Jag tillhör en utvald grupp personer som gifte sig med sin gymnasieälskling. Det betyder att min make har sett mig som yngst och starkast till min äldsta och slappaste. Jag är 15 år äldre än jag var när vi träffades första gången, och min man har klarat många stormar vid min sida. Tillsammans navigerade vi ebb och flod av universitetslivet och alla dess frestelser. Sedan tog vi oss an arbetsvärlden som unga proffs tillsammans, vi båda kom hem sent kl natt utmattad av att stirra på en skärm hela dagen, med knappt tillräckligt med energi för att kasta en boll med vår nya valp. Vi trodde att vi var trötta då, men det var ingenting jämfört med de sömnlösa åren då våra två barn var nyfödda.
Våra barn är nu två och fyra och den valpen är en helt blind, men ändå pigg, 16-åring. Vissa dagar stämmer stjärnorna ihop och alla kommer överens och vi påminns om varför vi blev kära och sa dessa löften för så länge sedan. Men om jag ska vara ärlig så är inte varje dag en semester och det finns många tillfällen då våra nerver är skjutna och stekta och vi faller i säng utan så mycket som en godnattkyss. När konflikter uppstår har vi hittat ut några sätt att navigera i den. Dessa är inte idiotsäkra lösningar och de kommer inte att fungera för alla, men de är värda att prova när ryggen är mot väggen.
1. Ta en time-out
Ett av våra största argument hände för några år sedan när jag kom hem från en affärsresa för att hitta huset i oordning. Jag var jetlaggad och känslomässigt och fysiskt utmattad, och jag blev bara av när jag såg vår smutstvätt som stod högt uppe i vardagsrummet och våra barns leksaker utspridda i köket. Jag kunde se hur han var sårad när jag skramlade av listan över saker som han hade gjort fel när jag var borta.
Jag märkte direkt att mina känslor var förhöjda och jag behövde ta ett steg tillbaka från situationen innan jag gjorde det värre. Jag ville inte köra i mitt galna tillstånd, men vi har en slingrande bäck några tunnland bakom vårt hus. Jag gick en promenad tillbaka dit och satte mig vid den bubblande bäcken. Jag lät mina tankar vandra och så småningom kände jag min ilska avta. Jag satt där i minst en timme och pratade inte med någon, spelade musik eller gjorde någonting alls förutom att se vattnet porla över klipporna. När jag kom in igen var middagen klar och min familj väntade, och jag var en mer fokuserad och mjukare fru och mamma.
Psykologer avslöjar att känna igen utlösare av ett argument innan de startar kan hjälpa till att förhindra att det rör sig. För detta ändamål behövs ofta en time-out för vuxna, så att varje part kan samla sina tankar och ta ett steg bort från stundens hetta.
2. Kompromiss
Detta är något vi lärde oss den hårda vägen efter att college blev särskilt tuff. Jag tror att det är viktigt att notera här att kompromisser inte alltid är att varje part i relationen ger 50 %. Oftare än inte är det en part som ger 100 % på en sak, sedan vänder och ger 0 % på en annan. Det betyder att vi ibland går ut och äter sushi även om jag inte gillar det eftersom det är hans absoluta favorit. Sedan finns det tillfällen då vi bjuder på en tjej på tv sent på kvällen eftersom jag behöver den mentala lättnad som ett gott, lättsamt skratt ger.
Ibland finns det ingen "mellanväg" att hitta och den ena parten måste ge efter för den andras bästa. Naturligtvis handlar det här om triviala saker som filmer och restauranger och betyder inte att du avstår från din moraliska grund eller känsla av säkerhet. Om meningsskiljaktigheter är allvarligare än att helt enkelt inte se öga mot öga i triviala frågor, kan det signalera en ohälsosam kompromiss. Några frågor att ställa när du avgör om din kompromiss är hälsosam eller inte inkluderar:
- Är det ömsesidig överenskommelse eller har ena parten en oproportionerlig fördel?
- Finns det ett specifikt problemlösningsmål i åtanke, eller kompromissar jag helt enkelt för att rädda relationen?
- Är det rotat i förbittring?
- Hjälper det oss att bli vårt bästa jag, eller bidrar det bara till en parts auktoritet?
Använd de här frågorna för att säkerställa att ni arbetar tillsammans för att lösa konflikter genom sunda kompromisser och att en part inte får bära bördan.
Adobe Stock
3. Tidsbestämda samtal
Jag har en tendens att avbryta. Det är en medfödd vana som jag gör utan att tänka. Så fort jag har något att säga så slänger jag det bara ut, även om min make är mitt uppe i samtalet. Som sådan kan det få honom att känna att jag inte lyssnar på honom och för att vara ärlig om jag är vilse i mina egna tankar när jag försöker formulera ett argument, är jag förmodligen inte det. Studier avslöjar det finns några anledningar till att folk avbryter, och det är inte alltid för uppmärksamhet. Ibland talar vi ur tur eftersom vi är omedvetna om vad den andra parten gör och uppfattar att det är vår tur att ta mikrofonen. När det blir tyst från min partner kan det betyda att han helt enkelt formulerar sina tankar för att se till att han formulerar dem tydligt. Som sådan är det bra att sätta några kommunikationsgränser i början av ett argument.
Vi har upptäckt att det hjälper att låta varje person ha fem minuter på sig att prata fritt utan avbrott. Medan det händer måste den andra parten lyssna uppmärksamt. Då är rollerna omvända. Ibland behöver vi mer än fem minuter och andra gånger räcker det med ungefär en minut. Att fastställa dessa tidsgränser ger ändå en känsla av gränser för vårt argument och säkerställer att ingen känner sig förbigången eller oviktig.
Fighting Fair: Navigera oenigheter på ett hälsosamt sätt
Tipsen ovan är enkla taktiker på hög nivå att använda när en rivning på ytnivå uppstår. Jag nämnde dem för att det för det mesta är den sortens triviala bråk som min make och jag hamnar i. Jag blir till exempel upprörd när han laddar diskmaskinen fel eller glömmer att mata hunden. Han blir irriterad när jag pratar i telefonen under en familjemiddag. Ändå finns det ofta djupare och allvarligare problem när par bråkar. Om detta är fallet för dig och din partner kan din lösning kräva hjälp av en rådgivare eller juridisk expert. Att introducera en tredje part till konflikten kan kännas lite främmande i början, men om det kan rädda ditt ansträngda förhållande eller åtminstone hjälpa dig att arbeta mot en lösning är det ett bra första steg.
Adobe Stock
Fred är inte frånvaron av konflikt. Det är förmågan att hantera konflikter med fredliga medel.
- Ronald Reagan
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
dashingscorpio från Chicago den 8 april 2018:
"Jag tycker att det är viktigt att notera här att kompromisser inte alltid är att varje part i relationen ger 50%. Oftast är det en part som ger 100 % på en sak, sedan vänder och ger 0 % på en annan.” - Mycket klokt uttalande!
Tricket är att undvika att alltid vara den enda "fredsstiftaren".
Om du är med någon som alltid måste ha saker "på sitt sätt" är du förmodligen med en narcissistisk person. Det skapar ett giftigt förhållande. Det är omöjligt att vara lycklig om man inte kan vara sig själv.
Om en person aldrig kompromissar tror de inte att (du) är speciell.
"Älska aldrig någon som behandlar dig som om du är vanlig."
- Oscar Wilde
