Varför känner jag mig mer som hans mamma och inte hans flickvän?

Layne är en aktiv frilansskribent. Hon tycker om att hålla sig uppdaterad om trender, media och nya ämnen.

10 tecken på att du är mer lik hans mamma (än hans flickvän)

När ett förhållande först börjar, är ni båda på ert bästa beteende. Du kommer att försöka se ditt bästa ut, klä dig som bäst, agera ditt bästa och kanske till och med städa upp din lägenhet och laga den där tjusiga måltiden du känner till din dejtkväll med din crush.

Kanske går det bra och kärleken verkligen blommar ut. Snart nog fattar ni beslutet att flytta ihop 1-2 år senare och innan ni vet ordet av har ni två blivit bekväma. Vid ett tillfälle börjar du inse att du är den enda som städar, diskar, tvättar, hämtar matvarorna och kommer ihåg att betala räkningarna.

Wake up call: det här är den snabbaste vägen till relationsdöd (att vara din pojkväns mamma och inte hans älskare). Även om du kanske vill peka finger åt din pojkvän – hur han fostrades (vad tänkte hans mamma på!?) och hans motivation som människa i allmänhet – problemet kan faktiskt vara med dig och vad du har låtit hända i ditt förhållande dynamisk. Lär dig hur du identifierar tecknen på att du spelar "mamma" och låt oss prata om hur du kan avsluta denna dynamik snabbt så att ditt förhållande inte är nästa sak att gå.

Du är hans älskare, inte hans mamma.

- ord att leva efter

1. Du betalar räkningarna

Tiderna är tuffa, och även om inte alla har ekonomisk frihet och de dagar då män är den enda försörjaren och brödvinnaren inte längre är längre, bör definitivt tänka på detaljerna i ditt förhållande för att överväga om dina oberoende ekonomiska bidrag och dynamik är det eller inte rättvis. Håller din pojkvän på en högre utbildning? Om han är det kanske det är vettigt att du betalar räkningarna. Är ni två som hanterar nedfall från 2020 och en av er utan jobb? Om du är den som håller hårt i ditt ekonomiska liv, kanske du måste vara den person som stödjer er två.

Se upp: Om det bara handlar om att din kille inte vill jobba och inte aktivt söker jobb (han skulle hellre stanna hemma i soffan och göra vem vet vad), då kanske du vill tänka om vem som verkligen drar nytta av detta relation. Ekonomiska problem är den främsta anledningen till skilsmässa i USA, så tänk verkligen igenom det här.

Börja med att be honom dela upp räkningarna eller hjälpa till där han kan. Om du tjänar mer än honom, överväg att beräkna dina månatliga utgifter och justera hans del av de månatliga utgifterna mot levnadskostnader vs. löner eller års- eller månadsinkomst. Du kan göra det rättvist: Om han tjänar hälften av vad du tjänar, kanske han betalar för 1/3 av hyran. Om han inte kan erbjuda ekonomisk hjälp kanske han kan hjälpa till med de sysslor som tar tid ifrån att du har tid för dig själv (ger dig lite ledigt) för att du är för upptagen med att jobba, eller hur?

Om du verkligen älskar att laga mat kan du hoppa till nummer 3. Matlagning kan vara ett sant nöje för vissa människor och kanske inte ses som negativt, men om du ser matlagning som mer av en syssla och en stressor, och du kommer på att du är den enda som gör det för er två, du ger alldeles för mycket av själv. Det finns det orättvisa stigmat att en kvinna ska laga mat (jag växte upp med motsatt dynamik i mitt hushåll och jag älskar verkligen en man som kan laga mat!). Det här är inga nyheter: kvinnor behöver inte laga mat åt dig. Förlåt killar.

Tja, det kanske är lite mer komplicerat och din kille är helt enkelt inte bra på att laga mat och du är den bättre kocken. Om detta är sant för ditt förhållande, be honom hjälpa till genom att ansvara för matinköpen. Det är en jämlik avvägning. Kanske be honom hämta din favoritmat att gå var fjärde kväll i veckan. Lite hjälp räcker långt!

