare) från Wales, Storbritannien den 11 september 2018:

Ja, DS. Problemet kommer när människor är olyckliga men inte vet hur de ska förändras, eller till och med att de behöver ändra sitt beteende i första hand. Sålunda uppstår mönster av misslyckade relationer. Jag har någon i åtanke när jag skriver de här orden. En sinnesvän förväntar sig att hennes partner ska vara en tankeläsare och använder sedan offerkortet när han inte vill/kan. xxx

dashingscorpio från Chicago den 11 september 2018:

Att vara "behövande" är inte nödvändigtvis en "dålig sak" om båda människorna är i en kokongliknande livsstil. I slutändan när en person anklagar den andra för någonting vad de egentligen säger är att (de) inte gillar den typen av person.

Vad det än är ett (ex) ogillar med någon kan vara just det som får en annan person att bli galet kär i dem.

Generellt sett uttrycker människor kärlek på det sätt de vill att den ska visas mot dem. Tricket är att hitta någon som naturligt talar (ditt) "kärleksspråk".

Men utmaningen är att de flesta människor under "förälskelsesfasen" av ett nytt förhållande beter sig på ett sätt som kan ses som "behövande", mycket tillgiven eller böja sig bakåt för att imponera på och behaga dem de attraheras av för att undvika att "blåsa den".

När det väl finns ett etablerat engagemang eller en känslomässig investering börjar många människor att (slappna av) och gradvis sluta lägga ner samma typ av ansträngning för att göra sin partners lycka till en högsta prioritet.

Plötsligt knuffar personen som "inte kunde få nog" av henne/honom nu bort dem och kallar dem "behövande".

Den "behövande personen" känner sig nu som ett offer för bete & switch.

När två personer vill samma sak är alla glada.

En "behövande person" har två alternativ

1. Lär dig hur du hittar en partner som talar samma kärleksspråk.

2. Försök att förändras eller bli någon de inte är.

Lidande är valfritt.

Om du vill ha något annat måste du göra något annat. (Människor förändras inte om inte {de} är missnöjda.)