Jag är en fixare: vad betyder det och hur kan jag ändra det?

lydocia är själv en Fixer™ och har ägnat mycket tid åt det. Hon tillbringar en stor del av sin fritid på relationsforum.

"Jag attraheras av människor som är trasiga, trassliga och behöver fixas. Jag vill hjälpa dem att bli bättre. Jag vill fixa dem. Ju mer jävla de är, desto mer attraktiva är de för mig. Jag vill hjälpa till."

Även om det i allmänhet är en bra egenskap att vara eftertrycklig, hjälpsam och stödjande, gör det dig också till en mål för känslomässiga svampar som vill haka fast vid dig för känslomässigt stöd och inte ge något in lämna tillbaka.

"Men... om jag vill ha något tillbaka är jag inte osjälvisk längre."

Relationer - inte bara romantiska utan även vänskap - är tvåvägsgator. Att göra något bara för att du förväntar dig något tillbaka är inte osjälviskt, sant, utan att ha vissa förväntningar dina vänskapsband och att ha vissa behov som måste tillgodoses för att det ska bli ett givande förhållande är mycket normalt sak. Du kanske har hört talas om uttrycket "Tänd inte eld på dig själv för att hålla andra varma": i nödsituationer måste du se till att du själv är säker innan du hjälper andra. Känslomässig hjälp är inte annorlunda.

I den här artikeln kommer jag att försöka beskriva hur jag insåg att jag är en Fixer™, någon som attraheras av människor som behöver fixas. Jag kommer att förklara hur jag insåg att det inte var en bra egenskap att ha, hur det dränerade mig och hur jag gick tillväga för mitt senaste Project™: fixar mig själv.

Fixer och Project

A Fixare är någon som attraheras av människor de kan fixa. De kommer att försöka hjälpa den personen, ge dem uppmärksamhet, kolla in med dem, finns alltid där för dem, ge dem känslomässigt stöd, försöker lösa sina problem genom att ge råd, nästan som en gratis och olicensierad terapeut. De gör detta mestadels på bekostnad av sig själva, och kommer att tömmas på energi för sitt projekts räkning. "Men hur kan jag fokusera på mig själv om de behöver min hjälp så mycket mer?"

A Projekt är någon som trivs med den uppmärksamheten. De suger upp det som söta kakor och kommer alltid tillbaka för att få stöd och råd. De ventilerar till sin Fixer, frågar alltid vad de ska göra men går aldrig igenom med att följa råden. Vissa projekt går så långt som att skylla sin Fixer för sitt eget misslyckande. "Om du hade gett mig bättre råd..." eller "du var inte där för mig igår så..." och är ofta - avsedda eller inte - väldigt manipulativa.

Hur känner jag igen om någon bara är en vän i nöd, eller faktiskt ett projekt?

Av min personliga erfarenhet kommer Projects alltid att referera till dig som sin vän (och de din), de kommer att berätta hur viktig du är och hur mycket du betyder för dem, etc. Inte mycket annorlunda än vad en verklig vän skulle säga, så var ligger skillnaden? Beviset på denna pudding ligger i dess handlingar: hur liten den än är, kommer en sann vän att bry sig om dig och finnas där för dig när du behöver dem. Ett projekt kommer dock att hitta sätt att förvandla ditt problem till något om dem, avfärda dina bekymmer eftersom deras är viktigare, och inte riktigt följer några vänliga löften de kan ha gjord.

Ett exempel:

Du har en vän som verkar vara stressad med jobb, skola, föräldrar osv. De ventilerar till dig nästan dagligen, via text eller Facebook (eller annan meddelandeapp som du kan använda). Du lyssnar alltid på dem, berättar för dem att det är tufft, ger dem råd om hur du tror att de kan förändra situationen, stöttar dem tills de mår bättre – vilket de verkar göra efter dina samtal. Men en dag känner du det inte. Du känner dig ganska nedstämd själv, har haft en jobbig dag på jobbet, sovit dåligt, du är trött och utmattad och du är verkligen inte sugen på att leka fåtöljspsykiater. Du säger till din vän "förlåt, kompis, jag är inte riktigt på humör för att prata om dina problem idag, jag är lite trött själv. Kan jag prata med dig om vad som hände på jobbet?"