3. Du är den enda som tvättar

Detta är en lätt fälla att falla i. Om du är en städad person som gillar att hålla sig till ett schema känns tvätt som ett absolut måste (minst en gång i veckan!). Det är ännu lättare att bara satsa på det om du har en tvättmaskin och torktumlare på din plats. Om du inte har en tvättmaskin och torktumlare på din plats och du tvättar din pojkväns tvätt, välsigna ditt hjärta, men wow, snälla sluta nu. Om din partner inte kan få ihop det att tvätta sina rena kläder i sitt vuxna liv, är det osannolikt att de hjälper till med enkla saker som kommer senare på vägen. Sluta nu och låt dem lära sig lite självständighet.

4. Du förlåter hans omognad

Varje vuxen uppvisar fortfarande omoget beteende då och då. Det tar år att fullända mognad, och även då har människor sina triggers och svagheter. Men om du märker att du ego-smeker eller lugnar honom varje gång något går fel (problem med sina vänner, hans arbete, saker som inte går enligt hans önskemål), kanske du är barnvakt vuxen-barn. Vuxna utsätter sig inte för raserianfall, de hittar sätt att kommunicera sina problem med ord. Därmed inte sagt att vuxna inte kan uttrycka sina känslor eller att de ibland inte agerar dåligt (det gör de)... och bråk är helt normalt i alla hälsosamma relationer (så länge det inte är giftigt eller inte involverar former av övergrepp).

Om du är där för att lugna din pojkväns varje känslomässiga utbrott eller härdsmälta, är det dags att sluta sitta barnvakt. Hans problem är inte dina att bära. Hjälp honom att få kontakt med sina vänner eller föreslå att han ska hitta en rådgivare att arbeta med genom sina problem; utsätt dig inte för överväldigande känslomässig trötthet.

5. Du är ansvarig för hans kalender

Om du är den person som är ansvarig för saker som DMV-besök, läkarbesök, komma ihåg att betala bilregistrering, komma ihåg att betala av kreditkortsräkningar, påminna honom om hans testschema för skolan, eller till och med något så enkelt som "Hej, det är din mammas födelsedag, vad fick du henne?" du agerar förmodligen som sekreterare eller mamma till din pojkvän.

Det är verkligen dags att du låter honom misslyckas först så att han lär sig hur man gör saker själv. Om han inte kan komma ihåg att göra de enkla sakerna de flesta vuxna människor är ansvariga för (på den mest ytliga nivån), kommer du att sitta fast och ta hand om honom under en livstid. Låt honom misslyckas. Han kommer att lära sig. Försök inte alltid att rädda honom. Om hans körkort går ut är det upp till honom. Om han missar sitt möte, låt honom boka om. Sluta göra det för honom! Om han sover igenom sitt larm genom jobbet och förlorar sitt jobb, bättre nu än 3 barn senare, eller hur? Ta reda på vem du mönstrar upp med innan du slår dig ner för gott.

6. Han behöver din hjälp (eller så säger han)

Du kanske gör ärenden för att du ser dig själv som ett par och en enhet, men om du är den enda som ansvarar för att få saker gjorda för ditt hushåll, måste du sluta redan. Säg att han lämnade något på kemtvättaren (plocka inte upp det). Om han behöver byta bildäck (ge honom en åktur men gör det inte för honom). Om han behöver få ett tackkort till en kollega (han kan välja ut det). Om han behöver schemalägga en hårklippning, låt honom göra det.

På samma sätt som att vara ansvarig för sin kalender, bör din pojkvän visa att han är ansvarig. Om han inte kan visa detta, tänk på vem du bestämmer dig för att gifta dig med (om du planerar att gifta dig, alltså). Du kanske sitter fast och tar hand om honom för livet. Du sattes inte på den här planeten för att vara ansvarig för en annan människa (bortsett från alla barn du väljer att bli förälder)... en vuxen man fanns inte med på listan.

