Vi ser ibland berättelser från människor som känner att de kan älska narcissisten i sitt liv villkorslöst och utan förväntningar, som förälder till ett barn. De verkar ofta se narcissisten som ett barn snarare än en vuxen partner. Den här typen av dynamik är inte riktigt hälsosam eller normal i ett förhållande mellan två vuxna människor. Det kastar narcissisten in i rollen som ett barn, vilket fritar dem från alla missförhållanden eller ansvar för någonting, och det reducerar partnern till rollen som vaktmästare eller sköterska som tar på sig Allt ansvar i relationen, både för sina egna handlingar och narcissistens handlingar. Detta skapar också en ytterligare känsla av ansvar hos partnern som de inte förtjänar att bli sadlade med. Narcissisten är inte ditt barn eller ditt ansvar. Det är inte ditt ansvar att kontrollera deras beteende, lära dem hur man är en människa eller något annat.
Dessa relationer förvandlas nästan undantagslöst till att en vuxen förälder en annan vuxen. Många människor upplever att de gör detta ovilligt, åtminstone till en början. Och inte bara är partnern i allmänhet ovillig att ha den typen av relation, narcissisten är det ofta också. De känner sig kvävda och hotade av dina försök att kontrollera dem. De känner sig dominerade och förtryckta av ditt ständiga påförande av regler i deras liv. De vill inte bli tillsagda eller lärda vad de ska göra. De är inte intresserade av hur du tycker att de borde bete sig eller vad du tycker är lämpligt eller acceptabelt. De vill helt enkelt att du ska vara i beredskap om de behöver dig, och tills de gör det bör du stanna på din plats, vilket är tyst för dem. De kommer att fortsätta att bete sig hänsynslöst och utan hänsyn till andra medan du springer bakom dem oändligt och försöker städa upp i deras röra. Om du försöker korrigera eller förhindra deras destruktiva beteende blir det WWIII.
Det är en konstant maktkamp, som att hantera en missbrukande, rebellisk tonåring - eller kanske en tvååring - 24 timmar om dygnet. Det är inte ett rättvist förhållande för någon inblandad. Det är utmattande och mer än så är det meningslöst. Narcissisten kommer inte att lära sig något och kommer att fortsätta att försöka komma undan med saker om och om igen. De är inte intresserade av välbefinnande eller avancemang för någon annan än sig själva. Om du försöker göra mer än att vara tillgänglig när de behöver dig för något, kommer du att möta övergrepp och utbrott från narcissisten tills du backar. Ditt jobb eller din roll i detta förhållande är att ge narcissisten villkorslös kärlek, acceptans och trygghet oavsett vad de gör eller hur de agerar. Deras roll är att ta emot dessa saker från dig. Det är allt. Det är deras del i relationen. Om du misslyckas med att prestera bra i din roll, eller om du vågar be dem att ge vad som helst, kommer de att bli kränkande – och om du konsekvent misslyckas med att utföra dina plikter kommer de att hitta någon som gör det. Detta är inte normalt, inte heller hälsosamt eller rättvist.
Människor i dessa situationer för ofta fram tanken att vi ska acceptera narcissisten och älska dem utan att förvänta oss kärlek eller empati i gengäld, så som vi skulle älska ett barn. Detta resonemang är förståeligt men... narcissisten är inte ett barn. Ja, de är krossade personas, men det är ingen ursäkt för deras beteende, och det är inte heller en anledning att utsättas för övergrepp från dem. Att låta en elak hund bita dig för att det är allt han vet hur man gör är dumt.
Det är naturligtvis upp till dig om du väljer att fortsätta ett förhållande med någon som inte kan älska, respektera eller beakta dig och vars enda anledning till att ha dig runt är att ha någon att skylla på när det går fel och att använda som en boxningssäck när de blir arga, som så småningom kommer att slänga dig som skräp när de tröttnar på du. Men om du väljer att göra det, se till att du verkligen förstår vad du gör. Att förstå narcissister kräver erkännande och acceptans av dessa saker. Det kräver en verklig och sann acceptans av det faktum att du verkligen inte betyder någonting för den här personen och att det du försöker älska inte är verkligt. Det kräver ett erkännande och acceptans av mycket ogynnsamma fakta, som att de do försök att skada dig med flit och de kommer att vara grymma mot dig utan anledning. De kommer aldrig att vara tacksamma för något du har gjort, och de kommer aldrig att känna igen eller uppskatta dina ansträngningar. Mer än så kommer de oändligt att försöka sabotera och förstöra dig. Detta är verkligheten. "Att inte förvänta sig empati" är inte samma sak som "att stå ut med avsiktlig övergrepp och grymhet." Det är en sak att förstå att någon annan är barnslig eller oförmögen att känna empati. Det är något annat att förstå att detta betyder att du kommer att bli föremål för avsiktlig och illvillig grymhet mycket av tiden, att den här personen kommer att bli aktivt försöker förstöra dig och ditt liv regelbundet. Kanske istället för att fokusera all din tid och uppmärksamhet på narcissisten, det som behöver fokuseras på här är varför du inte tycker att du förtjänar bättre än så.
Du kan inte älska narcissisten tillbaka till hälsa, eller tillbaka till någonting. Det finns ingen hälsa att gå tillbaka till. Det finns ingen person att älska. Kärnpersonligheten krossades innan den ens var klar. Trots vad du kanske tror har du aldrig ens sett den där kärnpersonligheten eftersom den inte är tillgänglig. Allt du ser är omväxlande masker. Den trevliga är inte den riktiga personen. Den som misshandlar är inte den riktiga personen. Den sårbara, avvisade och upprörda utbrottet är inte den riktiga personen. Ingen av dessa är den riktiga personen. Den verkliga personen har krossats i en miljon bitar och existerar inte längre.
Alltför många människor verkar tro att denna typ av dynamik i ett förhållande är det ultimata inom villkorslös, självuppoffrande kärlek. Det låter vackert, men verkligheten är att du är i en situation där din existens i "relationen" definieras enbart genom vad du kan göra för den andra personen och dina behov spelar ingen roll alls. Det är inte kärlek. Det är slaveri.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
Sinnesro den 19 juli 2018:
Jag tog bara ingen kontakt. Jag är klar med hans skitsnack och arroganta beteende. Otrolig!
En nony mus den 22 mars 2018:
Ingen med sitt fulla sinne skulle välja detta, många av oss ser bara den fina masken tills det är för sent och vi är instängda.