A sann vän skulle (efter x-mängd av introspektion, kanske) använda den möjligheten att säga, "oh, fy fan, jag har fokuserat väldigt mycket på mig själv, eller hur? Ursäkta, vad händer? Låt oss prata om det! Du har funnits där för mig också!" Kanske inte direkt, kanske tar det lite tid, kanske behöver du förklara - men en sann vän skulle se att ett förhållande är en dubbelriktad gata och att du inte kräver mycket genom att förvänta dig att de ska vara hänsynsfulla och finnas där för dig, för. De kommer att anstränga sig för att göra relationen mer balanserad, och även om det har lutat åt att du hjälper dem på sistone, kommer de att kompensera för det förr eller senare, när du behöver dem.

A Projekt, skulle dock förmodligen inte bry sig så mycket om ditt problem. De kanske sopar det under mattan och vänder samtalet tillbaka till sin egen fråga ("åh, det är dåligt, men hur som helst, som jag sa...") eller ännu värre, slå ut för att du inte sätter deras behov först ("wow, verkligen? En dålig dag på jobbet? Du har i alla fall ett jobb! Jag vet inte vad jag ska göra åt det här och jag behöver verkligen att du är här för mig nu, okej?!") De kanske till och med går så långt som att säga det är ditt fel att något inte fungerade, för att de följde dina råd eller att du inte gav dem råd när de behövde den.

Låter bekant?

Du känner nu till de första tecknen att hålla utkik efter och kan börja titta på vad du får ut av dina relationer.

Vad ska jag göra om jag tror att någon är mitt projekt?

Se vad en kostnads-nyttoanalys av din vänskap säger dig.

Det kan låta lite ekonomiskt, men i grund och botten är det vad relationer är.

Du lägger ner tid, ansträngning, engagemang, kärlek, medkänsla, empati, alla möjliga saker du skulle vilja se tillbaka på ett eller annat sätt.

Jag är ofta gruppernas "Mama Hen", folk kommer till mig för att få råd om relationer och självtillväxt. Jag har några vänner som förlitar sig på mig för det, men som inte är särskilt "kloka" i den aspekten själva, så det är såklart inte den personen jag själv går till med de frågorna - och det är bra. De vännerna finns där för mig när jag känner mig nere, och istället för att prata igenom mina problem kommer de frivilligt att ha en brädspelskväll eller några drinkar för att muntra upp mig. Så även om jag inte får exakt samma mängd känslomässigt stöd som jag lägger in, får jag tillbaka det i en annan form som hjälper mig när jag behöver det, och som fungerar för oss. Jag kan med säkerhet säga att mina vänskaper är balanserade, och jag lägger inte in mer än jag får ut - bara olika saker, och det är bra.

Det var dock inte alltid så. Jag hade några projekt, och jag skulle nästan aldrig få ut något av det. De hade knappt tid för mig när jag behövde dem, men när de behövde ventilera sina problem hade de plötsligt timmar av tid att ägna sig åt det. Om jag bad om något, fanns det många ursäkter till varför de inte kunde, men om de behövde något från mig, skulle de smutskasta mig i tillverkning tid för dem. Bara från det här stycket kan du se att dessa vänskaper kändes riktigt obalanserade, och jag började undra om jag blev tagen fördel av, om jag verkligen var en dålig vän för att vara självisk, och om det var något fel på mig som jag inte kunde hantera allt av detta.

Frågorna jag ställde mig själv var:

Får jag ut tillräckligt mycket av det här förhållandet jämfört med vad jag lägger i mig?