7. Du måste visa honom hur man gör saker

Att tjata är en sak – du kanske tjatar på honom att han ska stänga kylen, inte lägga fett i diskhon, låsa dörrarna etc., men om du bokstavligen måste visa din pojkvän hur man gör allt, du kanske bereder dig på en lång, smärtsam väg att ge och aldrig tar emot.

Du skulle förvänta dig att din pojkvän levde lite och lärde dig några värdefulla färdigheter under hela livet, men om du upptäcker att du måste visa honom hur man ställer in även de mest grundläggande sakerna, detta kan vara en indikation på att han var mycket beroende av att hans föräldrar växer upp. Detta kommer i form av allt från att inte kunna betala sin egen telefonräkning till att inte veta hur man lagar en frusen middag i ugnen... var rädd, var väldigt rädd. Om du försöker hjälpa till i början kanske han lär sig snabbt. Om han låtsas vara hjälplös för att få dig att hjälpa honom 24/7, är det dags att springa dörren.

8. Du ursäktar hans beteende

Att ursäkta din pojkväns usla beteende är väldigt moderligt av dig men inte särskilt respektabelt. Du bör förvänta dig att din partner visar dig samma respekt som du lägger i ett förhållande. Om din pojkvän agerar respektlöst mot dig, vet att detta aldrig kommer att förändras. Du kan inte lära ut respekt.

Om du har familjemedlemmar, vänner och människor i ditt liv som ropar detta framför dig och du gör ursäkter för din pojkvän, vet bara att du gjorde det mot dig själv. Du ska inte ursäkta uselt beteende. Ursäkta inte beteende som att vara full offentligt, glömma stora händelser (som betyder mycket för dig) eller behandla dig med respektlöshet. Det finns helt enkelt ingen ursäkt för den här typen av saker och du förtjänar bättre.

9. Han återgäldar inte

Ingenting säger det mer än ett förhållande som saknar ömsesidighet. Många av de ovan nämnda problemen kan vara ursäktliga om ni två är lika dysfunktionella (ingen anstöt), men om detta inte är sant och du är den enda givaren i förhållandet, kommer du att trötta ut dig själv.

Några indikationer på detta är att alltid vara den som ägnar sig åt att ge gåvor och inte få något i gengäld. Därmed inte sagt att gåvor måste vara monetära. Kanske kan en gåva vara ett ögonblick, en gest osv. (särskilt om ni två budgeterar!), men om det bara är ni som ger hela tiden och är den enda som är omtänksam i dina ansträngningar, ta det som ett tecken på att han kanske inte ser dig romantiskt och ser dig mer som sin mamma (han vill bli omhändertagen för). Kanske är det dags att du hittar någon som sätter dig först.

10. Han är fortfarande en pojke (Peter Pan Personality)

Det finns en drastisk skillnad mellan någon som beter sig som en vuxen och någon som har fastnat i Peter Pan-mentaliteten – de kommer aldrig att växa upp! Om din pojkvän handlar om roliga stunder, leksaker, fester, ansvarslöshet och att undvika auktoritet (på alla fel sätt), kan han ha fastnat för att aldrig växa upp.

Det är inget fel med att vara ungdomlig, det är annorlunda, men om han inte kan åta sig ens det mest grundläggande av vuxna åtaganden (alla fungerande vuxen), då kan han vara en vuxen som fastnat i en pojkes sinne. Det vill säga, han kommer inte att kunna möta dig på din nivå. Om du misstänker detta är det dags att prata ordentligt. Man kan inte förändra människor, de måste vilja förändra sig själva.

Tänk på det: Du accepterar den kärlek du tror att du förtjänar

Kom bara ihåg detta: Du har kontroll över din framtid och du gör valet när det kommer till vilken typ av relation du vill ha och den behandling du förtjänar. Om du är villig att nöja dig, skyll då inte på din pojkvän för deras brister. Om du kan se dessa tecken tydligt och accepterar dem, acceptera det som är.

Om du verkligen älskar din partner och vill hjälpa dem och de är villiga att växa med dig, bra (de låter som en bra person som kanske bara behöver lite vägledning!). Men om du har upplevt respektlöshet eller om du helt enkelt inser att du förtjänar bättre, är det dags att bryta det. Den typ av relation du befinner dig i återspeglar ofta dina känslor om självvärde, så se till att du gör dina relationer värda besväret! Välj vist.

© 2020 Laynie H

Laynie H (författare) från Bend, Oregon den 16 november 2020:

Tack för dina tankar, Dora. Jag tror att balans är nyckeln här!

Laynie H (författare) från Bend, Oregon den 16 november 2020:

Tack för att du läser Brenda och tack för dina poäng här! Kul att höra att du har sunda gränser nu låter det.

dashingscorpio från Chicago den 23 oktober 2020:

@Takako och @Brenda du gör utmärkta poäng.

Sanningen är oftare än inte att dessa män har aldrig bett kvinnan att ta på sig "mamma"-rollen"!

Tro det eller ej det finns massor av kvinnor som kommer (ta på sig) att börja göra saker runt huset eller sätta saker som (de) gillar dem med (hoppet) att deras man kommer att uppskatta deras ansträngningar och kanske besluta sig för att ställa upp han själv.

Ur (hans synvinkel) använder han inte henne eller utnyttjar henne eftersom han aldrig bett henne göra någon av dessa saker.

När två människors livsstilar är oförenliga är det förmodligen bäst att gå vidare istället för att hoppas att en person kommer att anta den andras livsstil. Människor förändras inte om inte (de) är olyckliga.

BRENDA ARLEDGE från Washington Court House den 21 oktober 2020:

Din artikel ger många bra poäng.

Jag lärde mig det här på den hårda vägen...man kan ge för mycket till en man.

Snart är du bara där...han förväntar sig att saker och ting ska vara så här.

Sluta!! Tillgodose inte din man...oavsett vad.

Det är en sak om han är sjuk eller du är...då är det lite annorlunda.

Men det snabbaste sättet att bli tagen för givet är att göra allt för dem.

Lämna hans kläder staplade på golvet...be honom hjälpa till att laga middag eller gå ut och lämna honom själv.

Bra poäng i den här.

Gillade läsningen.

Takako Komori från Yokohama, Japan den 21 oktober 2020:

@Dora Weithers, det är en bra poäng!

Jag beskrev min syster och hennes ex mans situation, men enligt min mamma höll min syster och väntade i flera år på att hennes ex skulle "förändras". Och när han inte ändrade sig, bestämde hon sig för att ge honom en ny chans. Denna process upprepades tills hon kom fram till att hennes ex INTE skulle förändras. Som du helt riktigt påpekar ändrade han sig inte för att han inte ville.

Jag förstår inte varför hon inte märkte detta hela tiden, för det här gäller i stort sett vem som helst. Därav ditt citat.

Dora Weithers från Karibien den 21 oktober 2020:

Trist situation, men du ger "mamma" mycket att tänka på, inklusive ". Hon har ett beslut att fatta, inklusive "Du kan inte förändra människor, de måste behöva vilja förändra sig själva."

Laynie H (författare) från Bend, Oregon den 20 oktober 2020:

Hej Takako, tack för att du läser den här artikeln. Jag är glad att du tycker att den är användbar och relaterbar. Jag håller också med dashingscorpio, det är troligt att "mammafiguren" i förhållandet tillåter det att hända eller som du identifierat, har höga undantag (eller regelbundna förväntningar) men gillar också kontroll. Din syster låter väldigt intelligent och duktig. Det är fantastiskt att hon orkade så länge (10 år) och kunde ta hand om allt. Hon måste ha varit utmattad och lättad när förhållandet var över. Jag kan se hur ett barn tryckte det över kanten. I slutändan accepterar vi vad vi tycker att vi förtjänar. Jag är glad att hon insåg att hon förtjänade bättre. Det här är för hennes ex också, han kanske har hittat någon som passar hans livsstil eller kanske är han fortfarande ensam... men glad (?). Kvinnor får dubbelmoralen oof att både utföra och sköta hushållet. Det är en daterad förväntning, och jag är glad över att se förändring och lika deltagande i hushållsuppgifter.