Om ditt svar på denna första fråga är "ja, naturligtvis", har du inget att oroa dig för - men då skulle du inte läsa det här om du hade känslan av att det var det. Detta är en mycket svår sak att kvantifiera, men det är värt att tänka på. Hur reagerar de när jag frågar samma sak av dem som de ber mig? Har de gett dig ursäkter när du behövde dem? Vad exakt gör det här förhållandet värt för mig, förutom att må bra av att hjälpa dem? Och mår jag ens bra av att hjälpa dem, för det känns mer som en tomgång utan framsteg.

Sätter jag deras behov före mina egna?

Detta är den stora frågan, eftersom svaret nästan alltid är "ja".

"Jag känner mig trött, men jag ska vara uppe en timme till bara för att lyssna på hur de ventilerar."

"Jag har verkligen inte ork att ta itu med det här nu, men de sa att de behöver mig så..."

"Jag behöver en kram och lite ventilation själv, men de har inte tid att lyssna på mig idag."

Om det här är saker som definierar din relation med dem, så kan du vara ganska säker på att de inte är lika investerade i dig som du är i dem.

Vad exakt skulle jag behöva av dem för att göra detta balanserat för mig?

Det kan vara så enkelt som att de anstränger sig för att göra något roligt med dig. Eller att de lyssnar på något du behöver ventilera. Eller så kanske du vill att de ska hålla sig till planer du gör utan att komma med ursäkter för att lösa borgen varannan gång.

När du har kvantifierat vad exakt du letar efter, det är dags att kommunicera det till dem. Och det kan mycket väl vara det svåraste att göra, för du är van vid att de inte visar att de bryr sig mycket om dig. Sätt dig ner och säg till dem, "Hör här, vi måste prata om något. Jag har gjort mitt bästa för att hjälpa dig och finnas där för dig när du behöver mig, vilket ärligt talat är ganska ofta och drar mycket energi från mig. Jag skulle vilja att ni X och Y, för att jag ska känna mig validerad och älskad i denna vänskap”.

Deras reaktion kommer att berätta allt du behöver veta.

Två alternativ: antingen kommer de att agera förstående, eller så kommer de att skylla på dig för att tillföra mer drama till deras liv.

Om de agerar förstående måste de backa upp sina ord med handlingar. Ge dem lite tid att bevisa för dig att de anstränger sig. Om de inte gör det, var de orden bara ett tomlöst försök att hålla dig där som deras krycka ändå.

Om de skyller på dig, skriv inte av dem ännu - de kanske bara kände sig attackerade i stunden, tänkte på det och kom runt för att be om ursäkt. Se i så fall ovanstående: låt dem bevisa det för dig. Om de inte gör det vet du att det här inte är en vänskap värd att behålla.

Behandlar de mig på samma sätt som jag behandlar dem?

Om du är en fixare är du förmodligen mycket självmedveten. Du ser till att du är snäll mot människor, artig, lyssnar på deras problem, ger råd, har tålamod, ber om ursäkt när du krånglar och är allmänt omtänksam och försöker göra det bästa för alla.

Men vad händer om du har en dålig dag? Du hade bara en timmes sömn och du bråkade på din vän. Du ber om ursäkt, men vad då? Förlåter de dig? Har de tålamod med ditt humör? Förstår de? Försöker de hjälpa dig genom detta problem? Eller skyller de på dig och använder den ena gången du knäppte som hävstång för att du ska bli ännu trevligare mot dem i framtiden? Avbryter de dig i en vecka och kommer sedan tillbaka när de behöver din hjälp igen?

Vad kan jag göra för att arbeta med dem för att fixa denna obalans?

Kommunicera.

Uttryck dina känslor ("jag känner att jag blir känslomässigt utmattad när jag försöker ta hand om dig samtidigt som jag inte får mycket ansträngning tillbaka") och berätta dem vad du behöver av dem för att fixa det ("Jag skulle uppskatta om vi kunde arbeta tillsammans för att göra vår vänskap starkare och gå igenom med x eller y för att göra så!")