Takako Komori från Yokohama, Japan den 20 oktober 2020:

Detta var en mycket insiktsfull artikel, tack! Egenskaperna i förhållandet du beskriver har mycket gemensamt med min syster och hennes exman. Hon agerade som en äldre syster eller nästan en mamma till sin före detta make som var på och utan jobb under de nästan tio åren de var gifta. Han var beroende av min systers inkomst och gjorde lite för att hjälpa till med de dagliga sysslorna. När deras son kom blev deras relation sämre eftersom han fortsatte att vara ostödjande, även när min syster skrev på sin doktorsavhandling!

@dashingscorpio Det du säger var ganska ögonöppnande. Hela tiden hörde jag hela tiden vilken hemsk person min systers ex var, men när jag tänker på det, så lät min syster honom bete sig så här. Hon trodde förmodligen att hon kan göra hushållssysslor bättre än sitt ex, kanske fick hon honom att göra det i början och det såg inte ut rätt i hennes ögon, jag vet inte, men som du säger, det slutade med att hon gjorde de flesta sysslorna och var familjeförsörjare hela tiden! Till slut orkade hon inte mer och bestämde sig för att lämna honom.

Umesh Chandra Bhatt från Kharghar, Navi Mumbai, Indien den 18 oktober 2020:

Mycket intressant artikel, tack.

dashingscorpio från Chicago den 18 oktober 2020:

Närhelst en kvinna upptäcker att hon beter sig som sin pojkväns mamma är det vanligtvis för att (hon) tror att HON är bättre på att göra vad det än är som behöver ta hand om.

Han kanske inte gör något på "hennes sätt" som gör att han går på "fel sätt". Hon kanske inte litar på att han sköter tvätten, hon gillar inte hur han viker handdukarna, staplar disken i diskmaskinen, eller så ser han inget fel i att betala sina räkningar sent.

Risken är stor att han har levt så här hela tiden och när (hon) flyttade in hos honom {hon förväntade sig att han skulle förändras}.

Obs: De flesta människor förändras inte om de inte är olyckliga.

Plötsligt anammar hon filosofin "Om du vill ha något (gjort rätt) måste du göra det själv."

Allt eftersom tiden går börjar hon bli illa till mods över att hon gör nästan allt och skyller på honom för att han inte bidrar.

Men verkligheten är att HON inte gillade hur han levde eller hur HAN gjorde saker. Oddsen är att om hon lämnade honom skulle han inte krypa ihop i en boll och dö i ett hörn.

Han skulle bara gå tillbaka till att leva på SIN gamla sätt.

Troligtvis har hennes pojkvän ALDRIG bett henne att tvätta all tvätt, betala räkningarna, städa huset och andra saker hon gör.

Hon tog på sig dessa plikter för att HON inte gillade hur HAN levde!

Livet är för kort för att försöka ändra vatten till vin.

Målet är att hitta någon som (redan är) vad du vill ha.

Om två personer har olika livsstilsmetoder är de förmodligen inte rätt för varandra när det gäller ett långsiktigt förhållande.

Det finns bara två sätt att uppleva glädje och sinnesfrid i relationer. Antingen får vi det vi vill eller så lär vi oss att vara nöjda med det vi har. Acceptera dem (som de är) eller gå vidare.

Ingen är "fast" med någon. Lidande är valfritt.

"Om din lycka beror på vad någon annan gör, antar jag att du har ett problem." - Richard Bach