Som sagt ovan kommer deras mottagande av detta att säga dig mycket.

Var de verkligen bara fastna i sina egna problem och insåg inte att de var en dålig vän? Är de genuint ångerfulla och försöker fixa det? Sedan har du en vän som precis kommit ikapp med en lite dålig period, och med en del arbete tillsammans kommer du att kunna rädda din vänskap och förvandla den till något som ni båda får energi av.

Men om de blir defensiva och skyller på dig, i allmänhet är ovilliga att arbeta med det här eller bara inte bryr sig, kan du ha ett projekt i händerna.

Vad gör jag när jag är säker på att någon är ett projekt?

Du måste inse att du bara kan hjälpa människor som vilja att bli hjälpt.

Du kan ge råd och stödja dem, men de är de som måste anstränga sig för att fixa det. Om de inte gör det kommer du aldrig att se framsteg och de kommer att smutta bort dig för alltid.

Så tyvärr är det bästa man kan göra att skära bort dessa människor.

Jag har haft oturen att behöva göra det med en handfull människor, och samtidigt som det gjorde ont till en början blev mitt liv bättre för det.

Som jag skrev ovan gick jag igenom dessa steg och förklarade mitt problem med dem och hur jag skulle vilja arbeta med dem för att fixa det, och i gengäld slog de till, skyllde på mig, blev arga och krävde att jag skulle fortsätta förhållandet som det var var.

Jag sa då till dem att om så är fallet måste jag ta hand om mig själv först, annars hamnar jag tömd och olycklig å deras vägnar, och det är inte en rimlig förväntan att ha. Framöver kunde vi inte vara vänner förrän de var villiga att anstränga sig, och jag sa till dem att min dörr alltid var öppen om de ändrade sig om det.

Spoiler alert: de kom inte tillbaka en ändrad vän. De hittade en annan Fixer att haka på och vara beroende av. Jag insåg att de aldrig riktigt brydde sig om vår vänskap från början, och även om det gjorde ont, var det också väldigt befriande. Jag hade nu mycket mer tid och resurser att investera i de människor som verkligen betydde, mest av allt mig själv.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Beeoli den 2 januari 2020:

Kommentaren nedan är vad jag behövde läsa. Galet relevant. Tack

dashingscorpio från Chicago den 17 november 2018:

Fixare älskar att se sig själva som altruistiska. Men sanningen är att de älskar att känna sig "behövda" och "överlägsna".

Det är därför de tenderar att undvika att välja människor som är deras jämlika eller som möjligen klarar sig bättre än de själva. Att känna sig "behövd" för vissa människor betyder att det finns en viss trygghet i relationen. Men de känner sig aldrig riktigt "uppskattade".

Det är väldigt få människor som går runt med ena handen upp i luften och skriker: "Jag letar efter någon som kan förändra mig!"

De flesta människor vill bli älskade och accepterade för vem (de) är. Människor förändras i allmänhet inte om inte (de) är olyckliga.

Målet är att hitta någon som (redan är) vad du vill ha.

Livet är för kort för att försöka ändra vatten till vin!

Vissa människor vill hellre försöka förändra världen än att förändra sig själva. När vi ändrar förändras våra omständigheter.

Som det gamla ordspråket lyder: "Ge en man en fisk som du matar honom för idag. Lär honom hur man fiskar, du matar honom för livet." Men han eller hon måste faktiskt (vill lära sig) hur man fiskar. Vissa vill bara ha utdelningen! Undvik att bli någons "måltidsbiljett".

Jag har också gett människor självhjälpsböcker, kontaktuppgifter till olika tjänster och så vidare, bara för att se dem aldrig ta ett steg.

Vissa människor är "tagare" i livet som tror att världen är skyldig dem!

Förenkla ditt liv. Sluta försöka vara "hjälten" eller "räddaren".

Livet är en (personlig) resa!

Du har rätt att ha vänner som {vill vara med dig} utan att "behöver dig". Det är bättre att bli vald än vad som behövs.